Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

A hűtlenség ábécéje

Mindent a hűtlenségről, félrelépésről, megcsalásról! Amiről nem szokás nyíltan, tabumentesen és szenteskedés nélkül beszélni. Férfi és női szemmel egyaránt.

Adomány

Ennyien vagytok

Térkép

Hűtlenség a Fácsén

Friss topikok

Innen érkeztek a blogra

Együttélő poligámok

2011.08.29. 07:35 skarlát betű

Noha a nyugati civilizáció hivatalosan elutasítja a többnejűség illetve többférjűség intézményét, azért előfordulnak hasonló szituációk, és most nem feltétlen bizonyos szekták kirívó eseteire gondolok, hanem valami egészen másra: az informális kvázi- poligámiára vagyis arra a helyzetre, amikor nem csupán átlátható módon több emberrel van szexuális-szerelmi kapcsolata valakinek, hanem ezek a partnerek még együtt is élnek.

Erre a szituációra a poliamoria fogalmát is lehet használni, ennek aztán komoly elméleti alapvetése is létezik, lehet, hogy egyszer behatóbban foglalkozom vele, de itt és most egy kicsit csapongva beszélnék az elképzelésről. 

Ha már a nyitott kapcsolat is nehezen érthető azok számára, akik a kizárólagos párkapcsolat ideálján nőttek fel (és a legtöbben ebbe  a csoportba tartozunk), mennyire nehezen megy majd annak a megértése, hogyan mehet bele valaki olyan helyzetbe önszántából, (hangsúlyozottan: nem társadalmi kényszer hatására, hanem teljesen önszántából!), amelyben napi szinten, minden pillanatban osztoznia kell ellenkező nemű partnerén egy másik, vele azonos nemű partnerrel. Nincs róla statisztikám, de nagyon valószínűnek tartom, hogy ez általában egy férfit és több nőt jelent, nem pedig fordítva. A több férfi+egy nő együttélés rendkívül ritka lehet, de ennek a hátterét most nem firtatjuk, nagyon messzire vezetne.

Ha a szeretők-élettársak egy háztartásban laknak, azt a szituációt eltitkolni még sokkal nehezebb, mint egy egyszerű nyitott kapcsolatot. Bár ideig-óráig el lehet hitetni a szomszédokkal, a családdal, hogy az egyik ember csak albérlő, azért ez nem megy hosszabb távon. És ebben az esetben az egyik partner folyamatosan háttérbe is szorulna, hiszen a nyilvánosság előtt neki semmi köze nem lenne az ellenkező nemű partnerhez. Ha gyereke születik, akkor végképp nem tartható fenn a titkolózás. Vagyis hosszú távon itt nem marad más választás, mint az átláthatóság, ennek minden nyűgével együtt. Nem tudom, a magyar társadalom fel van-e készülve erre. Kétlem.

Rengeteg kérdés merül fel az együttlakós poliamoria esetén. Ezek egy része érzelmi, más része anyagi, adminisztratív. Csak néhány kézenfekvő kérdés:

- Lehetséges-e az egyenrangúság egy ilyen, az egyszerűség kedvéért hármas (de akár többes) viszonylatban? Mondjuk, az azonos nemű tagokat jelöljük X-szel, a különböző neműt Y-nal. Y nem lesz-e automatikusan domináns pozícióban, mert több ellenkező nemű partnere van? A két X között nem tesz-e majd rangbéli különbséget? A két X nem rivalizál-e majd folyamatosan Y-ért? Nem lesz-e még kötelességszerűbb a szex Y számára, ha folyton egyensúlyoznia kell a két X között? Megoldást jelenthet-e, ha a két X egymáshoz is vonzódik szexuálisan? 

- Hogyan működik a gyerekvállalás és -nevelés? Ha mind a két X-nek van gyereke, vajon tudja-e a másikét sajátjaként szeretni? Nevelhetik-e egymás gyerekeit teljes joggal? (Jog szerint persze nem, de a maguk, belső szabályai szerint?) 

- Ahogy három testvér esetén, nem alakulnak-e ki folyamatosan kettő egy ellen szövetségek? Hogyan lehet biztosítani a kettes privát szférát, amelyre a hármas minden egyes tagjának szüksége van a hármas mind a két másik tagjával?

- A kapcsolatból fakadó nyitottság vajon csak családon belül érvényes-e ilyenkor, vagy logikus, hogy bármelyik szereplő külső szexuális illetve érzelmi partnert is keressen, anélkül, hogy titkolóznia kelljen? Mi számít ebben az esetben hűtlenségnek? 

Nyilván nem lehet általános érvényű válaszokat adni ezekre a kérdésekre, de érdekes elgondolkodni rajtuk. Akárminek is nevezzük a hasonló szituációkat, és akármilyen oka is van a létrejöttüknek, mindig is léteztek és létezni is fognak. És még az sem biztos, hogy igazságtalanabb vagy kevésbé élhető modellek, mint az általánosan elterjedt X+Y-felállás.  

