Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

A hűtlenség ábécéje

Mindent a hűtlenségről, félrelépésről, megcsalásról! Amiről nem szokás nyíltan, tabumentesen és szenteskedés nélkül beszélni. Férfi és női szemmel egyaránt.

Adomány

Ennyien vagytok

Térkép

Hűtlenség a Fácsén

Friss topikok

Innen érkeztek a blogra

A pasik se csak kúrni akarnak?

2011.03.17. 07:43 skarlát betű

Tudom, a címben szereplő kérdésre van olyan válasz is, amin egy férfitársaság öblös hangon röhögne, ahogy kell. Ahogy ők egymástól elvárják. Persze, a kúráson kívül akarnak ők még sok mindent mást is. De most nem az orális szex gyönyöreiről fogok beszélni (talán majd máskor). Hanem arról, hogy a pasik is csak emberből vannak, sőt, olykor nagyon pici fiúból. Olcsó közhelyeket kerülgetni nehéz, ezért most én is be fogok vetni néhányat, főleg, mert úgy látom, hogy minél elcsépeltebb szólamokat olvas a nagyérdemű, annál jobban bírja. Az ismétlés, meg a nemtudás, meg azanyja ...

De vissza a kezdeti témához. Ha most kijelentéseket teszek a szeretőt kereső vagy tartó férfiakról, azt valamire alapozom, és persze nem a pasik egymás közötti macsó beszélgetéseire. Azokban körülbelül annyi az őszinteség, mint egy házassági hirdetésben. Nem állítom, hogy az én forrásaim tökéletesen megbízhatóak, de ha levonom belőlük a jóindulatom elnyerése érdekében tett plusz köröket, még akkor is marad épp elég emberi tartalom.

Aki csak szexet akar, annak nem nehéz hozzájutnia. Erre van kitalálva a prostitúció. Érzelemmentes, nem kell udvarolni, nem kell hazudozni, ideig-óráig még izgalmas is lehet, bár van, akit kifejezetten zavar, hogy csak azért szexelnek vele, mert fizet érte. De történhet ennél rosszabb is: ha azért szexelnek vele, mert ehhez neki férjként joga van. Valahol prostitúció mindkettő.

A prostikat felkereső férfiak sokszor fogalmazzák meg, hogy ez azért nem az igazi. Bár, ha nem egy olcsó kurvát választanak, és elérik a nőnél, hogy akár el is élvezzen, vagy nagyon ügyesen színlelje, akkor valamivel jobban érzik magukat. (Persze, az az érv is ismerős, hogy akkor minek fizetnének a szolgáltatásért, ha a nő is élvezi? Ebbe most ne menjünk bele.) Azért egy ép lelkű pasinak mégiscsak zavaró, hogy őt istenigazából nem kívánják. Hogy aznap talán a tizenötödik, és egy totálisan érzéketlen puncit döfköd. Ahogy az se feltétlen kellemes, ha a szexmasszázst egyébként tökéletesen végző nő unott képpel ügyködik a farkán. Hiába, azért titokban mindegyik szeretné, ha a nő, akivel éppen van, őt tartaná a világ legklasszabb pasijának, és élvezné az aktust. (Jó, most a pszichopatáktól és szadistáktól tekintsünk el.)

Kézenfekvő tehát, hogy nem csak azért lép félre a pasi sem, mert nem tud parancsolni az altestének. Hanem, mert jót tesz az egójának a kényeztetés. Esetleg baromi magányos, és szeretne hozzábújni egy finom, puha, női testhez. Mert ez otthon már nem történik meg. Előfordul, hogy szex még van, de összebújás már nincs, de van ez fordítva is. Mindenesetre a testi kontaktus hiánya betegít, és nem csak a gyerekek szenvednek tőle, amíg kicsik. Szenvednek tőle a pasik is, kutyául. Vagyis: kellenek nekik az érzelmek? Esetleg még azt se bánják, ha szeretik őket?

Nos, ez az igazán nehéz kérdés. Mert amellett, hogy nagyon hiányzik nekik a pozitív visszajelzés, amit nevezhetünk odafigyelésnek, barátságnak, szeretetnek, aminek akarunk, attól általában rettegnek, hogy tőlük is elvárnak valami hasonlót. Ha viszont csak kapnak, az megint nem tölti el őket igazán jó érzésekkel. Nincs meg az egyensúly, elvárások keletkeznek, a nőnek gyakrabban van igénye arra a bizonyos összebújásra, és ez mindenféle lelki következménnyel is jár. Amit a pasi kellemetlen mellékhatásként definiál. Tehát visszafogja magát, nem jelentkezik, eltűnik, aztán már nem mer jelentkezni, mert eltűnt, és fél a szemrehányástól.

