Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

A hűtlenség ábécéje

Mindent a hűtlenségről, félrelépésről, megcsalásról! Amiről nem szokás nyíltan, tabumentesen és szenteskedés nélkül beszélni. Férfi és női szemmel egyaránt.

Adomány

Ennyien vagytok

Térkép

Hűtlenség a Fácsén

Friss topikok

Innen érkeztek a blogra

Kézikönyv-féle kéglizőknek

2011.03.21. 08:20 skarlát betű

A kezdő félrelépők egyik fájdalmas problémája, hogy milyen helyszínt válasszanak a hűtlenkedésre. Ha egyikük független, vagy van másodlakása (befektetési céllal vásárolt, gyerekeknek szánt kégli), amelyet erre a célra igénybe lehet venni, akkor nem gond, a kényelem garantált. Bár egy nem lakott lakásba minden alkalommal elcuccolni kissé bonyolult, ilyenkor illik ágyneműt és törölközőt, tisztálkodószert vinni, takarítani se árt olykor, szóval logisztikailag mégse annyira egyszerű.

Magyar viszonyok között meglehetősen ritka lehet, hogy a szeretők titkos lakást tartanak fönt közösen, vagy egyikük pénzéből, ehhez azért már elég gazdagnak kell lenni, nem engedheti meg magának minden középosztálybeli pasi és nő, mint a nyugati filmekben: mert ott valami olyan magától értetődő természetességgel meg bírják tenni, hogy az ember csak szívja a fogát. Hát senkinek nem fáj a rezsiköltség, meg a takarítónéni bére? (Lehet, hogy a válság ezt is megoldotta ...)

De induljunk ki abból, hogy a szeretők nem milliomosok, és egyikük se független. Tehát valamit ki kell találni. Persze, a szabad ég alatt is lehet ezt-azt csinálni, közparkban, erdőben, kissé kockázatos, de ha az ember nagyon be van indulva, képes őrültségekre. Azért ez nem a kényelmes élvezet kategória, ahogy az autós szex sem az, bár megvan a maga varázsa annak is. (Lásd a Hajsza című film autós üldözés közbeni szexjelenete, bár szerintem kivitelezhetetlen, de azért jópofa.) Szóba jöhet még a felek egyikének munkahelye, zárható iroda, szex az íróasztal tetején (csak győzzük visszapakolni az iratokat), vagy a padlón, esetleg a görgős székben ülve. Ez is tud jó lenni állítólag.

Ha azonban épp baromi hideg van kint, és a derekunkat sem akarjuk veszélyeztetni, valamint igazi hempergőzésre vágyunk, akkor nem árt, ha van egy megfelelően nagy ágy, meg egy rendes fürdőszoba a közelben, tehát kéglibe kell mennünk.

Vannak külön erre a célra rendszeresített lakások, ma búvóhely néven működnek (régen szobáztatásnak hívták), az ember elsőre kicsit tart az egésztől, mi van, ha a tulaj abból él, hogy bekamerázza a kéglit, és utána zsarolja a zsarolhatókat? Logikus gondolat, de tudomásom szerint ezek a búvóhelyek teljesen jól működnek, ráadásul nem is drágák. (Egy háromcsillagos hotelszoba árának kb. felét kell rászánnunk.)

A búvóhelyen van ágynemű, törölköző, olykor még valami harapnivaló és ital is, bár erre inkább ne számítsunk. Ki lehet venni 2 órára is, de akár sokkal hosszabb időre, igaz, általában jó előre érdemes bejelentkezni. A tulaj nem kérdezi a nevünket, csak a mobil számunk számít, ha egyszer már volt dolga velünk, másodjára nem is kell vele találkoznunk. Van olyan hely, ahol a takarítónéni minden alkalommal felkíséri az embert a kéglibe, ami nem túl kellemes (és előre neki kell fizetni), van olyan is, ahol kapukódot kapunk sms-ben, és a lakásajtó nyitva van, mire felérünk, távozáskor csak otthagyjuk a pénzt. (Utóbbi megoldás szimpatikusabb.)

Némelyek a motelre, garniszállóra esküsznek, például, mert oda nem kell bejelentkezni, általában elég 10 perccel korábban telefonálni, főleg, ha nem a turistaszezon közepén akarunk hirtelenjében szobát foglalni (és nem a város legforgalmasabb szállodáját választjuk). Itt a recepción töltött pár pillanat lehet kissé kínos, fizetni persze előre kell. (Az ár még mindig 10.000 Ft alatt van.)

Léteznek úgynevezett apartmanok is, amelyeket azonban nem lehet csak pár órára kivenni, és egy picit drágábbak, de általában otthonosabbak, mint egy szimpla szállodai szoba, nem csak ágy, hanem heverő is van, és még enni is tudunk a konyhaasztalnál, mert az is jól tud esni két szeretkezés között. Itt az jelentheti a gondot, hogy nevet és személyit kérnek a foglalásnál, és van, aki ezt nem szívesen veszi.

Marad még egy megoldás, amit azonban nem nagyon javasolnék: kockáztatni odahaza ... Tipikus in flagranti eset, mert mi van, ha a házastárs hamarabb állít haza, mint vártuk? Nagggyon kínos. És teljesen felesleges ilyen helyzetbe kerülnünk. Akármennyire is kényelmes megoldásnak látszik, csak akkor éljünk vele, ha teljesen biztosak vagyunk abban, hogy a férjünk/feleségünk nem fog hazajönni (mert például vidéken vagy külföldön van). Ha ő maga nem is jön, akkor is rizikós, hogy valamelyik szomszéd megfigyel, és csupa jószándékból beköp minket, tehát csak óvatosan.

147 komment

Címkék: motel kégli búvóhely

A bejegyzés trackback címe:

https://hutlenseg.blog.hu/api/trackback/id/tr332753507

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Lord_M_ 2011.03.22. 11:11:21

@csokiskeksz: :) köszönöm, ezt nem sűrűn szokták megállapítani rólam :)

te sem vagy kutya nahh :)

Helló Leó! 2011.03.22. 11:12:48

De pont ez az, hogy nem vagyok baromira felkészülve!
Viszont ebből a bejegyzésből nem is fogok!
Nem hogy baromira nem leszek felkészült, hanem egy hangyapetényit sem, mert nincs itt semmi konkrétum!
Érted???

xk2spv 2011.03.22. 11:14:51

@skarlát betű:
Szűkölve rettegek, nehogy a banhammer rám is lesújtson.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.03.22. 11:15:09

@Helló Leó!: Keress már rá a búvóhely szóra a neten, és minden megoldódik. Ennyit kell tenned, semmi mást.

mortadela 2011.03.22. 11:17:12

És ahhoz mit szóltok, hogy van egy nő, aki már látni sem bírja a hülye férjét, de már nem lehet gyereke. Megismerkedik élete szerelmével, aki a férje után (17 éves kora óta ) az első férfi az életében, és szingli. Minden tökéletes, csak hát a szingli pasi gyereket szeretne..imádják egymást, minden tökéletesen funkcionál, mégsem lehet köztük semmi komoly ebben a körben, azonban amikor csak tudnak találkoznak, így meg ez évekig, mert halálosan szerelmesek egymásba. Aztán a szingli pasi gondol egyet, gyereket akar, és elvenni készül egy másik csajt, aki már terhes tőle...mindketten belebetegednek...Szóval, a búvóhelyre visszatérve: voltak egymás ágyában, autóban,nyaralóban, irodában, természetben..Aki akarja, megoldja,, nem ezen fog múlni. Csak kérdés, mi lesz , miután a pasi is megnősül...

csokiskeksz (törölt) 2011.03.22. 11:20:06

@mortadela: ez nem éppen halálos szerelemre utal.

Verghaust 2011.03.22. 11:20:33

Azon gondolokodom az atlagnal mennyivel kell ostobabbnak lenni ahhoz, hogy valaki egy tematikus blogban moralizalni kezdjen a tema folott.

