Ez a számláló a poszt nézettségét mutatja. Mindenképp olvasd el ezt a posztot a részletekért.

A hűtlenség ábécéje

Mindent a hűtlenségről, félrelépésről, megcsalásról! Amiről nem szokás nyíltan, tabumentesen és szenteskedés nélkül beszélni. Férfi és női szemmel egyaránt.

Adomány

Hirdetés

Ennyien vagytok

Térkép

Hűtlenség a Fácsén

Friss topikok

Blogajánló

Innen érkeztek a blogra

Hogy lehet EZT a pasit/nőt megcsalni?

2013.07.01. 08:05 skarlát betű

Mivel nem látunk bele egymás kapcsolataiba, leggyakrabban külsőségek alapján ítélünk, így aztán nem ritka, hogy értetlenkedünk mások vonzalmai láttán: nem csak az lep meg, hogy ki milyen partnert választ (vagy milyennel elégszik meg) hanem az is, hogy kit hagy el egy másikért, illetve kit csal meg.

couple-disagreement.jpgVan úgy, hogy a titokba beavatottak, vagy azok, akik tudni vélik, mi folyik, megértéssel hümmögnek, tényleg, nem csoda, hogy ez a férfi nem elégszik meg ezzel a nővel, igazán nem lehet tőle rossz néven venni, hiszen a nő úgy elhanyagolja magát, szakadtan jár, elhízott, látszik rajta, hogy már semmi más nem érdekli, csak a gyerekek, hát mit tehetne az a szerencsétlen, amúgy szexi és igényes kinézetű férj? Megértő lehet a közvélemény, ha egy csinos, fiatal feleség megcsalja már idősebb, esetleg betegeskedő férjét, hiszen már úgyis épp elég áldozatot hozott...Vagy ha olyan nő hűtlenkedik, akit már ország-világ előtt "megaláztak" azzal, hogy nyíltan csalják.

Vannak tehát esetek, amelyek a többség számára érthetőek, mitöbb, elfogadhatóak. De rengeteg olyan történet is létezik, amely napvilágra kerülve felháborodást kelt. Ha a megcsalt fél a külső szemlélő tisztességesnek, becsületesnek, dolgosnak, erkölcsösnek, és többé-kevésbé megfelelő külsejűnek tűnik (de elsősorban akkor, ha kifejezetten csinosnak látják), sokkal súlyosabb megítélés alá esik az a gaztevő, aki nem elégszik meg az általa nyújtott "boldogsággal". Azért írom idézőjelben a boldogság szót, mert fogalmunk se lehet, hogy valaki egy kapcsolaton belül mitől boldog és mitől nem. Valamint azt sem tudhatjuk, hogy a hűtlenség miből fakad: szexhiányról, érzelmi sivárságról, kíváncsiságról van-e szó, vagy akármi másról. Nem tudjuk, ezért nem is érthetjük meg az okát. Még akkor se biztos, hogy értjük, ha elmondják nekünk...

Szerintetek vajon van olyan szép, okos, csodálatos, különleges ember, akihez egyszerűen genyaság hűtlennek lenni, csak, mert ő annyira szép, okos csodálatos és különleges? Vagy, mert annyi mindent megtett a partneréért? Vagy, mert beteg és kiszolgáltatott? Szemétség megcsalni egy a belét is kidolgozó férjet és mintaszerű családapát? Egy tökéletes háziasszonyt, aki még csinos is? Min múlik, hogy a hűtlenség elfogadható-e adott esetben a közösség szemében? És mit számít az egyén számára, hogy az ő hűtlensége az elfogadható vagy a felháborodást keltő kategória-e? Mit számít a megcsaltnak, hogy ő áldozatként áll a többiek színe előtt, vagy éppenséggel olyan szereplőként, aki megérdemelte? Van erről tapasztalatotok akár saját életetekből, akár baráti körből? Hírességeket is emlegethetnék, ha róluk van szó, persze kicsit más a helyzet. De ezekről az esetekről is beszélhetünk, példa akad bőséggel.

207 komment

Címkék: felháborodás együttérzés közvélemény képmutatás ítélkezés megítélés

A bejegyzés trackback címe:

http://hutlenseg.blog.hu/api/trackback/id/tr915385212

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben.

Feromontika 2013.07.03. 10:34:37

@skarlát betű: Igen ez a másfajta érzékelés messzire vezet. Rosszabb estben bolondnak számítasz vagy szimplán csak megégetnek :)

Feromontika 2013.07.03. 10:37:38

@ghost recon: Az ember ugye minidig tudja h mi a helyes. :) Abban a korban az nem volt helyes.
Persze hogy erőltetett a példa, de ha a finomabb nem hozza magával a meglátást, az ember ilyen messziről szemlélhető példákat ránt elő.

neoteny · http://word.blog.hu 2013.07.03. 10:40:52

@Tylia cordata:

"a papám azt hitte kék ruhát vesz nekem, mert anyu ezt mondta neki, és helyette zöldet vett (nem is egyszer) és állitotta, hogy kék, mert ő annak látta"

Anyukád az első eset után azt kellett volna mondja papádnak: "menj és vegyél egy zöld ruhát a leánynak!" :)

A két különféle hullámhosszú fény soha nem azonos a színtévesztők számára sem... habár a tritanopia esetén a mind a kék, mind a zöld sötét türkiznek tűnik, csak a kék még sötétebbnek.

en.wikipedia.org/wiki/Color_blindness

ghost recon 2013.07.03. 10:43:16

@Feromontika:

A vezetője szuperügyes volt, valósággal megirigyeltem. Egyébként régi spanom az illető, hát komolyan csak gratulálni tudtam neki a végén. Hát még ha a papírzsebkendőt is tőlem venné, diszkont áron!
Elképedve ültem ott kétszer két napon keresztül, hogy ezek a libák milyen készségesen gombolnak le elképesztő összegeket gyakorlatilag a semmiért.:)

ghost recon 2013.07.03. 10:45:27

@Feromontika:

Ne bohóckodjunk, már hogyne lett volna helyes?

Egyébként nem hiszem, hogy akár holnap ilyenkor tudni fogom még, ki találta ki a morfogenetikus mezőket, de álmomból ébresztve is fogom tudni, ki írta a Principiát.

neoteny · http://word.blog.hu 2013.07.03. 10:46:22

@skarlát betű:

Én nem titkolom el hogy esztergomi Frankás voltam. :)

Feromontika 2013.07.03. 10:57:59

@ghost recon: Én is azt mondom, hogy ne bohóckodjunk. Épp ez a csapda. Szabálykövetőként nem helyes, belső igazságérzetedre hallgatóként helyes megszökni.
Te mindig felismered, hogy a mátrix milyen módon vezet meg? Lehet h nem, hisz már jó korán próbálják a torzítókat beléd építeni, amit lehet h észre sem veszel.

Fotomemorikus tehetségként biztos vagyok benne, hogy emlékezned kell :) még Sheldrake nevére is. :P
A Principia Mathematicara gondolsz?
A világot próbáljuk megérteni, ami nem csak fizika és matek. Ott a biosz is :)

ghost recon 2013.07.03. 11:03:15

@Feromontika:

Lehet hogy én egy hülye vagyok, de abszolút nem emlékszem, hogy akár egy szót is írtam volna szabálykövetésről.

Jó, akkor emlékezni fogok, egy kis mosollyal. Morfogenetikus mező.:)
Annyi szétesett bukszát még életemben nem láttam egy helyen.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.07.03. 11:12:47

@Feromontika: Még jobb esetben is SNI-snek néznek, pedig lehet, h csak egy megfelelő szemüveg kell, h ne ugráljanak a betűk a lapon.

Feromontika 2013.07.03. 11:15:23

@ghost recon:
Mindenki "szétesett buksza", max a társadalom előtt tudja hogy kell magát összekapni. Ugyanezek a Hellinger-es "szétesettek" legtöbbször f@sz@ csávók odakünn. De lehet h csak én járok más "szétesettek" közt, mint Te. :)

Csak nem írtál róla, vagy nem is vagy (mindig) szabálykövető?