Érzelmi csapda ez tehát. Nagy stabilitás és önismeret kell hozzá, hogy valaki fenntartsa az egyensúlyi helyzetet önmagában és a partnerében is, ne lengjen ki semerre, merjen szeretni (egy kicsit), és merje hagyni, hogy szeressék (egy kicsit).

28 komment

Címkék: érzelmi szükségletek

A bejegyzés trackback címe:

https://hutlenseg.blog.hu/api/trackback/id/tr322711881

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Norindaa 2011.03.19. 10:46:08

Szia! :-)

"Tehát visszafogja magát, nem jelentkezik, eltűnik, aztán már nem mer jelentkezni, mert eltűnt, és fél a szemrehányástól."

Ez különösen igaz... de az összes többi is :-) csak ámulok és bámulok!

Viszont nem értem, ha fél a szemrehányástól, akkor miért nem lehet azt is megbeszélni... mindent meg lehet beszélni. Ha engem valami bánt, előbb utóbb úgyis kibukik, ha a másikat bántja valami (rágja valami) annak is ki kellene bukni. És nem feltétlenül szemrehányásszerű formában. Meg kell beszélni, mi van, és ha valami van, jó, ha semmi van (nincs) akkor mindenki megy szépen tovább a maga útján. Nem kell ezt túlparázni meg túlbonyolítani, szóból ért az ember.

castanea 2011.03.19. 10:47:51

Ez egy jó írás. Szerintem.

sorica123 (törölt) 2011.03.19. 13:55:05

@Norindaa: 'mindent meg lehet beszélni' - na igen, ez így is van. Épp ezért a férfiak például pont a játszmázástól meg a célozgatástól félnek. Meg attól, hogy a másik nem tudja rendesen elmondani mi a baja, hanem vagy csendben van és képeket vég, vagy lecseszi őket. Ezektől amúgy én is a plafonra mászom, de a baj az, hogy ez egy előítéletté sűrűsödik sok ember fejében. Hogy 'nem kötelezem el magam, nem ismerkedek, mert abból BIZTOS, hogy játszma lesz'.
A posztra: természetesen nem kell a férfiakat autista házinyulaknak nézni, akkor se, ha némelyik közelíti azt a szintet kínjában. Aki képbe van a saját érzelmeivel, vágyaival stb, az azt is tudja, hogy akkor ő most csak be van indulva egy csajra, vagy tényleg tetszik neki a másik.
Csak ezekkel a dolgokkal nagyon nehéz képbe lenni.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.03.19. 17:17:24

@Norindaa: Örülök, h sok mindenben egyetértünk :-)
Miért nem lehet bizonyos dolgokat megbeszélni? Vannak nők, akikkel ugyanúgy nem lehet, mint bizonyos férfiakkal. Mert túl fájdalmas, megalázó, képtelen. Főleg egy hosszú kapcsolatban válik lehetetlenné a nyílt beszéd. Hidd el, sok embertől hallottam, hogy próbálta, és botrány lett belőle. Ami a rövidebb életű kapcsolatokat illeti, azokból kényelmesebb tisztázás nélkül kilépni, mert akkor nincs konfrontáció. Ilyenről is épp eleget hallottam. Az emberek érzelmi ügyekben utálnak konfrontálódni.

@castanea: Köszi :-)

@sorica123: Talán az az ember, aki már csak képeket vág és csendben van, elégszer megpróbálta elmondani, mi baja, csak nem voltak rá vevők a túloldalon. Sokszor nem értjük, hogy a másiknak mi baja, és nem nyelvi nehézségek miatt, hanem, mert talán más igényeink vannak. Illetve, ami a panaszkodó legnagyobb baja, pont azon nem hajlandó változtatni a panasz tárgya. Képtelen rá? Vagy nem is akar változtatni?

Phxmike 2011.03.21. 10:26:56

@Norindaa: ahhoz is fel kell noni hogy valaki szobol ertsen de ahhoz meg meginkabb hogy szolni tudjon

azt hogy szolni ugy ertem hogy a kommunikacio olyan formajat hasznalja a parkapcsolatban amit a masik megert.

ez nem olyan konnyu mint elsore hangzik

Norindaa 2011.03.21. 10:46:31

@Phxmike: Miért nem könnyű?