Lord_M_ 2011.03.22. 11:21:45

@Helló Leó!: Mellékesen, gondold végig, ha egyetlen címet, telefonszámot, url-t is berakott volna a blog írója, akkor milyen támadást kapna, mert akkor már védhetetlenül _támogatást_ nyújtana a hűtlenkedő, vagy hűtlenkedni akaró embereknek.

azt pedig akkor már túlmegy azon, hogy beszéljünk a hűtlenségről... akkor az nyílt támogatás, tanácsadás... ez pedig már igencsak "súrolná" az erkölcsösség határát, mondjuk már felülről...

Engedd meg kérlek, hogy azt mondjam, ha már azon jár a fejed, hogy hol lehetne nyélbeütni egy pásztorórát, akkor legyen annyi kreativitásod, hogy a kapott félinformációk alapján keresni kezdesz, még akkor is, ha éppen most nem feltétlenül te akarsz rosszalkodni, csak teoretikusan teszed fel a kérdést, "ha én szeretnék" kezdettel...

kicsit olyan ez mint volt sógorom, aki 19 évesen megkért hogy vegyek már neki óvszert... he? öreg, ha dugni akarsz és tudsz, leszel szíves megvenni magadnak a szükséges felszerelést.

... szval a nyilvános ötletadás, szerintem már túlmenne a védhetőség határain... egyeseknél már így is kiverte a biztosítékot..

legalábbis ahogy én látom...

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.03.22. 11:27:42

@mortadela: Biztos sokkal bonyolultabb a sztori, pl, miért nem vált el a nő? Már nem lehet gyereke, vagy nincs is, a házasságából sem? Felmerülhetett volna az örökbefogadás gondolata, de tudom, hogy ez sokak számára nem elfogadható ... És most mi lesz, tényleg? Egyébként sztorikat szívesen közlök posztként is.

BAR0KKER 2011.03.22. 11:28:11

@csokiskeksz: Ne idegeskedj.

Van olyan honlap is, ahol tisztán üzleti alapon megy a meggyőzés arról, hogy a körülmetélés milyen fantasztikus dolog.
A honlap készítője látványosan ajánlja mindenkinek, főleg érdeklődő anyukák szophatják be, meg a pórul járt gyerekük - ahogy pl én is - ezt a barbár eljárást.

És simán az index EGÉSZSÉGÜGYI fórumtopicjaiban évek óta reklámozhatja.

Ott pici gyerekekről van szó, meg arról, hogy ők hogy járhatnak és hogy járnak...

Itt, ezen a helyen felnőtt emberekről van szó. Akinél a hűtlenség nem játszik, az eleve nem jön ide. Nem itt lesz meggyőzve senki arról, hogy legyen hűtlen.

Szemben azzal az oldallal, amit említettem. Ha föl akarsz háborodni, akkor eredj az urológia rovatba az index egészségügyi fórumán, láthatod, hogy egyes "Jóvágású" szarháziak hogyan csinálnak üzletet abból, hogy mások bajban vannak, ők pedig rossz és undorító tanácsokat adnak.

Az háborítson föl szerintem...

csokiskeksz (törölt) 2011.03.22. 11:34:02

@BAR0KKER: Kinek a pap, kinek a paplan. Mindenki mást tart felháborítónak, a net pedig arctalan lehetőséget biztosít minden embernek gyakorlatilag akármilyen arcátlanságra. Cudar az élet olykor.

Helló Leó! 2011.03.22. 11:36:18

Azt, hogy egy nő nem képes egy vitában felfogni az alap problémát sem, kezdem megszokni így 35 évesen. (Bár elég nehéz.) Nade, hogy egy pasi sem érti, az már elég durva. (A nickevedből arra következtetek, hogy pasi vagy.)
A kedvetekért újra leírom: nem tudtam meg, hová köll menni, milyenek az árak, semmi hasznos/gyakorlati info nem hangzik el! Semmi!

Egyébként meg hogy jön ez most ide, hogy mi az erkölcsös meg mi nem?
Ebben a posztban a KÉGLIKRŐL van szó. (A hozzászólókon is csodálkozom, mi ez a nagy moralizálás itten. Rajtam kívül senki nem vette észre, hogy a cikk első mondatban már rég túlvagyunk azon, hogy:
tönkrement a házasság
jajdemostmcsinájjak
elváljak vagy ne
na jó legyen szeretőm
már fel is szedtem (tehát már erről se legyen szó)

Szóval már minden megvan, csak a hely hiányzik. Itt kapcsóludunk be a sztoriba. Úgyhogy hagyjátok abba, hogy ki miért lép félre! Arról van millió másik blog. Itt most nem itt tartunk! Az lenne a kérdés, hogy hová menjünk?
Nade, ez pont nem derül ki....

sibinom 2011.03.22. 11:37:51

@ Lord_M_: "megvan a szerető férj, feleség, család, közös tervek, célok, nyaralás, autó... egzisztencia... és még simán lehet hogy szereti is a párját... de pl a párja nincs benne mondjuk egy ... mittom én... fenekelős, karmolós esetleg anális szexben... hűtlenkedőnk pedig ahelyett hogy felrúgna mindent (családot, gyerekeket) egy - egy 20-30 perces szexért, inkább választ az alternatívák közül, kurvát, "masszőrt", szeretőt... "

Köszönöm, jól megfogalmaztad. Bár nálam nem ilyen extrém dolgok hiányoznak, de egyértelműen nincs már meg az összhang a szexben és akárhogy próbáltam, nem tudtam visszahozni, viszont kilépni nem fogok a kapcsolatból. Pontosan vele akarom leélni az életem, de ha nem lépek félre, akkor nem kapom meg, ami hiányzik és hosszútávon bedilizek. Ha félrelépek, akkor meg a világ szerint kurva vagyok. Egyébként engem nem az adrenalin hajt, csak 100% biztos helyzetet teremtek, nem rizikózok.
Otthon partner és a gyerekek is mindent megkapnak tőlem, hiányt nem szenvednek.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.03.22. 11:38:48

@Helló Leó!: Köszi. Azt, hogy egy férfi nem képes beütni a gugliba, hogy búvóhely, én még nem szoktam meg, de majd most. Ehelyett hatodszor írod le, hogy nincs infó.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.03.22. 11:42:05

@sibinom: Hát, ez az, amit itt a hőzöngők nem bírnak elképzelni sem ... Sokkal könnyebb úgy ahogy van az egészet megbélyegezni, mint ahogy évezredeken át mindig is tették, sosem kérdőjelezve meg, hogy miért csinálja valaki. Mert az már sokkal bonyolultabb ...

sibinom 2011.03.22. 11:46:40

@skarlát betű: attól függetlenül tudom, hogy nem helyes, meg kell tennem magamért. Ha önzetlen lennék, akkor pedig soha nem lenne az életben többször örömöm a szexben. Váljak el? Dehát szeretem és belehalna.

barbieds (törölt) 2011.03.22. 11:46:41

@skarlát betű: Nekem az fura, hogy felnőtt, tapasztalt emberek (már ha azok) hogy bírják ilyen sarkosan, fekete-fehéren látni a világot. A véleményükhöz ettől függetlenül joguk van, szerintem itt csak a stílussal van baj.

csokiskeksz (törölt) 2011.03.22. 11:47:39

@skarlát betű: ennyi erővel akármit meg lehet magyarázni. ellopok egy autót, mert sajnos nekem nincs. megcsalom a feleségem, mert nem kapok tőle eleget. megütöm az anyósom, mert folyton cseszeget. ettől ez még nincs rendben szerintem.

barbieds (törölt) 2011.03.22. 11:48:28

@Helló Leó!: te, tényleg ne haragudj, de muszáj megkérdeznem: felállítani azért sikerül egyedül is?

xk2spv 2011.03.22. 11:49:09

@sibinom:
Nagyszerűek a terveid a jövőre nézve, őszintén gratulálok hozzá. Sokáig én is azt gondoltam, hogy a nőkbe több empátia szorult, de az ilyenek mindig elbizonytalanítanak. "Muszáj, hogy megdugjon valaki, mert bedilizek" lol. Baz'meg, az egész keresztény kultúrkör alapja az áldozathozatal. Még csak vallásosnak sem kell lenned ahhoz (mint ahogy és sem vagyok az) hogy legalább megpróbálj tisztességes lenni.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.03.22. 11:51:32

@sibinom: Nem nekem kell magyaráznod :-) De van, aki sose érti meg, mert nem tudom ... Nem tudom, miért. Talán, mert képtelen az empátiára.

