Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

A hűtlenség ábécéje

Mindent a hűtlenségről, félrelépésről, megcsalásról! Amiről nem szokás nyíltan, tabumentesen és szenteskedés nélkül beszélni. Férfi és női szemmel egyaránt.

Adomány

Ennyien vagytok

Térkép

Hűtlenség a Fácsén

Friss topikok

Innen érkeztek a blogra

Leszbikusnak lenni könnyebb?

2011.06.20. 07:03 skarlát betű

Nem egy és nem két esetben hallottam már nőket sóhajtozni: Miért nem vagyok én leszbikus? Akkor nem kéne ennyit kínlódnom a szeretőmmel ...

Ha nem leszbikus, legalább biszexuális lenne az ember lánya. Mert ha csak a pasiktól függünk, akkor újra és újra ugyanazokba a megoldhatatlan problémákba ütközünk. Miért nem érti a férjünk, hogy kicsit már sok belőle? Vagy, hogy egyáltalán nem azért vagyunk pipák rá, amit ő gondol? Vagy, hogy olykor nem is tudjuk megmondani, miért, de elegünk van? És miért nem érti a szeretőnk, hogy mindössze két kedves szót kellene szólnia hozzánk, hogy jókedvünk legyen, a hallgatásával meg pokollá teszi nem csak a mi napunkat, hanem közvetetten az egész családunkét is, mert ugyebár a nő hangulata rányomja a bélyegét a környezetére. (Tiltakozzatok, ha nem így van.)

Ha egy másik nő a partner, mondjuk a szerető, elképzeléseink szerint (és miért is ne lenne ez helytálló), a kommunikációs félreértések nagy mértékben csökkenthetők. Egyrészt: a másik nőnek is igénye lesz, hogy megbeszélje, ami kettejük közt történik. Másrészt: sokat fog jelentkezni, minden nap, amikor csak tud, nem bánik spórolósan a szavakkal, és szeretkezés után sem érzi úgy, hogy el kell tűnnie, sőt, éppen olyan élvezetesnek tartja majd, hogy az események felidézésével újra átélje az egészet, mint a másik nő.

A társadalom is könnyebben elfogadja a nő+nő verziót, mint a férfi+férfit, és mitagadás, sokkal egyszerűbb úgy leszbikus kapcsolatban élni, hogy ezt senki ne sejtse ... (Két barátnő egy lakásban? Nem gyanús, még akkor se, ha sose járnak hozzájuk pasik.) Ha a barátnők nem feltétlen akarják felvállalni nemi identitásukat, semmi nem kényszeríti rá őket. (Ha felvállalják, az már nem annyira egyszerű, de talán még így is kevesebb megvetésben lesz részük, mint a meleg férfiaknak.) A biszexualitást meg egyenesen díjazzák a pasik is, mint már korábbi posztunkban volt szó róla. 

Valóban csak előnyei léteznek a leszbikusságnak/biszexualitásnak? Vagy azért az se olyan könnyű? Esetleg a leszbikus pár tagjai a szokásosnál is féltékenyebbek? És, ha csak az egyiküknek támad étvágya férfira, a másik nem fog ezért patáliát csapni? Mi a jobb, a tiszta leszbikus vagy a biszexuális beállítottság? (Olyanról is hallottam, hogy a melegek kifejezetten pikkelnek a biszexuálisokra.) Ha valakinek van tapasztalata, legyen olyan jó, ossza meg velünk!

82 komment · 2 trackback

Címkék: kommunikáció leszbikus előnyök

A bejegyzés trackback címe:

https://hutlenseg.blog.hu/api/trackback/id/tr662996671

Trackbackek, pingbackek:

Trackback: Melegként, párban 2011.06.20. 11:33:08

Szűcs Balázs Légy az otthonom című  könyvének bemutatóján került szóba a téma, vajon mennyire és miben különböznek a meleg párkapcsolatok a heterókétól. Innen ihletet kapva jutottam el arra...

Trackback: Már korábban is tudtam, hogy leszbikus vagyok 2011.06.20. 11:32:50

28 éves vagyok, 8 éve van szexuális életem, de már korábban is tudtam, hogy leszbikus vagyok, mindig is nőkhöz vonzódtam. Két éve az akkori barátnőm enyhe nyomására belementem egy hármasba, ahol a harmadik egy fiú volt, nem volt rossz, de különösebben ...

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

barbieds (törölt) 2011.06.20. 09:39:39

Na, erre én is kíváncsi lennék, leginkább a kommunikáció részre. Nagyon egyetértek veled, ebben annyira nem képesek a férfiak a nők igényeit megérteni, hogy az félelmetes. :(

hannawald 2011.06.20. 09:50:03

egyszer egy barátnőm mondta ezt, hogy mennyivel könnyebb lenne ha.... erre a másik, leszbikus barátnőm mondta neki rögtön, hogy háháhá, higgye el, hogy a csajokkal is baromi nehéz :) és ha magamból indulok ki, akkor szerintem ez így is van. lehet, hogy sok minden (főleg a kommunikáció, a most mi van köztünk, vagy mi legyen megfogalmazása) egyszerűbb, de valahogy mégis úgy érzem, hogy globálisan nem szignifikáns a különbség a "simplicity" terén...
persze tapasztalatom az nincs, tehát én is kiváncsi lennék mérvadóbb véleményekre :)

barbieds (törölt) 2011.06.20. 09:56:52

@hannawald: Persze, a csajok is problémásak, ez egy sima barátnői kapcsolatban is látszik, de a nők legalább beszélnek egymással érzésekről, élményekről. Meg tartják egymással a kapcsolatot, tényleg akár csak ilyen "hogy vagy?", "jó lenne látni téged" szinten. Férfiakkal ez nagyon nehezen megy, pedig a nőknek erre komoly igénye van.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.06.20. 09:57:09

@hannawald: Tényleg nem biztos, hogy annyival könnyebb. Bár ez is nagyon kapcsolatfüggő, elképzelhető, hogy biszexuálisan, csak szeretőként egész jól tud működni, de ha keményen kizárólag leszbikusok, akkor az már egy más világ, van benne valami szektás jelleg. Nem tudom, mert nem ismerek közelről ilyen nőket.

