Ez a számláló a poszt nézettségét mutatja. Mindenképp olvasd el ezt a posztot a részletekért.

A hűtlenség ábécéje

Mindent a hűtlenségről, félrelépésről, megcsalásról! Amiről nem szokás nyíltan, tabumentesen és szenteskedés nélkül beszélni. Férfi és női szemmel egyaránt.

Adomány

Hirdetés

Ennyien vagytok

Térkép

Hűtlenség a Fácsén

Friss topikok

Blogajánló

Innen érkeztek a blogra

Vendégposzt: Nyitni, de hogyan? 1.

2012.09.06. 07:30 skarlát betű

Többen keresték már a nyitott kapcsolatokról szóló posztokat, és eddig igazából csak rövid hivatkozásokat tudtam küldeni. Most ez a helyzet megváltozik, régi vendégposztolónk, barbieds jelentkezik ismét szakirodalom-összefoglalással. És még csak az első rész! (Aki még nem szavazott, ma teheti meg utoljára, itt.)

open.jpg

A nyitott házasság/kapcsolat megtárgyalása még egy hűtlenséggel foglalkozó blogon is meredeknek tűnik néha, olyan útnak, amely sűrű, sötét erdőbe visz, ahonnan nem sokan tértek vissza ép bőrrel, pontosabban ép kapcsolattal. Azt hiszem, még a félrelépőknek is rengeteg téves elképzelésük van arról, hogyan is működik egy nyitott kapcsolat, a többségünk azt gondolja: oké, megegyeznek, hogy mindketten félrekefélnek, aztán jónapot. Esetleg annak a mértéke változhat, hogy mennyit árulnak el egymásnak a különutas viszonyaikról. Ha azonban valaki megpróbálkozik a nyitással, hamar rájön, hogy nem ilyen egyszerű ám a helyzet.

Ámerikában – hol máshol :D – nyitott kapcsolatokkal foglalkozó terapeuta is van természetesen, és ha az európai ízlésnek hányingerkeltő sallangokat levágjuk a szövegről, akkor sok hasznosat tudhatunk meg Marcia Baczynski munkásságából. A sallang levágását én elvégeztem a nagyérdemű helyett, úgyhogy fogadjátok szeretettel az alábbi megszívlelendő tanácsokat.

A kiindulási pont az, hogy a nyitott kapcsolat továbbra is kapcsolat, ami két ember folyamatosan változó interakcióján alapul, vagyis eldönteni, hogy nyitunk, és azt várni, hogy ez úgy fog működni, mintha megnyomnánk egy kapcsolót, az óriási tévedés, és biztosan megbántódáshoz vezet. Kommunikáció, próbálkozások, tévedések, önvizsgálat, empátia, őszinteség – ezek mind elengedhetetlenek a sikeres nyitott kapcsolathoz.

A jól működő nyitás első feltétele, hogy a két fél ugyanazt gondolja a kapcsolatuk állapotáról, vagyis azonos szintű legyen az elköteleződésük egymás irányába. Ha ez különbözik, akkor a nyitási szándék a lelkesebb félnek biztosan nem fog jólesni, márpedig általában nem ő kezdeményezi a dolgot. Ebből következik, hogy a nyitott kapcsolat csak teamként működtethető, úgy nem, hogy az egyik partner kényszerből vesz részt benne, attól való félelmében, hogy a másik elhagyja. Win/win helyzeteket kell közösen létrehozni, nem pusztán beleegyzést várni egymástól a saját kisded játékainkhoz. És ismét csak szorosan idetartozik, hogy szeretettel és a megértés szándékával kell egymás felé fordulni ebben a nem egyszerű társasjátékban.

Baczynski négy olyan területet mutat be, ahol szerinte a legtöbb hibát elkövetik a párok a nyitott kapcsolatukban. Ezek a „nem tudjuk, merre tartunk, mit csinálunk”, „nem egyforma ütemben haladunk”, „mindenáron el akarjuk kerülni a féltékenységet” és a „tökéletesen meg akarunk felelni a szerepünknek”. A következő posztban mindez jön, jön, jön. Addig türelem. :)

45 komment

Címkék: vendégposzt nyitott kapcsolat marcia baczynski

A bejegyzés trackback címe:

http://hutlenseg.blog.hu/api/trackback/id/tr74756757

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben.