@csokiskeksz: Ismerős érvelés. A hűtlenség köztörvényes bűn, ugye? Szerencsére ebben a kultúrkörben már nem. Remélem, így is marad.

sibinom 2011.03.22. 11:52:31

@xk2spv: kérdésem: elfogadnád, hogy soha többet nem lehet örömed a szexben, mert a partnereddel nem megy a dolog? SZűziességet fogadsz vagy keresel más megoldást, ami senkinek nem fáj?

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.03.22. 11:52:36

@xk2spv: És aztán ott a sok becsavarodott őrült, akivel egyetlen pszichiáter sem tud mit kezdeni, annyi bennük az elfojtás.

xk2spv 2011.03.22. 11:53:44

@sibinom:
Meg kell tennem magamért??? Nem is ez a baj, hanem az a baj, hogy az ilyen túlburjánzott egóval megvert emberek, még gyereket is nevelnek. Biztos remek felnőttek lesznek belőlük. Íme néhány tanács a patkányjárta baszószobák helyett: válás, swinger klub, privát partnercsere, esetleg, figyi most jön a nagy mutatvány: beszéld meg vele!

sibinom 2011.03.22. 11:57:49

@skarlát betű: magyaráznom senkinek nem kell, nem is fogom, mert valaki vagy átérzi a helyzetet vagy nem. Az itt köpködők nem fogják soha megérteni, de ez nem is baj. Ő dolguk.

Helló Leó! 2011.03.22. 11:58:25

Írok egy rövid paródia posztot, hátha....

A félrelépők párocskák figyelmét a nagy hév közepette elkerülheti, hogy védekezzenek. Mi ellen is kell védekezni? Két nagyon fontos dologra figyelni köll:
-nemibetegségek
-nem kívánt gyermekáldás

Mindkettőre van ám egy tuti megoldás: úgy hívják, hogy gumi óvszer.
(Tudtátok? Újat mondtam, mi így a XXI. század második évtizedének elején. Jó, mi? Óvszer!!! Höhő, a fejlett technika mire képes! Azám!)

Van ám ebből sokféle. Méret szerint is vannak különbözőek, szín szerint is. Sőt! Vannak érdes felületűek is, a nők örömére.
Node többet nem írok, mindenki nézzen utána a gugliban!
Há' mi vagyok én? Valami reklám oldal???
Guglizzatok!

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.03.22. 11:59:16

@xk2spv: Ha elolvasnál itt még pár bejegyzést, láthatnád, hogy a beszéljük meg, majd minden rendbejön cucc már körül volt járva. Megállapítottuk, hogy nem lehet mindent megbeszélni. De ha neked megy, főleg ilyen csodás stílusban (vagy ezt csak ittenre tartogatod?), akkor rajta. Privát partnercsere meg szwinger - oké, megnézem, hány házastárs bólogat erre, vagy inkább jól seggberúg? De ez is opció, írjál a tapasztalataidról, szívesen veszem :P

csokiskeksz (törölt) 2011.03.22. 12:00:43

@skarlát betű: Látom, sikerült megragadnod a lényeget. Akkor segítek máshogy: üvöltözök a gyerekemmel, mert nem ette meg a főzeléket, zsarolom a feleségemet, mert így tartja kedvem, megszégyenítem a feleségem, megcsalom mert nincs szex stb. Nem hiszem, hogy helyesnek tartod a felsoroltakat, de mivel kitértél sőt szerencsésnek tartod, hogy ebben a kultúrkörben a hűtlenség már nem számít köztörvényes bűnnek, nem vagyok biztos az álláspontodban. Továbbra sem gondolom azt, hogy szükséges lehet a tisztességtelen megoldás, mert ha szükséges, akkor anyagi okokon kívül nincs további értelme a házasságnak. Egyszerűen annyira becsülje már meg az ember a párját, hogy őszinte vele.

csokiskeksz (törölt) 2011.03.22. 12:04:03

@sibinom: Ha megcsalod a tudta nélkül, neked fog a legjobban fájni.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.03.22. 12:05:14

@csokiskeksz: Milyen álláspontomban nem vagy biztos? Most akkor játszik a szwinger vagy sem? És az nem megalázó a feleségednek, ha szwingerbe mentek? Vagy az, ha megmondod neki, anyukám, már nem kívánlak ... Mert lehet, hogy ez a nagyhelyzet. Ezt az ember így a másik arcába bele?

xk2spv 2011.03.22. 12:10:27

@skarlát betű:
Igazad van, szar az élet faszra fel, irány a motel! Remek emberek lehettek. Megbökhetlek a facebookon?

barbieds (törölt) 2011.03.22. 12:12:00

@csokiskeksz: Nem mindenki akarja, hogy őszinték legyenek vele ilyen ügyekben. Sőt, szerintem a kisebbség akarja. Amit Skarlát betű is ír, bizonyos dolgokat nem lehet a másik arcába vágni. Még kulturált, mélyen szántó és rendkívül empatikus megbeszélés keretében sem.

Rebelde 2011.03.22. 12:13:57

hmmm, alkesz blog is van, önigazolnak is ezerrel, meg alibi szolgáltató félrelépőknek, meg se lep, hogy ez a blog létezik, gondolom sokaknak hiánypótló

Netuddki. 2011.03.22. 12:14:23

Ezmiez? Befektetési céllal vásárolt lakás amelyik üresen áll????? Hüjje vagy?
Amúgy sem kell félrelépni...

zovar23 2011.03.22. 12:15:43

"Meg kell tennem magamért??? Nem is ez a baj, hanem az a baj, hogy az ilyen túlburjánzott egóval megvert emberek, még gyereket is nevelnek. Biztos remek felnőttek lesznek belőlük. Íme néhány tanács a patkányjárta baszószobák helyett: válás, swinger klub, privát partnercsere, esetleg, figyi most jön a nagy mutatvány: beszéld meg vele! "

Ez ám a megoldás! Sokkjal jobb a swinger klub meg a privát párcsere? Ha nem megy a partnerrel, és nem is lehet megbeszélni vele, akkor ezek sem működnek ám! Megbeszélni sem lehet mindent, mert attól nem lesz kielégülés. Mit is beszéljünk meg? Hogy szeretlek, imádlak, te vagy a lelki társam, de már nem kívánlak szexuálisan, nem tudsz kielégíteni, vagy felkorbácsolni a vágyaimat? Ebből csak még több feszkó lesz, és ami működik, az is elromolhat. Ne legyünk már ennyire prűdek, meg álszerények!
Van olyan, hogy két ember megosztja az életét, minden szép, csak épp a szex nem megy. Ezért nem kell még cölibátust fogadni, vagy apácaéletet élni. Amíg a dolog csak a szexről szól, szerintem minden oké. Onnan gáz, ha már érzelmek is bekúsznak, de az már másik sztori.

Én hosszú évig éltem úgy a nejemmel, hogy már csak lakótársak voltunk. Nem tudom meghatározni, miért nem volt már szex, pedig átbeszéltük ezerszer, de nem ment már a kémia, és kész. Próbálkoztunk, de csak kudarc volt, vagy egyszerű dugás, semmi több. Egyik sem jó. Csak a feszültség, frusztráció, stb. A gyerekek is megszenvedték, és már csak azt bánom, hogy eddig húztuk. Lehet, ha nyitott kapcsolatban éltünk volna, mindenki élte volna az életét, más lett volna, nem tudom. De az állandó kielégületlenség nagyon elrontott mindent.