48 komment

Címkék: poliamoria poligámia

A bejegyzés trackback címe:

https://hutlenseg.blog.hu/api/trackback/id/tr163185905

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Lars.Lares 2011.08.29. 16:56:40

Defektista idealistaként, csak X kromoszómás együttélő poligámokra gondoltam elolvasáskor, mint a létező világok legesjobbikára. :)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.08.29. 18:20:13

@Lars.Lares: Az XY-onosok meg mind külön élnének? Persze, nem véletlen, hogy ezeket a betűket használtam, de nem feltétlen jelenti az Y a pasit és az X a nőt. Csak legtöbbször :-)

Lars.Lares 2011.08.29. 21:49:13

Remélem nem @skarlát betű: , ha abban a világban vagyok.
Csak a közerkölcs irányát jeleznék, s tolerálnák az XY-onosok vágyait. :)

E. Bonheur 2011.08.30. 00:17:12

Volt egy barátom aki ezt az életformát hajkurászta, egy kis faluban akarta ezt megvalósítani, Nem jött össze neki, egyedöl maradt, és fiatalon meghalt. Sokat mesélt az elméleteiről, tőle tudom, hogy a bonobó majmok így élnek. Ezeknek a majmoknak a szexualitása hasonlít legjobban az emberéhez. Állítólag sz USA-ban több helyen nem idegednek ettől az életformától. Nálunk, ez illúzió.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.08.30. 12:49:22

@E. Bonheur: Azt hiszem, hiba, ha valaki ezt erőltetni akarja, és még inkább, ha "szektás" módon teszi. A kiköltözünk egy kis faluba-verzió erre utal szerintem. Kivonulás a társadalomból, valószínűleg meglehetősen egyszerű életfeltételek, satöbbi.
Talán sokkal működőképesebb, ha nem egy elmélet alapján jön létre ez az életközösség, csak így alakul, természetes módon, mert az érzelmek különleges együttállása ide vezet.

KoborMacska 2011.08.30. 21:17:38

@skarlát betű: Te E. Bonheur szájába adtál olyan dolgokat, amit ő nem mondott.

Az ő barátja nem hiszem hogy szekta szerűen próbált élni. Sokkal valószínűbb hogy eleve faluban lakott, és ezért ott igyekezett a poliamorous kapcsolatforma megvalósítására.

Ezt én abból gondolom, hogy E. Bonheur pár szavas leírása a barátja nézeteiről 100%-ban egybevág az Észak Amerikai nem szektás poliamoria közösség legáltalánosabb nézeteivel.

Nekem sok személyes ismerősöm és barátom van aki nyitott kapcsolat(ok)ban él, magam is ezt az utat választottam. Szomorú, hogy magyarul még mindig nincs elfogadható pontosságú információ a poliamoriával kapcsolatban.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.08.30. 21:24:19

@KoborMacska: Nem adtam a szájába, csak jeleztem, hogy szerintem ez milyen lehetett.
Majd Bonheur megmondja, de nekem ez a kis faluban-dolog úgy hangzik, mintha kiköltöző-beköltöző emberről lett volna szó, nem helyiről. Láttam már ilyen "szektás" (nem feltétlenül vallási alapon szektás, csak olyan jellegű!) kezdeményezéseket, ezek nem az adott település őslakosainak fejéből szoktak kipattanni. :-)

Egyébként az illető barát nézeteiről szinte semmi nem derült ki a leírásból.

Ha lesz időm, beleásom magam egy kicsit a szakirodalomba, hogy a poliamoria jelenségéről írjak valamit.

KoborMacska 2011.08.30. 21:44:58

@skarlát betű: Köszönöm a válaszodat. A cikked is alapvetően tetszett, viszont azt könnyű észrevenni, hogy nagyon limitált információ alapján íródott.

Ugyanakkor az is érthető, hogy te miért asszociáltál azonnal a szektás, elvakult vallásos közösségekre, hiszen olyanok szintén nagy számban találhatók Amerikában. Azt viszont egész biztos, hogy ők nem a bonobókra hivatkoznak, mint az ember legközelebbi rokonaira! :-D

Ha szeretnél a poliamoriáról olvasni és tudsz angolul, www.polyamory.org/ egy nagyon jó, megbízható hely.

E. Bonheur 2011.08.30. 21:47:40

@KoborMacska: skarlát betűnek van igaza ebben az esetben, sajnálom, de nekem is ez volt a véleményem.
Ez a volt barátom tényleg a nagyvárosból menekült egy nagyon szép fekvésű, de eléggé istenverte faluba. Mondhatom, hogy egy értékes ember volt, de egy őrült zseni inkább, és el, minél távolabb akart lenni egy idő után az elfogyasztói társadalomtól. Igen, ott akarta ebben a faluban ezt megvalósítani. Megvoltak a nő kiszemeltjei is ehhez, de mivel eggyel se tudott együtt élni, hogy tudott volna többel?
És ja, Amerikából "lopta" a mintát, ott szerzett erről tapasztalatokat?, információkat? közelebbről (én sem tudom), néhány év kint lét alatt "fertőződött" meg.
Érdekes ember volt, egy művész, de életképtelen, és mindenféle páros kapcsolatra alkalmatlan.

KoborMacska 2011.08.30. 22:12:04

@E. Bonheur: A te pontosításod alapján nekem úgy tűnik, hogy a barátod egyike lehetett azoknak a szerencsétlen személyiségzavaros embereknek, akiknek nagyon tetszik a poliamoria ötlete, de maguk nem képesek egészséges kapcsolat kialakítására - ahogy írod, egy partnerrel sem, nemhogy többel.