M-elicious 2011.06.20. 10:22:21

Nagyon kiváncsi lennék én is egy "igazi" leszbikus véleményére. De szerintem amit nyer az ember lánya a kommunikációban, az egyúttal bonyolultabbá is teszi az életét. Megaztán miért gondoljuk, hogy minden nő ugyanúgy gondolkodik?

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.06.20. 10:26:22

@M-elicious: Milyen szempontból teszi bonyolultabbá az életét szerinted? Hogy nem hagyományos kapcsolatban él, a társadalom elítéli, stb?

M-elicious 2011.06.20. 10:42:58

Arra gondolok, hogy ami túlbonyolítható, azt két nő túl is bonyolítja. De persze ez spekuláció, mert nem ismerem a nők közötti párkapcsolati viszonyokat.

wazelin 2011.06.20. 10:58:51

Én is kíváncsi lennék egy leszbikus véleményére ezekkel kapcsolatban, mert én látatlanban azt gondolom, hogy ugyanazok a problémák jönnek ki egynemű kapcsolatokban, mint a heterok között.

Amúgy sokkal könnyebb lenne az élet, ha a nők azt mondanánk, amit gondolnak :)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.06.20. 11:07:57

@M-elicious: Persze, biztos bonyolítják, de mivel nem egyedül csavarodnak be, ezért még a kibogozás is mehet. Nyilván nem vagyunk egyformák nőként sem, tehát csak tendenciákról beszélhetünk ... Én is épp elég olyan nőt ismerek, aki bármilyen egyszerű kapcsolatból borzasztó patáliát tud csinálni, tehát ezek csak durva általánosítások.

barbieds (törölt) 2011.06.20. 11:19:22

@M-elicious: Én csak arra gondolok, hogy ha barátnőként vannak lányok, akikkel jól kijövök, akkor esetleg működhet, ha pluszban még szeretőség is van a dologban, nem? De tényleg nem tudom...

@skarlát betű: A patália meg: az is lehet, hogy pont kommunikációs gondok miatt van, és két nő között kevesebb az ilyesmi (elméletileg).

(Amúgy tök jól elbeszélgetünk itt 0 tapasztalattal. :D)

M-elicious 2011.06.20. 11:45:44

@barbieds: van nekem egy nagyon jó barátnőm. a világlátásunk hasonló, ugyanolyan karakánok vagyunk, félszavakból is megértjük egymást. de csak akkor, úgy és ott, amikor, ahogy és ahol ő akarja (vagyis megengedi). amikor szól (mint pl most) ugrom, mert tudom, hogy nem vár meg. és közben ízig-vérig nő.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.06.20. 11:48:48

@barbieds: Csak nem akarnak előkerülni az igazi leszbik, és még a pasik se szólnak egy szót se :-(

barbieds (törölt) 2011.06.20. 12:27:42

@skarlát betű: Mondjuk a pasik még inkább spekulatíve tudnának csak hozzászólni, úgyhogy a hallgatás érthető. ;)

barbieds (törölt) 2011.06.20. 12:28:44

@M-elicious: Ezzel aszondod, hogy pont úgy viselkedik veled, ahogy a férfiak?

Gylbert 2011.06.20. 12:43:16

Nem hinném, hogy olyan könnyű eltitkolni. Ha csak azt vesszük, hogy a lépcsőházban ahol lakom, állandóan azt nézik, hozzám ki jön fel, hányszor és mikor, akkor azt is tudnák egyből ha nálam rendszeresen ott aludna egy lány. Egyből menne a pletykálkodás, valamint a munkahelyen is állandóan megy a találgatás, hogy van-e pasim, ha igen mióta, ha nincs, miért nincs... Nem hinném, hogy olyan könnyű lenne ezt titokban tartani. Más kérdés, ha a pár odáig eljut, hogy már együtt is akarnak élni, és összeköltöznek, mert akkor lehet azt mondani, hogy albérlőtárs, addig azonban furcsa ha egy lányhoz feljár a barátnője és ott alszik rendszeresen. Ha pasikról van szó, ugyanez a helyzet, ha már együtt laknak, akkor lehet azt mondani, hogy albérlőtárs, addig meg ugyanolyan furcsa, ha feljárogat hozzá egy pasi aki rendszeresen ott alszik. Ráadásul ahogy öregszik a pár, egyre furábban nézhet ki az, hogy miért nem lett családjuk, miért nevel két nő egy gyereket együtt. Szóval nem hiszem, hogy a külvilágnak nem esne le, hogy miről van szó.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.06.20. 13:44:32

@barbieds: Lehet leszbikus ismerősük, beleláthatnak egy olyan kapcsolatba ... De sehol senki egyelőre.