TBal 2012.09.06. 09:10:44

Van ez magyarul is? Én ebben a témában konstruktív könyvet csak egyetlen egyet olvastam, Szilágyi Vilmosét, Akinek az alapvetö dolgokban igaza van, viszont szélsöségesen racionálisan közelíti meg a témakört (ami amúgy a legkevésbé sem baj), meg néhány érvelése téves, annak ellenére, hogy a konklúziói viszont jók. Ilyenekre gondolok pl. hogy "tudvalevö, hogy a féltékenység tanult viselkedés". Szerintem meg legalább részben´ösztönös, viszont minkával uralható, megszüntethetö.

barbieds (törölt) 2012.09.06. 09:21:13

@TBal: Szerintem nincs. A nő terapeuta, és ingyenes e-bookja(i?) van(nak), én csak a honlapját nézegettem, onnan lehet letölteni ezt az anyagot is. Nekem szimpatikus, amiket ő ír, és sok tapasztalatommal egybe is vág.

TBal 2012.09.06. 09:26:38

@barbieds: akkor kíváncsian várom a folytatást!
Tényleg, nagyon örülök egy új perspektívának ebben a témában, mert itt nagyon kevés van.

Szemekbe zárt titkok 2012.09.06. 12:34:49

Nah ez az, ami nekem nem menne, mármint a nyitott kapcsolat.
Borzasztóan féltékeny természetű vagyok, és nagyon nehezemre esik uralkodni magamon, ha rámtör.
Képes voltam régebben még egy cd-t is megrendelni a netről, ami a féltékenység megszüntetését célozta volna.. Egyideig ment is, amíg naponta foglalkoztam a témával, de mihelys't éltem a hétköznapi életem és megint szembe jött egy helyzet elvesztem újra.
Hogy nézhetném végig, hogy akit szeretek mással szeretkezik? Elképzelni sem tudom..

Marad a csaló szerepe, titokban. Ez a nekem való felállás.:)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.09.06. 13:39:45

@barbieds: Kíváncsi lennék, milyen borzasztó sallangoktól kellett megszabadítani a szöveget :-)

Amúgy, ami az őszinteséget illeti, ami vesszőparipám, csak ellentétes értelemben: a totális átláthatóság ugyanolyan káros lehet, mint a teljes elhallgatás. Úgyhogy én nem forszíroznám azt a nagy fene őszinteséget.

@Szemekbe zárt titkok: Azért a nyitott kapcsolatban ezt nem kell végignézni, az más, a többes szex. Mondjuk, a párcsere. De hogy egyezteted össze a súlyos féltékenységedet azzal, hogy te félrelépsz?

barbieds (törölt) 2012.09.06. 14:05:26

@skarlát betű: Áhh, a szokásos amerikai ömlengések, mint a "let me put you on the right track to your own amazing open relationship" és hasonló hülyeségek. És ahhoz is kell egy kis kritikai érzék, hogy ne hidd azt, ez az egyetlen üdvözítő út, és aki monogám, hülye. :D Mert ez is könnyen kiolvasható belőle. Csak azt a pár praktikus dolgot kell leszűrni, ami tényleg segíthet. Itt van mindjárt az őszinteség, amiről én azt gondolom, hogy sima félrelépésnél nyilván öngyilkosság, viszont nyitásnál elengedhetetlen. (Kivéve, ha már semmit nem érzel a társad iránt, de akkor el is válhattok akár.) Meg kell állapodni az őszinteség szintjében, és ahhoz aztán tartani magát mindkét félnek. Adott esetben ez csak annyit jelent, hogy helló, most épp van valakim, másoknál meg azt is, hogy tudnak a randikról vagy akár megismerik a harmadik felet. Ízlés szerint.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.09.06. 15:42:16

@barbieds: Úgy értem, hogy van olyan fokú őszinteség, amely már káros, mert a másik nincs felkészülve rá. És ezt előre nem lehet tudni. Tehát inkább választanám azt az utat, hogy oké, van valaki, de ne nagyon menjünk részletekbe, sőt, még azt se tartanám nagyon jónak, ha közölnék egymással, mikor randiznak. Ha nem lehet tudni konkrétan, könnyebben viselhető, mintha azon kattog az ember agya, hogy épp most vannak együtt. Persze, vannak emberek, akiket egyáltalán nem zavar, de hogy két ilyen legyen egyszerre, az már ritkább :-)
No meg a beszámolási kötelezettség nálam tuti egyfajta ellenreakciót váltana ki. Ha kedvem van, mondhassam el, ha nincs, ne kelljen. Tudom, nehezen megvalósítható.

Belagezapista (törölt) 2012.09.06. 21:23:04

Egy haverom megmondta a tutit. Szerinte a nyitott kapcsolat nem jó a férfinak, mert a nő minden sarkon meg tudja dugatni magát, egy férfinak dolgoznia kell egy nőért, tehát innentől kezdve nem lehet egyenlő egy nyitott kapcsolat.