Te honnan tudod, h mi a jó? Hogy határozod meg? (Úgy általános értelemben)

ghost recon 2013.07.03. 11:25:18

@Feromontika:

Szerintem mindenki azért nincs ennyire szétcsúszva. Pláne férfiak nem is voltak egyik foglalkozáson se, rajtam, meg a spanomon kívül, aki tartotta ezt az egészet. Megjegyzem azóta is nyomatja, és olyan lazán keres hétvégente 200 rongyot, persze tisztán, hogy abban hiba nincs.:)

Természetesen nem vagyok mindig szabálykövető, többször is előfordult már, hogy átléptem az adott útszakaszra előírt maximális sebességet, és a stop táblánál sem fékeztem mindig állóra a gépkocsimat.

Te honnan tudod, merre van a fölfelé és a lefelé? Mi keserű, mi savanyú?

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.07.03. 11:26:29

@Feromontika: Jó vagy érték... Ez a szöveg sztem ebbe a vitába való:

Az érték fogalma alapvetően filozófiai, metafizikai fogalom. Csak akkor beszélhetünk értékről a szó eredeti értelmében, ha van valamilyen érvényes viszonyítási alapunk, melyhez mérten értéknek tekinthetünk valamit. Az a feszültség, mely egy egyetemes érvényű viszonyítási alap létének logikai igazolhatatlansága, valamint az emberi természet egyetemesség, végső értelem és valódi értékek utáni vágyakozása között áll fenn, a különböző posztmodern és relativista filozófiák mindmáig feloldatlan dilemmája. Azt azonban beláthatjuk, hogy minden értékválasztás, az értékek létének előfeltétele az emberiség, a földi élet fennmaradása. Ez az evidencia válhat alapjává annak a minimálkonszenzusnak, melyre alapozva a társadalomtudományok foglalkozni kezdhetnek az értékek kérdéskörével.

A szociológia tudományában megkülönböztetnek objektív és szubjektív értékeket. E meghatározás szerint objektív érték "mindaz, amire egy adott rendszernek (s e rendszer lehet egy emberi szervezet, egy intézmény, egy embercsoport, egy társadalom vagy akár az egész emberiség) szüksége van ahhoz, hogy létezni, működni és esetleg fejlődni tudjon". Szubjektív érték pedig az, "amit egy rendszer önmaga számára, önnön léte, működése és esetleg fejlődése szempontjából szükségesnek érez, vél, ítél" (Hankiss 1977: 342-343).

Az objektív és a szubjektív értékek köre sohasem fedheti egymást teljesen. A tudattal rendelkező rendszerek (társadalmak, közösségek, családok) mindenkori célja, a számukra szükséges objektív értékek körének felderítése, s hogy szubjektív értékeiket azokra mint biztonságos alapra építhessék. Ez a törekvés azonban egy-egy társadalomban sokszor rossz irányt vesz, kudarcot vall. Ennak oka abban keresendő, hogy különböző mélyen gyökerező, megmerevedett értékrendi struktúrák, vagy valamely utólag nehezen megmásítható rossz döntés, majd öncsalás, önáltatás hatására egy közösség nem ismeri fel a körülmények változását, a rá leselkedő tényleges veszélyeket és tényleges lehetőségeit. (A társadalmi tudat ilyenfajta defektusának meggyőző leírását olvashatjuk Bibó István: Eltorzult magyar alkat, zsákutcás magyar fejlődés című tanulmányában.)

Forrás: www.korall.org/hu/node/1718

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.07.03. 11:28:52

@ghost recon: Szerintem a családállításba belekapaszkodni totál félrevezet, mikor alapvetően arról volt szó, h az értékek egy bizonyos koordináta-rendszerben határozhatók meg. Lásd az előző kommentemben idézetteket.

mangalor 2013.07.03. 11:30:59

@Cica7: hát ez is egy nagyon szomorú helyzet:( és emlékszem, írtad korábban, h milyen hazahozott extrákkal kellet még megküzdened. nem tudom, mi volt az én segítségemre, talán sokat mantráztam, mennyi mindent köszönhetek neki, és persze egy csomó más összeköt minket, tehát nem vagyok teljesen közömbös iránta, de romantikus értelemben nem vonz. de az én helyzetem egészen más ilyen szempontból, mint a tiéd, és nem is hiszem, h a helyedben én is rá tudnám venni magam a szexre... bár az igaz, h így is le kellett magamról rázni a megalázottság érzését (felajánlkozás), viszont legalább sosem utasítottak el. pszichológus, párterápia? segíthet.

ghost recon 2013.07.03. 11:34:21

@skarlát betű:

Hát ne haragudj, de nagyon súlyos élmény volt az nekem.:D Azóta is gondolkodom rajta, hogy nekem is kéne valami hasonlót csinálnom.

TBal 2013.07.03. 11:34:26

@ghost recon: mert ha esetleg ilyen helyzetbe kerülne a párod, hogy megkívánna mást, akkor ennek a konfliktusnak a megoldásában rád partnerként nem számíthat, az tuti. (Hozzáteszem, velem történt ilyen, hogy váratlanul beleszerettem valakibe, és a kimenetelt döntöen befolyásolta, hogy a páromra számíthattam ebben a helyzetben).

ghost recon 2013.07.03. 11:38:03

@TBal: Ne viccelj, mi az öregistent kéne kezdenem egy ilyen konfliktussal?:) Mutassam be őket egymásnak, vagy mi?

Feromontika 2013.07.03. 11:43:41

@skarlát betű: pont ezt akartam én is megfogalmazni a morfogenetikus mező idecitálásával.
Mert pont ezt alkalmazza elméleteben:
"A szociológia tudományában megkülönböztetnek objektív és szubjektív értékeket. E meghatározás szerint objektív érték "mindaz, amire egy adott rendszernek ...szüksége van ahhoz, hogy létezni, működni és esetleg fejlődni tudjon". Szubjektív érték pedig az, "amit egy rendszer önmaga számára, önnön léte, működése és esetleg fejlődése szempontjából szükségesnek érez, vél, ítél" (Hankiss 1977: 342-343).""

és pont ezt gyógyítja gyakorlatilag :
"Ennak oka abban keresendő, hogy különböző mélyen gyökerező, megmerevedett értékrendi struktúrák, vagy valamely utólag nehezen megmásítható rossz döntés, majd öncsalás, önáltatás hatására egy közösség nem ismeri fel a körülmények változását, a rá leselkedő tényleges veszélyeket és tényleges lehetőségeit. (A társadalmi tudat ilyenfajta defektusának meggyőző leírását olvashatjuk Bibó István: Eltorzult magyar alkat, zsákutcás magyar fejlődés című tanulmányában.)"

Nem olvastam Bibó tanulmányát, de a zsákutcás probléma még mintha mindig fennállna.:)

Feromontika 2013.07.03. 11:50:23

@TBal: De jó lenne most a párod pár sztoriját is meghallgatni erről a helyzetről. Persze a Te oldaladat is kifejtve pláne érdekesnek találnánk itt e blogon. Nemdebár kedves Többiek!?

mangalor 2013.07.03. 12:36:49

@skarlát betű: meglátom a szépet a nőkben, sőt abszolút elismerem, és ha úgy hozza az élet, ki is nyilvánítom a tetszésemet. de ha belegondolok, h egyikkel is együtt kéne élnem, hát az teljességgel lelohaszt, még akkor is, ha volt 1-2 nő, akit szabályszerűen megkívántam (mellesleg ezek a nők inkább fiúsak voltak, mint nagyon nőiesek). elég csak magamra gondolnom, h velem milyen lehet együtt élni, és ezt minden önostorozás nélkül mondom. nem vagyok kibírhatatlan, és kerülöm a konfliktusokat, vagy megpróbálom megoldani, de pl. sosem éreztem magam jól lánytársaságban. bár voltak áltisis barátnőim pl, de mindig kívülállónak éreztem magam. fiúkkal minden könnyebb, egyszerűbb... nem mintha a melegek nem tudnának drámázni:)

Tylia cordata 2013.07.03. 12:45:16

@neoteny: Anyu mondta neki, hogy válassza a forditottját, mint amilyen szinre gondol, de persze, megint más színű lett a cucc. A kedvencem egy világos spenótzöld szinű szoknya lett, apu hosszas vitát folytatott anyuval arról, hogy ez világoskék, na jó, akkor legfeljebb kékeszöld... (külföldön dolgozott akkoriban, azért ő vásárolt) - mi, gyerekek, meg nagyon jól szórakoztunk.