Azt továbbra is úgy gondolom, hogy nem a szektásoktól kaphatta az ötletet, abba a vonalba a bonobó csimpánzok szexualitásával való példálózás nem fér bele..

E. Bonheur 2011.08.30. 22:16:27

@KoborMacska:
viszont nagyon örülök, hogy legalább "kommentben" találkoztam valakivel, aki ezt az életformát éli, és tapasztalatból tud beszélni róla. A barátom szavaiban sokszor kételkedtem, de ez annak volt köszönhető egy darabig, mert nem voltak kellő információim, és.....nem is találkoztam ilyen emberekkel, akik a polyamoryában élnek.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.08.30. 22:21:35

@E. Bonheur: Köszönöm a plusz információkat.

@KoborMacska: Helyesbítek kicsit: nem a poliamoriáról írtam, ezért nem ez volt a poszt címe. Csak eszmefuttatás volt saját kútfejből az együttélős poligámia témájáról, ezt hangsúlyoztam is. Nem akartam elméletekbe belemenni. Olvastam ezt-azt, angolul és más nyelven, de egyelőre nem volt szándékom kifejteni a témát, szerintem ehhez egy poszt nem is lenne elég. Köszi a linket, ha írni akarok majd róla, megnézem.

A szektás szót nem vallásos értelemben gondoltam, hanem inkább a társadalomból való kivonulás, bizonyos merev szabályokhoz való kényszeres igazodás értelmében. Ebbe a bonobók ugyanúgy beleférhetnek, mint bármi más. Nem kell, hogy valaki egy forrásból táplálkozzon, sőt, szerintem az ilyesmire magától is rájön az ember, ha kicsit elkezd gondolkodni, csak megvalósítani nem próbálják meg olyan sokan, nagyon macerás.

koibito 2011.08.30. 22:25:09

ötletet? az oroszlánok is így élnek :) a hippik tutira tőlük "lopták" :)
viccet félretéve, az, hogy vkinek szeretői vannak, és több emberrel tart fent szexuális/lelki/bármilyen kapcsolatot, nem tartom furcsának. Azt hogy egy férfi él egy háztartásban x számú nővel úgy, mintha azok mind a feleségei lennének, azt igen... ez nem természetes a számomra (lehet, a férfiak és leszbikus hajlamú nők annak érzik). Lehet hozni példákat az állatvilágból, de te (általános alanynak szánom) egy állatnak érzed magad? Te is megölöd a kiszemelt nő gyerekét, ha párzani akarsz vele? oh, kényelmes az állatvilágos példákból kicsipegetni, amikor vmi érvre van szükségünk, hogy igazoljuk tetteinket, amikor már más érv nem marad...állatvilág...aha. gondolkodom, tehát miau. :)

És ti férfiak el tudnátok magatokat képzelni egy olyan felállásban, h egy nő és több férfi (egy férfi hárem tagjaként) egy fedél alatt?

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.08.30. 22:36:32

@koibito: Bár nem jelezted, kinek címzed ...

De nem kell az állatvilágig menni, az emberi kultúra számos példával szolgált és szolgál erre a berendezkedésre, azt nem állítom, hogy ezek kellemes vagy üdvözítő rendszerek, a hárem és az ágyasság szerintem nem kellemes, de itt most nem is erről van szó, hanem arról, hogy az emberi együttélés modelljeként ez is elterjedt.

A poliamoria ettől abban különbözik, hogy emberek teljesen szabad akaratú társulása. Ami minden résztvevőnek jó, azt szerintem ideológiai alapon nem érdemes megkérdőjelezni. A nők között sok a biszexuális beállítottságú, de még ez sem feltétlen szükséges egy ilyen kapcsolathoz, nem kell, hogy a nők között legyen bármi szexuális. Elég, ha barátnők, szerintem.

Biztos olyan is van, hogy több férfi+egy nő, csak ritkább. De nem lehetetlen, és, ha a résztvevőknek jó, mi baj lehet vele?

KoborMacska 2011.08.30. 22:38:06

Én kb 5evvel ezelőtt kezdtem olvasni a témáról, és 4 éve kezdtem a gyakorlatba, a saját életembe átültetni a tanultakat. Meg kell hogy mondjam, eleinte hittem is meg nem is, hogy az ilyesmi működhet.
Már 3,5 éve tart az elő nyitott kapcsolatom, és 2 éve tart a másik. Ezek a kapcsolatok még mindig mélyülnek és fejlődnek. Ennyi szeretet és törődést én még soha korábban nem kaptam senkitől mint jelenlegi társaimtól, beleértve a klasszikus, monogám, nagyon hosszútávú kapcsolataimat.

Biztos vagyok benne, hogy a poly tapasztalataimmal ma már sokkal jobb monogám kapcsolatot tudnék építeni, ha akarnék. De ez momentán nem aktuális, mert most már duplán vagyok szerelmes... ezt korábban nem hittem el, hogy lehetséges.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.08.30. 22:40:31

@KoborMacska: Két kérdés:
1) Együtt is éltek? Vagy ez a két kapcsolat párhuzamosan fut, és nincs interakció a két szerelmed között?
2) Először olvastál róla, és aztán kerestél második partnert, vagy azért kezdtél róla olvasni, mert megjelent a színen a második?