Fyall 2012.09.06. 21:59:32

@Belagezapista: Aztán 35 felé fordul a kocka, ha apu kiépített egy megfelelő egzisztenciát. A nő viszont soha többé nem nyeri vissza a vonzerejének töredékét sem, mert hát... ki lenne együtt egy nővel csak azért, mert gazdag?

mangalor 2012.09.06. 22:34:24

Bár nem vagyok szakértő, de van ismerősöm, aki nyitott kapcsolatban él, és működik. Itt néhány hsz-ból az jön le, hogy a nyitott kapcsolatot úgy értelmezitek, hogy egyetlen lehetőséget sem hagynak ki a felek, kvázi fűvel-fával dugnak, pedig szó sincs ilyesmiről.
Az a pár akiről tudok, együtt él és néha (a hangsúly azon van, hogy a szexuális életük teljesen rendben van, gerjednek egymásra, és sokat és jókat szexelnek együtt), ha rákívánnak valakire, akkor azt elmondják a másiknak, megtörténik és ennyi. És van, hogy ha olyan a 3., akkor meginvitálják a közös ágyba (a csaj biszex). Szóval a nyitott kapcsolat nem a féktelen és gátlás nélküli szexpartner kereséséről szól, hanem arról, hogy a két fél elismeri, hogy néha más testére is vágyik és ezt nem nyomja el magában.
@Fyall - Separate or superstate!: meglepődnél, mennyien. Egyébként meg fogalmam sincs, és statisztikát sem olvastam róla, de az a 35 feletti pasi, aki megfelelő egzisztenciával rendelkezik (feltéve, ha nem okosságokkal keresi meg, hanem mondjuk egy multinál vezető), rengeteget dolgozik, rohadtul nincs energiája még mást is megcsinálni az asszonyon kívül (sőt, sokszor már rá sincs energia).

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.09.06. 23:03:51

@mangalor: Végre egy érdemi hozzászólás.

Azért a dolog nem merül ki abban, hogy egy-egy alkalommal félremennek, lehetnek ezek komoly külső kapcsolatok is, nem csak átmeneti fellángolások, megkívánások. És nem biztos, hogy a felek olyan hű, de gerjednek egymásra, de azért nagyjából rendben vannak egymással. Amennyiben egy szilárd, hosszú évek alatt megszilárdult kapcsolatról van szó, a nagy szenvedélyesség, valljuk be, nem jellemző feltétlen.

35 felett nem kellenek a nők? Na, az ilyen marhaságot eleve meg se kell hallani. Majd, ha odaér az illető, rájön, hogy baromira nem így van.
A pasik között is van bőven, aki talál időt szeretőre, nem mindenki hajtja magát halálra. De egy idősebb férfi jobb, stabilabb szerető tud lenni.

mangalor 2012.09.06. 23:43:38

@skarlát betű: én csak annyit tudok mondani, amit nekem elmondtak:) Náluk nem volt komoly külső kapcsolat, sztem ez a fajta szabadság nem enged meg komolyabb külső kapcsolatot,mert az már a szerető kategória. Persze minden nézőpont kérdése, de anno sokat beszéltünk erről, és nekem ez nagyon tetszett. Mármint ez az elv. Nincs hazugság, nincs bujkálás, ez csak a szexről szól, és arról, hogy akkor is jól érezze magát a másik, ha nem a párjával van. Ehhez kell az, hogy mindkét fél biztos legyen magában. Tehát, hogy ne azt élje meg, hogy biztos azért megy a másik 'félre' (így mondjuk a félre szó elveszíti az értelmét), mert nem tudom kielégíteni, mert elégedetlen velem, vagy mert nem szeret, hanem mert másra IS vágyik,ahogy én is. Sztem ez a kulcs az egésznek, hogy ezt őszintén így gondoljuk.
Egyébként teljesen igazad van, én is azért kezdtem el nézelődni, mert egyszerűen unalmas lett tizenx év után (a sokat dolgozó férj is tapasztalat, ha nem lett volna kristálytiszta:D), és egyszerűen képtelenség, hogy így legyen életem végéig:)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.09.06. 23:52:40

@mangalor: Lehet, hogy abban az esetben épp nem volt komoly külső kapcsolat, ez is létezik, de szvsz ezt ennyire élesen kizárni botorság. Azért is, mert az ember nem így működik. Tudom, hogy sokan akarják kizárni az érzelmeket a félrelépésből, no de az a félrelépés akkor olyan is. Konkrétan max egy pasinak élvezetes, egy nőnek eléggé felejtős. Akkor meg minek.
Nekem az nem lenne szimpatikus, hogy ilyen határokat szabjon az ember, dugni dughatsz, de barátkozni nem szabad, és ha megmozdul benned valami emberi gyengédség, akkor szakítsd meg a kapcsolatot... Ez olyan szánalmas szerintem.

