Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

A hűtlenség ábécéje

Mindent a hűtlenségről, félrelépésről, megcsalásról! Amiről nem szokás nyíltan, tabumentesen és szenteskedés nélkül beszélni. Férfi és női szemmel egyaránt.

Adomány

Ennyien vagytok

Térkép

Hűtlenség a Fácsén

Friss topikok

Innen érkeztek a blogra

Csak fontosak akarunk lenni

2011.09.02. 07:44 skarlát betű

Belegondolva, vajon miért is viseljük annyira nehezen, ha nem mi vagyunk az egyetlenek a partnerünk számára, és miért viseljük jól, ha nekünk több partnerünk van, a legkézenfekvőbb ok talán az, hogy az első esetben nem érezzük magunkat elég fontosnak, a másodikban pedig az átlagnál is fontosabbnak érezhetjük magunkat. 

Nehéz úgy kialakítani egy nyitott kapcsolatrendszert, hogy abban mindenki igazán fontosnak, sőt, egyedinek érezhesse magát. Pedig a zárt, párkapcsolati rendszerben is könnyen előfordulhat, hogy a partnerek veszítenek jelentőségükből, érdekességükből, de legalább megmarad az az érzés, hogy a másiknak szüksége van ránk, hogy nem cserélhet le, mert függ tőlünk. Amennyire terhes és kényelmetlen tud ez olykor lenni, annyira jó érzés is, hiszen a saját fontosságunkba vetett hitet erősíti, enélkül pedig gyakorlatilag elmegy minden életkedvünk.

Az a partner, aki meggyőzően érezteti velünk, hogy annak ellenére nagyon fontosak vagyunk számára, hogy mást is szeret, nem csak bennünket, nagyobb eséllyel fogja fenntartani a többes kapcsolatát, mint az, aki mellett azt érezzük, hogy csak egy vagyunk a sok közül, lecserélhetőek, és felejthetőek (pedig lehet, hogy abban a pillanatban nincs is más az életében). Senki sem szereti feleslegesnek és jelentéktelennek érezni magát. Mégis milyen szívesen éreztetik sokan a többiekkel, hogy jelentéktelenek, csak, mert ezáltal ők maguk fontosabbnak tűnnek. Vagy, mert rettegnek attól, hogy a partnerük megerősödik, magára talál és mások is észreveszik, hogy valaki. Hogy fontosember. 

21 komment

Címkék: fontosság több partner

A bejegyzés trackback címe:

https://hutlenseg.blog.hu/api/trackback/id/tr633194076

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

barbieds (törölt) 2011.09.02. 10:01:07

És ahhoz, hogy azt éreztessék velünk, nem számítunk igazán, nem vagyunk fontosak, még csak nem is kell egynek lenni a sok közül.

Lars.Lares 2011.09.02. 10:42:16

Olyan külön kis világegyetem mindegyik nő, amelyet nem lehet nem csodálni. Néhol eltérő, néhol azonos, de soha sem mindig ugyanazokban állandó belső paraméterekkel, csodálatos változatossággal.
Hasonlatosak az éjszakai ég ragyogásához. Vannak, akik vörösek, és erős fényűek, vannak, akik halvány kékek, és vannak, akik állandó erősségű világító sárgásak. Felsorolhatatlanul szépek.
Hatnak egymásra a kapcsolódási pontjaikon keresztül, azért mert hasonlóak, vagy azért mert eltérőek, mégis ki és felerősítik egymást bennem.
Egyik nő sem érdektelenebb belül nálam a másiknál. Más. Ha valaki felé fordulok, azzal nem fordulok el senki mástól. Ha csodálok valakit azért, aki, azzal nem bántani akarok egy másodikat, mert ő másmilyen. Másodikat, sokadikat, ugyanúgy a részemként imádom, mint az elsőt.
Számomra minden nő fontos, akivel kapcsolatban vagyok, az egymáshoz viszonyulás mélységétől függetlenül.
Bántani csak akaratlanul vagyok képes, és azt mindig nagyon sajnálom. :)
Nem tudnám jobban érezni magam attól, hogy valakit bántok, akivel együtt hullámzok. Hogyan tudják ezt megtenni mások?