TBal 2013.07.03. 12:57:18

@ghost recon: hát pl. elmondhatnád hogy szereted öt és vele szeretnél lenni, de ha úgy dönt, elengeded, és hogy fontolja meg alaposan a döntést - azaz megmutatni, hogy emberi módon állsz hozzá (és ezzel kb. emlékezteted is a párodat arra, hogy szererthetö, szeretnivaló társ vagy). Például.

@Feromontika: neked leírhatom privátban, ha szeretnéd, de nyilvános boncolást nem vállalok.

ghost recon 2013.07.03. 13:00:55

@TBal:

Instant Coelho!:D

A párom tisztában van vele, hogy szeretem, és vele akarom leélni a hátralevő életemet. Ha másként döntene, akkor nem kéne elengednem, mert szabad, cselekvőképes, felnőtt ember. Oda és akkor megy, ahova és amikor csak akar.
Nyilván szerethetőnek tart, ezért van velem.

Tylia cordata 2013.07.03. 13:14:36

@mangalor: @Cica7: olvasgattam éppen, amiket délelőtt írtatok - éppen pihenőt tartok a munkában - és nagyon átéreztem, mivel én is átéltem hasonló érzéseket, problémákat, amig el nem váltam.

Épp itt tartottam, amikor felhivott a barátom, hogy megbeszéljük a következő randink időpontját. És a hangját hallva egy pillanat alatt elöntött a mérhetetlen boldogság és az iránta érzett szerelem.

És ekkor megint Rátok gondoltam, hogy ti miért tiltjátok meg magatoknak azt, hogy boldogok legyetek, hogy hosszú távon lelkileg is egészségesek maradjatok?! Ne büntessétek magatokat csak azért, mert nem elég jó a házasságotok!

Haszontalan dolog volt, hogy erkölcsi elveim miatt (katolikus neveltetés) - hűséges maradtam a férjemhez, pedig kiskirálykodott, önző volt, egy extrém féltékeny, jóképű és hűtlen férfi, aki a gyerekek megszületése óta minden hülyeséggel agyonszekált.

Utólag beláttam, a nagy hűségnek és a válás elódázásának - azaz áldozatomnak - semmi értelme nem volt, azon kivül, hogy feleslegesen szenvedtem. A házasság egyensúlya felborult. Ha lett volna szeretőm, akkor egyensúlyi helyzet jött volna létre közöttünk, ami kompenzált volna engem, legalább egy darabig. De nem tettem meg, mert naiv voltam.

mangalor 2013.07.03. 16:31:32

@Tylia cordata: hát, a kérdésed költői:) de meg fog oldódni, valamiképp el fog dőlni, és talán még nem leszek aszott vénasszony, h ne kelljek senkinek:)

Cica7 2013.07.04. 10:14:21

@Tylia cordata:

Arra gondolsz, hogy az átmeneti időt ( ki tudja meddig tart ) az az egyensúlyozással töltsem ki?
Igen, volt már néhány igen suta próbálkozásom, de olyankor a halálosan féltékeny F. gyorsan az orromra csapott, mielőtt még belemelegedtem volna bármibe is.
Neki arra is volt ideje, hogy a saját dolgait intézve, azért engem is figyeljen....:((

HoldViola · http://fiamma.blog.hu/ 2013.07.04. 10:17:25

Szerintem éppen a régi időkben volt inkább jellemző - legalábbis a férfiak esetében - a "neked jár" mentalitás, amikor is magától értetődő volt, hogy mással is "hálnak" az asszonyon kívül, miközben a feleségek hűtlenségét - motivációtól függetlenül - sokszor törványi szintre emelvel ítélték el.

Manapság inkább az van, hogy mindennek kell legyen oka, miértje, a hűtlenségnek is, ebből jöhet ki az a kérdés, "hogy lehetetett egy ilyen nőt/férfit megcsalni?!" Mert a mai társadalom olyan, a magyar hozzáállás meg főleg, hogy hibáztatni szeret mindig valakit. Ennek mentén, ha valaki azt mondaná, hogy "egyszerűen ilyen vagyok, megkívántam", akkor az az ember a közösség szemében elvetemült csirkefogó, aki nem bír az ösztönei felett uralkodni. Ez leképeződik az egyén szintjén is aztán: ha a társam megkívánja a szomszédot, nyitva az ajtó, menjen hozzá isten hírével - lázad az Ego máris. Nincs elfogadás, nincs tolerancia, nincs nyitottság és emiatt nem tud lenni nyílt és őszinte kommunikáció sem. Így lesz aztán sértődés a büdös szájból is.
Amúgy nálunk hónapokkal a szétköltözés után derült ki, hogy a kicsim apukája már jó ideje mással volt, és amikor ezt édesanyámnak elmondtam, az ő reakciója is éppen ez volt: hogy lehetett téged.... Amikor is önkritkusan azt kellett mondanom, hogy "hát úgy édesanya, hogy hiába a csinos kis asszonyka, aki finom kajával és tiszta lakással várja, ha utána este lefekvés után alvást színlel, hogy szexelni ne kelljen a zurával". Ennyi. Ami ponton aztán megint kiütközött a generációs különbség, és az ő szexhez való viszonya, aminek a mentén továbbra is ő maradt a hibás, mert "ezek csak ösztönök". Ebben megint kijön szerintem a társadalom képmutató hozzáállása az egész párkapcsolathoz és a házasság intézményéhez. Elbagatellizálja a szex, az intimitás fontosságát, miközben a legjobb asztal is felbillen, ha kitörik az egyik lába.

Cica7 2013.07.04. 10:23:24

@mangalor:

F. fél mindentől ami párterápia és pszichológus témakör, őt ne boncolgassa senki, amúgy sem nyitott ember.
Valamikor szó volt róla, de csak hitegetett vele, hogy eljön vele, de akkor még hittem a változásban és a rendrakásban.
Erre is sok időt elpazaroltam,és arra is hogy őt elemezgettem, hogy mit miért csinált és hasonlók.
Majd arra a következtetésre jutottam, hogy nem én vagyok a rossz, kevés nő, hanem ő ilyen, hogy mindig több nő kell neki, mert így fényezheti a macsóságát....
Éppen ideje azzal foglalkoznom, hogy hogyan lesz a jövő, a gyerekek és hogy a munkahelyen is megvessem a lábam....

Tylia cordata 2013.07.04. 10:38:18

@Cica7:
Igen, egyensúlyozzál, de ne az időtöltés miatt, hanem azért, hogy azonos szintről tudjál a F-el kommunikálni és tárgyalni. Az ijedt kisnyusziból gyorsan oroszlán leszel, majd meglátod.

Ha van időd és pénzed rá, egy önismereti tanfolyamra sem ártana beiratkoznod. Ha nem most, akkor valamivel később, ez is sokat segithet..

A megcsalásodban tapasztalt férj azért tud téged ellenőrizn, ijesztegtni, mert saját maga gyakorlatából tudja, milyen jeleket figyeljen.

Te ezt még nem tudod. Néhány tapasztaltabb barátnőtől is kérhetsz tanácsot, és feltétlenül olvasgasd a "Szinlelni boldog szeretőt, hazudni boldog hitvest" c. könyvet (kb. két hete volt szó róla a blogon), mivel a statisztikai adatokon és szociológiai elemzésen kivül sok hasznos technikai tanácsot is tartalmaznak az esetleirások arról, hogyan ne bukjunk le, hogy kezeljük az eseti kapcsolatokat, stb.. (Bevallom, én ebből sokat tanultam, hiába is értékelik le itt ezt a könyvet néhányan).

Víz Ivó 2013.07.04. 11:02:54

@Feromontika:
arra én is kiváncsi lennék, hogy akit @ghost recon: egyszerűen csak istant coelhonak becézett (@TBal: ) miként állt oda élete párja elé, hogy márpedig ő beleszerelmesedett egy másik nőbe :-)))) de méginkább arra, hogy mit lépett erre a felesége.
és még hagyján, ha volt egy ilyen az elmúlt 20-30 évben egyszer, de, ahogy kiveszem a stílusból, volt ott több is csőstül :-)))))
ghost reakciója, amivel lecoelhozta, remekbe sikerült, azóta ezen röhögök :-))))
meg azon a felnőtt férfin, aki permanensen új és újabb nőkbe lesz szerelmes.
már a nőket is nehezen értem meg evvel a dologgal kapcsolatban, de őket ezért is lehet szeretni. olyan nőies dolog szerelmesnek lenni ( és ezalatt mindig mást érteni) , de egy férfi, aki már házas és családos és szereti a feleségét.... sarkosan fogok fogalmazni, vigyázat: ott súlyos önbecsapás, ego probléma néz ki !

ghost recon 2013.07.04. 11:07:27

@Víz Ivó:

Infantilizálod a nőket, csak szólok.