Szóval, sztem, hogy valaki teljesen kiegyensúlyozottan tudjon élni, szükséges a jó a szex is. Az az optimális, ha a lelki meg a testi kielégülést ugyanaz az ember adja meg, de van, hogy nem. És akkor tenni kell valamit. Nem ez a tökéletes megoldás, de a semminél sokkal jobb. És tényleg nem moralizálni kell, hanem kicsit körülnézni, hogy a sok elrontott házasság mögött sokszor csak ennyi áll.

xk2spv 2011.03.22. 12:17:27

@Rebelde:
Vigyázz, az ilyen kommentekre adott adekvát válasz:
"nem mutiba ké'szűt, nem köll idejárni".

csokiskeksz (törölt) 2011.03.22. 12:18:41

@skarlát betű: Lehet cizelláltan fogalmazni, de ha egy házasságban valami nincs rendben, azt a másik fél ugyanúgy érzi, különösen akkor, ha éppen a szexxel van gond. Nem hiszem, hogy ha az ember társként bánik a másikkal, akkor a másiknak hatalmas meglepetést okozna a mondás, hogy figyi ez így nem oké, csináljunk valamit. Onnantól kezdve pedig lehet megoldást keresni, de ha az ember éppen a párját hagyja ki az egészből, akkor eleve nincs értelme annak a kapcsolatnak. Onnantól kezdve pedig marad a lejtő (bűntudat, megbélyegzés, csalódottság, megszégyenítés stb.) Ha az ember szerelmes, de nem megy a szex, akkor nem mondja így a másik arcába, hogy anyukám nem kívánlak. Még akkor sem mond ilyet az ember, ha csak egy csöppnyit is megbecsüli azt, akivel együtt van.

Viktor H 2011.03.22. 12:19:31

Nem kell álszentkedni , mindenki félrekúr gondolatban sokan gyakorlatban is !
Nekem is van párom és egy nevelt fiam és ahogy megyek az utcán vagy ülök a metron nézem a jobbnál jobb csajokat és eljátsszom a gondolattal ,hogy mi lenne ha .. de mikor rájuk gondolok eszembe jut mit veszitenék egy kósza numeráért és elhessegetem a gondolatát is ,hogy félrekurjak / megcsaljam.

Az ember nem monogámságra termett ,de attól vagyunk emberek ,hogy tudjuk kontrollálni magunkat.

xk2spv 2011.03.22. 12:23:50

@zovar23:
Sajnálom, és bocsánatot kérek mindenkitől, hogy ennyire elfajzott értékrendem van. Nem tudtam kezelni a kialakult helyzetet, erkölcsi és morális bukásom törvényszerű volt. Mentségemre szolgáljon, hogy igen szomorú gyerekkorom volt. Nem kérek kegyelmet.

[c] 2011.03.22. 12:29:33

@Lord_M_: Ez a "nem kap meg mindet" kényes kérdés, mert az ingerküszöb nem biztos, hogy jó szinten van - az emberek ezen a téren is nagyon befolyásolhatók. Az ingerküszöb káros emelkedésén azt értem, amikor az illető egyre inkább csak azzal van elfoglalva, hogy neki mi jár(na), s nem azzal, hogy ő mit ad(hat)na a társának.
Sok esetben átérzem a félrelépő helyzetét, de azt például ütném szívlapáttal, aki a várandós feleségét csalja, mert kevesebb a szex.

csokiskeksz (törölt) 2011.03.22. 12:31:39

@barbieds: Igen, lehet időt húzni, és kerülőutakon járni, de minek. Lehet magyarázat, hogy nem mindenki bírja elviselni a kritikát, tökmindegy, hogy mi a magyarázat. Attól még nem lesz jobb. Megoldás akkor születik, amikor a két fél egyezségre jut. Az legfeljebb ideig-óráig tartó kellemes állapot, ha megcsaljuk a másikat, de nem megoldás.

Lord_M_ 2011.03.22. 12:37:15

@Helló Leó!: Tessék ím az információk

Budapest belvárosában több helyen is lehet szobát bérelni. Általában 2 óra a minimum, és 3500 forintnál kezdődik az ár. (ez a 2 órás), lehet természetesen hosszabb időre is, 3 óra átlagban 4500 forintot jelent.

helyeket találhatsz gyakorlatilag a saját kerületedben is, lakj bárhol is, de tőled távoli, azaz biztonságosabb környéken is

"Búvóhely pár órára kiadó a Batthyány térnél!"

általános információ, hogy ezeken a helyeken telefonon kell egyeztetni a megadott url-en található számon, ahol bejegyeznek az amúgy foglalt naptárba. Az első pár találkozás alkalmából előre elkérik a pénzt, később már megteheted hogy az asztalon hagyod.

Majdnem mindenhol kapsz törölközőt. Mindenhol van tisztaágynemű, zsebkendő, vagy törlőkendő, néhány edény, tányér pohár.

www.freeweb.hu/buvohely/index.htm

egy a sokból.

google-ben keresni búvóhely, vagy "ha van kivel, de nincs hol" kifejezésekre érdemes.

az is általános, hogy nem szívesen fogadnak azonos neműeket, tekintve hogy ezek a helyek leginkább társasházakban vannak, ahol idős emberek sasolnak az ablakból.

lehetőséged van akár éjszakára is kivenni egy szobát / lakást, ilyenkor 8-10ezer forintot kérnek.

Ami fontos, hogy mindenhol vannak játékszabályok, pl van aki nem engedi a masszázsolajok használatát, mert nem jön ki a lepedőből, és felszámolja, van ahol tiltják a többes (azaz 2lány egyfiú ...stb) felállást is, mert zajos, esetleg komoly feltűnést okoz.

Fontos dolog, hogy nem, vagy nem mindig adnak számlát, tehát ha vállalkozó vagy, nem tudod elszámolni a költségeket.

A foglalást legalább 1 nappal korábban, forgalmas helyen legalább 1 héttel korábban be kell jelenteni. Lemondani általában az érkezés előtt 1-2 óráva lehet még, utána buktad az árat (legközelebb, már ha mész egyáltalán, elkérik az árát)

Rövid nyomozásom során nem találtam arra bizonyítékot, hogy készítenének videó felvételt, és ezzel visszaélnének.

egy másik oldal ami segíthet: www.titokmarad.hu

A biztonságos szexhez szükséged lehet gumira is, amiből létezik durex, life-styles meg még sereg márka. Ezeknek az ára kiszerelés függően 300 forinttól 1500 forintig terjed. Az izgalmas játékhoz esetleg vihettek síkosítót (olyat ami vízbázisú és nem tesz kárt a gumiban) illetve egyéb játékokat, amelyek szexshopokban megvásárolhatóak. Ez lehet bilincs, fenekelő cucc, egyéb kötözős dolog, vibrátor, maszkok, ruhák. áruk pár száz forinttól akár 30-50ezerig is terjedhetnek.

SZEXSHOP.hu
vagyaim.hu

ha esetleg merevedési problémákkal küzdenél, javasolt valamilyen potencianövelőt szerezned, de ezt orvosoddal egyeztesd korábban, mert bizonyos szereknek lehet rossz hatása, ha esetleg keringési problémáid vannak.

a dolog végén, illendő lefürdeni, ezt javasolnám esetleg magaddal vitt tusfürdővel, vagy szappanal megoldani. (Axe, denim, str8...). A randi előtt esetleg dobj be egy rágót (orbit pl) hogy ne a délben megevett fokhagymás szósszal kezelt mátraiborzaska ízért érezze a veled hancúrozni vágyó. (mátrai borzaskát amúgy igazán jót ez alapján a recept alapján készíthetsz te magad www.tutireceptek.hu/matrai-borzaska de venni pl talán theopapa-nál is lehet (netpincer.hu))

visszatérve a búvóhelyre, illik időben távozni, mert utánad még takarítani kell, áthúzni az ágyneműt, törölközőket kirakni, stb. és te sem örülnél ha várnod kéne mert egy korábbi pár még mindig sikongat odabent...

amúgy nem kell pironkodni, akikhez mész, pontosan tudják miért mész oda, ezt ők nem ítélik el, nekik ez üzlet.

ráadásul (ezt már nem kérted) remek üzlet.
számold ki, ha egy nap csak 5 párocska megy 2 órára az 5x3500 forint. (17.500 ft/nap) 20 munkanappal ez 350.000 forint bevétel. Ha eladnak heti 2 éjszakát 8ezerér, akkor heti 16, azaz havi 64.000 forint extra bevétellel számolva havi 410.00 forint bevételt lehet így realizálni.
ha nem ad számlát, akkor adómentesen, ha ad, akkor eva mellett kb 300.000 marad havonta. mindössze napi 4 lepedőt kell érte kicserélned.

milyen kérdésed maradt még nyitott?

