Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

A hűtlenség ábécéje

Mindent a hűtlenségről, félrelépésről, megcsalásról! Amiről nem szokás nyíltan, tabumentesen és szenteskedés nélkül beszélni. Férfi és női szemmel egyaránt.

Adomány

Ennyien vagytok

Térkép

Hűtlenség a Fácsén

Friss topikok

Innen érkeztek a blogra

Bujkálás nélkül: hűtlenség a másik tudtával

2011.03.28. 06:48 skarlát betű

A megcsalás kifejezésben ott a csalás: vagyis átverjük a másikat, hazudunk, színlelünk. De mi van, ha nyíltan szexelhetünk mással? Milyen módozatai vannak a partner tudtával történő félrelépésnek, és hogyan lehet ezt lelkileg feldolgozni? Mitől függ, hogy a kapcsolat túléli-e ezt, illetve, hogy az egyik partner bedobja-e a törölközőt?

Lehet, hogy gúnyos formában vetődött fel az egyik kommentben, nem bánom, de reális alternatíva, léteznek olyan párok, akik megegyeznek a nyílt kapcsolatban. Nyitott házasság, partnercsere, többes szex, illetve szvinger klub látogatása egyaránt megoldás lehet. Nézzük, melyik hogy működik, és milyen hátulütői lehetnek.

1. A nyitott kapcsolat lényege, hogy a pár mindkét tagjának egyformán joga van szexuális-erotikus-érzelmi viszonyt kezdeményezni másokkal. Van, aki ezt olyan nyíltan csinálja (1/a), hogy mindent meg is beszél a házastársával vagy állandó partnerével, van, aki csak annyit mond, hogy ekkor és ekkor jövök, most randim van (1/b). Mindkét verziónak vannak előnyei és hátulütői. (Meg léteznek átmenetek is.)

Az 1/a változatban nem kell titkolózni, sőt, a külső tapasztalatokat be lehet vinni a kapcsolatba, izgató lehet hallgatni a partner elbeszélését a másokkal átélt dolgokról. Akár még személyesen is megismerhetik egymást a szereplők.

Az 1/b-ben marad a titokzatosság, a képzelődés, az esetleges visszanyelt kérdések. Nagy úr a kíváncsiság, ellen tud-e állni a partnerünk annak a vágynak, hogy kutakodjék utánunk?

1/a buktatói: Feltámad a féltékenység, a bizonytalanság: mi lesz, ha a másik nő-férfi jobb az ágyban, mi lesz, ha a partnerem beleszeret, mi lesz, ha lecserél? Lehet, hogy a kezdeti izgalom egyszer csak pánikká válik, vagy olyan frusztráltsággá, amelyet az ember már nem tud kezelni. Ugyanakkor nem akar önző és féltékeny színben feltűnni, mert nem ez volt a megegyezés ... Ez is sok belső feszültséghez vezethet.

1/b buktatói: Ugyanez pepitában. Csak azzal megspékelve, hogy képzelődünk, és még jobban belelovalhatjuk magunkat a kisebbségi érzésbe, a féltékenységbe. Biztos, hogy a másik szebb, jobb az ágyban, okosabb, stb. Biztos, hogy megpróbálja elvenni tőlünk a férjünket/feleségünket.

Mindkét esetben valószínű, hogy a család és a baráti kör erős nyomást gyakorol vagy egyik vagy másik félre, mondván, hogy ez tűrhetetlen, megalázó, ezt nem szabad hagyni!

2. Partnercsere illetve többes szex (gruppen) Ahogy én tudom, létezik az egyszerű partnercsere, amelynek során két pár cserél, de külön-külön szeretkeznek, illetve ugyanennek az együtt, négyesben végrehajtott változata. Utóbbiból létezhet hármas vagy ötös (satöbbi) formáció is, persze ott már nem partnercseréről, hanem többes szexről van szó.

Kérdés, hogy a külön-külön szeretkezős kaland is elsősorban erotikus-szexuális élmény-e,  vagy már bejön a képbe a lehetséges kötődés (főleg, ha jó barátokról van szó), az ellenkező nemű nem házas felek külön érzelmi viszonyt is kialakítanak egymással. A négyes, amelynek alkalmával a házaspár egymással és a másik pár ellenkező (vagy akár azonos) nemű tagjával is szeretkezik, mindenesetre nélkülözi a titkolózást, minden a partnerek szeme előtt zajlik. (Azt persze nem lehet kizárni, hogy ebből az egészből valami titkos is kialakuljon, ha az új erotikus élmény a barát feleségével/férjével túlságosan jól sikerül.)