Cica7 2013.07.04. 11:18:47

@Víz Ivó:
Korrektebbnek tartom azt, hogy valaki nyiltan megmondja, hogy nyitott kapcsolatban gondolkodik, mint azt az embert, aki képes hosszú időn át sunnyogva, a csillagokat lehazudva az égről tagadni, még akkor is, amikor lebukott....és közben bőszen hangoztatja a feleségének, hogy szereti.
Igen, a szájával hazudik az ember.:((
Nyitott kapcsolat felvetésénél legalább elgondolkodik az ember, hogy bírja-e ezt lelkileg vagy netalán ő is így akar élni, így kész tények elé állítják, mint az, hogy egyszer szembesül az igazsággal.....:((

ghost recon 2013.07.04. 11:20:43

@Cica7:

Én már mondtam, hogy a nyitott kapcsolatot nem tudom támogatni. A nyitott kapcsolat többnyire nem más, mint hogy a domináns fél legalizálja a saját szexuális kalandozásait.

mangalor 2013.07.04. 11:27:12

@Cica7: a másik poszthoz már írtam, de Tylia is látom, javasolja az önismereti tanfolyamot. Én egy jó pszichológust is tudok ajánlani, ha bp-i vagy, kifejezetten párkapcsolatok a területe, párterápiával is foglalkozik.
@Tylia cordata: most érkezett meg ez a könyv, este el is kezdem:)

Cica7 2013.07.04. 11:32:41

@ghost recon:
Igen, de így legalább elmondják, hogy ez van, akarsz-e így élni?
Na ebből azonnal ki lehet ugrani, de egy hosszú időn át sunnyogott kapcsolatból, már nehézkesebb.:((

Cica7 2013.07.04. 11:35:44

@mangalor:
Köszi a segítséget.:)
Van valaki már, családterápiás, de még az elején vagyunk.:)

Víz Ivó 2013.07.04. 11:49:58

@mangalor:

a legkevésbé sem szeretném megmenteni a házasságodat :-) sem téged, sem a férjedet nem ismerem.
én itt a saját álláspontomat képviselem. ez az álláspont sincs kőbe vésve. eddig is alakult, változott. eztán is fog még. de nem a te példád fogja megváltoztatni.
én továbbra is a negativ önszuggesszió iskolapéldáját látom benned és skarlátban, meg cordatában.
de olyan messze vagyunk egymástól, szemléletben, hogy nincs időm az összes példádat lefordítani magyarról magyarra.
a büdös száj és mosdatlan, koszhadt férj (aki jó barát és nincs otthon eleget) mind olyan probléma, ami megközelítés kérdése. megoldható, kezelhető, akár csak az egyik fél által is. de sokkal általánosabb az a probléma, hogy negatív önszuggesszióval védekező ember nem képes magában semmi objektív hibát, feldolgozandó változást meglátni. a másikban látott hibákat és változásokat is végletesnek és végzetesnek látva tartja távol magát attól, hogy önmagában hibát lásson, hisze akkor azt is be kéne látnia, hogy nem képes javítani azokon ......
rosszul ültök a lovon. de nem baj. nem vagyunk rokonok, barátok, orvos-beteg kapcsolat sincs köztünk.
nem belebeszélek, csak beszélek. stb....
ahonnan én látlak titeket, onnan nézve így néztek ki. ha érdekel titeket, ha nem. ha tetszi nektek, ha nem.
szívesen beszélgetek veletek. érdekel a történetetek. de senkit nem akarok megváltoztatni.

abba spirálba keveredtetek, ahol a célok és az érzések összekeveredtek. mint a cérna, amikor összegabalyodik.

nincs világos célotok. olyan érzésekre vágytok, amik a célbaérést kisérik. ezért az érzés átélését biztosító célokat kerestek (szerető) és biztosak vagytok benne, hogy a cél az érzés elérése maga :-))))
de ennek nincs sok értelme. nem vezet sehova.
csalódtatok magatokban? vagy a házasság intézményében csalódtatok? rosszul választottatok? a férjeitek választottak rosszul? ki volt elégedett a házasságotokban? ki volt elégedetlen?
hasonlítotok az opportunisták tőpéldányaira :-)
..." annyira kegyetlen az élet. annyit küzdöttem, annyi áldozatot hoztam a céljaimért. és mi lett a vége!? hogy kihasználtak. ha mégegyszer kezdhetném, más célokat tűznék ki. amiket ennyi ráfordítással el tudnék érni. úgy szeretnék boldog lenni. és azok a boldogok, akik elérték a céljaikat. és mégjobb, ha közben is sok apró öröm színesíti a célhoz vezető sikeres utat".....

írjatok erre a sirámra megfejtéseket! :-))))))

Víz Ivó 2013.07.04. 12:01:58

@Cica7:

elfogadom, hogy neked ez az álláspontod. ezt szeretnéd. egy nyitott kapcsolatot a férjeddel.
ez a számodra kívánatos cél.

számomra nem volna az. ez meg az én álláspontom.
a tiéddel nem is vitatkozom. csak kiváncsi lennék a működésére.

egy közepesnél is nagyobb összegbe mernék fogadni, hogy a nyitott kapcsolatok szinte mindegyike kb úgy működik (?) ahogy azt ghost megfogalmazta.
Tbal esetében még meg is dupláznám a tétet :-))))

Tylia cordata 2013.07.04. 12:13:57

@ghost recon: ne egy rosszul működő modellből induljál ki! Egy normáisan működő nyitott kapcsolatban nem dominálhatja az egyik fél a másikat.

Anno F nekem a félig nyitott kapcsolatot javasolta: ő azt csinál, amit akar, én meg semmit, mert ő azt nem engedi. (Akkor már megjött a válóperes papir neki, és kapkodott a fűhöz, meg a fához.)

mangalor 2013.07.04. 12:18:45

@Víz Ivó: ne haragudj, erre én nem fogok válaszolni, mert annyira nem érted, vagy nem akarod érteni amit írok, de még csak nem is figyelsz rá, h feleslegesnek tartom. nem is tudom, hányszor írtam már, h én kizárólag magamban kerestem a hibát, hogy a fenébe írhatsz akkor ilyen hülyeséget, h be kellene látnom, h én is hibás vagyok? nyilván. tisztában vagyok a saját felelősségemmel, de hidd el, nincs egálban a kettőnk sara, és ezt a férj is tudja, tehát kérlek, ne próbálj arra rávenni, h bűnösnek érezzem magam, mert eljutottam odáig, h meglátom a férj hibáit is, miközben mindent megteszek, h orvosoljam is.
köszönöm a figyelmedet.

Cica7 2013.07.04. 12:20:18

@Víz Ivó:
Nem ez a cél, mert nálam a végérvényes megoldás a válás.
Nálunk nem nyitott kapcsolat volt, hanem csak F részéről volt az, sunnyogás, majd nagy lebukás és hazudozás, mindegy hosszú a történet.
Küzdök magammal, a jellememmel, az erkölcsi tartásommal, értékrendemmel és egyebekkel.
A nyitott kapcsolat működtetése fogalmam sincs, hogy hogyan történik, mert én még a saját harcomat vívom, nyílván könnyen venném az akadályokat, ha nem görcsölnék azon, hogy egy hűtlen és sajnos hazudós embert én miért nem tudok olyan könnyen megcsalni....miért is vannak nekem még mindig erkölcsi gátjaim....

TBal 2013.07.04. 12:26:13

@Tylia cordata: nem írnál egy vendégposztot ide arról a könyvröl? Érdekelne...

Tylia cordata 2013.07.04. 12:29:21

@Víz Ivó: röviden - és nem sértő szándékkal mondom. Úgy látom, te a saját problémáid megoldásán gondolkozol, abba vagy belegabalyodva, és másokra vetited ki kétségeidet, illetve definiálod saját nézőpontodat, amit tkp. úgy erősítesz meg magadban, hogy másoknak cimzed a véleményedet. Valahogy olyan érzésem van, mintha a párkapcsolatod nem úgy funkcionálna, ahogy szeretnéd, pedig határozottan ragaszkodsz hozzá.