E. Bonheur 2011.08.30. 22:44:53

most idézek, a fent említett barátom így gondolta, ilyen társat, társakat szeretett volna:
"Partner:
Akivel kölcsönösen jól érezzük magunkat, és egymást.
Akivel hasonló dolgoknak tudunk örülni.
Akivel sokat lehet kacagni, mert az jó.
Akivel összetett (ölelésalapú, non-orgazmikus)testi kapcsolatot tudunk kialakítani.
Akivel mély szexuális viszonyt tudunk érlelni.

Aki mély-felelős-nyílt-nyitott szövetségként gondolja el a kapcsolatot.
Aki azt gondolja, hogy folyamatosan épitve lehet jó egy szerelemet kiteljesíteni, és erre ideje is van.

Aki libertárius és elfogadó és megengedő személyiség.

Aki inkább empatikus, mint előítéletes.
Aki kíváncsi, és hisz a tapasztalásban. sokkal inkább, mint az eleve eldöntésben.
Aki boldogabban megy párhuzamosan, mint szembe.
Aki szereti és tiszteli az idő múlását, többször figyel meg, kevesebbszer avatkozik be. Több a kérdése, mint a meggyőződése.
Akinek jó a viszonya testével-lelkével.

a várostól a lehető legmesszebb
a természethez a lehető legközelebb.
POLYAMORY nyitottsággal, a BONOBOk életszemléletével. Csak TANTRIKUSan"

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.08.30. 22:51:22

@E. Bonheur: Még hitvallása is volt! A nagy része tetszik, de miért kell ehhez kivonulni a városból? :-) Azt hiszem, az ilyen újításokat éppen a város takarásában lehet leginkább megélni, nagyobb a tolerancia. És, ami nagyon fontos (szerintem), a partnereknek megmaradnak a külső kapcsolatai, nem szigetelődnek el, és nem mennek egymás idegeire.

koibito 2011.08.30. 22:51:53

@skarlát betű: ohh KoborMacskának ment főképp. :)

Úgy látom, és ezt olvastam a legtöbb hozzászólásban is, h van(nak) a szerető(k) de a házas élettől elkülönítitek. Párhuzamos kapcsolatokat ápolnak itt a legtöbben. Még barbieds is írta, és utaltál is rá, h ő sem akarja tudni, h a szertő(i)nek milyen más női vannak. Ez természetes, mert azért annyira osztozkodni nem akarunk és nem szeretünk. A nem tudás ebben az esetben jó dolog.
De ha azt kellene látnod, hogy a másik nővel előtted mit és hogyan csinál a szeretett pasid, nem biztos, h könnyen lenyelnéd. Még úgy sem, h a legjobb barátnők vagytok. Úgysem lehet megvalósítani az együttélésben a totális egyenlőséget. A mi kultúránkban nem.
Az ázsiai és egyéb természeti törzsek viselkedésmintáit felhozni épp ezért olyan, mintha az állatvilággal pedáloznánk ;) és félreértés ne essék, nem azt mondom, h azok az emberek állatok lennének.

KoborMacska 2011.08.30. 22:53:00

@skarlát betű: Már másodszor említed, hogy szerinted a több nő egy férfival felállás a gyakoribb. Nem tudom, hogy ez így van-e, nem tanulmányoztam erről szóló statisztikákat. Az általam személyesen ismert polyamorous/etikus nyitott kapcsolatokban élő emberek között ez mindenesetre fordítva van:

-1 háztartást ismerek, ahol egy férfi él két nővel
-3 háztartást ismerek, ahol egy nő él két férfival
-magam nő vagyok, két férvival folytatok tartós kapcsolatot és nekik nincs más kapcsolatuk

koibito 2011.08.30. 22:54:06

@skarlát betű: "És, ami nagyon fontos (szerintem), a partnereknek megmaradnak a külső kapcsolatai, nem szigetelődnek el, és nem mennek egymás idegeire. "
ez tetszik :)

KoborMacska 2011.08.30. 22:55:27

@koibito: Te cica vagy? Mert akkor neked valóban az oroszlánok az egyik legkozelebbi rokonaid, és akkor értem miért választottad a példát.

koibito 2011.08.30. 22:56:01

@KoborMacska: de egy lakásban/házban uyanabban az időben (idősíkban) élsz velük együtt, vagy hétfőn x-el, kedden y-al?

koibito 2011.08.30. 22:59:32

@KoborMacska: oh nem, csak az oroszlánok is így élnek, nemcsak a majmok. Domináns hím és az ő nőstényei, egy szép nagy család kölykökkel és nagybácsikkal meg unokatesókkal ;) Szóval az oroszlánokat méltatlanul el szokták ilyenkor felejteni :(

a gondolkodom tehát vmilyen állathang (pont a cica jutott eszembe) meg a bonobós példát hivatott kifigurázni...

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.08.30. 23:01:03

@koibito: Ebben nem mindenki egyforma, mint más dolgokban sem. Van, akit izgat, ha látja a pasiját mással. Különben nem létezne szvinger, bár ott nincs szeretetkapcsolat.