Viktor H 2011.03.22. 12:41:04

@Lord_M_:

Ezt ellophatnám? :-)) Idézném ,mint a " Hűtlenség jó üzlet " :-))

Lord_M_ 2011.03.22. 12:43:40

@Viktor H: sőt javaslom, hogy nyiss egy ilyen helyet... ha jól felfuttatod, nem csak ennek a lakásnak az árát termeli ki rövid idő alatt, de nyithatsz másikat is hamarosan... te pedig nyaralhatsz a kanáriszigeteken... :)

Betteli 2011.03.22. 12:44:34

@antiszociális exlúzer: egyetértek az ingerküszöbbel kapcsolatban.
A várandós feleség is jó példa – szerintem a hosszú együtt töltött évek alatt rendszeresen előfordulnak olyan időszakok, amikor valamelyik félnek kevésbé megy a szex.

Ilyenkor nem az van, hogy „már” nem működik, hanem „épp” nem működik.
Ha a kapcsolat alapjaiban annyira jó, hogy nem jön szóba a válás, akkor jöhet a türelem és akár több hónapos kemény munka, hogy új alapokra helyezzék az egészet, és beinduljon a dolog ismét.

Annak, aki nem tud és/vagy nem akar hazudozni, semmivel sem fáradtságosabb ez az út, mint a megcsalás, sőt.

Viktor H 2011.03.22. 12:47:20

@Lord_M_:

Igazából gondoltam rá :-))) na de loptam a posztodat :-)) köszi :-))

Zis4 2011.03.22. 12:48:01

Hoppácukor. Erre is van igény?

Lord_M_ 2011.03.22. 12:52:37

@antiszociális exlúzer: abszolút igazad van. Ahogy Betteli is írja, ugyanakkor ez az új alapokra helyezés attól is függ, hogy a másik fél hogyan reagál. (terhes nőt megcsalni mert nincs otthon elég szex, valóban tarkónvágós eset)...

ugyanakkor annyit tennék hozzá, hogy tudni kell azt is, hogy hol ér véget az "épp" és hol kezdődik a "már"... mert a megbeszélések, munka, küzdések is lehetnek izzadtság szagúak, okozhatnak stresszes helyzeteket, és problémákat... ami az egyik félnél (rendszerint az éppen kevésbé aktívnál) "neked csak ez számít" érzést vált ki, a másik pedig csalódottságot, keserűséget... ami esetleg a kapcsolat teljes megromlásához vezet, míg adott esetben, egy időben belenyugvó érzés, hozhatja azt, hogy a két fél között még meglévő szeretet megmarad, és békés boldogságban élnek, és léteznek egymással, csak a szexuálisan aktívabb, keres alternatív megoldást... mert a "magad uram, ha szolgád nincsen" (azaz önkezű megoldások) csak ideig - óráig adnak enyhülést...

de valóban érthető és logikus mindkettőtök hozzászólása, csak meg kell érezni a határt a kettő között, különben elmérgesedő helyzetbe futhatnak a párok...

Lord_M_ 2011.03.22. 12:53:26

@Viktor H: Akkor már mond majd meg, hogy hol futhatok bele esetleg a saját gondolataimba ? :)))

Lord_M_ 2011.03.22. 12:55:21

@Lord_M_: blehh

"mondd" az ugye két d... és ugye itt felkiáltó jel kellett volna a végére.. azaz:
"Akkor már mondd majd meg, hogy hol futhatok bele esetleg a saját gondolataimba! :)))"

(a központozás és vesszőzés nem erősségem)

neuromanc 2011.03.22. 12:58:42

Bizony van úgy, hogy két felnőtt ember úgy szeret egymásba, hogy már mindkettejüknek családja van...És bizony van úgy, hogy egyikük sem akarja széttörni a saját / másik családját...ilyenkor lehet válazstani : "hűek" maradnak = eszeveszetten vágynak egymásra csak épp titkolják, és emiatt ingerlékenyebbek, türelmetlenek a gyerekkel, a házastársukat hanygolják . stb...
vagy "hűtlenek" lesznek= eltöltenek egymással egy-egy pásztorórát, de a családi életüket nem terehli meg a vágyakozás okozta frusztráció...
döntés kérdése.
Ítélkezni könnyű, de valójában mindekét esetben "hűtlenségről " van szó

csokiskeksz (törölt) 2011.03.22. 13:05:17

@neuromanc: Szerintem két családos, felnőtt ember nem a semmiből szeret egymásba, mindketten megadják a másiknak a lehetőséget.

Viktor H 2011.03.22. 13:13:45

@Lord_M_: :-))) igényelne némi szerkesztést ,de amugy fosbukon akartam közzétenni ,de mégsemtettem pedig jól összeszedted :-)

TBal 2011.03.22. 13:20:56

@skarlát betű: üdv!

Tetszik a blog, a normális hangnem és az empátia.

Félig off:
Van egy sztori, amit olvastam a neten, kissé hosszú, szerintem a blog témájába vág, érdemes elolvasni:

www.pszichologusok.hu/pszichologusok/bhokedli.html

Helló Leó! 2011.03.22. 13:20:59

@Lord_M_:
Igeeeen! Ez egy poszt!
Van benne érdemi információ, link, jótanács, ötlet, stb, stb.
Ezt vártam volna, mikor idekattintottam.

Skarláttól meg megtudtuk, hogy van ilyen intézmény is, hogy búvóhely. Há' bekakiltam...

De hogy ne legyek már ennyire kekec:
Kedves Skarlát!
Értem én a jó szándékot, sőt, első pillantásra jónak tűnik a blog, csak ez az egy poszt ami a helyekről szól, de igazából mégsem...
Vagy tényleg lennének olyan emberek, akik nem tudták hogy lehet bérelni lakásokat órákra? Én nem nézem ennyire hülyének az olvasókat.
De lehet, hogy vannak, akik tényleg nem tudták és nekik ez hasznos. Ezesetben bocsánatot kérek. :-)

novákandris 2011.03.22. 13:33:46

@sibinom: Köszönöm, hálásan köszönöm!

60 kommentet kellett végigunatkoznom, értelmetlen epeömlések és szőrszálhasogatások után a Te kommenteddel megszületett a téma első valamirevaló hozzászólása.

novákandris 2011.03.22. 13:43:02

Lehetne érdekes és értékes vitát folytatni a téma erkölcsi oldaláról is, de ez így baromi unalmas.

Közhelyes hozzászólások, gőgös, felületes elítélés.
Nem írtatok SEMMI elgondolkodtatót, de még csak érdekeset sem, a stílus is lapos.

Se a témának, se a blognak nem tesz jót a nagy publicitás, legalábbis rövid távon nem.
(A régebbi posztokban, ahol legfeljebb 25 hozzászólás van, sokkal jobb a helyzet.)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.03.22. 13:48:25

@TBal: Köszi, ez tényleg érdekes.

@Kommentel(n)ő: Hát, pont ez az. De vannak olyan emberek, akik csak saját magukat látják, vagy azt hiszik, hogy látják magukat ...