Nekem már nem először üzensz olyasmit, ami rám nem vonatkoztatható, azért mondom most el, hogy én régen elváltam, mert akkor, abból a helyzetből nem volt másik egészséges kiút. Gyerekeket jól felneveltem, segitség nélkül is.

Az "önszuggeszció" elméleteddel nem értek egyet, lehet, hogy a ti konkrét esetetekben ez megmagyaráz részigazságokat. De másokra felesleges ráerőltetni. Neked is azt tudom javasolni, forduljatok szakemberhez, aki segit a párkapcsolat mélyén rejtőző valódi problémák megértésében és megoldásában.

ghost recon 2013.07.04. 12:30:50

@Tylia cordata: Szerintem a nyitott kapcvsolat eleve ott merül fel, ahol valami nem gömbölyű.

Tylia cordata 2013.07.04. 12:30:53

@TBal: nagyon sürgős munkában vagyok, nem érek rá most, talán később, a nyáron..

TBal 2013.07.04. 12:31:01

@Víz Ivó: lehet, hogy néha Koelhósodok/Müllerpéteresedek, de nem ez a vágyott fejlödési irányom azért :). Gyakran adok ám másoknak is igazat.

Nem hinném, hogy neked leírnám a szitut, egyszerüen nem tudnál mit kezdeni vele vagy csak nem hinnéd el - megmondom, nekem is meglepetés volt a reakciója, de nagyon kellemes meglepetés. Kb. összefoglalva: az én boldogságom sokkal fontosabb volt neki, mint hogy mindenáron maga mellett tartson, és egyáltalán nem volt szent (:)), ugyanis semennyire sem hajlott maga felé a keze.

TBal 2013.07.04. 12:31:42

@Tylia cordata: persze, amikor jut rá idö, nem rohan el az a könyv :).

TBal 2013.07.04. 12:54:35

@ghost recon: ez sokszor igaz, és ök többnyire el is cseszik. Nálam azért merült föl, mert elég közelröl láttam egy jól müködö példát rá, és tetszett a benne rejlö több lehetöség, nagyobb szabadság.

ghost recon 2013.07.04. 13:00:18

@TBal:

Én nem mondom, hogy lehetetlen jól csinálni, de nem is nagyon hiszek a sikeres nyitott kapcsolatban. Pláne itt, Magyarországon.

TBal 2013.07.04. 13:08:22

@ghost recon:

Szerintem elég, ha az hisz benne, aki müködtetni szeretne egyet :).
Az ország miért fontos?

Víz Ivó 2013.07.04. 13:12:27

@mangalor:

nocsak! milyen hibát fedeztél fel magadban??? :-)))

nem élveboncolás ez a kommentfolyam, ha nem akarsz, nem válaszolsz! csak eddig felületes és előitéletes módon olvastalak. elkerülte a figyelmemet az önnön hibáid felfedezése.
de félre ne érts! nekem mindegy, hogy ki a hibás szerinted nálatok. mert szerintem, az objektiv hibák ellenére, a negatív önszuggesszió a "hibás" :-)
a megoldás pedig nem az, hogy pozitiv önszuggesszióra váltasz (az a szerelem volt :-), mivel az nem lehetséges. hanem csakis a realitásérzéked fejlesztése. ha tetszi, önismeret.
ja! és az sem biztos, hogy a házasság egybentartása lesz a megoldás. de akár hiszed, akár nem, a szeretőtartás sem megoldás, sem örömforrás nem lesz neked. de próbálkozni lehet. nyugodtan megtapasztalhatod még az életben egyszer-kétszer-sokszor a spontán kialakuló pozitiv önszuggesszió reményttápláló eufóriáját :-) azok múlása is ugyanúgy realizmusra taníthat, mint a negatív most.
de lehet, hogy egyik sem tanít semmire. akkor viszont már most "boldognak" kéne lenned :-)

ghost recon 2013.07.04. 13:17:00

@TBal:

Mert ez egy elég nyomorult ország. Itt mindenki folyton mikrométerrel méricskéli, nehogy valakienk jobb legyen, mint neki.

Víz Ivó 2013.07.04. 13:21:57

@TBal:

az itt kommentelők nevében merek nyilatkozni:

mi mindannyian a te boldogságodat fontosnak tartjuk. a szabadságodat nem kevésbé! és nem akarunk a feleséged mellett tartani, ha történetesen másba vagy szerelmes. de ha meggondoltad magad, vagy a szerelmed tárgya gondolná meg magát, visszaengedünk a feleséged mellé.
a legjobb helyen, a legjobb társaságban vagy, ahol szentek vesznek körül :-)))

TBal 2013.07.04. 13:26:14

@ghost recon: ja... de azért az én környezetem nem ilyen. A legtöbben viszont nem cseszegetni akarnak emiatt, hanem bebeszélik maguknak, hogy ezt nem lehetséges jól csinálni, úgyis borulni fog a bili, tehát nem hiszik azt, hogy nekem jobb (Te + Víz Ivó + sokan mások) - böven elég, ha én hiszem ezt (pontosabban azt, hogy nekem jó, mert nem másokhoz szeretném méricskélni magam).

TBal 2013.07.04. 13:29:32

@Víz Ivó: Hol mondtam, hogy ha netalán másba leszek szerelmes, akkor akár ideiglenesen is lelépnék a páromtól? Nem csak a szerelem létezik, mint összetartó kapocs, illetve, ha valakibe szerelmes leszek, akkor azért nem fogok megszünni érezni a párom felé.
Mellesleg, mivel gyerekeket akartam mindig is, és ahhoz hosszú idö kell, ezért tudatosan nem szerelemre akartam alapozni a (fö) kapcsolatomat.

ghost recon 2013.07.04. 13:29:32

@TBal:

Hát éntőlem aztán Dios te ayude!:)

Víz Ivó 2013.07.04. 13:48:27

@TBal: te írtad, hogy az volt a reakciója, hogy a te noldogságod fontosabb volt neki, mint hogy mindenáron maga mellett tartson.
ezt értettem úgy, hogy : eredj isten hírével !

fentebb meg azt írtad ghost-nak, hogy egy bejelentés megtételekor azt illik válaszolni, hogy mindig szereted, becsülöd a most éppen másba szerelmes társadat és visszavárod a kaland végén....

ez a kettő olyan nekem, mintha az anyáddal laknál és vele egyeztetnél....

de tudom, hogy torz a látószögem. néhány mondatból csak az előítéletet lehet táplálni :-)))

mangalor 2013.07.04. 13:49:21

@Víz Ivó: köszönöm a nézőpontod ismertetését, megértettem, h egyáltalán nem érdekel, h más mit hord itt össze. sepregess otthon, kérdezd meg a nejed, h miért nem szeret/kíván eléggé, és majd magyarázd el neki az elméletedet. lehet, h ő értékelni fogja.

Víz Ivó 2013.07.04. 14:04:10

@mangalor:

méghogy nem érdekel?!? most kérdeztem rá a hibáidra :-) mert eddig elkerülték a figyelmemet.

TBal 2013.07.04. 15:00:44

@Víz Ivó:

" te írtad, hogy az volt a reakciója, hogy a te boldogságod fontosabb volt neki, mint hogy mindenáron maga mellett tartson.
ezt értettem úgy, hogy : eredj isten hírével !"

Ez nem épp azt jelenti. Az üzenet az volt inkább, hogy: szeretném, ha mellettem maradnál, de ha másképp döntesz, elfogadom és akkor is támogatni foglak.

"fentebb meg azt írtad ghost-nak, hogy egy bejelentés megtételekor azt illik válaszolni, hogy mindig szereted, becsülöd a most éppen másba szerelmes társadat és visszavárod a kaland végén...."

Nem, nem azt mondtam. Azt se mondtam, hogy engedje kalandozni, csak azt, hogy meg lehessen vele osztani az érzést, hogy mást kíván a másik. Megvalósításról szó sem volt. Lehet, hogy az érzés nem vág egybe azzal, amit tudatosan szeretnél, de ha magát az érzést és az ezzel kapcsolatos gondolataidat megoszthatod, nem kell egyedül szenvedni vele (mert valószínü, hogy stabil monogám kapcsolatban egy ilyen érzést az ember szenvedésként él meg, nem örömként), az nagy segítség a társ részéröl, akkor is, ha nem támogat egy kalandot. Nem mindegy, hogy egyedül hagy-e a társad ilyen szituban.