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.09.02. 11:30:24

@Lars.Lares: A képen ugyan egy nő szerepel, felhúzott vállal, mintegy kislányos tartásban, bizonytalanul (vagy csak én látom ezt bele a dögös modellbe?), de az olvasatomban ez a lány azért vette fel a VIP feliratot, mert annyira nem érzi magát fontosnak, hogy ezt külön ki kell írnia a keblére.
Viszont: a fontosság-érzet iránti igény nem csak nőkre értendő. Talán a nők hamarabb bevallják, hogy erre vágynak, hogy szeretnének folyamatos visszajelzéseket kapni, de a férfiak semmivel kevésbé nem érzik szükségét annak, hogy őket fontosnak tartsák. Legfeljebb hangsúlyosabb a közéletben, baráti társaságban érzékelhető fontosság iránti igényük, mint a családon belül megnyilvánuló.
Egyébként meg szép, amit írtál, de te is tudod, hogy nem lehet végtelen számú szereplő ugyanolyan fontos :-)

M-elicious 2011.09.02. 12:06:02

@Lars.Lares: Ha mindenki fontos, akkor egy nő sem fontos igazán, és ezt nem bírják a nők. PONT arra van szükségünk (de szerintem mindenkinek, nem csak a nőknek), hogy fontosABBak legyünk,mint a többi (+/-) hárommilliárd. És már bocsánat, Marika néni a 3. em. 2-ből biztos nem olyan fontos szexuálisan, intellenktuálisan,mint az a nő, akivel megosztod az otthonod/vagyodonod/vágyaid/lopott óráid.

Lars.Lares 2011.09.02. 12:10:14

Tekintélytiszteletnél nincs csúnyább szó, @skarlát betű: -), ha már fontosságérzet!
Akivel kapcsolatban vagyok, azok száma szükségszerűen véges @M-elicious: -), az egymás körüli forgásunk/rezgésünk során, de számomra minden nő NAGYON fontos, az egymáshoz viszonyulás mélységétől függetlenül. Mert kedvesek, okosak, szexik, vagy egyéb rokonértelmű szavak miatt. :)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.09.02. 12:17:55

@M-elicious: Pontosan. Ha a szeretőnk számára nem is lehetünk legfontosabbak (ez a poszt általában le van már foglalva), azért a NAGYON FONTOS kategóriában kell lennünk ahhoz, hogy jól érezzük magunkat. A fontosságon persze mindig osztozni kell, akármilyen helyzetben is vagyunk, az illető gyerekeivel, partnerével, családjával, barátaival, munkájával, hobbijával, mániáival. És ez sose egyszerű, főleg, ha nagyon sok szereplő van azon a listán.

@Lars.Lares: Minden nő az mit is jelent? A földgolyó minden nőnemű lénye, azok a nők, akikkel kapcsolatban állsz, és szexuálisan érdekelnek vagy érdekelhetnek, vagy?
És neked mennyire fontos, hogy fontosnak tartsanak?

Lars.Lares 2011.09.02. 12:44:37

Először arra gondoltam, hogy matematikailag kellene leírni a "minden nő, akivel kapcsolatban vagyok" halmazt. :)
Aranyosan kíváncsiak vagytok, de belátható, hogy az elemek száma szükségszerűen véges. :(
Úgy érzem, @M-elicious: , nagyon őszinte volt, amit leírtál: "fontosABBak legyünk,mint a többi"!

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.09.02. 12:53:04

@Lars.Lares: A szomorú szmájli árulkodik róla, hogy te ezt bánod. Mármint, hogy a számuk véges :-)

Lars.Lares 2011.09.02. 12:58:18

Nincs holnap, és nincs tegnap, nincs más, csak az akkor és ott @skarlát betű: -)!
Együtt, egymástól vagyunk fontosak egymásnak. :)

Ianus · http://harmincot.blog.hu/ 2011.09.02. 13:10:04

Azért a fontos-fontosabb elemnél van valami zsigeribb. Nyilván zavaró, néha elviselhetetlen és kezelhetetlen, ha valamiért a munkája, a gyerekek, a hobbija, a söre, a meccs a fontosabb, de mégis, ha egy másik partner a fontos(abb), akkor az valami egészen más dimenzió.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.09.02. 13:14:32

@Lars.Lares: Egy nőnek mindig van tegnap és holnap, sőt, holnapután és egy hét múlva, és egy év múlva. A nőnek muszáj a jövőre gondolnia :-) Így van kitalálva a kőkorszak óta, nagyon magyarázni se kell, miért.
A pillanatnyi figyelem, bármilyen intenzív legyen is, nem mérhető össze a folyamatos és hosszan elhúzódó, vagy ismétlődő figyelemmel.