@Gylbert: Nekem már volt olyan barátnőm, aki minden hátsó szándék nélkül feljárogatott, meg ott is aludt, laktam lányokkal társbérletben számtalanszor, igaz, diákként, de akkor eszembe se jutott, hogy ez bárkinek gyanús lehetne. Két nő azt is mondhatja simán, hogy testvérek vagy unokatestvérek, bár én olyan házban lakom, ahol az emberek nem nagyon ártják bele magukat a szomszédaik életébe, és elég nehéz kukkolni is.
Szóval, ha valaki nem akarja nagydobra verni, titkolható, szerintem, de persze azért fegyelmezettnek is kell lenni hozzá viselkedésben, visszafogottnak. Az öregedés illetve az együtt való gyereknevelés esetén is van más magyarázat, bár utóbbira példát nem láttam, de ha az egyiknek van egy hetero kapcsolatából származó gyereke és együtt él a barátnőjével, abban mi olyan gyanús? Nem lett családjuk? Hát, istenem, elég sokakkal előfordul, pedig szeretnék, hogy legyen. Nem mindenkinek jön össze ... Két pasinak nehezebb titkolóznia.

hannawald 2011.06.20. 14:06:58

@skarlát betű: de mit is kéne ezen (akár 2 pasi, akár 2 nő) titkolni?

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.06.20. 14:40:39

@hannawald: Magyarországon? Szerinted? Nem miattam, az biztos ...

Bambano 2011.06.20. 14:49:27

@skarlát betű: mit kellene mondani? az, hogy nem azért vagy pipa a pasira, amit hisz, de nem mondod el neki, az nem a pasi kommunikációs problémája, hanem a nőé.

Az ilyen nő leszbikusnak se lesz jó.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.06.20. 14:55:30

@Bambano: Jó vagyok én heterónak, hidd el :-)
Van, amikor jobb, ha nem mondod meg a teljes igazságot, és van, amikor már 100x elmondtad, de valahogy nem ért célba.
Tipikus példa: miért nem szólsz hozzám napokig, ha fontos vagyok neked? Én már ezt nem kérdem, mert nem érdemes. De ettől még lehetek pipa. Csak tudom, hogy a pasi nem érti, hogy miért kéne folyton kommunikálnia. Neki nincs rá igénye, nekem meg igen. Ezt egy másik nő teljesen megérti, ugyanis neki is van rá igénye. Ilyen egyszerű.

M-elicious 2011.06.20. 15:31:07

@hannawald: hogy miért kell titkolni? szerinted miért kellett többszáz rendőrnek védenie a Budapest Pride-ot pár nappal ezelőtt? a turisták elől?

Bambano 2011.06.20. 15:34:06

@skarlát betű: azért, mert nincs mit mondanom. ettől nem változik a fontosságod.

És akkor jön az örök antagonisztikus ellentét: te kommunikációt akarsz mindenáron, a pasid meg nem. Kinek kell engednie? Miért hiszi mindig minden nő, hogy a pasinak kell engednie?

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.06.20. 15:39:51

@Bambano: A pasik is azt hiszik, h nekünk kell engednünk. Egyébként tárt kapukat döngetsz, mert én elfogadtam, hogy ez így van, és sose nyivákolok. Csak belül forr bennem. Te kérdeztél rá, miért nem beszélünk a haragunk valódi okáról. Van, akivel eljutok addig, hogy már ne bántson a hallgatása, mert már olyan szinten van a kapcsolat, hogy tudom, nem vagyok ettől kevésbé fontos. De ez nagyon nehéz meccs ám. És mi az, hogy nincs mit mondanotok? Olyan nehéz megkérdezni, hogy vagyok, vagy odapötyögni valami más kedvességet? Nem kerül semmibe, és mekkora a hatása. Tudom, hogy ebben sose lesz megegyezés.

Bambano 2011.06.20. 15:42:26

@skarlát betű: ha belül forr, akkor nem fogadtál el semmit. Ez önáltatás, kezdd azzal a dolgaid rendezését, hogy az ilyen kamu dumákat kiszortírozod.

Egy pasinak rendszerint van szeme. Következésképp nem kérdez meg nyilvánvaló dolgokat, az női szokás. Emellett ha valamit nem tud, akkor először utánanéz és csak ez után kérdez.

Mindegy, feleslegesnek látok elkezdeni egy n+1. vitát a női meg a férfi gondolkodása közötti különbségről.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.06.20. 15:47:34

@Bambano: 1) Azt ne várd, hogy átalakuljak pasivá, mert csak akkor vonnám meg a vállam az ilyen csöndekre. Egy dolog, hogy elfogadom, a pasi így működik, de ettől még nem kell, hogy élvezzem is. Legyen elég, ha nem cseszegetem a másikat.

2) Egy szeretői viszonyban, mikor nem találkozol valakivel, honnan tudnád, hogy mi van vele? Meg ez egyébként sem feltétlen az egészségi állapotról szól. Törődés, odafigyelés. Ennyi.

3) Te kezdted a vitát, de akár be is rekeszthetjük.

barbieds (törölt) 2011.06.20. 15:57:32

@Bambano: Már eleve ez a kifejezés rossz, hogy engedni kell. Inkább összehangolni kéne. :(

És igaza van SB-nek: a hülye picsák hisztiznek a pasijuknak, akinek egy kis esze van, az finoman próbálkozik legfeljebb, aztán hallgat. De ettől még a probléma ott van, aztán sokszor el is vág szépen induló kapcsolatokat, pedig csak egy pici figyelmesség kéne.

Bambano 2011.06.20. 16:01:17

@skarlát betű: oké, szerető viszony. ha nem találkozol vele, miért várod el, hogy kommunikáljon veled, akár még akkor is, ha nincs rá jó lehetősége?

ha meg találkozol vele, akkor meg lát.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.06.20. 16:05:24

@Bambano: Ha például van rá jó lehetősége, és mégse kommunikál, az bosszant. Ha nincs, azt elfogadom, nem is mérgelődöm :-) Bizony, ha találkozunk, akkor lát. Nem is azzal szokott gond lenni, ha találkozunk :-)

aJeti 2011.06.20. 16:27:55

állítólag nem könnyebb leszbikusnak lenni, csak más.
a múltkor kérdezte egy barátom, hogyha beleszeretnék egy lányba, élnék-e vele. hát nem, én nem tudnám felvállalni.