@novákandris: Térj vissza, ha nagyobb lesz a nyugi, és szállj be a vitába :-)

barbieds (törölt) 2011.03.22. 13:56:22

@novákandris: Lehetne, de minek? Aki csinálja, az úgyis próbál az erkölcsi kérdésekről elfeledkezni, meg aztán a lét határozza meg a tudatot, megcsalás ügyben is. Aki az erkölcsnemesítő dumát nyomja, az vagy dühös személyes érintettség folytán, és többek közt ilyen módon vezeti le a feszkót, vagy sosem került még ilyen helyzetbe, és el sem tudja képzelni, hogy a való élet sokszor másképp működik, mint az elvek.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.03.22. 14:02:26

@barbieds: Szerintem azért nem mindegy, hogy mit gondolunk az erkölcsről, bár arra hajlítjuk, amerre nekünk kedvező, természetesen. Csak érdekes módon az erkölcs alatt legtöbbször szexuálerkölcsöt értenek, pedig annyi minden más van benne, mint például, másnak rosszat kívánni, átkozódni, más verbálisan bántani: ezt mind az állítólagos erkölcsnemesítők csinálják. Ez mind baromi erkölcsös? Miért csak a szexuálerkölcs vált ki ekkora indulatokat?

novákandris 2011.03.22. 14:09:08

@barbieds: Szerintem nem kellene ezt az erkölcs dolgot eleve feladni ("elfeledkezni").
Annak, amit itt a többiek írnak, igenis van komoly erkölcsi tartalma.

Ha van egy házastársam, akinek megesküdtem 10-15 évvel ezelőtt, hogy jóban-rosszban kitartunk egymás mellett, azt nem fogom cserbenhagyni azért, mert nem képes kielégíteni a szexuális vágyaimat. EZ (!) igazi erkölcsi kérdés. Csak tacskók írkálnak olyanokat, hogy "ha nem megy a szex, akkor váljunk el"... Ja, és a gyerekeim meg nőjenek fel apa nélkül, mi?

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.03.22. 14:13:04

@novákandris: Ezért írtam Az erkölcs baja posztot. Valóban rengetegen vannak, akik nem bírnak belegondolni, hogy mi mindent jelent egy válás. Erkölcsösebbnek tartják, mert úgymond őszinte ... Pedig sokkal többet árt.

zovar23 2011.03.22. 14:38:11

@novákandris:
Én ezen végigmentem. Azt hittem, a gyerekeknek jobb lesz, ha együtt maradunk, pontosabban egymás mellett. De be kellett látnom, nem így van.
A gyerekeknek jobb, ha van két kiegyensúlyozott szülő külön-külön, mint két roncs együtt. És amikor ezt a 15 éves lányom mondja, akkor abban már lehet valami.

Rebelde 2011.03.22. 14:45:14

@skarlát betű:

szerintem meg hazugságban felnőni legalább olyan káros sőt, egy gyerek simán leköveti a szülei kapcsolatát
attól, mert valaki itt nyíltan leírja, hogy csalja az urát vagy az asszonyt, nem értem miért vár empátiát, meg köztársasági érdemrendet, amikor azt a társának minimálisan sem adja meg
persze leírhatja, hogy mindent megtett és a helyzet mégsem változott így adekvát válasz volt a félrelépes, csakhogy mondja el ezt annak aki szalad, az ilyen jellegű problémák ok okozat összefüggésben alakulnak ki, a legritkább estben vallja be valaki, hát igen már nem vagyok olyan figyelmes meg türelmes, de azért a másiknak ettől még rögtön szexre késznek kell lenni...
vagy a jóban rosszban kategóriába ez nem tartozik bele?

a 4 pontot elolvastam, és még egyet is értek, ha már csal valaki, így tegye

Lord_M_ 2011.03.22. 14:45:22

@Kommentel(n)ő: Az a nehéz ügy. Persze külön kell választani, hogy melyik fél és mit nem akar megbeszélni.

Ha a kevéssé aktív fél nem akar beszélni a problémáról, és ezt a másik mégis erőlteti, akkor annak komoly következményei lehetnek, megromlott kapcsolat, válás...

Ha a megcsaló nem akar beszélni a viszonyról és annak okairól, akkor hasonlóan elmérgesedhet a viszony...

Ha a megcsalt nem akarja megérteni, hogy miért történt, akkor ott keserűség és további fájdalmak maradnak... mindháromnál a családi egység megbomlása lesz a várható következő lépés.

De ha az első esetnél maradunk, akkor dönthet a másik fél úgy is, hogy elfogadja a helyzetet és más megoldást keres... mondjuk szeretőt.

Az viszont biztos, hogy egyszer meg kell próbálni szembenézni a problémával, és meg kell próbálni rendbehozni. Ha nem megy, akkor meg érezni kell a határt, hogy innentől a veszekedések forrásává válik a probléma, vagy érdemes feladni a harcot, és elgondolkodni a továbblépés lehetőségén, így vagy úgy.

Ettől persze még nem lesz "legalizálva" a félrelépés, de nem is vehető egy kalap alá azzal aki fűvel-fával, illetve aki csak azért mert az jómóka, vagy azzal aki meg se próbálta megmenteni amit lehetett...

a válás pedig nem mindig az ultimate megoldás, ahogy fent is írták páran... de a határok minden kapcsolatban, minden félnél máshol vannak... ezt pedig nem lehet "sablonokkal" leírni...

másfelől remélem az én hozzászólásaim nem okoztak komoly 'elszenvedni' való kínokat :)))

novákandris 2011.03.22. 14:47:53

@zovar23: együtt v. egymás mellett. Itt ragadtad meg a lényeget. Az egymás mellett élésnél lehet, hogy tényleg jobb, ha különválnak, főleg, ha egymás mellett élve még marják is egymást.

Vajon lehet-e olyan helyzet, hogy a házastársak szeretik egymást, tisztelik egymást, a házastársi eskülükhöz ragaszkodnak, de szexuális igényeik eltérőek, ez zavarja őket és a nagyigényű fél más utat keres, csak és kizárólag emiatt?
Vajon életszerű-e, hogy ez az igénye kielégülést nyer, anélkül, hogy éjjel-nappal hazudnia, szeretteit és idegen nőket becsapnia, átvernie kellene, hogy érzelmileg meg ne inogna? Hogy más egyéb, itt fel nem sorolt szakadékba pottyanna?

novákandris 2011.03.22. 14:50:19

Vajon a megcsalás szükségképpen megalázás is egyben?

Még itt sorjázhatnának a kérdések...

Inkább az az életszerűtlen, hogy ezeket a kérdéseket értelmesen és őszintén végig lehetne beszélni...

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.03.22. 14:53:43

@zovar23: Lehet, hogy eljön egy időpont, amikor így dönt az ember - ha a lehetőségei megengedik. Nem mindenkié engedik meg.

@Rebelde: Mindig ezt hallom, hogy egy gyerek leköveti ... Attól függ, milyen a hangulat. Nem biztos, hogy a nemlétező szex szeretetlenséget is jelent ... Ha viszont nincs hol levezetni a feszültséget, akkor az mérgez.

@Lord_M_: Én nagyon élvezem a hozzászólásaidat.
Persze, próbáljuk megbeszélni, szerintem a legtöbben meg is próbálják, akár hónapokon keresztül, újra és újra, de nem megy. Több ilyen esetet ismerek, mint olyat, ahol a megbeszélésnek volt értelme. Meg tényleg van, amit egyszerűen nem szabad kimondani, mert annyira bántó.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.03.22. 14:58:53

@novákandris: Nagyon érett személyiségnek kell lenni ahhoz, hogy ezt nyíltan lehessen csinálni, és úgy, hogy a másik nem érzi bántónak. Hallottam már ilyenről, de nem tudom, hosszú távon milyen a lelki hatása. Olyanról is hallottam, hogy megegyeztek a nyitott házasságban, aztán az egyikük öngyilkos lett. Nem bírta.
Nem csak nagyobb igény van, olyan is létezik, hogy nincs semmi szex, vagy ami van, az pocsék, rosszabb, mint a semmi.