Hátulütők: Nem biztos, hogy a barátság kibírja. Az sem biztos, hogy a házasság kibírja. Feltámadhat a féltékenység, ha az állandó partner azt látja, hogy férje/felesége nagyobb vehemenciával csókolózik az "idegen" valakivel, mint vele. Kérdés, meg lehet-e mindezt beszélni? Vagy ahogy vége a szeretkezésnek, mindenki felöltözik, és úgy tesz, mintha mi se történt volna?

3. A szvinger klub nyújtotta lehetőség teljesen csak a szexről szól. Bár ott is kialakulhatnak állandó partnerek, azért az intézmény lényege, hogy tökéletesen idegenekkel is szexelhet az ember akár. A partnere tudtával és jelenlétében, vagy akár úgy, hogy a partner nincs jelen, mert már csoportba szállt be, vagy semmilyenbe. Olyan is létezik, aki a maga számára engedélyezi a szexet, de a feleségét már eltiltja tőle, ő csak nézhet.

Hátulütők: Személytelenség, a kaland hiánya. Mindenki azért van ott, hogy szexeljen, nincs izgalom, nincs kétértelműség, nincs hódítás. (Persze nem muszáj beszállni semmibe, lehet csak lődörögni, iszogatni, kukkolni is.) Ugyanakkor könnyen megtörténhet, hogy visszautasítják az embert, mert nem tetszik. Vagy olyasvalakivel hempereg, akivel nem is esik jól. Nincs idő semmihez hozzászokni, nincs idő megismerkedni.

Nos, eddig az összefoglalás. Ha tévedek valamiben, kihagytam valami fontosat, helyesbítsetek, kérlek. És vitázzatok!

21 komment · 1 trackback

A bejegyzés trackback címe:

https://hutlenseg.blog.hu/api/trackback/id/tr722765437

Trackbackek, pingbackek:

Trackback: Pszichológus válaszol: A szerelmem mindig féltékenykedik 2011.03.28. 16:21:58

Kedves DoktornőAz a problémám hogy szerelmem mindig féltékenykedik, pedig én sosem csalnám meg, nem vagyok az a típus. Annyit bizonygattam neki hogy csak őt szeretem! Többször úgy tűnt hogy elhitte, aztán másnap kezdődik elölről, napjában nyolcszor-tíz...

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

GiveltAway 2011.03.28. 08:14:25

1/b speciális esete, ha a megcsalt fél tudja mi folyik, de ő ebbe nem egyezett bele. A megcsaló meg tudja, hogy tudja, de nem érdekli.

barbieds (törölt) 2011.03.28. 10:08:04

Ebből a kínálatból nekem a nyitott házasság az, ami a legérdekesebb. Azzal együtt, hogy nem vagyok különösebben birtokló típusú partner, azt képzelem, hogy a nyitott házasság csak akkor működhet, ha már a szerelemnek morzsája sincs a kapcsolatban. Megértés, szeretet, közös célok oké, de a zsigeri, kívánós, szexszel teli szerelem biztos nincs már benne. Az ugyanis nem tud osztozni.

Ha mindkét fél képes egyszerre eljutni arra a következtetésre, hogy épp ez hiányzik nekik, ám amúgy jól megvannak, akkor sikeres lehet a nyitott kapcsolat. Én csak azt nem nagyon bírom elképzelni, hogy ez hosszabb távon szimmetrikusan működhet.

Lord_M_ 2011.03.28. 10:34:48

Nahh, megint (még mindig) olyan terep, ahol nincs (és ebben azt hiszem nem is lesz) tapasztalatom, maradva a teória ösvényén pedig ez már nehéz dió, mert itt nem csak egy ember viselkedését kéne fejben lemodellezni, hanem kettő, egyes esetekben négyet...

A párcserés dolog, szerintem nem túl hosszútávú dolog, sőt. egy, legfeljebb két alkalmat tudok elképzelni kockázat nélkül. Egyfelől itt ugye nem szeretőt tartanak, hanem "csak" cserélnek, márpedig az érzelmi kötődést lehetőleg el kellene kerülni. Így nehezen hiszem, hogy két pár rendszeresen azért találkozzon, hogy cseréljenek egy éjszakára.

Nyilván ez a nyitott házasságból jön, ahol alapvetés, hogy szex lehet, szerelem nem. Leszámítva a megromlott és megbomlott házasságot, ahol a szerető lehet szerelmes fél is, csak a család megtartása a korlát. Így a párcsere az első lépés a szvinger felé, ahol a lényeg az, hogy nincs érzelmi kötődés, hanem amolyan "vadállati" ösztönök kiélése mellett minden vágy "kielégül"...

Így a logika mentén, azt gondolom, hogy a két véglet maradhat működőképes, a nyílt házasság, ahol a felek esetleg csendben elfogadják, hogy a másik néha mással tölt egy - két órát, de a gyerekek, ház, kocsi, nyaralás ... stb. megtartása fontos mindkét félnek, a másik véglet a közös szvinger látogatás, mert most "trendi" elfogadni és nem birtokolni a másikat.