A szeretet meg az egymásra gerjedés teljesen más, tehát attól még tutibiztos szerethetik egymást, ha nem valami élénk a szexuális életük.

Azért láttam én már sokat dolgozó férjeket félremenni, na... És tényleg sokat dolgoztak. De ha az ember nagyon akarja, akkor sikerül. Persze nem mindenki egyforma, és nem mindenkiben egyforma a szexuális késztetés sem. A szeretőzéshez kell egy extra adag ebből általában. És kalandvágyból is.

mangalor 2012.09.07. 00:10:10

@skarlát betű: nem tudom, tényleg nem, hogy ők ketten ezt hogyan rendezték le. Én a pasival beszéltem elég sokat, ő elég megengedő volt. Nem hiszem, hogy volt tiltás a kapcsolatukban, inkább igény nem volt rá, hogy komolyodjon egy külső kapcsolat. Jó időtöltés, kellemes beszélgetések, de nem viszony. Valami ilyesmi.
Egyébként nehéz elképzelni a szexet érzelmek nélkül, tehát nehéz volt az elhatározás, vagy inkább a beletörődés/beismerés, hogy igenis egyszer én is elkezdem a szeretősdit... de mivel még csak az elején tartok, így könnyen beszélek. Kalandvágy megvan, egyelőre szinte csak az:D

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.09.07. 09:44:23

@mangalor: Ez persze mindig kapcsolatfüggő. Meg az ember folyamatosan változik, az igényei, vágyai is változnak. Olykor még ő maga sincs tisztában azzal, hogy most épp merre tartanak az igényei.
no, de majd jön a 2. poszt a részletekkel :-)

Szemekbe zárt titkok 2012.09.07. 09:47:29

@skarlát betű:

Két olyan házaspárt "ismertem", akik nyitott házasságban éltek. A többes szex IS mindkét házaspárnál benne volt a pakliban. Igaz, egymás nélkül is félre-félre léptek, de úgy vettem észre mindkét esetben, hogy jobban szerették, ha jön egy harmadik, vagy négyesben párt cseréltek. Ez volt a gyakoribb.

Néhány évvel ezelőtt sokat cseteltem késő esténként egy vidéki férfivel, aki szintén nyitott házasságban élt. Mikor rákérdeztem, hogy a felesége mit csinál most, azt válaszolta, hogy "Minthogy megmondtam neki, hogy veled beszélgetek, visszavonult aludni. Holnap reggel majd ha elmegyek dolgozni, biztos végigolvassa a beszélgetésünket!:)
Értetlenkedtem. Azt mondta nem töröl ki semmit, és hogy nincs titkuk egymás előtt. Mesélt Ő is a többes szexekről, a hármasokról, a külön utakról, és persze arról, hogy ők mennyire szeretik egymást, és nincs sértődés, féltékenykedés, mert a házasságuk szilárd - anyagi - alapokon nyugszik.
Ám egyszer kibukott belőle, hogy elmentek hármasban nyaralni, a felesége barátnőjével. Ő készült a hármas partyra lázasan, ám amikor eljött az este Anya elküldte őt aludni. Kettesben akart a barátnővel. Ő akkor fogta magát elment és elveszett a tengerparti éjszakában.. Legszívesebben kiszaladt volna a világból.

Nesze neked nyitott kapcsolat.

Szemekbe zárt titkok 2012.09.07. 09:50:14

@skarlát betű:

Azt kérdezted, hogy egyeztetem össze a félrelépést a féltékenységgel.

Hát úgy, hogy borzasztó önző a természetem. Mindenkire képes vagyok féltékenynek lenni. Nem adom, ami az enyém!:)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.09.07. 09:53:23

@Szemekbe zárt titkok: Persze, van, akinél benne van a többes szex, van, akinél nincs.

És te sose futottál volna ki a világból egy szimpla monogám kapcsolat történései miatt is? Minden emberi viszony tele van buktatókkal, sértődésekkel, csalódásokkal, elvárásokkal, amelyek hol teljesülnek, hol nem. Azt nem lehet várni egy ilyen bonyolult felállástól, hogy mindig problémamentes lesz, soha senki nem esik pofára, mert igen, pofára fog esni vagy így, vagy úgy. Szerintem.
És az is hazudik, aki totális harmóniáról hadovál, akármilyen is az együttélés jellege.
Az ilyen szituációkat baromi nehéz kezelni...

A más levele elolvasását nem támogatnám semmiképp, mert MINDENKINEK van joga intim szférához, még a saját legszeretettebb partnere előtt is lehetne titkai. Legyenek is, szerintem.