@Ianus: Bizonyos szempontokból a hivatalos partner mindig fontosabb lesz. De ettől még más szempontból a szerető lehet fontosabb.

Ianus · http://harmincot.blog.hu/ 2011.09.02. 13:16:27

@skarlát betű: Azt hiszem, hogy nem erről beszéltem. Vagy mégis?
Vagy te egyenlőségjelet tudsz húzni, hogy a másiknak egy másik nő fontosabb és a másiknak a munkája fontosabb között?

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.09.02. 13:23:18

@Ianus: Nem tettem egyenlőségjelet a kettő közé. Azt mondtam, hogy bizonyos szempontból a feleség mondjuk fontosabb, mint a szerető. Mert mondjuk ő a gyerekek anyja, meg a 20 éve társ, meg az a nő, akivel együtt él a pasi. De lehet, hogy érzelmileg már eltávolodtak, szexuálisan alig van valami, intellektuálisan ki tudja ... Lehetnek olyan területek, amelyekben a szerető fontosabb. De ez nem változtat azon a tényen, hogy ha választani kell, prioritásokat felállítani, akkor a feleség lesz első helyen.
Egyébként hatásban nem feltétlenül rosszabb egy másik nővel versenyezni, mint egy hivatással. A hivatást nehezebb legyőzni :-P Nem, mintha szerintem a szeretői viszony a győzelem-vereség koordináta-rendszerében működne.

Lars.Lares 2011.09.02. 13:27:00

Parciális deriválás lehet példa @skarlát betű: -)?
Az adott feladatot az adott helyen és időben kell megoldani, ahol minden rész (parcia? :)) egyformán fontos a végeredmény szempontjából, mégha azokkal időosztásban kell is foglalkozni. (Nem kell komolyan venni, csak vicc. Valamint kérem barb doktornőt, állítson le! :D)

Ianus · http://harmincot.blog.hu/ 2011.09.02. 13:53:00

@skarlát betű: Teljes mértékben egyetértek a nő-nő levezetéssel, de nem erről beszélek.
A fenti poszt arról szól, hogy a fontosság tudat mennyire elementárisan határozza meg ezeket a kapcsolatokat. Én azt állítom, hogy ez kevés és nagyon részleges magyarázat, hiszen a munka is fontos(abb) és mégsem érzed ugyanazt a zsigeri féltékenységet, mint a másik nőnél.
Márpedig innentől kezdve az elégségesnél kevesebb magyarázat pusztán a fontossággal indokolni azt, hogy miért tudjuk jobban megemészteni a saját hűtlenségünket a másikénál.
Számomra inkább a kizárólagosságra törekvés az, ami magyarázatot adhat.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.09.02. 14:08:24

@Ianus: Nem akarom pusztán ezzel magyarázni, de valójában a kizárólagosságra való törekvés mögött is állhat ez, a birtoklási vágyon túl. Mert, ha csak az enyém, akkor nincs verseny, sokkal nehezebb elveszíteni, nem kell folyton megerőltetnem magam. Ha osztozom, akkor viszont van verseny, amelyet bármikor elveszthetek (ha csak átmenetileg is).

Lásd, a gyerekek versengése az anyjuk szeretetéért.
Egy ismerősöm szokta mondani: a kistestvér születésekor a nagyobbik azt érezheti, mintha egy feleségnek a férj hazahozná a szeretőjét, hogy drágám, mától ő is itt él velünk, és nem szeretlek téged attól kevésbé, hogy őt is szeretem. És tényleg, ha gyerekként kénytelenek vagyunk elfogadni, sőt, még azt is elvárják tőlünk, hogy szeressük a kisebbet, és folyton azt szajkózzák, hogy bennünket attól nem szeretnek kevésbé, mert másik is van? :-)
Az anya-gyerek szeretet sok tekintetben hasonlít a szerelmi viszonyra, persze a szexet kivéve. De itt most az érzelmi részére gondolok. Kicsit elkalandoztam, elnézést.