Ezeknél kellő nyitottsággal, vagy tűrőképességgel meg lehet tartani a család látszólagos egységét. Általánosságban (körülnézve a környezetemben) azonban azt hiszem, hogy az egyik fél mindig gyengébb, és előbb borul ki nála a bili. Azaz nem bírja nézni, ahogy a másik éppen valakivel szexel, vagy éppen a "nyílt házasság" számára annyit jelent, hogy a másik szabadon félremehet, de ő maga még csak meg se próbálja/próbálta.
Itt (szerintem) az történik, hogy az egyik fél állandó sérüléseket szerez, mert a másik fél az erősebb volt és többet akar, ez pedig engedett.

A párcsere e kettő között eseti jelleggel jelenhet meg, vagy épp véletlenül... de az szerintem se előtte sem utána nem igazi barátság.
Itt is kérdéses azonban, hogy az egyik fél domináns e, azaz a másik csak enged vagy ő maga is aktívan ezt akarja.

nehéz, nehéz... és a megértést nehezíti (nekem), hogy ezt viszont nem vállalják fel az emberek, még annyira sem, mint, hogy valakinek szeretője van. (úgy értem egyes beszélgetések során)

a magam részéről a párcserés dolog majdnem elképzelhetetlennek tűnik, a szvinger sosem vonzott, kukkolni még jó, de ehh, semmifajta nyűgöt nincs kedvem elkapni, a nyitott házasság / kapcsolat meg azért ismeretlen mert még nem jutottam/tunk el arra a szintre, hogy ez akár szóbakerülhetne. Ugyanakkor látok magam körül párokat, ahol gyakorlatilag ez a levegőben lóg. Meglepő módon a férfi tag lesz a szenvedő alany. aki bár szóban támogatja és beleegyezett a dologba, de ő sérül. Bár talán idővel feloldódik valami nő karjaiban, de azt hiszem, hogy emiatt viszont ő nem nyitott házasságot fog fentartani, hanem szeretőt, és később emiatt kilép a nyitott kapcsolatból...

najó, visszacsomagolom a varázsgömbömet :)

wazelin 2011.03.28. 10:34:52

@barbieds: Az én eddigi tapasztalatom, hogy minden kapcsolatban elmúlik a szerelem, és mindig vicces volt látni, ahogy az élet megcáfolta azokat, akik ennek ellenkezőjét állították.

Amiket én eddig láttam, ott a nyitott kapcsolat nem működőtt, mert az egyik fél csak azért egyezett bele a dologba, hogy ne veszítse el a másikat.

barbieds (törölt) 2011.03.28. 10:54:31

@wazelin: Nekem is az a sejtésem, hogy az egyik fél mindig "gyengébb", és már eleve nem jó szívvel megy bele a dologba, és aztán is csak nyel, mert a másik nagyobb lelkesedéssel veti bele magát a félredugásba. Ezért eléggé önbecsapásnak érzem a nyitott kapcsolatot, inkább csak arra jó, hogy a lelki terheket ne egyedül viselje az, akinek (nagyobb) kedve van félrelépni.

GiveltAway 2011.03.28. 11:08:05

A nyitott házasság felvetésénél merülhet fel a gondolat, hogy aki felvetette, az már lépett is, csak legalizálná.

APRICOT 2011.03.28. 12:18:30

a véleményekhez, fejtegetésekhez már igazán nincsen mit hozzáfűznöm. maximum csak bólogatni tudok. :)

és ámulva-bámulva nézni azokat, akiknek egy-egy ilyen kapcsolat tényleges, hosszútávú fenntartása megy. én ennél féltékenyebb, önzőbb... lennék, vagyok.
más kérdés (amit még koromból adódóan nem tapasztalhattam meg), hogy többtizenév házasság, gyerekek, autó, nyaraló.... nélkül, egy érzelmileg, szexuálisan kiüresedett házasságban milyen kompromisszumokat kötnék, mikre bólintanék rá?!?

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.03.28. 12:22:56

@barbieds: Igen, én is ezt érzem benne problémásnak. A szent őszinteség nevében csak bántjuk a másikat, mert a legtöbb ember mégiscsak inkább a nemtudást választaná, azt hiszem. Bár lehet, hogy erről külön szavazást kéne csinálnom, érdekes lenne ...

@GiveltAway: Hát, nem feltétlen, lehet, hogy még nem lépett, de az elutasítás nem fogja visszatartani attól, hogy lépjen. Ezzel úgymond ő szólt, megpróbálta legálisan, nem ment, akkor jöhet az illegalitás.