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2012.09.07. 10:17:25

Eszembe jutott ez a könnyű nyári sláger! ;)

http://grooveshark.com/#!/search/song?q=KFT+Dzsungelharc

(Katt a [Play All]-ra.)

barbieds (törölt) 2012.09.07. 10:51:17

@Szemekbe zárt titkok: Érezni szabadon lehet bármit, a kérdés csak az, érezteted is, vagy megtartod magadnak a féltékenységet...

Szemekbe zárt titkok 2012.09.07. 11:03:44

@barbieds:

Bármennyire is próbálom titkolni az érzésemet, és hogy mi zajlik bennem - egy kívülálló nem veszi észre-, de a hozzám közel állók azonnal levágják.
Persze ez nyilván azért is van, mert alapvetően nyitott vagyok, nem titkolozós fajta.:)

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2012.09.07. 12:03:32

@Szemekbe zárt titkok: én például nagyon féltékeny ifjú ember voltam. Ma már úgy gondolom, azért, mert tele voltam belső bizonytalansággal. De aztán elmúlt mind szép sorban a bizonytalanaság, a féltékenység (és persze az ifjúság is :) - vagyis itt az élő példa, hogy simán ki lehet ezeket a dolgokat nőni.

barbieds (törölt) 2012.09.07. 14:03:46

@Szemekbe zárt titkok: Én pl. tudom, hogy az én féltékenységeim mögött főként az az érzés van, hogy "hogyan merészel valakit jobbnak/szebbnek/szexisebbnek találni nálam". Szóval ott van ez az érzés, de közben az eszemmel tudom, hogy ez mekkora hülyeség, mert hát persze, hogy számtalan nő szebb és szexisebb nálam, és azért ez így egy folyamatos reality check is, ami józanul tart. ;)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.09.07. 15:11:45

@barbieds: Az, hogy abszolút mértékben ki szebb vagy szexisebb, ha van abszolút mérték (hiszen igazából nincs) teljesen irreleváns - vagy annak kéne lennie :-) Persze, mégse az, tudom én.
De ha valaki miatt konkrétan féltékeny vagy, akkor annak a pasinak az értékítélete a fontos, hogy az ő szemében van-e szexisebb, szebb. És még ha van is... 1) Ennél sokkal fontosabb dolgok is léteznek (szellemi, lelki összhang, stb), 2) Ő se kaphat meg mindenkit, meg nem is akar, valószínűleg, 3) Akit te szebbnek, szexisebbnek gondolsz, lehet, hogy teljesen hidegen hagyja. És olyan meg nem, akit észre se vennél :-)

Bennem a féltékenység akkor működik, ha úgy érzem, elhanyagolnak. Ha nem figyelnek rám. Ha nem kapok elég visszajelzést. Tehát tisztán önbizalomhiány és bizonytalanság.

barbieds (törölt) 2012.09.07. 15:54:21

@skarlát betű: Nálam is önbizalomhiány, csak épp ilyen formában jelentkezik. :)

Fyall 2012.09.07. 18:51:16

@mangalor: Tényleg ismersz több ilyen férfit, aki azért van egy öreg és rusnya nővel, mert gazdag?

Anyám, mik vannak.

Szemekbe zárt titkok 2012.09.07. 19:05:42

Ha féltékenységről beszélünk, mindenki azonnal sorolja az önbizalomhiányt, kisebbségi érzést, bizonytalanságot.

Nekem a féltékenységről az önzés jut az eszembe. Emlékszem, nálam először testvérféltékenységben jelentkezett ez az érzés.
Több figyelmet akartam, irigyeltem, amit a bátyám kap. Kizárólagos figyelmet akartam.

Férfi-nő viszonylatban a féltékenység szerintem egy egyszerű szerelemféltés. Félelem attól, hogy elvesztem, ami az enyém. Persze, az egész legtöbbször csak tévképzet.
Az önzés motiválja a féltékenység érzését. Kizárólag az enyém legyen, csak engem akarjon, csak rám figyeljen...

Nem értem, hol van itt az önbizalom hiánya?:) Önzés van a javából.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.09.07. 19:11:26

@Szemekbe zárt titkok: Mert te önzésként éled meg, te tényleg mindent magadnak akarsz. Bennem ez sose volt, én a testvéremtől se sajnáltam soha a szeretetet, figyelmet. Az sértett, ha kivételeztek vele, ha jobban odafigyeltek rá, az igazságtalanság sértett. De még így is megvédtem a szülői agresszióval szemben.