Ázsia: nem természeti törzsekre utaltam, hanem igen fejlett civilizációkra.

@KoborMacska: Akkor nem jól tippeltem, lehet, hogy többször fordul elő az egy nő+két férfi helyzet ... Nagyon érdekelne egy külön poszt erről, nincs kedved írni? Az is nagyon izgalmas lenne, hogyan jöttek létre ezek a kapcsolatok!

KoborMacska 2011.08.30. 23:07:08

@koibito: A feltételezésed, hogy itt csak valami természeti meg ázsiai népek kultúrájáról lehet szó, nem állja meg a helyét. Aki nyitott kapcsolatot tart fenn, pontosan tudja hogy ez mekkora botrány a társadalmilag elvárt módon élő többség szemében, ezért aztán nem fogják mások orrára kötni.

Valójában ez gyakoribb mint gondoljátok, csak éppen "poly is the new gay", a nyitott kapcsolatban élők ezt gondosan titkolják. Nem akarják ugyanis, hogy a szüleik kitagadják, az állásukat elveszítsék, és a szomszédok ne engedjék a gyerekeiket játszani az ő gyerekeikkel.

koibito 2011.08.30. 23:12:50

@skarlát betű: most tisztázzuk miről van szó, szeretetkapcsolatról vagy pusztán testiségről... ha nincsenek érzelmek, felőlem lehet mindenféle orgia... amit még ugye ki-ki a maga szintjén még el tud képzelni és viselni ;) és éljenek együtt ahogy akarnak...
amikor érzelmek is vannak a kapcsolatban, nem biztos, h látni akarom, ahogy a másikat is szereti, esetleg jobban szereti... mert amikor olyan emberek szeretkeznek, akik szeretik egymást, az nagyon lejön a szexből :)

japánban a szeretősdi dívik :) de az együttélés több nővel náluk sem, pedig a japcsiknak van pár extrém szokásuk :)
kínában sem számít normálisnak, ha meg egy-egy faluban igen, az még messze van a civilizált fogalmától... Kína a szélsőségek országa... Tibet meg eléggé elmaradott szintén... és megint más mindset... más kultúra. Még úgy, h Japán nagyon fejlett ország, totál távol áll a kultúrájuk és gondolkodásmódjuk az európaiaktól/amerikaiaktól/nyugattól... akkor egy más, nem olyan ismert ázsiai törzs/nép szokásait hogy állíthatjuk példának? Csak mert nekem tetszik? Megint egy szelet kiragadása az egészből...

koibito 2011.08.30. 23:15:53

az iszlám megengedi a többnejűséget, max. 4 feleséggel :) inkább hoznátok fel ezt példának...

KoborMacska 2011.08.30. 23:20:39

@koibito: Nem élek egyutt a partnereimmel, de sok olyat ismerek, akik igen. Egy nagyobb ház azért jól jönne ha együtt szeretnénk élni, de az nem áll rendelkezésre.

Azt kevesen értik, hogy a nyitott kapcsolatok nem attól lehetségesek, hogy amit nem látunk az nem fáj vagy nem annyira. A lényeg pont az, hogy akár láthatom is, mégsem fáj. Mégpedig azért, mert ami köztem és a partnerem között van, az annyira mély, boldogító, és megismételhetetlen, hogy azt ő akkor sem szeretné elveszíteni, ha egyébként más kapcsolata is van, ami szintén szép és boldog.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.08.30. 23:22:12

@KoborMacska: A szimpla nyitott kapcsolatot viszonylag könnyű titkolni. De az együttélést azért nehéz. Elnézést a konkrét kérdésekért, de például gyerekek születtek ezekben az általad ismert kapcsolatokban? Mert szerintem ott kezdődik a nagy gubanc.

@koibito: Direkt nem hoztam konkrét példákat. Ázsiába az iszlámot is beleértettem. De nem akartam példálózni semmivel, csak arra utaltam, hogy ez a modell létezik, nem most találták ki. Direkt nem akarok olyan példát hozni, amely kényszeren és nem önkéntességen alapszik.

Ami az érzelmi részt illeti: miért olyan lehetetlen elképzelni, hogy három ember keresztbe-kasul szeretheti egymást? Nem mondom, hogy teljesen egyforma hévvel, de ez még két ember között sem kiegyensúlyozott. Könnyű? Nem. Gyakori? Nem. De miért mondod, hogy lehetetlen???

koibito 2011.08.30. 23:29:25

@KoborMacska: "ami köztem és a partnerem között van, az annyira mély, boldogító, és megismételhetetlen, hogy azt ő akkor sem szeretné elveszíteni, ha egyébként más kapcsolata is van, ami szintén szép és boldog."
Ez nagyon szép. És tök jó, h van aki ezt átélheti. De nem ilyen az átlag... eszembe jut több hozzászólás ,csak hogy most egy konkrét példát említsek, pl éniskócos, h rosszul esik neki látni amikor a szeretőjét a feleségével amikor közösen nyaraltak... ez nekem már inkább természetes.

Félre ne érts, örülök, h te azt élet át, amit írsz. Az hogy számomra ez nem természetes, az az én gondolkodásomból/neveltetésemből/szocializálódásomból adódik.