M-elicious 2011.06.20. 16:29:03

@Bambano: @barbieds: @skarlát betű: a fenti szájtépés pont az a tipikusan gyönyörű ffi-női pingpong, amiről beszélnek a hölgyek. akárhányszor járjátok körbe a témát ("miért kéne beszélni a pasinak a nővel? főleg érzelmekről, az mire való?" "mert jólesik." "az miért fontos? nekünk nincs szükségünk rá, tehát nem is lehet az." stb.,) nem fogjátok megérteni egymást...

Szexofon · http://szexofon.blog.hu 2011.06.20. 16:53:15

Csalódás után, vagy szakításban lévő barátosnénktől (nem egytől) hallottam ezt a sóhajt, de nem tűnt komolynak.
Szóval ismerős női gondolat, de azok közül akik ezt kimondták, csak az egyikük jutott el odáig, hogy "járjon" egy másik csajjal - két hétig.

barbieds (törölt) 2011.06.20. 16:53:44

@M-elicious: Hát igen, én tényleg nem fogom sose megérteni, hogy miféle lelki kínt okoz az bárkinek, ha egy kedves mondatot kiprésel magából annak a nőnek, akit kedvel/dug/szerelemmel szeret (megfelelő aláhúzandó). Itt tökre nem lelkizésről van szó, legalábbis az én értelmezésem szerint, csak egy kis kedvességről.

Bambano 2011.06.20. 17:58:26

@barbieds: nem egy mondat kipréselése okozza a lelki kínt. súlyos a tévedés. Hanem az egész folyamat, mire kimatekolod, hogy mit is akar, mit is kellene mondani, mikor mire van hangulata, az okozza a lelki kínt. sokkal kevesebb baj lesz abból, ha csend van.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.06.20. 19:42:14

@Szexofon: Az a nagy probléma, hogy a nők nagy része heteró, és ezen nem lehet túllépni :-)

@Bambano: Biztos vagy te abban, hogy a csendből lesz a legkisebb baj? Mert én ezt cáfolnám. De szerintem jól meg lehetne élni egy női észjárást matekoló szolgáltatásból, csak az inputokat kellene megfelelő módon felmérni :-)

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2011.06.20. 19:44:40

@skarlát betű: van egy barátnőm. Ő biszexuális nőnek mondja magát; én meg inkább azt gondolom róla, hogy mind egy megfelelő férfihez, mind egy megfelelő nőhöz erősebben tud vonzódni, mint bárki, akit ismerek. Ez a hölgy több férfi szerető után egyszer csak becsajozott. És néhány hónap múlva ott találta magát, hogy a barátnőjével töltött rendszer együttléteik után zokogva válnak el, miközben az őrület határáig tépődve azon emésztik magukat, hogyan lehetne kettőjüknek közös gyermeke. Ezen merengjünk el egy pillanatra, amikor a leszbikus kapcsolat könnyedségéről fantáziálunk. :)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.06.20. 19:49:40

@kardhal77: Értem. Nos, közös gyereke sok heteró párnak se lehet. Vannak persze ötleteim, csak nehezen kivitelezhetők, az egyik megtermékenyített petesejtjét a másik hordja ki és szüli meg, ily módon mind a kettő a gyerek anyja lenne, de ez valószínűleg nagyon körülményes, és az orvosok se vállalnák. De a jelek szerint a szerelem működik köztük ...
Kérdés volt csupán, hogy könnyebb-e, nem állítás.

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2011.06.20. 19:57:26

@barbieds: a kommunikációs törődésben tényleg vannak különbségek nő és férfi között. De vajon nem lehet-e, hogy pont ez a különbség is teszi valóban megszokhatatlanul különössé a heteroszexuális viszonyokat?

Azt mondom: például vegyük a posztban leírtak tükörképét. A férfiak leginkább azon vannak kiakadva, hogy mennyi, de mennyi lelki munkát kell végezni egy nő meghódításához és megtartásához. Ehhez képest vegyük akkor két homoszexuális férfi ismerkedését, ahol híre-hamva sincs ennek a sziszifuszi melónak.

És akkor ettől "jobb"?

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2011.06.20. 20:00:44

@skarlát betű: nem tudok minden részletet, de úgy képzelem, szerelmük kényszeres gyötrelmében minden lehetséges és lehetetlen bűvészkedést végigpörgettek fejben, a közös gyermekre vonatkozóan... És ez persze csak az érzelmi jégyhegy csúcsa volt.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.06.20. 20:18:18

@kardhal77: A meleg pasik párkapcsolati szokásairól se tudok sokat, de úgy szokás ábrázolni, hogy az egyikük ugyancsak nőiesnek számító allűröket vonultat fel, vagyis azzal sincsenek sokkal előrébb az úgymond hagyományos férfi szerepet játszók. Vagy tévednék? Talán az alkalmi szexkapcsolatok járnak náluk kevesebb lelki gyötrelemmel, ha mind a két résztvevő valóban csak szexet akar ... De ahol már ennél többről van szó ...

Egyébként érdekes: a férfiak panaszkodnak, hogy mennyi meló meghódítani egy nőt, de az olyan nők meg nem nagyon kellenek nekik (alkalmi dugáson túl), akikkel nincs semmi meló.

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2011.06.20. 20:22:38

@skarlát betű: persze, hosszabb távon egy homoszexuális pasi hülyébb picsa lehet a leghülyébb picsánál. Tényleg inkább csak a könnyedebb ismerkedésre gondoltam.

Lars.Lares 2011.06.21. 10:55:29

Kapcsolati problémák Nőkkel levélváltás egy nagyon kedves leszbikus barátnőmmel.