Csak néhány kérdés magamnak: őszinte akarok lenni, vagy sem? Merek őszinte lenni, vagy sem? Semmit nem érdemes elkezdeni, amíg az ember nem mer vagy nem tud őszinte lenni. Bele lehet lépni egy új kapcsolatba őszintétlenül is, lehet játszmákat is játszani, csak akkor az nem az a kapcsolat lesz, amire igazán vágyunk. Oké, osztom itt az észt, és én is néha totál bizonytalan vagyok abban, mit is akarok. De akkor azt is úgy leírom/megmondom ahogy van.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.03.21. 10:56:27

@Phxmike: Sőt, legtöbbször lehetetlen ...

@Norindaa: Azt hiszem, itt alapvetően más fajta kapcsolatról beszélsz, mint amit általában szeretői viszonynak nevezünk. Ahol nagy a tét, és sok vesztenivalója van az embernek, ott a túlzott őszinteség gyilkos dolog. Tehát a házasságban gyakorlatilag lehetetlen a teljes őszinteség egy bizonyos idő után, vagy olyan romboló következményei vannak, hogy annál az elhallgatás milliószor jobb. Mikor valaki évek szeretői viszonya után nem bírja a hazugságot, és odaáll a családja elé, hogy bejelentse, mi van, az beláthatatlan következményekkel jár, tragikus, pedig az illető csak őszinte akart lenni ... Hát, ne. Az őszinteség az egyik legnagyobb csapda, amit a pszichológia kitalált. Már a kisgyerek is megtanulja, hogy nem szabad mindig kimondani, amit gondolunk (néni, de öregnek nézel ki, bácsi, bűzlesz a kannás bortól, anya, hogy meghíztál ...) A hazugság és az elhallgatás az életünk szerves része, nevezhetnénk tapintatnak is ... Na, de ebből szerintem megint új poszt lesz ...

Norindaa 2011.03.21. 11:01:34

@skarlát betű: Na várjunk csak várjunk... hogy is jutottunk el egy megcsalás beismeréséig??? Akkor ott volt ugye a megcsalás, tehát már egy jóval korábbi őszintétlen esemény, aminek ki tudja mi volt a kiváltója. Ha az ember alapvetően őszintén kezd el és folytat egy kapcsolatot (házasságot), idáig el sem juthat. Hazug langyi lebbencs meg kit érdekel?

Phxmike 2011.03.21. 11:06:08

@Norindaa: Miert kerdes egyaltalan az hogy oszinte legyek e vagy sem? En mindig az vagyok. Ezen mar nem kell kulon gondolkodnom.

Irtam neked kulon privat mailt. VAgyis aszem remelem jol csinaltam az indan keresztul. Megkaptad?

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.03.21. 11:06:32

@Norindaa: De, ideáig akkor is eljuthat, ha őszintén kezd el egy kapcsolatot. És el is jut, ha nem is a megcsalásig, de az elhallgatásig, a hazudozásig szerintem minden tartós kapcsolat eljut. Egyszerűen ilyen az emberi természet. Persze, azt is lehet választani, hogy folyton szakítasz, mert már nem érzel úgy, mint az elején, akkor viszont nem lesz tartós kapcsolatod, ez is egy út.
Hogy miért kell a hazug meg a langyi lebbencs? Senki nem így megy bele általában, csak a dolgok lassan megváltoznak, és már nem lehet olyan könnyen kilépni belőle. Erről szólt a miért nem válunk el inkább poszt.
A kiállok a családom elé-téma csak azért került ide, hogy érzékeltessem, mi van, ha valakit hirtelen megrohan az őszinteségi vágy.

Norindaa 2011.03.21. 11:16:55

@Phxmike: megkaptam, válaszoltam.

@skarlát betű: nem lesz tartó kapcsolatom? Sebaj, legalább magamhoz mindig őszinte vagyok, és igen jól kijövök magammal :-) Nincs vita, nincs miért nem veszi fel/miért nem ír/miért hülye... ez az ideális...