Pasival kapcsolatban se érzem, hogy legyen csak az enyém, akár az összes figyelme, akár az összes ideje, hogy ne jusson belőle másnak. Nem vagyok ilyen, és kész.
Tényleg az tud bántani, ha úgy érzem, nem vagyok elég fontos. Nyilván nem is vagyok féltékeny típus, sose voltam. Nem tudom, ez mitől függ, talán attól, hogy gyerekkoromban rászoktattak, hogy mindenen osztozni kell és soha semmi nem az enyém. :-P Meg persze benne van, hogy én nem bírom a kisajátítást és amit én nem viselek el, azt mással se akarom megtenni. Ez már a tudatos része.

mangalor 2012.09.07. 19:15:41

@Fyall - Separate or superstate!: LOL :DDD Hány éves vagy? 7?
Még jó, hogy van olyan pasi, aki idős és rusnya nővel van együtt a pénzéért.Ezzel én konkrétan 10 évesen szembesültem először, amikor a szomszéd csajt (24 volt akkor) elhagyta a vőlegénye egy nála kb. 15 évvel idősebb nőért, aki tényleg kihívásokkal küszködött szépség terén, két gyereket is csinált neki, viszont őrületes karriert futott be a nő apjának cégénél. Luxusban élnek, azóta párszor félrekefélt a volt menyasszonyával is, meg mással is. A feleség nyilván nem hülye, tud róla, de meg akarta szerezni a pasit annak idején. Mostmár jópár éve nem hallottam róluk, de úgy 5 éve még együtt voltak. Illetve látok a tágabb környezetemben is jó sok ilyet, bár közel sem annyit, mint amikor a 20 éves csaj az 50-es, ocsmányul elhízott bömbissel villog:) Nem tudom, ez pl. miért emészthetőbb a számodra:o
(De azért 35 éves nőket leöregezni és rusnyázni egy kicsit meredek:))

Szemekbe zárt titkok 2012.09.07. 19:26:41

@mangalor:

Húúú. ez jó téma!

Szerintem is többször fordul elő idősebb férfi-sokkal fiatalabb nő felállás, de mostanában azt veszem észre, hogy a huszonéves srácok nagyon rá vannak kattanva a 40s nőkre. Vajon ennek mi az oka?
Tuti nem a pénz. És biztosan a narancsbőr sem!:)
Mi a véleményetek?

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.09.07. 20:30:12

@mangalor: Az idősebb nem rusnyább, hanem csak idősebb. A rusnya meg lehet szép annak, aki szereti. Camilla talán olyan gyönyörű? És Charles vajon a pénzéért vette el? És volt a szeretője rengeteg évig?

Volt poszt erről, és korántsem az a sztereotip kép alakult ki a szavazatok alapján, amit annyiszor emlegetnek.
hutlenseg.blog.hu/2012/08/23/fiatalabb_es_karcsubb_vagy_megse

Amúgy ha valaki a 35 fölötti nőkben nem látja meg a szépséget, azzal komoly bajok vannak, totálisan vak :-P
Vannak még 60-as nők is, akik nők és szépek.

@Szemekbe zárt titkok: De, még a narancsbőr is, az is vonz bizonyos pasikat. Etetnek a sok hülyeséggel, hogy így kell feszesnek lenni meg úgy, oszt kiderül, hogy nem is kell :-P

A huszonéves srácok nagy része csak ki akarja próbálni az idősebb nőket, de ritka kivétel az olyan, aki értékelni is tudja az ilyen tapasztalatot. Ez a korosztály amúgy minderre rá van kattanva, régebb is így volt, még ebben a fázisban vannak... Tapasztalatot gyűjtenek és janinak akarják érezni magukat.

goldmedal 2012.09.07. 20:45:41

Meglehetős leegyszerűsítése a kapcsolatoknak, amikor azt feltételezzük, hogy bárki azért kezd idősebbel, mert (főleg) anyagi előnyöket remél. Kutatások szerint az idősebb partnert keresők, elfogadók több, mint fele elvált szülők gyermeke, és nem csak anyagi, hanem érzelmi biztonságot is keres az idősebb társnál. Ami a férfiak egzisztenciális, intellektuális, többletben adhatnak a 20 éves lányoknak, azt az idősebb nők gondoskodásban, szexuális jártasságban nyújthatják a fiatalabb fiúknak. Engem az érdekelne, hogy mit kap vissza az idősebb fél. A fiatal testen (sokszor) csak függelék a fejecske és szerintem hosszabb távon az ilyen üzlet nem nyereséges:-)
Ha viszont van összhang intellektuálisan, szexuálisan működőképes marad(ha)t az ilyen kapcsolat.
Nekem elhihetitek;-)

barbieds (törölt) 2012.09.08. 00:37:18

@Szemekbe zárt titkok: Nekem az a különös tapasztalatom van, hogy huszonéves koromban inkább idősebb pasik kezdtek ki velem (+ a korosztályom), mostanában meg a 10-15 évvel fiatalabbak. Tegnapelőtt például egy olyan fiú, aki csak nagyon kicsi túlzással a fiam is lehetne akár. A fene se érti ezt. :)