Víz Ivó 2013.07.04. 15:37:06

@TBal:

ez nekem egyre zavarosabb. biztos, hogy nem a mamáddal élsz együtt?

ha a párod azt mondta, hogy a te boldogságod fontosabb neki, mint hogy mindenáron maga mellett tartson, akkor az nem azt jelenti, hogy az jött le a bejelentésedből neki, hogy te kilépnél egy időre?
vagy ennyire elbeszéltek egymás mellett?

és most meg mit ködösítesz evvel a "nem engeded kalandozni" ha azt mondod neki, hogy visszajöhet?

és neked mi szükséged az otthoni pityogásra, vigasztalásra, ha még csak össze sem jössz avval, akibe beleszerettél, vagy csak megkívántál? a feleséged foltozgatja az egódat, ha a kiszemelt nóvum mégsem jött össze?

Víz Ivó 2013.07.04. 16:00:37

@Víz Ivó:

de az is lehet a meg nem értésem problematikája mögött, hogy bennem nem tudatosul ha egy egy alkalommal kivánatos nőt látok, hogy most valami olyanról maradok le, ami szenvedést idéz majd elő a kielégületlen vágy okán.
sem vak, sem aszexuális nem vagyok. de szenvedni sem szoktam a meg nem hágott szépasszonyok sokasága miatt. örülök, ha kivánatos, szép nőket láthatok. ha még a szexet is eszembejuttatják, akkor még tiszta haszon is, mert egy kis erotikus alaphangulatot teremtenek bennem, ami szépen kamatozik otthon az esetek többségében. de ha hiszed, ha nem.estére hazaérve már rég nem a napközben inspirációt nyujtó jelenség jár az eszemben, hanem az alkalmat keresem, amikor kiélhetem a vágyaimat a feleségemmek :-)
nem mindig én kezdeményezek és nem mindig mástól feldobódva. ez visszafelé is valahogy így működik. nem szoktam elszámoltatni az asszonykámat, hogy amikor arra megyek haza, hogy látom a szemén, hogy ő keresi az alkalmat a szexre, hogy vajon ki izgatta fel :-)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.07.04. 16:21:42

@Víz Ivó: Te valamit nagyon félreértesz - megint. Nem arról van szó, h mindenkivel szexelni akarna az ember, aki szemrevaló, vagy akit egy kicsit megkíván. De van olyan, akit tartósan és erősen kívánunk, és nem csak a testét, mindenét, úgy, ahogy van. Esetleg lehetünk szerelmesek, de nem muszáj. (Amúgy milyen okos könyvből szedted ki, hogy az ember egyszer lehet szerelmes, vagy csak tacskó korában? Mekkora marhaság ez már? Ha te csak egyszer voltál, a többi mind hülye, hogy máskor is képes rá?)
Az a szenvedés, ha egy ilyen erős vonzalom nem teljesülhet be, akár évekig is eltarthat. Tudom, ez puszta önszuggesztió, de leszarom :P Te csak szuggeráld magadba továbbra is a monogámiát. :)

TBal 2013.07.04. 16:23:02

@Víz Ivó: nem te vagy neoteny reinkarnációja véletlenül? Kcist azt érzem, mintha direkt rosszul akarnád értelmezni, amikoet írok - de lehet, hogy csak nincs meg az a szemszöged, amivel jól rálátnál, de lehet, hogy nem is kívánsz onnan nézelödni.

"Kilépnék egy idöre"-opció pont nem volt. Vagy váltok véglegesen, vagy maradok volt a két opció. Ha csak szeretözést akartam volna, az nem ingatott volna meg. Ha kilépek, utána nem jön be és visszamegyek, akkor a saját megítélésem szerint se lettem volna megbízható, nem lett volna értelme utána visszamenni, mert a párom onnantól kezdve nem számíthatott volna rám, hogy onnantól tutira vele maradok.

Én a nyitott kapcsolat híve vagyok, én azt mondom, a másik élje ki a vágyait, viszont ha a monogám kapcsolatok híve lennék, akkor is meghallgatnám a páromat - nem mondanám, hogy élje ki magát, de átölelném, megérteném, támogatnám. Azaz, számíthatna rám.

Víz Ivó 2013.07.04. 16:47:28

@skarlát betű:

annyiszor lehetsz szerelmes, ahányszor csak akarsz. én csak arról fejtettem ki a nézetemet, hogy a szerelem egy olyan fogalom, amit egyéni érzésekkel írunk le. ezek az érzések, bár hasonlóak, mindenkinél mást és mást takarnak. itt még az egyik fő érzést is megkérdőjelezitek sokan (féltékenység, elköteleződés önként és hűség) hát akkor mit vitatkozzunk így róla, hogy ki mit ért alatta.
a magam meglátása szerint a szerelem nevű érzelemcunami kialakulását a pozitív önszuggesszió okozza. az ebből való "kijózanodás", sokszor akár csalódás, mind mind tanítanak minket a realitások felismerésére, kezelésére, végsősoron önismeretre.
emiatt gondolom, hogy egy érett felnőtt személyiség, mire gyerekei lesznek, kinövi a pozitív önszuggessziós készséget-hajlamot. a realitások talaja megszilárdul a lábuk alatt.

aztán, ha valaki a negatív önszuggesszióból csak egy szerelemszerű állapotba tud ki ki menekülni időnként, vagy a kiéletlen nemi vágyait tekinti szerelmi vágynak, vagy a sérült egóját foltozgató kapcsolatát tekinti szerelmi kapcsolatnak, nekem mindegy.
demokrácia van. mindenki úgy és abba szetelmes, ahogy akar :-)

de az is vicces, hogy te, aki kb 30 éves koráig és két gyerekig eljutott "szerelem" nélkül, kéred ki magadnak az én beteges szemléletemet :-) nem egy malomban őrlünk. de amíg ez engem beszélgetésre ösztönöz, téged idegesít. kár. engem érdekel minden, e témában felmerülő érdekesség.

Víz Ivó 2013.07.04. 16:57:22

@TBal:

veled semmit nem tudok kezdeni. az, hogy bátorítod a nejed a kalandokra, számomra azt érzékelteti, hogy egy olyan nő a feleséged, akit "belekényszerítettél" abba, hogy fogadja el a nyitott házasságot. magátol nem menne sehova kifelé. de gyanítom, így sem megy, hogy küldöd. ez kb a lelkifurdalásodat csillapítgatja.
de engem nem érint. sem a te szerelmi késztetéseid, sem a gyereked anyjának hűsége semmilyen relevanciával nem bír számomra.
de mivel elképzelni sem tudok jólműködő nyitott házasságot, hát a tiéteket sem foglak ideálisnak elképzelni tudni. sőt....

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.07.04. 17:39:03

@Víz Ivó: Nem beteges a szemléleted, csak szimplán vak. Szerinted csak az látható, amit az ember látni akar, az érezhető, amit érezni akar, amit nem akar, azt nem látja, amit nem szuggerál be magának, azt nem érzi. Hát, te tényleg nem akarsz látni, de mondják néhol, hogy a legrosszabb vak, aki nem is akar látni :)

Nem szerelem nélkül jutottam el harmincvalahány éves koromig, hanem viszonzott/megvalósult szerelem nélkül. Érezni mindig sokmindent éreztem, és nem próbáltam meggyőzni magam arról, hogy nem érzem azt, amit érzek. Sőt, azt próbáltam elérni, hogy érezzem, amit nem érzek, mert akkor ez tűnt egyedül járható útnak.

Biztos, hogy sokkal nagyobb az igényem arra, hogy boldog lehessek, mint annak, aki már volt boldog, úgy igazán. Ezt nem is tagadom. De legalább nem zárom magam önkéntesen érzelmi kalitkába. Mert attól, hogy valaki iránt érzel valamit, még nem kell hűtlennek is lenni - szexuális értelemben.