Kimenő hímsoviniszta, általánosító levél:
Nőkkel csak a baj van! :D
Könnyed Női Válasz:
Nekem mondod? :-D

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.06.21. 11:46:31

@Lars.Lares: Ez a barátnőd nem akarná részletezni, milyen bajok vannak velü(n)k? :-) Igazán érdekelne minket!

TrueY · http://qltura.blog.hu 2011.06.21. 13:28:39

Nekem ez a gondolatmenet egy kicsit egysíkúnak tűnik. Abból indul ki, hogy egy nő megérti egy másik nő minden problémáját. De hát ez nem így van! És a pasik sem értik egymást sokkal jobban.

A feleségem szokta kérdezni, hogy egy adott férfi, vagy nő milyen pasi szemmel. Mit tudom én, én csak azt tudom megmondani, hogy nekem tetszik-e vagy nem.

barbieds (törölt) 2011.06.21. 15:46:29

@TrueY: Kapcsolati-érzelmi problémák egynemű pároknál is vannak, nyilvánvalóan. Az viszont kétségtelen előny, hogy egy nő jobban érzi/érti a másik igényét a verbális törődésre, két pasi közt meg természetesebb a hallgatás. És senki nem von le messzemenő (netán téves) következtetést a kommunikációs eltérésekből, úgy ahogy az heteró kapcsolatokban lenni szokott.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.06.21. 16:38:17

@TrueY: Nézd, azt nem állítottam, hogy megértjük egymás minden problémáját, de legalább az értelmesebbje tesz rá kísérletet. Megint csak tendenciákról beszélek. Azért az sem elhanyagolható, hogy a pasik nagy része is nőkkel beszéli meg a lelki gondjait, nem más pasikkal. Vajon miért? (Tudom, az igazi macsónak nincsenek lelki gondjai, és nem kell senkivel semmit megbeszélnie, de azért be nem áll a szája ...)

Szerintem azért körülbelül meg tudnád határozni, hogy egy illető egyén milyen általában pasi szemmel, de ha nem, akkor az éppen azért lehet, mert nem kommunikáljátok egymással a véleményeteket, mint mi :-)

Hagrid 2011.06.22. 19:11:20

Érdekes, hogy abból indulsz ki, hogy a feleségnek/barátnőnek van szeretője. Sok nő barátomnak ismerem az érzéseit és legyen akár jó, akár bunkó, akár csalfa a férj/pasi, akkor sem csalták meg őt. Biztos, hogy ez gyakori?

Akármelyik nővel nem tudnám megbeszélni a problémáimat így sem, inkább a nők keresnek engem és nyílnak meg a problémáikkal. Merthogy a pasik sem egyformák és nem én vagyok az egyedüli, aki más nőket meghallgat és segít.

Szerintem sztereotípiákból indulsz ki.:-)
Meleg kapcsolatban él, próbál élni egy pasi barátom. Nincs partnere, mert míg ő monogám, addig a partnerei nem akarnak komoly kapcsolatot. Szenved...ha belőle indulok ki, egyérzelmes, érett meleg pasi.

Egy leszbikus (enyhén bi) nő ismerősöm szerint az ő kapcsolatuk jó, de nehéz az együttélés. Nehezen értenek szót, sok a veszekedés.

Amit felvetsz problémát az nem nemek, szexuális orientáltság kérdése, hanem érettségé. Érett férfi/nő/hetero/meleg jó partner lehet. Éretlen férfi/nő/hetero/meleg viszont csapnivaló, legfeljebb rövidtávra, esetleg testi kapcsolatra jó.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.06.22. 19:32:36

@Hagrid: Ebben a posztban nőkről van szó, tehát nőkről írok. Az szerintem másodlagos, hogy mennyire gyakori. Én mindenesetre számos ilyen esetet ismerek, ahogy számos pasit is, aki félrelép.

Sztereotípiák: persze, hogy. Folyton ismételgetem, hogy ezek tendenciák, és nem vonatkoznak mindenkire. Nem lehetne egy kijelentést se tenni, ha nem dolgoznánk sztereotípiákkal is.

És NEM, határozottan nem pusztán érettség kérdése. Más a kommunikációs rendszerünk és mások az igényeink ÁLTALÁBAN. Nem minden pasi ilyen, én is ismerek ellenpéldát.

Ha jól értem, nálad az úgynevezett EGYÉRZELMES (ezt először olvasom) egyenlő az ÉRETT emberrel?

Hagrid 2011.06.22. 20:10:47

@skarlát betű: Egyérzelmes=egy érzelmes.:-) Ne haragudj, szilikonos billentyű és nehezebb rajta gépelni.

A kérdéses ez a része így gondolom félreértés.:-)

Azért közelítek. Az érettség érzelmi érettség elsősorban. Az az érzésem, picit túlbonyolítod, ami a kommunikációs rendszert és igényeinket illeti. A férfinak ugyanúgy van igénye arra, hogy meghallgassák, hogy szeretkezés után is beszélgessenek, mint a nőnek. Ellenkező esetben az elfojtások miatt frusztrált lesz. A megbeszélésekre szintén igénye van mindkét nemnek. Amelyik fél - akár férfi vagy nő - ezt nem éri fel ésszel, nem tud igazodni, alkalmazkodni - annak sok párkapcsolati problémái lesznek. Munkahelyi sajátosság miatt több leszbikus nőt is ismerek. A nyitottabbak, kompromisszum készebbek, érzelmileg érettebbek boldogabb kapcsolatban élnek. Látok olyanokat, akik zárkózottabbak, feszesebbek. Ennek is sok oka lehet, adottság, az agy jellege, a neveltetés, családi minták.
Igazad van abban, hogy vannak tendenciák, a nemek esetében a sztereotípiák alaposabbak, mint más - faji, társadalmi - kérdéseknél.