Nem szerintem nem megalázás is mindenképp. Csak a mi kultúránkban így ivódott az emberekbe. A franciáknál nem csinálnak belőle gondot, ott ez természetes - ha az irodalomnak lehet hinni ... Mindenképpen sokkal lazábban fogják fel, mint a legtöbb országban.

belekotyogok 2011.03.22. 15:04:06

@skarlát betű: szerintem többet árt az, ha a két fél kommunikációképtelen. A gyerek sokmindent lát, csak épp nem biztos, hogy érti, majd egyszer, felnőttfejjel beugrik neki, hogy mi is a helyzet. ÉS nem biztos, hogy helyre tudja rakni a dolgot. A meg nem beszélt dolgok miatti feszültség a gyerekben is baromi nagy károkat okozhat, szerintem sokkal jobb egy válás, mint azt látni, hogy apa és anya közömbösek-utálják egymást-veszekednek stb.

Nem feltétlen erkölcsösség miatt helytelenítem a megcsalást. Inkább amiatt, mert ez szükségszerűen egy (valaha) szeretett ember átverését jelenti. (Függetlenül az ideológiától és a jobbnál jobb érvektől.)

Szerintem minden emberrel lehet beszélni, amennyiben figyelembe vesszük a másik igényeit is, olyan stílusban, akkor beszéljük meg a másikkal, amikor ő is vevő a dologra. Nyilván csak nagyon vak (vaknak lenni akaró) embert döbben meg azon, hogy megcsalták. Mert ennek jelei, nyomai vannak. Más kérdés, hogy bizonyos élethelyzetekben leszarja az ember a jeleket, mert egy csomó dolog foglalkoztatja, egyszerűen nem ér rá. (mert dolgozik, főz, takarít, gyereket rendez, miegymás)

Úgy gondolom, hogy lehet helyén kezelni egy hirtelen fellángolást - ami ilyen-olyan formában (lélekben vagy testben) - szükségszerűen bekövetkezik. Habitus kérdése, hogy belemegy-e az izgalmasnak ígérkező (kit ne dobna fel az, hogy tetszik valakinek?) játékba, ami pár hónap alatt vagy "szerelemmé" fejlődik (megjelenik egy érzelmi szál), vagy nyűggé változik és kimúlik. Én úgy gondolom, hogy nem szabad addig elmenni, amíg szeretősdivé válik a dolog, a legtöbb kapcsolatot (amelynek alapja a szeretet, őszinteség, tisztelet) itt még meg lehetne menteni. Csak persze sokkal könnyebb belesodródni, ideológiát gyártani, mint időben észbe kapni és megoldani a helyzetet.
Ráadásul ezek a dolgok ritkán válnak mindent elsöprő szerelemmé, addig van benne láng, amíg titok és nemszabad.

Ha viszont alapgondok vannak, pl nem jó a szex, akkor mérlegre kell tenni, hogy vagy elfogadom azt, amit a másik (abban az élethelyzetében) adni tud, vagy nem tartok rá igényt. Ez utóbbi esetben viszont talán jobb lenne tisztázni ezt.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.03.22. 15:09:54

@belekotyogok: Na, és a tisztázás mi is lenne? Hogy emiatt váljunk el? Fentebb már elég sokan ecsetelték, hogy ez miért nem arányos megoldás ... Olyan, mint ágyúval verébre lőni.

Abban az élethelyzetben ... Hát, nem tudom, te hiszel abban, hogy majd egyszer jó lesz a szex, ha már rég nem jó? Nem lesz jó. SOHA. Nem átmeneti gondokról beszélek, hanem a végleges tudásról, hogy itt nincs mit javítani.

Rebelde 2011.03.22. 15:19:08

@skarlát betű:

hát nem akarásnak valóban szarás a vége
a nem lesz jó soha(mármint házastárssal) hozzáállással nincs mit kezdeni, nem lenne értelme a blognak ugyebár:)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.03.22. 15:22:52

@Rebelde: Nem hozzáállás kérdése, hanem a tényeké. De szerintem ezt elmagyarázni úgysem lehet.

belekotyogok 2011.03.22. 15:24:01

@skarlát betű: munkahelyi dolgok, betegség, családi zűrök - amik hosszabb távon rosszkedvűvé, stresszessé teszik az embert, és nem segít, ha a kedves párja a szex miatt is nyüstöli. igen gyakran banális okai vannak annak, ha pl a nő nem akar szexelni. igen, frankó gátlásokat lehet a másikban kialakítani azzal, hogy követelik rajtad a napi betevőt, miközben neked máshol jár az agyad.

ez nem egyik napról a másikra alakul ki és ketten kellenek hozzá.

hogy tisztázás alatt mit értek? igen, elsősorban a válást. Viszont felnőtt, értelmes emberként meg tudnám érteni, hogy ha én nem tudok megadni valamit a páromnak (nem akarok-tudok vele szexelni), akkor ő azt jogosan keresi máshol. más kérdés, hogy célszerű felkutatni az okokat, hogy miért is nem akarok egyáltalán szexelni (CSak velen mem akarok, vagy mással sem?). Ezt persze kiadós önismerettel, őszinteséggel magunk és a párunk felé lehet elérni.

Lord_M_ 2011.03.22. 15:26:54

@Kommentel(n)ő: tulajdonképpen akkor egyetértünk.

node visszatértünk ahhoz, hogy ezt mindenki a maga vérmérséklete és tapasztalásai szerint éli meg, és láthatóan eszerint is kommentelnek.

mindenesetre, egy élmény volt, hölgyeim és uraim.

Mindenkinek derűs délutánt/estét!

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.03.22. 15:28:17

@belekotyogok: Elviekben ez mind rendben van, lehet, hogy nálatok működik is, de sok helyütt meg nem.

Van például számos olyan eset, hogy a pár összejött valamikor, mindketten tapasztalatlanok voltak, azt hitték, majd csak összecsiszolódnak, de nem, nem csiszolódtak össze, és mikor az egyikük nem bírja, és félrelép, akkor jön a felismerés, hogy úristen, a szex ilyen is tud lenni??? Évtizedekig próbálta otthon, és nem tudta, hogy milyen tud lenni valójában. De már ott van pár gyerek, egy közös élet, hadd ne soroljam, mert más posztban már megtettem ... Itt nincs olyan remény, hogy majd megjavul, ha beszélünk róla.

novákandris 2011.03.22. 15:29:31

@skarlát betű: Ez nekem is furcsa, hogy miért zárod le végérvényesen, hogy a házastársaddal már soha nem fogsz tudni jól...

Ezt csak úgy tudom elképzelni, ha sosem, régen sem volt jó. (Vagy ha mondjuk egy baleset következtében elveszítette a képességeit.)

zovar23 2011.03.22. 15:31:03

@skarlát betű:
Erre valóban nincs megoldás. És hány ilyen van!

hzizi · http://halesmas.blog.hu/ 2011.03.22. 15:35:03

belehúztak a kommentelők :-)
munkahely, autó... nem rossz, sőt néha kifejezetten izgató, de hosszabb távon már az ágy a nyerő. A legjobb ha munkaidőben tudják a felek megoldani :-)

belekotyogok 2011.03.22. 15:35:21

@skarlát betű: de ez tipikus esete, hogy ami nem megy, azt ne erőltessük. kb 2-3 hónap után lehet látni,hogy az alapigények nem azonosak. ez idő alatt pedig nem alakul ki akkora kötődés, hogy ne lehessen új utat keresni - külön.

ha mindezen nyilvánvaló dolgok ellenére a két fél folytatja, az legyen az ő bajuk.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.03.22. 15:59:37

@belekotyogok: Empátiából ötös :P
Nem nyilvánvaló, ha valaki nem tudja, hogy milyen lehetne még ... Pont azok szívják meg, akiket hülye konzerv módon neveltek, és nem tapasztalhatták meg a szexet több partnerrel fiatalon.

belekotyogok 2011.03.22. 16:34:02

@skarlát betű: ez nem empátia kérdése.