Víz Ivó 2013.07.04. 19:11:46

@skarlát betű:

ha arra gondolsz, amit rólam îrtál, akkor tévedsz. nem hiszem, hogy csak az van amit látni akarok vagy érezni akarok. ez nettó butaság. te félreértettél valamit.
de te magad írod, hogy vágysz a boldogságra és a szerelmet (amit te módszeresen a szeretői viszonnyal teszed egyenlővé) az eléréséhez segítő eszköznek látod. mások meg magát a boldogságot tekintik egyenlőnek a szerelemmel. én meg a szerelmet, sem nem célnak és sem nem eszköznek nem látom.
egy olyan érzelemi kavalkádnak tapasztaltam meg, ami egy kicsit (néha nagyon :-) elemeli a tudatot a realitások talajától. mivel a reményre és a pozitív jövőképre van hangolva az egész, ezért tekintem az önszuggesszió pozitív esetének. de mivel mondtam, hogy a tudatot emeli el a föld fölé, ezért ezt tudatosan előidézni nem lehet. ez a természet ajándéka a párkereséshez, családalapításhoz, utódnemzéshez.
ebből a "nemreális" állapotból is törvényszerű a kijózanodás. de sok ember ekkor ott találja magát egy olyan élethelyzetben, ahol a spontán célratartás elhalványul és belép helyébe a spontán negatív önszuggesszió. ez is eltávolít a realitásoktól, csak negatív irányba. ez is a tudatot támadja. de az védekezni kezd és a társra, családra, társadalomra, stb re vetíti ki a destrukciót.
Azt gondolom, hogy itt van kettőnk szemléletében a különbség. a realitás talaján állva sokminden másnak látszik, mint az önszuggesszív időszakokban.
én is voltam szerelmes. nálam is spontán jött a pozitív érzelmi vihar. stb.... de minden szép és kevésbé szép szerelem után tanultam magamról egy s mást. ezek okán már észtvesztő szerelemre nemigen van sanszom. de hiányom sincs, amit evvel pótolnék.
a céljaim elérése sem boldogít. pragmatikusabb vagyok annál, hogy boldogság vagy boldogtalanság címén küzdjek a céljaimért, a sikerért magáért.
még egy párszor körbejárom itt ezt a témát, aztán lelépek nyaralni. itt hagyom a beszélgető társaságot.
de addig is jól elbeszélhetünk egymás mellett :-))))

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.07.04. 21:52:27

@Víz Ivó: Én mostanság azt szuggerálom magamba, hogy jó vagyok, szép és tehetséges, és minden sikerülni fog :P És érdekes módon sokkal több minden sikerül is, mint régebb :P Annyira negatív ez az önszuggesztió, hehe. Biztos a sok-sok jó dolgot is csak szuggeráltam magamba, amit sz-től kaptam eddig. Jó kis illúzió :)
Amúgy nem a szerető fogalmához kötődik a szerelem, lehetne házastárs is, csak általában a házasság a legbiztosabb módszer a szerelem felszámolására, de persze vannak kivételek, én is látok magam körül. Érdekes módon inkább nyitott házasságokban, de nem állítom, hogy ez törvényszerű, mindenesetre több nyitott, és működőképes házasságot láttam már, mint ufót :P De neked egyikben se kell hinned, persze :)

mangalor 2013.07.04. 22:31:27

@Víz Ivó: ha érdekelne, figyeltél volna, nem pedig ezt a sódert lököd már nem is tudom, hány komment óta. már mindent leírtam szinte, ami lényeges, ami valójában a házasságom válságához, a lelki sivársághoz vezetett, de az nem a férj romló fogazata, sem a plusz súlya. és főleg nem ezek vezettek ahhoz a gondolathoz, hogy talán ne álljak ellen a vágyaimnak, ha betoppan egy alkalmas egyed.
minden esetre, nem értem, miért érdeklünk ennyire, ha kb. tizenéves ösztönlényekként tekintesz ránk, akik összeomlanak, ha rájönnek, h elmúlt a szerelem, akik képtelenek tudatosan élni az életüket, és kvázi öntudatlanul szuggerálják magukat, ha nem smakkol minden a kapcsolatukban, csak hogy okuk legyen a szeretőzni. ezt te most tényleg komolyan gondolod? hát, nem vagyok egy atomfizikus, de azért ennyire egyszerű lélek sem.

Feromontika 2013.07.05. 08:24:43

@Víz Ivó: Drága Csillagvirág, Te nem vagy véletlenül Florence férje? A stílusod sokban emlékeztet rá...
Nem látsz, csak nézel ki a szemeiden és nem tudsz értelmezni. Mondd, ugyanazt olvasod, mint amit itt mi írunk?

Feromontika 2013.07.05. 08:44:25

@Víz Ivó: Azért az érdekes, hogy a szerelemhez/párkapcsolat vonatkozásában az egyik első fogalom, amit kapcsolsz, a féltékenység. Ez is ott van a listán valahol (még egy nyílt kapcsolat pártinál is..) , de hogy miért az elsőként említed?! Hogy is van ez az egóval , meg a sérülésekkel? Nálad?

Realitás talaja.
Az meg mi?
Neked mi?
Mert itt a bolygón nagyjából 7 milliárd realitás van. Te melyik variációra érted a közel 7 milliárdból, hogy realitás?

Cica7 2013.07.05. 08:45:01

@Feromontika:

Ki az a Florence?:)) Most hülyéskedtek, de hogyan lehet párokba szedni itt embereket? :))

ghost recon 2013.07.05. 09:23:03

@Cica7:

Csak viccelt. Ámbár Víz Ivó még egy pálmafás tengerpart Florence-hez képest.

Feromontika 2013.07.05. 09:31:24

Szegény Flo. :) Nem is tudom eldönteni, hogy elege lett belőlünk vagy csak nyaral?

ghost recon 2013.07.05. 09:33:54

@Feromontika:

Azt mondta nyaral. Az ilyen mudfightereknek sosem lesz elege. Visszajön, mint a bumeráng.

TBal 2013.07.05. 10:02:31

@Víz Ivó: semmi gond, nyugodtan rajzolódjon ki nálad is szomorú kép rólam, mint Florence-nél (érdekes, másnak is ö jutott az eszébe rólad :)). Képzeld csak el nyugodtan, hogy milyen szar nekünk... :)
Amúgy kevés dolog áll távolabb tölem, mint hogy valakit belekényszerítsek valamibe. Ha nagyon elfogadhatatlan lett volna ez a számára, már az elején kilép, vagy össze se jövünk - érdekes, más tudott élni ezzel az opcióval, hogy nemet mond, a párom mégse tette.
Amúgy meg érdekes logika, hogy ha valakit arra bíztatok, hogy éljen a szabadságával (de egyeltalán nem kötelezö neki), akkor az kényszeríés.
Szerintem hagyjuk egymást, neoteny-nyel olyan jól megy az egymás levegönek nézése, szerintem veled is menni fog... :)

Tylia cordata 2013.07.05. 10:12:39

@TBal: ha a fogalmazást, szóhasználatot, gondolatmenetet nézzük, a három kommentelő különböző személy, ha a kórképet, akkor, hmm........

Feromontika 2013.07.05. 12:15:52

@Cica7: priviben lehet itt párokba szedni embereket :)) Meg az én fejemben.

Víz Ivó 2013.07.05. 13:56:28

jézusom!!! micsoda össznépi "utálatos kép"-pé változtam :-)))

florence-t én is (vagy csak én?) hiányolom. de úgy tűnik, elment nyári szünetre. neotényt pedig nem ismerem, csak a múltkori színtévesztési hozzászólására (tévedésére) emlékszem.

azért az érdekes, hogy az én véleményem kiakaszt mindenkit :-) én viszont jól tűröm a az engem ért minősítéseket. azok semmi egyébről nem szólnak számomra, mint hogy az enyémtől ilyen-olyan irányban eltérő szemléletű embertársaim szemszögéből ilyennek meg olyannak látszom. ez sem nem frusztrál, sem nem boldogít. beszélgetések alkalmával viszonylagos következetességgel képviselem a nézeteimet. mint ti is a tiéiteket.
vállalom hogy vaskalaposnak tartotok. sajnálom, ha az én nézetem szerinti véleményem személyében sért bárkit is. de óvakodom az itélkezéstől, mégkevésbé az elitéléstől. de a véleményemből persze kikövetkeztethető az előítéletem is.

mangalor eseteinek kommentálása során részletekbemenően kifejtettem a rám jellemző látásmódomból adódó problémaszintetizáló "módszeremet" :-)))) ebből kifolyólag mindenki kiakadt, hogy én még a bajokat sem ott és olyannak látom, mint aki megéli őket. na bumm, és akkor mi van!? :-)))) egy hülyével több vagy kevesebb, nem mindegy nektek? :-)))))
ha, mint azt ghost írta, infantilizálom is a nőket, sem arról szól, hogy én meg a bölcs öreg lennék köztetek. csak arról, hogy számomra ugyanúgy hat egy egy probléma leírása a részetekről, mint amilyen a gyerekek világlátása az én tapasztalataim szerint. de sem a gyerekek általam megfigyelt hozzáállása, sem a tapasztalataim nem egy egzakt tudomány ismérvei :-))) csak a véleményem alapját képező szubjektumok.

na, most egy kicsit visszamegyek dolgozni. majd estefelé megint reflektálok erre arra, ha lesz véleményem valamiről.