Más: az igényeknél, szeretőknél amit írtál az egy hasonló sztereotípiát juttat eszembe. A nő szeretője elsősorban fizikai, testi igényű. Ritka, hogy egy kapcsolatban élő nőhöz érzelmi igénnyel fordul egy férfi és lesz szeretője. Előfordul, láttam ilyet, de ritkább. Olyan férfira igaz ez, ahol a párkapcsolatában az általad felvázolt sztereotípia fordított és a nő nem tudja kielégíteni a férfi érzelmi és kommunikációs igényeit.

Alapvetően az érzelmi érettség épp ezért fontos.

"Miért nem érti a férjünk, hogy kicsit már sok belőle?"
"És miért nem érti a szeretőnk, hogy mindössze két kedves szót kellene szólnia hozzánk, hogy jókedvünk legyen, a hallgatásával meg pokollá teszi nem csak a mi napunkat, hanem közvetetten az egész családunkét is"

A kölcsönös megértés nélkül ez nem megy. Empátia nélkül pláne. Ez érzelmi érettség nélkül nem megy, lehet az ember akármilyen nemű, hetero vagy meleg. Amit idéztem tőled, akár a férfi, akár a nő mondja, gondolja, az azt jelenti, hogy a maga problémájára koncentrál. A szerető is és a férj is nyilván.

Ennek ellenére van, akinek éretlen férfira vagy nőre van szüksége, macsóra, biszex csajra, leszbire, melegre, együtt érzőre, elnézőre, szeretőre stb.
Röviden és egyszerűen: zsák a foltját...:-)

hannawald 2011.06.22. 20:33:33

@Hagrid: és mi van akkor, ha azelőtt a férfi észre sem vette, hogy kielégítetlen érzelmi igényei lennének, csak azután, hogy találta valakit, egy szeretőt, aki erre ráébresztette, hogy pl milyen jó is valakivel mindent megosztani, tabuk meg minden nélkül? az mit árul el az érzelmi érettségről?

Hagrid 2011.06.22. 21:04:00

@hannawald: Rosszul közelíted meg. Az érzelmi érettség nem önmagunk érzelmi igényeinek ismerete és elvárásaink miatti asztaldöngetés, hogy azt "valaki gyorsan elégítse ki". Az érzelmi érettség elsősorban a másik fél érzelmeinek megismerése és annak kielégítését vagy simán az ahhoz való alkalmazkodását jelenti. Akármelyik fél juthat oda, hogy egy szerető fogja ezt az igényét kielégíteni, akár tudja, mire van szüksége, akár nem. Ez törvényszerű. Jobb amúgy, ha nem tudatos ez a ráébredés. Könnyebb partnert találni hozzá, mint görcsösen, tudatosan keresgélve szeretőt.

hannawald 2011.06.22. 21:13:01

@Hagrid: értelek. de hogyan elégíthetné ki mondjuk az illetőnek a felesége (aki bizonyára nagyon szívesen megtenné, főleg ha tudná, hogy más megteszi...) ezt az érzelmi igényt, ha ahogy te is írtad, nem volt tudatos ráébredés. ha magunk sem tudunk az igényeinkről addig, amíg valaki nem robban be az életünkbe, akkor mégis mit tud tenni a társunk?

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.06.22. 21:20:29

@Hagrid: Te olyan tökéletes lényekről gondolkozol, akikkel nem igazán lehet találkozni, dolgoznunk abból az anyagból kell, amely adatik ... És folyamatosan küzdünk ezekkel a problémákkal, tehát nem én találom ki a létezésüket. Persze, hogy a pasik is igénylik a megbeszélést (már egy bizonyos szintű megbeszélést, olykor), de még akkor is képesek ezt a tényt tagadni, ha éppen folyik a megbeszélés. Nagyon erős ebben a társadalmi elvárások hatása, egyszerűen úgy gondolják, hogy nem elég macsók, ha legalább látszat szerint nem bánnak el a problémáikkal egymagukban.

A tudatos szeretőkeresés vezethet eredményre. Lehet, hogy nem a legjobb módszer, de ha az élethelyzet kizár minden más megoldást, akkor egy értelmes ember a saját kezébe veszi a sorsát.

A kommunikációs különbségekkel pedig mindenképp szembesülni fogunk, persze, nem csak nemi megoszlás szerint. De valahogy beszélni kell ezekről az ügyekről ... Lehet, persze, hogy csupa érzelmileg éretlen pasi vesz bennünket körül (te biztos kivétel vagy), de valami miatt kellenek, és ezért velük próbálkozunk. :-)

Hagrid 2011.06.22. 21:21:36

@hannawald: Sajnos nem sokat. Ha elég tapasztalt és érett hozzá, hogy észre vegye azt a hiányt, amit a férj megél, akkor tehet ellene. Ugyanez fordítva is igaz. HA könnyű lenne, akkor a párkapcsolatok nagy része nem menne gajra...

Hagrid 2011.06.22. 21:42:37

@skarlát betű: Köszi a megelőlegezett bizalmat, biztos akad még érett, jó gondolkodású, non-konform pasi, de ha sok lenne, akkor nem lennék enyhén, de nőpárti:-)
A felvetésed, a bejegyzés ezért fogott meg, mert egyetértek, beszélni kell ezekről.