Phxmike 2011.03.21. 11:20:00

@Norindaa: dehogyis ez az idealis :)

az ember mindig felall a foldrol es ujra megtolti a szivet szeretettel es ujra es ujra megprobalja
nem szamit hanyszor tortek ossze elotte
ez a szeretet lenyege
es kulonben is madach is megirta:

mondottam ember kudj es bizva bizzal!

:)

(nem latom a valaszt de mindjart kikutatom a rendszerben csak meg nem tudom hogy kell :)

Phxmike 2011.03.21. 11:39:05

@skarlát betű: a problema viszonylag egyszeruen megoldhato azzal ha sajat magdhoz inteligenciaban es erzelmi intelligenciaban is kozel allo part valasztol

a beszelgetes igenye mind a ket felben ott kell hogy legyen
ez a kiindulasi pont

aztan.. ki hogy reagal ra, mindenesetre en ugy gondolom hogy egy ferfi kizarolag azert megy masik nohoz akarmilyen celzattal is mert a felesegetol nem kapja meg azt amit szeretne

legyen az beszelgetes vagy ahogy te mondtad csak egy olcso prosti aki meg azt is eljatsza hogy elelvez

a hazassaggal az a baj hogy az ember tulzottan belehelyezkedik abba a helyzetbe hogy mar megvan a masik es az mar biztos hogy biztos
egy nagy fenet
azt hogy biztos azt minden nap ujra es ujra el kell erni egy bizonyos szempontbol
es ez csak annak faraszto aki sem onmagat sem a tarsat nem erti nem ismeri

aki igen annak egy simogatas egy mosoly az eleg egesz napra hogy tudja van valakije
es ez nem faradtsag...

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.03.21. 11:44:38

@Norindaa: Én elfogadom, h te így állsz hozzá. Csak nem biztos, hogy 50 évesen is ennyire biztos leszel abban, hogy elég vagy önmagadnak.

@Phxmike: Ami huszonévesen klassznak tűnik, és akivel akkor mindent meg tudsz beszélni, látszólag pont egy hullámhosszon vagytok, az lehet, hogy 10-15-20 vagy még több év múlva már nem ugyanezeket az érzéseket kelti benned. Lehet, hogy más irányba ment el az érzelmi fejlődésetek, lehet, hogy te fejlődtél, és ő maradt ott, ahol volt, lehet, hogy csak lassan derült ki, tévedtetek a hasonlóságokat illetően. Nap mint nap ilyen párkapcsolatokat látok. Nincs biztosíték semmire. Igaz, a "megvan" érzése olykor csalóka, de vannak élethelyzetek, amelyekből bizonyos jellemű emberek nem lépnek ki egykönnyen.

Igen, amíg van kedved mosolyogni és simogatni, addig megteszed. De lehet, hogy egyszer csak képtelen vagy már rá.

Phxmike 2011.03.21. 12:04:22

@skarlát betű: abszolut nem ertek ezzel egyet!

hogy mennyire nem azt egy cikkben egyszer ki is fejtettem mindjart elois keresem neked

phxmike.blog.hu/

olvasd el a hogyan mutassuk be lelkunket masoknak
ebben leirom hogy szerintem milyen a lelki fejlodes menete
nem hiszek abban hogy egy megfelelo par 20 ev mulva mar mashogy gondolkodna
ha igy van 20 evvel elotte is mashogy gondolkodtak es a tapasztalat azota csak annyit fejlodott bennuk hogy ezt felismerjek
de a kulonbseg mar akkor is ott volt lelejetol fogva
ha meg nem volt
nem is lesz

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.03.21. 12:07:36

@Phxmike: Beleolvastam a blogodba, csak kifolyik a szemem a fekete alapú képernyőtől.
Én a magam nevében annyit tudok mondani, hogy de, az ember 20 év alatt borzasztó sokat tud változni, rengeteg mindent másképp láthat. Ez nem feltevés, hanem tapasztalat.
Az, hogy milyen a megfelelő pár ... hát, az emberek nem egzakt analízisek mentén kezdenek párkapcsolatba, bármilyen szép is lenne ez. De elolvasom.

Phxmike 2011.03.21. 12:32:32

@skarlát betű: hat persze
este kell olvasni ugy keszult :)

2011.04.06. 10:49:13

@skarlát betű: a teljes őszinteség valóban a pszichológia nagy csapdája és semmi értelme. Az ember természetes attribútuma, hogy van saját megtartása, titkai. És az is igaz, hogy az őszinteség célszemélye sem mindig boldog az infótol.