Víz Ivó 2013.07.05. 14:13:06

@Feromontika:

a féltékenységet, hűséget, és ömként vállalt elköteleződést, mint olyan példákat hoztam fel, amik a szerelem leírásából itt sokak számára hiányzik. nem vitatkozni, meggyőzni akartam senkit, hogy bennefoglaltatik-e a körülírásba vagy sem ez a néhány érzés-attitüd is, vagy sem. egyszerűen azt fejtegettem, hogy a BOLDOGSÁG, vagy a SZERELEM, vagy a SIKER olyan fogalmak, amikkel a másikat magyarázzuk, amiket csak érzésekkel tudunk leírni, meg hogy milyen másik fogalmakhoz tudjuk kötni őket, stb... de érdemes-e vitatkozni róluk, ha mindenki más és más érzéseket preferál ezek kapcsán? sőt, néhányat eleve ki is zár belőlük. egyenesen azt állítva, hogy aki kötődik az függő, aki félt az féltékeny és aki kötődik és félt-fél az függő és féltékeny, az egosérült önző beteg alak és nem szerelmes, hanem pszichopata antiszoci :-))))) ami szélsőséges esetekben igaz is, szerintem is.
de hát, ha te mindenből le tudsz vonni következtetést rám nézve, mint ahogy cordata is lépten nyomon kórosnak minősít..... inkább vicces, mint komoly vita alapja tud csak lenni nálam :-)))

mangalor 2013.07.05. 15:10:21

@ghost recon: sztem írt sok értelmeset, csak a stílusa olyan, h az ember leginkább szívlapáttal kedveskedne viszonzásul:)
de tényleg van abban valami, h ő és VízIvó házastársak...
@Víz Ivó: sztem szó sincs utálatos képről vagy kiakadásról, ennyire senki nem tarthatja fontosnak az itt olvasott kommenteket, nem kell játszani a drama queen-t. annyi a lényeg, h makacsul ránk akarsz erőltetni egy olyan ruhát, ami senkire sem illik. mondod és mondod, és kérdezel, de nem figyelsz a válaszra, csak ismétled önmagad bezárva egy igen tág témát egyetlen skatulyába. ez így nem beszélgetés, hanem kioktatás. sztem erre senkinek sincs szüksége, mindenkinek megvan a maga baja, nem itt és nem te fogod megoldani a magas lovon ülve, a nem tudom honnan összekukázott téziseddel.

Víz Ivó 2013.07.05. 17:52:20

@mangalor:

na! még jó, hogy nem vagy kiakadva :-)

de nem volt célom a kioktatás sem, meg a ruharádkényszerítés sem. a kiakasztás meg végképp nem. a végtelenül széles problémahalmazt pedig, szerintem, tényleg egy skatulyányi bajból gyártod. ebben legalább "átment" a véleményem. de nem kicsinylem le a bajaidat, csak túlzónak találom a méretet, mértéket, dimenziót. de ez nem kinyilatkoztatás, nem abszolut igazság, verdikt. csak az én meglátásom. zsigerből elutasítom a végtelen kiterjesztésű problématengereket. azok kezelhetetlenek . destruktivak. beletörődésre (beletörésre) vagy menekülésre kényszerítik a dimenziók eltúlzóit.
ne figyelj rám! ne hallgass rám! gyarapítsd a jelzős szerkezeteidet, találj még és még összefüggéseket rossz és mégrosszabb jelenségek között! én elolvasgatom, meg véleményezgetem majd azokat is. semmivel nem kell elszámolnod felém.
de szerintem jó, ha hallasz olyat is, hogy az őrültek házából, vagy a kdnp székházból (ahova képzelsz :-) hogy néz ki, amiről beszámolsz :-)

OakTree 2013.07.05. 21:47:09

"kdnp székházból (ahova képzelsz :-)"

Eddig is jókat mulattam olvasóként, de ezen könnyeztem egyet a nevetéstől.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.07.05. 21:54:33

@Víz Ivó: Nem arról volt szó, h elmész nyaralni? :P

orsiw 2013.07.05. 22:15:31

Üssetek, de én kedvelem Florence-t és Vízivó is jókat ír.

mangalor 2013.07.05. 22:23:46

@Víz Ivó: nem képzellek ilyen helyekre, de magamban már lemérnököztelek... nem tudom, ez most bóknak számít-e a szemedben.
jó, nem figyelek, nem hallgatok rád... csak tudnám, miért jó az nekem, ha mégis leírod a véleményedet... főleg, ha tényleg a vigyorgóból írsz ... a másik opcióra gondolni sem merek, mindig is irtóztam a szélsőségektől.
@skarlát betű: ne reménykedj, először még körbejár a téma körül párszor o.O

Tylia cordata 2013.07.05. 23:33:35

@mangalor: Jelentéktelen fickó filozófusnak képzeli magát. "Nesze semmi, fogd meg jól!"

titti79 · http://ferjcserelo.blog.hu/ 2013.07.06. 11:10:08

Ez de érdekes egy felvetés! komolyan

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.07.06. 11:44:44

@Tylia cordata: :)
Csak azt nem tudom, hol marad az a sok hűtlen pasi, mert mostanság itt úgy néz ki, mintha csak a nők kacérkodnának ilyesmivel.

Tylia cordata 2013.07.06. 17:01:08

@skarlát betű: lehet, hogy mi csak beszélünk róla, miközben ők vadul gyakorolják? ((:-

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.07.06. 17:30:20

@Tylia cordata: És egyszerre csak egyre tudnak koncentrálni :P

Tylia cordata 2013.07.06. 18:18:22

@skarlát betű: utána meg, ha holtszezonban vannak, osztják itt nekünk az eszet! ((:-

Víz Ivó 2013.07.07. 12:54:39

@skarlát betű:

elmentem nyaralni :-)
majd augusztusban újra belekotyogok a hűtlenség kommentfolyamába :-)

szép nyarat! jó pihenést! vagy annak elmaradása esetén hasznos munkát kívánok mindenkinek!

ghost recon 2013.07.08. 11:51:46

@mangalor:

Az lehet, hogy értelmeseket ír, csak én nem vagyok képes elolvasni.

Christine82 2013.07.10. 12:53:50

Nagyon tetszett a poszt, mert már bennem is sokszor és régen megfogalmazódott a kérdés, még azon is gondolkodtam, hogy témajavaslatnak elküldöm.. Saját példa miatt. Az én szeretőm felesége időközben terhes lett. Csak azért nem vetettem véget az egésznek akkor rögtön, mert nem volt olyan egyszerű érzelmileg, de még a gyerek születése előtt vége lett. És akkor gondolkodtam azon (nyilván, hogy érzelmileg el tudjak tőle távolodni), hogy milyen szemét egy pasi, a terhes feleségét csalja...holott én meg ugyanazt csináltam, csak nekem nem volt még a házastársam a párom, és nyilván terhes se lehetett...csak az ember próbálja magát felmenteni.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.07.10. 23:53:12

@Christine82: Ez tipikus esete annak, amikor szinte mindenki elfogadhatatlannak tartja a hűtlenséget, pedig lehet, hogy épp ekkor nincs is otthon szex, vagy, mert nem ajánlott, vagy, mert a hormonok éppen ebbe az irányba módosítják a nőt. (Lehet az ellenkező irányba is.)

A gyerek születése után meg jó ideig szükségállapot van és lehet, hogy soha nem lesz újra jó szex a felek között, elég sok hasonló esetről tudok... Épp a napokban mondta nekem egy régi ismerősöm, hogy máris elhidegült a feleségétől, a gyerek most egy éves... És fogalma sincs, hogyan tovább, már nem vágyik egyik se a másikra, de fogadok, hogy a nő is szívesen próbálná új pasival, a pasiról meg konkrétan tudom... Ott a gyerek, akit szeretnek, és ott a nagy semmi közöttük.

Mondhatni, banális. De benne lenni egyáltalán nem az.