mangalor 2012.09.08. 16:23:11

@skarlát betű: az idősebb=csúnyább párhuzamot nem én hoztam fel, és nem is értek egyet vele:)) Sztem nagyon kevés az igazán csúnya nő, én inkább azt mondanám, bármennyire is hatásvadász és banális, hogy egy képen nézve bárki lehet szép vagy kevésbé az, viszont egy óra beszélgetés után a legszebb arcú nő is lehet csúnya, míg a baltával faragott képű nő is szép. Nem tudom, Fyallnak milyen tapasztalatai vannak, hány éves, de egyet kell értsek veled, mindenki szép valakinek. Max nem gyömöszölhető bele egy kategóriába.
@Szemekbe zárt titkok: ez a MILF láz lehet az oka, pár éve jelent meg Stiffler's Mom volt az első, sztem :) Egy érett nőnek imponáló a fiatal srác érdeklődés, a fiúkáknak meg hatalmas tapasztalat és persze menőség, hogy egy érettebb nőt hódított meg, kérkedhet a haverjainál. Sztem egyébként ez a dolog abszolút rendben van, mindkét fél profitálhat belőle (nem anyagilag:))

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.09.08. 21:34:13

@mangalor: Tudom, hogy nem te hoztad fel ezt a párhuzamot.
Azért addig nem mennék el, hogy mindenki szép valakinek, mert ez durva túlzás. Sajnos van olyan, aki senkinek nem szép, mert nincs benne semmi nőies, hogy ez miért alakul így, a fene tudja, de jópár embert ismerek, akik csak biológiailag nők, valójában inkább nemnélküliek.
Olyan Pacsirta-félék, akiknek semmiféle reményük nem lehet, és ez borzasztó szomorú dolog. Kérdés, hogy mennyire képes valaki kitörni ebből, ha nagyon rosszak az adottságai és nagyon negatív impulzusok érték fiatalon.

Noha most van rá elnevezés, ez a MILF, valójában a jelenség ősrégi, mindig is létezett, nincs benne semmi extraság. De azt ugye mindannyian tudjuk, hogy attól, hogy valaki 40+, még nem rendelkezik feltétlen érdekes és izgalmas tapasztalatokkal. Viszonylag kis réteg lehet igazán felkavaró ilyen szempontból.

mangalor 2012.09.08. 23:31:13

@skarlát betű: igazad van, én is ismerek ilyen nőt, pont hétvégén apáméknál voltam és találkoztam egy nővel (együtt nőttünk fel), aki nálam kb 5 évvel idősebb, és kiderült, még mindig az anyjával él, és kinézetre nagyon szerencsétlen. Kövér is, nőietlen is, viszont a munkájában elég sikeres... én sokáig arra gondoltam, leszbikus, de még csajt sem láttam soha körülötte (már amíg ott laktam). Amolyan vénlány, na... de sztem pl. ő sem csúnya, talán tényleg kissé nemtelennek néz ki. A másik házban is van egy ilyen csaj, na ő viszont a totál igénytelen kategória, zsíros haj, lomha járás, és mindig gyűlölt mindent, soha nem mosolygott őszintén, utáltam már kislány koromban is.
De azért a nagy átlag megtalálja a párját, mint zsák a foltját. Van egy ismerősöm, 8 gyereke van 6 pasitól, 47 éves, de tízzel idősebbnek nézni, rettentő sovány, foga sincs sok, és állandóan nikotinfelhőben úszik, oszt mégis van valakije (és nem hiszem el, hogy csak a lyukat látja benne)... én alapvetően rá alapoztam a véleményemet:))

barbieds (törölt) 2012.09.09. 09:16:40

@mangalor: Én is ismerek olyan nőt, aki - ha jóindulatú vagyok - jellegtelen, és mégis, állandóan van pasija, nagyon ritkán van egyedül. Néha azt gondolom, hogy a semmi különös külsővel könnyebb párt találni.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.09.09. 11:35:47

@mangalor: @barbieds: Hát, a pasik nem ugyanazt látják érdekesnek, mint a nők, még a nők se egyformák ebben, de tény, hogy vannak nők, akiket a saját fejemmel totál érdektelennek ítélek meg, és mégis jut nekik valaki. (Az persze kérdés, milyen az a valaki, és nem arról van-e szó, hogy neki se jutna jobb :-)
Én azokra gondoltam, akik valóban nulla eséllyel indulnak, vagy nem is indulnak.