KoborMacska 2011.08.30. 23:32:05

@koibito: ezt Írod:
@skarlát betű: most tisztázzuk miről van szó, szeretetkapcsolatról vagy pusztán testiségről... ha nincsenek érzelmek, felőlem lehet mindenféle orgia... amit még ugye ki-ki a maga szintjén még el tud képzelni és viselni ;) és éljenek együtt ahogy akarnak...
amikor érzelmek is vannak a kapcsolatban, nem biztos, h látni akarom, ahogy a másikat is szereti, esetleg jobban szereti... mert amikor olyan emberek szeretkeznek, akik szeretik egymást, az nagyon lejön a szexből :)

Swinging a neve annak a fajta nyitott kapcsolatnak, ahol a testiséget érzelmek és kötődés nélkül gyakorolják külső partnerekkel.

A poliamoria olyan nyitott kapcsolatokról szól, ahol érzemi kötődés és elkötelezettség is van.

en.wikipedia.org/wiki/Polyamory
www.xeromag.com/fvpoly.html

koibito 2011.08.30. 23:35:16

"pl éniskócos, h rosszul esik neki látni amikor a szeretőjét a feleségével amikor közösen nyaraltak... ez nekem már inkább természetes. "

nem tudok már írni, sajnálom...

akkor magyarul: közös nyaralásuk során neki is rosszul esett amikor a szeretőjét a feleségével látta...

KoborMacska 2011.08.30. 23:37:29

@koibito: Ami az én neveltetésemet és szocializálásomat illeti, nagy összegben mernék fogadni, hogy az enyém sokkal konzervatívabb volt, mint a tiéd. Ebben azért vagyok biztos, mert engem a múlt század elejében szokásosnál is sokkal konzervatívabban neveltek, teljesen extrém mértékben. Szóval nem feltétlenül ezen múlik.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.08.30. 23:40:21

@KoborMacska: Tudom, tudjuk, csak példaként hoztam fel, hogy azt is lehet élvezni. Nem akartam keverni a fogalmakat, jaj, de szigorúnak tetszik lenni :-) Egyébként a szvingerről is írtam valamelyik posztban, lerágtunk már sok-sok csontot.

@koibito: Ezt is értettük, késő van már.
Szerintem se szocializáció kérdése ez, azon túl lehet lépni.

koibito 2011.08.30. 23:50:08

@skarlát betű: köszönöm. néha egyszerűbb lenne más nyelven...
ezért írtam mellé még a gondolkodást és neveltetést... a szocializáció is csak egy lépcsőfok a növekedés során :) ezekhez hozzájön még a személyiségtípus (beállítottság) is és kész a nagy mű :)

KoborMacska 2011.08.30. 23:59:56

@skarlát betű: Bocs, a késedelemért, kérdeztél a gyerekről meg az ebből fakadó gubancokról.

Én nem tudok gubancokról. Sok poly ismerősom nevel gyerekeket, ők többnyire egy háztartásban élnek a partnereikkel.

Természetesen egy kapcsolat nyitottsága önmagában nem garantálja a kapcsolat jóságát, a poly kapcsolatot éppen úgy el lehet rontani, mint egy klasszikus monogámot.

Ami miatt mégis arányában több a jó nyitott kapcsolat mint amennyi tartósan jó van a zárt kapcsolatok között, az a sokkal alaposabb átgondoltság, extra törődés, ami nélkül nem lehet nyitott kapcsolatot fenntartani.

A meglevő monogám kapcsolatukat "kinyitó" házaspárok többsége úgy érzi, hogy a kapcsolatukat a nyitás nem hogy nem gyengítette, hanem éppen hogy megerősítette - mert sokkal jobban megértették és megismerték egymást általa. Legtöbben nagyon is kedvelik a házastársuk/partnerük másik partnerét.

A családi problémák szinte soha nem a gyerekek nevelésével kapcsolatosak, hanem inkább a poly kapcsolatban élők saját szüleivel való kapcsolata szokott sok gubancot okozni.

KoborMacska 2011.08.31. 00:24:09

@skarlát betű: Bocs, már lassulok... most találtam meg egy másik kérdésedet (@KoborMacska: Akkor nem jól tippeltem, lehet, hogy többször fordul elő az egy nő+két férfi helyzet ... Nagyon érdekelne egy külön poszt erről, nincs kedved írni? Az is nagyon izgalmas lenne, hogyan jöttek létre ezek a kapcsolatok!)

Énnekem most csak kivételesen van időm ennyit írogatni ide, úgyhogy nehezen tudnék bevállalni egy nagyobb posztot vagy cikket. Amúgy már sokat gondolkoztam egy hiánypótló magyar nyelvű web-lap létrehozásán, de mikor?! ;-)

Ami meg azt illeti, hogy az általam ismert poly kapcsolatok, vagy az enyémek hogyan jöttek létre?
Általában úgy, hogy a többségnek bizony megfordul ilyesmi a fejében, és a gondolatot néha komolyabb érdeklődés is követi... aztán meg már csak ki kell próbálni :-)

Hogy ki hogyan talál hasonló érdeklődésű/beállítottságú partnert, az már kismillió féle. Én internetes társkeresőn találtam az egyiket, egy buliban (ahol az elsővel voltam) a másikat.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.08.31. 08:04:15