A lényeg, hogy szerintem a birtoklási ösztön mögött is állhat az a félelem, hogy ha osztozni kell, akkor már kevésbé leszek fontos. Miközben magamról tudom, hogy mondjuk a férjem attól nem kevésbé fontos, hogy más férfit is szeretek, ezt a férjemről már nem tudhatom ilyen bizonyossággal, hogy nem veszítek semmit azzal, ha mást is szeret.

Ianus · http://harmincot.blog.hu/ 2011.09.02. 14:24:59

@skarlát betű: Idézem a címet: Csak fontosak akarunk lenni.
Szerintem pedig ennél sokkal bonyolultabb. Nem vitatom, hogy a fontosság tudat benne van, nyilván. Ez alapján tudsz sok mindent igazolni. De ha ez lenne a legdöntőbb, akkor egy hosszútávú munkamániát nagyobb csapásnak kéne megérni, mint egy egyéjszakás kalandot. Márpedig a többség ez utóbbit tudja nagyob nehezen megemészteni - ezért mondom azt, hogy a fontosság nem a legkarizmatikusabb vonása ezeknek az érzéseknek.
Hogy mi áll mi mögött, azt nem tudom. hogy a fontosság vezethető vissza a kizárólagosságra vagy fordítva, azt nem tudom.
A gyerek egyébként jó példa: féltékeny. Hosszú évek alatt tanulja meg, és kiegészül az anya-gyermek kapcsolat egy testvérivel is. Talán ha már korán tanulnánk, akkor ma beszélhetnénk szerető-feleség eltéphetetlen, a férj-szerető relációtól - testvéri kapcsolathoz hasonlóan - önállóan fennálló kapcsolatról.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.09.02. 14:31:27

@Ianus: Persze, hogy sokkal bonyolultabb, ez csak egy ötlet volt ... Az ember szocializálódik, és beleszuggerálják, hogy az egyéjszakás kaland miatt úgymond jogos kiborulni, noha alapjában egyáltalán nem kéne, csak mi kerítünk olyan nagy feneket pont a szexnek. De a fontosságérzés nagyon alapvető emberi szükséglet, azt mondják, az egyik legalapvetőbb, úgyhogy nem kizárt, hogy vastagabban benne van ebben a dologban, mint első látásra tűnik. :-)
A "csak" a címben nem kizárólagosságra utal :-)

Ianus · http://harmincot.blog.hu/ 2011.09.02. 14:34:22

Én az ellenkezőjét mondom: nem olyan fontos, mint első látásra mindenki számára nyilvánvalónak tűnik.
Kiveséztük.
Inkább másokat olvasok, mint magam írok.

koibito 2011.09.02. 19:04:24

talán úgy lehetne ezt pontosítani, más szavakkal leírni, h megbecsülve és szeretve szeretnénk lenni, férfi és nő is egyaránt. Nem elég ha mondjuk (és mondják nekünk), h "szeretlek", éreztetni kell a másikkal, h megbecsüljük és szeretjük, hogy odavagyunk érte de tetőtől talpig :) (azaz hogy fontos nekünk)...

kiscsillag_75 2011.09.03. 22:52:47

@koibito: Igen, én is úgy gondolom, a tettek magukért beszélnek. Hiába mondja, hogy fontos vagy neki, ha folyamatosan úgy érzed, a listán a legutolsó vagy, mert nem érezteti veled, hogy mennyit jelentesz neki, mennyire kíván. Úgy gondolom, ekkor már egy jó szex nem elég, hiába vágyódsz utána. Kérdés, hogy mi az a határ, ameddig el kell fogadni szeretőként, hogy sok minden más előrébb való nálad. Én ezt sajnos nem tudtam időben felismerni. Most már tudok nemet mondani neki, mert tisztában vagyok vele, hogy lesz holnap, holnapután és kevés, hogy csak az adott pillanatban érezzem magam fontosnak.