Lord_M_ 2011.03.28. 13:32:03

azért azt jó olvasni, hogy kb egyezőek a vélemények, és ezzel én se lőttem nagyon mellé :)

TBal 2011.03.28. 14:18:00

Nekem az 1/a és 1/b közötti jönne be. A partnerre bíznám, hogy elmondja-e, illetve, hogy akarja-e hallani az én élményemet. Jó, mondjuk én arra edzek már egy ideje, hogy elfogadjam az igazságok, mert én a való világban (nem a tévésben) akarom jól érezni magam, nem akarok felhőket, amik eltakarják a csúnya igazságot. Van elég sok szép igazság is :).

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.03.28. 14:51:37

@TBal: Edzel ... érdekes megfogalmazás. Egyre inkább formálódik bennem egy új poszt témája ennek kapcsán. Nem, mintha nem lenne kb 20 cím már a fejemben vagy papíron :P

Van, aki az igazságot választja, és van, aki köszöni, nem kér belőle ... Aztán lehet, hogy a választás nem végleges, mert útközben meggondoljuk magunkat.

TBal 2011.03.28. 17:54:06

@skarlát betű: Szerintem az "edzés" szó fedi a valóságot: vannak dolgok, amik alapból másképp vannak (pl. az ember a kellemetlen igazságoka nem szereti), ugyanakkor az ellenkezőjét tartom jónak. Ilyenkor trenírozom, át akarom érezni a rossz érzést, és mondani, hogy ez fontos, hogy elfogadjam, azt akarom, hogy fájjon. Aztán, a tapasztalatom azt mutatja, hogy egy idő után nem fáj :).

éniskócos · http://eniskocos.blog.hu 2011.03.29. 09:33:46

na, hát terítékre került nálunk is... fogalmam sincs... talán valóban az 1/a és 1/b közötti átmenet, amolyan, mikor hogy... így, hogy nekem már vaj van a fejemen, valószínűleg jobban tudnám kezelni a helyzetet, mint egy "normál" feleség (már ha van ilyen). a férfiaknak meg valószínűleg helyből jobban megy (ez persze megint durva általánosítás, de azért...)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.11.28. 18:29:18

Anna Karenina hívta fel a figyelmemet erre a posztra. A kommentekhez nincs energiám, ha valóságos a sztori, akkor sokkal inkább erre a blogra illett volna, de hát mi nem vagyunk olyan híresek. Viszont nagyobb eséllyel alakult volna ki értelmes vita.
csajokespasik.blog.hu/2011/11/28/megcsalom_a_felesegem_o_is_engem?utm_source=ketrec&utm_medium=link&utm_content=2011_11_28&utm_campaign=index

Rogerthat 2011.11.29. 15:55:34

@skarlát betű: ezt szerintem is érdemes elolvasni, életszagú történet még akkor is, ha vannak benne pontok amiket nem értek.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.11.29. 18:59:21

@Rogerthat: Mit nem értesz belőle? Engem kicsit idegesít a pasi arroganciája, a vetélytársa "gyengébb eresztés", mint ő, na, persze. De az alap probléma tényleg érdekes.

Rogerthat 2011.11.29. 21:17:20

@skarlát betű: tulajdonképp apróságok, alighanem csak szőrszálhasogatás részemről: neveltetés miatt a nyitott házasság nem, viszont párhuzamos, szerelmes kapcsolatokból 5 is, illetve a kimondatlan lebukás amiről a végén ír - ilyen heves reakció nekem az előbb említett előélet fényében nekem egy kicsit soknak tűnik.

de ettől még a lényeg átjön, átérzem posztíró és posztíróné problémáját egyaránt.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.11.29. 21:25:46

@Rogerthat: Ez nekem is megütötte a szemem, a pasi talán alábecsüli a feleségét. Gyakran megesik házasságokban. Erényesebbnek, konzervatívabbnak hiszik a saját feleségüket, mint a valóság. Vagy annak szeretnék hinni, ha másoknak beszélnek róla. Az ilyen szövegekben folyamatos az önfényezés, ez már a műfaj része... Például, hogy mennyire jó nő a feleség, hogy ő mennyire fasza csávó, meg hasonlók ;-)

A probléma kínzó, persze... És nehéz rá megoldást találni.

Lars.Lares 2012.08.01. 08:25:19

Gyakorlatban ismerek egy nyitott párkapcsolatot @barbieds: . Évek óta jól működik náluk, nincs aszimmetria. A kezdetektől kezdve vigyáztak egymásra, figyeltek egymásra. Ha a másiknak nem jól alakult valamiért a külső kapcsolata, akkor akár harmadik felet is bevonva vigasztalták egymást. :)
Nyitottak, szeretik egymást, és talán szeretni is fogják még, hosszú ideig.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.11.12. 14:26:31

@Lars.Lares: Ez szép :) Csak most olvastam a kommentedet. Holnap jön a szwinger-téma új (vendég)posztban :)