@KoborMacska: Kár, hogy nem tudsz időt szakítani egy posztra, bár tény, hogy a téma nagyon szerteágazó. Engem mindig a gyakorlat érdekel ebben, az elmélettel nem sokra megy az ember, szerintem.
Azt azért nem hiszem, hogy a gyerek-téma ne lenne neuralgikus pont egy ilyen együttállásban. Még egy hagyományos párkapcsolatban is az. Mindenféle variációs lehetőségek, és azoknak érdekes hozadékai... Most nem is kezdem sorolni, mert ez csak egy komment.
Az se lep meg, hogy a partnerek szüleinél kiveri a biztosítékot az egész szituáció, ha csak belegondolok, hány szülő tud már attól is örökre kiakadni, hogy a fia-lánya milyen feleséget-férjet választott ...

Még egy kérdés. Ez személyes :-) Azt mondod, két pasid van, és nekik nincs rajtad kívül senkijük. De gondolom, ezt egyikőtök se tekinti valami végleges állapotnak. Szerinted van hely még egy negyedik szereplőnek? Mondjuk valamelyik pasi egy másik nőt hozhat be a képbe. Vagy akár mindkettő. Meddig terjeszthető ez a szoros kötődés, szerinted? Egyébként millió kérdésem lenne még, de nem akarlak kifaggatni :-)

KoborMacska 2011.08.31. 10:55:57

@skarlát betű: Az, hogy az egyik pasimnak sincsen másik kapcsolata, az valóban csak egy állapot, különböző okokból éppen így alakult. Az egyiknek volt másik kapcsolata mikor összejöttem vele, csak azóta annak vége lett - nem miattam. Ő időnként ismerkedik, de első randiknál vacsoráknál nem jutott tovább egyik történet sem. Ő mindig mesél ezekről a találkozásokról, és én leginkább érdeklődéssel hallgatom... semmi rossz érzést nem szokott okozni. A másik pasim jelenleg nem érdeklődik mások iránt, de sokszor biztosítottam róla, hogy nem okozna problémát a kapcsolatunkban, ha randizna valaki mással is.

Hogy mennyi hely van és hány szereplőnek, az főleg attól függ, hogy mennyi időt szeret valaki együtt tölteni ahhoz, hogy ne legyen hiányérzete, hogy úgy érezze, hogy elég idő van minden fontosra, kettesben levésre, szórakozásra, stb.

Én nagyon igénylem mindkét pasim társaságát, kb fele fele arányban megosztom köztük az időmet. Nekem ennél több nem nagyon fér az életembe, bár kevésbé szoros kapcsolatról talán lehetne szó. Szerintem három partner kb az a határ amit még kellemesen meg lehet szervezni, de ez tényleg egyéni.

A szoros kötődés érzelmileg tovább lenne terjeszthető, mint amire idő van - leginkább általában ez szab határt.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.08.31. 15:24:38

@KoborMacska: Köszönöm a részletes választ :-) Azt még megkérdezhetem (ha nincs még eleged), hogy a két pasi hogyan viszonyul egymáshoz? Szoktatok hármasban találkozni, esetleg még szexelni is, vagy te inkább külön-külön kettejükkel?

KoborMacska 2011.08.31. 16:13:03

@skarlát betű: A két pasi egymással barátságosan de kissé távolságtartóan viszonyul. Nem gyakori, hogy hármasban menjünk valahova, de előfordul - leginkább a helyi polyamory baráti társaság (vanpoly.org) havi összejövetele keretében. Ezek az baráti összejövetelek vagy étteremben, vagy valaki otthonában történnek, étel-ital mellett általában megvitatunk egy vagy több témát a polyamory témájával kapcsolatban, amúgy ezek tök átlagos duma-partyk... az egyetlen különlegességük, hogy - hasonló beállítottságú társaság lévén - nem kell titkolózni arról, hogy ki kivel van. Nekem nagyon érdekes látni és hallani valós példákat, hogy mások mit hogyan oldanak meg és hogyan élnek, hogyan nevelnek gyerekeket, stb. A levelezőlista kb 700-800 tgja közül olyan 30 körül szoktak megjelenni.

Olyan is volt, hogy kiállítás megnyitó party-jára mentünk együtt, koncertre, vagy a strandra.

Szex csak külön-külön van.

Ha rajtam múlna, több közös program lenne. Nem intim jellegű, hanem olyan baráti jellegű dolgokat szeretnék többet, ahol ők jobban megismerhetnék egymást... az mindig jót tesz és elejét veszi a félelmeknek, féltékenységnek.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.08.31. 20:36:51

@KoborMacska: Erre írtam egy hosszú kommentet, mire épp leállt az egész blog.hu.

Érdekesek lehetnek ezek a gyűlések, vajon Európában is van ilyen mozgalom? Magyarországot már nem is kérdezem. Ha jól értem, a szokásos út egy erős párkapcsolat, amelybe egyszer csak becsatlakozik egy harmadik szereplő. Én úgy értelmeztem, hogy ennek a harmadik szereplőnek mind a két meglévő szereplővel elég intim viszonyba kellene kerülnie, de nálatok a jelek szerint inkább távolságtartás van a pasik között. Érdekes, hogy hármasban nincs szex, nem is merült fel az ötlet? (Ha túl sokat kérdezek, szólj rám nyugodtan.)