2011.04.06. 15:41:03

@skarlát betű: dühömben választottam, mert a több mint 20 ötletem foglalt volt, érdekes, biztos voltam benne, hogy ezt már valaki kitalálta erre tessék, nem ! Ki érti ezt ? "eretnek" akartam lenni,mert van egy két meredek filozófiám, amit szívesen megosztanék a jelenlévőkkel, csak most körmömre ég meló. Pedig ez a téma aktuálisan jobban érdekel......főként ezen a már-már tudományos szinten ( ez nem cikizés), tényleg nagyon tetszenek a kommentek, rögtön nem érzem olyan egyedül magam. Ja én egy újrakezdő vagyok, mindig passzív pozícióban (én sohasem voltam aktuálisan házas, csak a másik). A házasság kihűlése és elszextelenedése pedig régi bolha a bundámban(én voltam a szex tagadó), folyt. köv

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.04.06. 15:55:56

@drlover: Kösz a már-már tudományos szintet :-) Persze ehhez a kommentelők is kellenek.
Akkor majd gyere, ha nem ég a körmödre a meló!

2011.04.06. 19:30:27

@Norindaa: tartom, emelem. Igen tudomásul kell venni, akkor nem lesz, de miért is misztifikáljuk a tartós - férfi/női- kapcsolatokat, miért érték az ÖNMAGÁBAN. Szerintem jobb, ha tartalmas és lekesítő, ha motivál. Egyebekben (1.sz. eretnek vélemény) engem halálra bosszant a hűség magasztalása, amíg az ember rendben van a másikkal és kapcsolat eléri kielégítő szintet, addig nem hűségből maradsz, hanem mert eszedbe sincs menni, mert, jó. Ha meg a maradáshoz azt kell magdban erősgetned, hogy "na de a hűség" akkor megette a fene, legalább is nekem hűségből nem maradjon egy pasi (vagy egy nő). Most persze erre azt lehet mondani, hogy na és a gyerekek hitel család, stb. (2.sz. eretnek vélemény) én magamban véget vetettem egy fogalmi kavarodásnak:a házasság gazdasági egység, nem egy szuper idilisztikus mindenképpen fenntartandó kapcsolat, házasságban persze van kapcsolat, ami lehet jó, rossz, kezdetben sokáig, ad absurdum örökkétartó stb. Félreértés ne essék, nem magamat ideologizálom, én sohasem csaltam a saját páromat, nem vagyok kékharisnya, nem is volt sok kapcsolatom, csak már zavart ez a nagy rózsaszín felhő a házasság intézménye felett. Ja és megfizettem a felismerés árát és lettem a társadalmi konvenciókat patak vér árán is megtartani próbálóból tisztánlátó lenni ! Skalát Betűnek igazga van: ebben az egész életben Te magad vagy az akivel végig ki kell jönnöd, különben megette a fene !

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.04.06. 22:05:57

@drlover: Ja, hogy te lány vagy :-) Ezzel a névvel pasinak gondoltalak.
A rózsaszín engem alapvetően mindenben zavar, ez, meg a közhelyek, meg a divat ... Csak nagyon nehéz árral szemben úszni.

2011.04.07. 09:28:36

@skarlát betű: Tudod mit mond a pszichológia, semmi se véletlen, így a névválasztás se....:)

barbieds (törölt) 2011.04.07. 11:51:00

Bocs az offért, de ez a kép a poszthoz egészen elgyengítően izgató. ;)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.04.07. 12:02:13

@barbieds: Miért off, legalább valaki a képet is észrevette :-) Szerintem hasonló az ízlésünk ...

tiboru · http://blogrepublik.eu 2011.09.02. 23:25:43

Még csak téblábolok itt föl s alá, az általam újonnan felfedezett blogon, de azt máris látom, hogy a bloggazda mesterien érzi a klasszikus(nak gondolt) férfimentalitás buktatóit és zsákutcáit.

Ha nem lenne félreérthetően sértő, megkockáztatnám a találgatást: csak nem egy profi, khm, eszkortlány ragadott billentyűzetet, hogy megossza tapasztalatait a nagyérdeművel..?

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.09.03. 09:16:01

@tiboru: Biztosíthatlak, hogy nem eszkortlány - de finoman fejezted ki magad :-) Lehet, hogy csak jó megfigyelő? :-)

A mesteri jelző nagyon jólesett :-)