Az ember lánya és fia óhatatlanul kapcsolatba kerül saját magával. Innentől fogva lehet sejtése arról, hogy amit a párjával művel, az nem annyira jó. De amúgy meg ha 10 évig nem jött rá, akkor mitől világosul meg hirtelen?

Az emberek ostoba módon ragaszkodnak valamihez, ami lehet, hogy egyszer valaha jó volt, de már rég nem az. Vagy soha nem is volt igazán jó, de akkor nem tűnt rossz ötletnek megalkudni a helyzettel. Pl amikor hozzámennek egy agresszív emberhez, aki a kezdet kezdetén is dühöngő állat volt, vagy egy alkoholistához, hogy majd más lesz, megváltozik. De az a baj, hogy nem fog megváltozni. Megszoksz, vagy megszöksz, de megszokva boldog sosem leszel. Persze közben kereshetsz mást, lophatsz órákat, de megoldani nem fogják a problémát.

Inkább maradok egyedül, mint benne maradjak egy olyan kapcsolatban, ami nekem nemcsak, hogy örömet nem okoz, de ürességet és fájdalmat ad csak. Csak ezt felismerni és meglépni nehéz és nagyon őszintének kell lenni saját magunkhoz is. ÉS ez az esetek többségében a legnehezebb.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.03.22. 16:40:40

@belekotyogok: Lehet, hogy nehéz elképzelned, de van ilyen. Mitől világosodik meg? Mert egyszer félrelép, például. Nem olyan partnerről beszélek, akin eleve látszik, hogy vadállat, hanem egy jóravaló, normálisról, akit még szeretsz is. Csak sose volt előtte senkid, és nem tapasztaltad, hogy milyen mással. Elkövettél egy baklövést, ezek után szívj egész életedben ... mert te ezt mondod. Én meg azt, hogy nem vagyok rá hajlandó.

belekotyogok 2011.03.22. 16:46:28

@skarlát betű: lehet, hogy nincs igazam, nyilván nem lehet az általam elmondottakat mindenkire ráhúzni, nem is ez volt a célom.
de pont az ilyen emberek nem lépnek csak úgy, érzelmektől mentesen félre. Ha meg érzelmek vannak, akkor onnan csak egy kis lépés a válás. mindezt azért, hogy ne kelljen egész életedben szívni.

TBal 2011.03.22. 17:07:21

@belekotyogok: Te úgy csinálsz, mintha az érzelem csak egyféle lehetne és csak egy ember felé irányulhatna. Ha valaki más felé kezdez el érezni, akkor az nem jelenti automatikusan, hogy az eddigi ember felé nem érzel már semmit. És lehet a két érzelem alapvetően más jellegű is, de mindkettő kellemes, mindkettő érzelem.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.03.22. 17:08:43

@belekotyogok: Nem, a válás egy bazinagy lépés, és pont azt próbálom itt magyarázni, hogy nem kell meglépni.

@TBal: Pontosan :-)

barbieds (törölt) 2011.03.22. 17:15:53

@TBal: háhá, na, majd erre mindjárt jön valaki, aki közli, hogy ha szerinted ez lehetséges, akkor érzelmileg sekélyes vagy, és nem tudsz igazán kötődni, és ez nem is normális dolog. :DD

Charmeúr 2011.03.22. 20:13:57

@Kommentel(n)ő: Az erkölcs baja-nál... :) nálam már volt garni, rendes panzió vagy épp egy használaton kívüli albérlet is helyszín... sőt az ő lakása is... bár klasszikus búvóhelyet még nem ejtettünk útba de ki tudja mikor ...

Charmeúr 2011.03.22. 20:27:08

@TBal: érdekes történet, szerintem mindenki a saját nézőpontjából fogja levonni a tanulságot. Ettől függetlenül szerintem igenis működhet hogy a szerető segít jó mederbe irányba terelni a házastársi kapcsolatot is. Csak aztán nehogy drezdai vége legyen.
Néha egyszerűen ki kell mozdítani a hétköznapi körforgásból ami nem biztos hogy másképp sikerül (a fanyalgók kedvéért, persze az a jó ha sikerül) csak egy harmadik fél új tapasztalataival és a frusztrációk ilyentén levezetésével.

belekotyogok 2011.03.22. 22:29:02

@skarlát betű: én tudom-értem-nem vitatom, hogy bőven beleférnek párhuzamos érzelmek, tudom, hogy nem lángol a szerelem évtizedeken keresztül, hogy az érzések átalakulnak, elmúlnak, más jön a helyükbe. SEjtem, hogy lehet kettőt egyszerre szeretni, nyilván egészen máshogyan.
De amennyiben én egy őszinteségen és tiszteleten (is) alapuló párkapcsolatban élek, akkor valahogy nagyon rosszul érezném magam, ha a párom háta mögött - mert a megcsalás definíciójába szerintem ez szükségszerűen beletartozik - pl megélném azokat, amiket mellette nem tudok. Nekem ezzel a részével van bajom, hogy gyakran az egyszerű utat választják és inkább beleugranak egy szeretősdibe, mint hogy átgondolják, hogy mi az, amin esetleg lehetne változtatni.
Nekem nehéz olyat tenni, amiről tudom, hogy nagyon rosszul esne a páromnak, illetve fordított esetben én is nagyon szarul érezném magam. Viszont egy megbeszélés után - nyilván ahogy az ember magához tér az első sokkból - átgondolva talán könnyebben megérteném a másik döntését.

Nem baj, hogy nem egyformán látjuk a dolgokat, pont azért szóltam hozzá a témához, mert engem is foglalkoztat valamennyire a dolog. (Nem az, hogy konkrétan megcsalom a páromat, hanem az, hogy mennyire elrendeltetett, hogy x év múlva bejön a szerető). Kifejezetten tetszik, hogy a társalgás normális mederben zajlik.

Egy komoly gondom még ezzel a dologgal az, hogy fórumokat olvasgatva nem hiszem, hogy a szerető minden esetben tisztában van a szerepével. Az esetek többségében ezt a legnehezebb a helyén kezelni, főleg nőkre jellemző, hogy éveket várnak, hogy eggyel feljebb lépjenek - azaz a pasi elváljon. Hol siklik el a kommunikáció? Hogy van mersze az embernek valakit hülyíteni évekig? Miért nem lehet őszintén megmondani, hogy bocs, a fejreállós szexet nem kapom meg otthon, csak erre vágyom tőled, de feleségül nem veszlek.

A baj az, hogy a felek nem teljesen azonos érzelmekkel vesznek részt a kapcsolatban. Sem a házasságban, sem egy kis "kikapcsolódásban". Hol az egyik szeret jobban, hol a másik.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.03.22. 22:41:58

@belekotyogok: Ami a kommented 2. részét illeti, arról írtam ezt a posztot: hutlenseg.blog.hu/2011/02/23/parositas_parosodas_ki_kivel_kavarjon

Az egyensúly elérése persze mindig nagyon nehéz, de nem csupán a párkapcsolatban, bármilyen kapcsolatban. Valaki mindig többet ad.

belekotyogok 2011.03.22. 23:17:01

@Kommentel(n)ő: talán pont azért nehéz, mert mindenkiben benne van egy rakás társadalmi beidegződés és a megbélyegzéstől, egyedülléttől való félelem. (pl emiatt alapítanak családot sokan, nem feltétlen azért, mert valóban úgy akarják)

Sokan magukkal sincsenek tisztában. Hogy mit akarnak, mit várnak el, mit szeretnének, mit tudnak adni. Pedig ez lenne a legfontosabb. Aztán jöhet az, hogy a partnerünkkel mi a helyzet.

nomad · http://szkaresz.blog.hu/ 2011.03.23. 03:53:55

www.nana.hu/objektiv/szabad-szerelem-a-himalaja-labanal-16471.html www.lhp.hu/cs_olvas.php?m=29&a=3231&k=40
Van a hol egy nagy kégli az élet :) A gyereknevelés pedig más alapon van a családba illesztve.