KoborMacska 2011.09.01. 00:03:53

@skarlát betű: Nem tudom, hogy Európában milyen közösségek szerveződtek, nem néztem még utána. Magyarországon valszeg nincs semmi, ezt abbol gondolom hogy a Google semmi értelmeset nem talál magyarul. Ettől még szórvány követők és magányos felfedezők persze nyugodtan lehetnek.

Azt jól érted, hogy az egyik leggyakoribb út egy erős párkapcsolat, amit közös megegyezéssel kinyitnak. Ennek al-variációja, mikor csak az egyik fél szeretne más partnert is, de a monogám beállítottságú fél támogatja ebben.

Mások eleve tudják magukról, hogy biztosan nyitott kapcsolatot szeretnének, és ismerkedéskor ezt közlik a jelöltekkel - én így voltam vele. Rögtön az első találkozáskor megkérdeztem az illetőt, hogy van-e kifogása az ellen, hogy ő nem lesz az egyetlen az életemben.

Mikor az első poly pasimat jobban megismertem,rájöttem hogy ő tökéletesen és meggyőződésesen poly, de ezt a szót még csak nem is ismeri. Aztán én közöltem vele, hogy ő mi, és szépen elvittem az összejövetelekre. Nálunk nem volt nyitás, mert már eleve úgy indultunk. Legnagyobb meglepetésemre ez a kapcsolat addigi életem legjobb, legszeretetteljesebb kapcsolata lett.

Mikor a második poly pasimmal találkoztam, az első kapcsolatomban ez semmiféle törést, stresszet nem okozott. Sőt. A második pasinak ugyanúgy az első találkozáskor feltettem a kérdést, O.K.-e hogy van egy nagyon jó kapcsolat az életemben amiről később sem fogok lemondani, és hát poly mivoltomnak megfelelően az sem biztos, hogy más már nem lesz. Őneki sem volt kifogása, sőt kiderült, hogy ő is tagja a vanpoly csoportnak. Aztán ez a második kapcsolat is elmélyült és megerősödött.

Tehát lehet eleve szabadon kapcsolódni, és úgy építkezni. Nem kell előre eldönteni, hogy egy éjszakás kalandot vagy házastársat keresek. Az majd kiderül, hogy a kezdeti szimpátia és vonzalom milyen messze visz vagy mivé fejlődik.

Én - életemben először - nyitott voltam szinte bármire, és érdekes módon pont ezek a kapcsolatok váltak érzelmileg is a legszorosabbakká.

A másik kérdésedre a válasz, hogy valaki partnereinek egyáltalán nem kell kapcsolatuknak lennie egymással. Lehet, de nem kell. A jóindulatú, barátságos hozzáállás viszont muszáj.

És végül: A hármas szex ötlete mindegyikünkben felmerült, de egyikünk sem érez komoly motivációt.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.09.01. 10:18:01

@KoborMacska: Köszönöm, a téma mindenképp érdemes arra, hogy sokat beszélgessünk róla, és végre magyarul is legyen valami. Persze, hogy vannak az elméletet nem kifejezetten ismerő felfedezők, itthon is.

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2011.09.01. 21:29:26

Erről a témáról egész egyértelműen úgy gondolom, hogy a poligámia (ami alatt most azt értjük, hogy egy férfi több nővel él együtt) az ég világon semmi másról nem szól, mint a hatalomról. Ráadásul azon belül is egyetlen dologról: a pénz hatalmáról.

Ezért én ezt egy hihetetlenül durva szituációnak vélem. Nem véletlen, hogy minden józan jogrend nagyon szigorúan tiltja ezt a tébolyt, vagy legalábbis nem legalizál poligám kapcsolatot. Ez a tiltás a kevés természetes eredetű, és valóban mindenkit védelmező szabály közé tartozik. Biztosítja, hogy aki gazdagabb, ne zabrálhasson magának több feleséget -- aminek egyenes következménye lenne, hogy a szegényebb embereknek egyszerűen nem jut.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.09.01. 22:05:02

@kardhal77: A poszt éppen NEM arról szól, amiről a kommented.
Egyébként sem biztos, hogy egy férfi és mondjuk két nő együttélésében a férfi eltartja a két nőt, vagy akár az egyiket is, mi van, ha a nők tartják el a férfit, vagy mindenki dolgozik? :-)
A gazdag pasik meg sokszor úgy is több nőt happolnak el, hogy hivatalosan nincs poligámia ...

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2011.09.02. 09:15:56

@skarlát betű: elnézést, hogy a kommentemben nem ismételtem meg a posztodat. :P

Az, hogy ide-oda vonzzák az embert az érzelmei és a vágyai, keresi a boldogságot, az természetes dolog. Az is igaz, hogy a gazdag (híres, hatalmas stb.) férfiak könnyebben találnak partnert, akár többet is. Mindezt viszont ne keverjük össze azzal a világban itt-ott létező társadalmi intézménnyel, hogy egy férfi több nővel él legálisan együtt. Az ugyanis semmi más, mint a pénzzel és hatalommal való elképesztően durva visszaélés.