Nem tudom, a külső a meghatározó-e abban, hogy kinek könnyű párt vagy partnert találni, de kívülről nézve nem tudjuk, mik mennek egy kapcsolaton belül...

mangalor 2012.09.09. 20:47:12

@barbieds: @skarlát betű: nagy furaság, de egyszer azt mondta nekem egy pasi, amikor már annyit bókolt, hogy ilyen-olyan szép vagyok hogy megkérdeztem, mit akar (elvileg 'sima' barát volt)...mert oké, rusnya nem vagyok, de azért olyan nagyon szép sem, illetve, hogy nem tolongtak a fiúk, férfiak nálam (korábban), erre ő, hogy mert nem mertek. WTF? Nos, kiderült, hogy ő is azt hitte, hogy elutasító leszek vele, mert úgy érzi, hogy hozzám képest férfiként nulla. Újabb WTF? Nincs rajtam semmi extra, tényleg, nem rívok ki a tömegből, semmi, de semmi. Ezek után megkérdeztem néhány régi ismerőst, h ugyanmár régen hogyan is volt, és mind azt mondta, hogy nem mertek közeledni:o és inkább a kisebb ellenállás felé hajlottak, mert úgy gondolták, hogy nálam úgysem lehetnek sikeresek. Nem röhej?
Nem azt mondom, hogy sajnálom, hogy egy-két pasi nem csapott le rám, de azt igen, hogy volt, akinek hiába adtam a jeleket, semmi, és utólag kiderült, egyik szerelmes volt belém évekig, a másik nagyon akart volna járni velem, de be voltak tojva. A férjem dettó! Nekem kellett kezdeményezni, nem mert közeledni, nem mert megcsókolni sem, mert hogy én mi is akarhatnék tőle...
Szóval ezzel csak azt akartam mondani, hogy tényleg, a fene sem tudja, hogy hogyan látnak minket a férfiak, és miért lesz állandóan párja egy "semmilyen" nőnek, és egy másik "semmilyennek" meg miért nem:)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.09.09. 21:32:31

@mangalor: Nem ismeretlen jelenség számomra sem. Minél okosabb egy nő, szerintem annál rosszabbak az esélyei, hiába csinos. Főleg akkor igaz ez, ha még ráadásul éles is a nyelve és kiosztja az embereket seperc alatt. Ahhoz, hogy ilyen nőre valaki rámozduljon, magabiztosnak kell lenni, intellektuálisan és erotikus értelemben is. Plusz sok pasi úgy gondolja: csak komoly kapcsolat jöhetne szóba, a nő jellege miatt, azt meg adott esetben nem akarják vállalni.
A kor előrehaladtával azért javulnak az esélyek, a pasik is megérnek, meg mi is tompítunk talán az okostojás mivoltunkon. Vagy sem :-) Mindenesetre nekem az a tapasztalatom, hogy a kor kifejezetten jót tesz ennek a folyamatnak.

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2012.09.10. 10:08:45

@skarlát betű: bocsánat, de egy ilyen, általad körülírt nő mitől okos? Esetleg, legfeljebb, az "agyas" szó illene rá.

mangalor 2012.09.10. 12:51:36

@skarlát betű: @kardhal77: nem hiszem, hogy ez észbeli képességeken múlna:) azt hiszem, a hozzám hasonló nők inkább valamiféle korai érzelmi érettséggel (vagy koravénséggel?:P) rendelkeznek fiatalabb korukban, amely olyan érzést vált ki a másikban, hogy ezt a csajt komolyabban kell venni, nem egy kóláért elvinni. De nyilván, ahogy Skarlát betű is írta, sokaknak nem igénye a komolyabb, így inkább nem is próbálkoznak.
Egyébként rám mindig is a legalább 10 évvel idősebb pasik buktak igazán, 17 évesen az első igazibb pasim 27 volt:)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.09.10. 15:12:00

@kardhal77: Aha, akkor határozd meg a különbséget :-)

@mangalor: Nem tudom, miben áll ez a komolyság, és, hogy tényleg érzelmi érettség-e vagy csak a könnyedség hiánya. Ami fakadhat a neveltetésből például, vagy az ember körülményeiből. Akinek nem igazán jutnak felhőtlen pillanatok otthon, az nem lesz elég könnyed ahhoz, hogy tét nélküli kapcsolatokat kössön. Lehet koravénség, igen, azt nem tudom, hogy az eszesség, okosság vagy agyasság vagy IQ mennyiben befolyásolja a dolgot, de ha abból indulunk ki, hogy a pasik szeretnek szellemileg dominálni, és a nők elvárják, hogy a pasijuk ne legyen náluk gyengébb képességű, akkor elég logikus, hogy értelmes lányként kisebb a választék, főleg a kortársak között.
Nálam az volt a baj, hogy nem is ismertem idősebbet :-)