A tudatos szeretőkeresés is biztos vezet eredményre, de ahogy láttam ez nagyon nehéz. Az embereket elijeszti a másik tudatossága, racionalitása. Vagy persze csak engem vesz körül sok erkölcsös nő?:D Nem tudom...Láttam tudatos keresgélőket és nagyon sajnálom őket, mert mind panaszkodik és szenved, mert nem jár sikerrel. Fura ez a világ. Egyik szeglete ilyen, a másik olyan...:-)

hannawald 2011.06.22. 21:43:10

@Hagrid: csak úgy értem, hogy ha tudatában lenne ennek a hiánynak, akkor lehet várna. várna vkre, aki ezt felismeri. de ha ő maga sincs tudatában.... persze, hülyeség erről elmélkedni, hisz ilyenek vagyunk többnyire... ez van :)

Hagrid 2011.06.22. 21:52:07

@hannawald: Igen....ez az emberi szenvedés egyik alapköve...:-)

Hagrid 2011.06.22. 22:08:45

@hannawald: Köszi.:-) Jobb lenne az ellenkezőjét mondani szépen.:-)

barbieds (törölt) 2011.06.23. 09:40:37

@Hagrid: "Az érzelmi érettség nem önmagunk érzelmi igényeinek ismerete..."

Hát dehogynem! Anélkül nem megy.

TrueY · http://qltura.blog.hu 2011.06.23. 10:19:01

@barbieds: Persze, bizonyosan vannak közös pontok egy egynemű kapcsolatban. Mint ahogy egy hetero kapcsolatban is, Különben nem lennének ilyen kapcsolatok.

Én inkább a totális individualizmust kárhoztatnám akármilyen kapcsolat zátonyra futásában. Mindenki ki akar teljesedni, mert a TV szerint az jó. De hát ez többnyire csak a másik rovására megy.

TrueY · http://qltura.blog.hu 2011.06.23. 10:21:32

@skarlát betű: Érdekes, amit mondasz. Nekem többnyire lány barátaim voltak. Fiú létemre. És velem szívesen osztották meg problémáikat. És egészen biztos, hogy nem azért, mert nőies lennék. Talán éppen azért, mert én más szemszögből közelítettem a problémához. És persze őszintén megmondtam a véleményemet. Na jó, az illendőség keretein belül. :)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.06.23. 15:58:48

@TrueY: Persze, ez oda-vissza megy. A pasi, aki nőkkel osztja meg a problémáit, ugyancsak tanácsokat ad azoknak a nőknek. Nem egyoldalú dolog :-) És nem kell hozzá nőiesnek lenni, szerencsére.

Hagrid 2011.06.24. 22:59:31

@barbieds: Igazad lehet, gondolkoztam ezen és igen, jó ha tisztában vagyunk magunkkal. Amire rá akartam világítani az az, hogy ez kevés. A világ a kölcsönösséggel működik. Tudhatom én, hogy mik az igényeim és várhatom, hogy kielégítsék, mégis ez akkor működik, ha én másét, más az enyémet elégíti ki. Ha a világ jól működne, akkor így menne, de ez bonyolultabb és a világban az emberek ezt nem igazán értik...

barbieds (törölt) 2011.06.25. 16:37:44

@Hagrid: Szerintem azért fontos tudni, hogy mit akarunk érzelmileg, mert akkor nehezebben sodródunk bele méltatlan kapcsolatokba. Talán. :)

Koborlovag 2011.06.29. 16:03:48

Fura volt végigolvasni a kommenteket, mert épp az jött le belőle, mint amiről a poszt is szól: néha a süketek vitájának hangulata áradt szét...:)
A sztereotípiák szükségesek, de mivel ezek csak egy-egy nemiséghez kötött séma ábrázolásai, így piszokul nem adják vissza a valóságot. Ha két ember egy kapcsolatban nem érti meg egymást az nem azért vagy mert egyik férfi a másik meg nő, hanem mert nem látják egymást valójában. Nem ismerik egymást, ahogy Hagrid is írta: nem kölcsönösek egymás felé. Csak magukra figyelnek. Így aztán mikor ezek a problémák felvetődnek amikről a poszt is szól már hiába lamentálni rajta, mert az egész befulladt. A pasit már nem érdekli (jobb esetben már, mert akkor legalább volt idő mikor érdekelte) a nő aktuális gondja, míg a nő nem érti miért olyan közömbös már ( előző zárójeles rész ugyanide) a párja?
Azért ugye nem azt kell ezekből leszűrni, hogy egy együtt élés az egyenlő az egymás mellett éléssel? Mert akkor kár belefogni is a dologba. Jöhetnének itt most a sablonok, hogy együtt fejlődés, meg a hétköznapok monotóniája... de amikor megszűnik a valódi egymásra figyelés, vagy soha nem is volt és ezt elfogadják a felek mert így könnyebb - no ott bukott meg az egész kapcsolat.
A leszbikus vagy homo kapcsolatok sem mások mint a heterók, hiszen a kapcsolat működése, tartalma nem attól függ hogy azonos vagy külön neműek a résztvevők. Ez inkább személyiségi kérdés. Szerintem.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.06.29. 17:13:47

@Koborlovag: Én itt a leszbikusságot elsősorban szeretői kapcsolatra vetítve értettem, persze aztán elkalandoztunk másfelé is. De egy szeretői kapcsolat nem együttélés. Más szabályok szerint működik, és hidd el, hogy van kommunikációs zavar abból fakadóan, hogy az egyik fél nő, a másik férfi, épp elég nőt hallgattam meg erről ahhoz, hogy biztos legyek benne: nem csak képzelődés. Olyan kapcsolatról beszélek, ahol erőfeszítést kell tenni a kommunikációhoz, és ahol az esetek túlnyomó többségében a pasik nem veszik jónéven, ha például felhívják őket. Merthogy az a szereposztásban úgy szerepel, hogy a pasi hívja a nőt. Nagyon más a jelentése az egyiknek és a másiknak. A nők rosszul viselik a távolságtartást, a kommunikációs stoppokat, a várakozást. És a pasik mindezt nem akarják megérteni. (Általánosítás, persze.)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.07.20. 09:13:05

@Lars.Lares: Szerinted én most tudom, hogy te mire utalsz?

Lars.Lares 2011.07.20. 12:00:48

@skarlát betű: Kérdésed volt ekkor : 2011.06.21. 11:46:31. Én hibám, bocsánat. :)
Most állt össze az átgondolt, mélyreható, tömör válasz. :)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.07.20. 12:10:44

@Lars.Lares: Aha, ettől most sokkal okosabb lettem :-P Visszanézed a régi kommentjeidet?

Lars.Lares 2011.07.20. 15:28:15

Örülök, hogy segíthettem @skarlát betű: . :) Nagy a nyomás rajtam, amitől szabadulni szeretnék, mert már egy hónapja keresem a választ a kérdésedre. :)

M-elicious 2011.07.21. 15:56:49

Mindenkinek, akit érdekel:

The L Word (sorozat)

www.imdb.com/title/tt0330251/

még csak az első évadnál tartok, tehát nem tudom pontosan, hogy milyen, majd kialakul. betekintésnek mindenesetre érdekes.

kisgaby 2011.11.22. 20:11:36

@M-elicious:
ez elárulom,h nagyon hálivúdi :D bár az is igaz,h a leszbikusoknál sajnos igaz a mindenki mindenkivel dolog:S szóval ha egy leszbikussal voltál,akkor majdnem mindegyikkel voltál már:S:S nem tudom ,h eljutottál e már odáig,de alice-nek van erre egy jó kis diagramja,a chart:) az tényleg valósan tükrözi a dolgot.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.11.22. 20:24:20

@kisgaby: A sorozatot nem ismerem, de kötve hiszem, hogy minden leszbikus egyforma volna. Akárcsak minden heteró. Hogy érted, hogy mindenki mindenkivel? Teljes promiszkuitás? Én pont másra láttam példákat. De azok nem közösségben éltek, csak kettesben.

tiboru · http://blogrepublik.eu 2011.11.23. 00:02:24

@kisgaby:

Te netán leszbikus vagy, hogy ennyire vágod a témát? Nem mintha zavarna, sőt; mindig is arról álmodoztam, hogy egyszer frankón összejöjjek egy leszbikussal, mert akkor (ahogy te is mondod) olyan, mintha mindegyikkel lettem volna :-)

kisgaby 2011.11.23. 21:35:58

igen,az vagyok!nem biztos,h jól elfogom tudni magyarázni,de ugye a leszbikusok egy viszonylag szűk közösség.és a lányok java elég gyakran váltogat partnert.talán egy példával könnyebben kitudom bökni.van egy ismerősöm,aki leszbikus.baranya megyei.és egy beszélgetés közbe kiderült,h az ő egyik ismerősével is járt az én egyik volt barátnőm...aki sopronból költözött ide fel pestre.remélem így kicsit érthetőbb mit próbálok kinyögni.persze vannak olyanok,is,mint én.aki nem váltogat sűrűn partnert.sőt.de a többséggel sajna nem lehet hosszú távra tervezni:( őszinte tiszteletem a kicsike kivételnek.:)

kisgaby 2011.11.23. 21:39:47

szóval a kérdésre válaszolva nem!nem könnyebb:(sőt! anno egy 8éves kapcsolatot rúgtam fel a lányok miatt.azóta csak 1-2hónapos kapcsolatokra sikerült összehoznom:(

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.11.23. 22:27:56

@kisgaby: Ez nagyon meglep. De ha te is csak pár hónapos kapcsolatot tudtál összehozni, kényszerűen sűrűn váltogatsz partnert, ha jól értem. És miben látod ennek a fluktuációnak az okát? Mi nem működik? A nők, akik általában olyan könnyen kötődnek, miért nem kötődnek leszbikusként?

És pasikkal már nem kavarsz?

kisgaby 2011.11.24. 16:20:10

@skarlát betű:
lassan 27leszek.ugye volt az említett 8éves kapcsolatom.utána 3lánnyal volt kapcsolatom 5év alatt.ezen kívűl egyel csók,egyel csupán egy éjszaka.szóval nem mondható,h kicsapongó vagyok.és ugye tegyük hozzá,h ők dobtak engem.szóval ha rajtam múlt volna még ennyi nőhöz se lett volna közöm.ez nagyon jó kérdés,h miért nem kötődnek:S:S utolsó két lány telefonon keresztül nyögte ki miután már rákérdeztem,h ugyan mi a baj,mert éreztem,h valami nem stimmel.szóval az volt a szöveg,h már nem azt érzi,mint az elején és hogy jobb most neki egyedül ...meg hogy én jobbat érdemlek,túl jó vagyok stb stb...szóval bár tudnám,h miért nem tudnak hosszú távon megmaradni=( és ám az említett lányok 1-2 hónap után jöttek ezzel a szöveggel.mesélhetnék még,de ennyi a lényeg...nem szoktam,mert egyszerűen nem vonzanak úgy,mint a nők.persze én is megnézek egy helyes pasit,meg minden,de igazán csak egy nő indítja be a fantáziám:)

tiboru · http://blogrepublik.eu 2011.11.24. 19:01:50

@kisgaby:

Hm, ez érdekes, hogy így ráhibáztam... És riszpekt mindenkinek, aki felvállalja a nemi (vagy bármilyen más) identitását.

kisgaby 2011.11.24. 20:06:02

szerencsére eddig soha semmilyen negatív diszkrimináció nem ért :) mondjuk lányoknál jobban elnézik.2 kézen fogva sétáló vagy csókolózó srácnak nagyobb az esélye,hogy bele kötnek,netán verekedésig fajuk a dolog.én mázlista vagyok,az elejétől fogva tök természetes dologként éltem meg:)nem szégyeltem miattam magam,nem tartom magam rosszabb embernek,nem akartam megölni magam.sokan nem ilyen szerencsések:(