A hűtlenség ábécéje

Mindent a hűtlenségről, félrelépésről, megcsalásról! Amiről nem szokás nyíltan, tabumentesen és szenteskedés nélkül beszélni. Férfi és női szemmel egyaránt.

Ennyien vagytok

Térkép

Hűtlenség a Fácsén

Friss topikok

Innen érkeztek a blogra

Megbocsátóbb-e, aki maga is félrelépett már?

2013.12.17. 15:30 skarlát betű

Sokszor találkozunk a hűtlenség minden formáját és megnyilvánulását bőszen elítélő véleménnyel, olykor itt, a blogon is. Azoktól, akik még életükben nem inogtak meg és nem követtek el semmi olyat, amit mások "megcsalásként" értelmezhetnének (noha, ahogy múltkor láttuk, a plátói szerelem olykor bántóbb, mint a szimpla szex), könnyebben elfogadja az ember, hogy nem igazán empatikusak, esetleg vagdalkoznak, mint azoktól, akiknek van némi vaj a fején.

Tovább a teljes posztra

Szólj hozzá!

Címkék: bűntudat düh empátia ítélkezés

Posztajánló: Te beszélsz is róla, vagy csak csinálod?

2013.12.17. 15:24 skarlát betű

Nemrég olvastam valahol, hogy önmagunkról beszélni majdnem akkora élvezet, mint a jó szex. Most gondoljatok bele, mekkora élvezet szexuális kontextusban beszélni önmagunkról... 

pic-adam-and-eve-overdressed.jpg

Persze nem mindegy, hogy hogyan és kivel. 

Tovább a Szexről szabadon blog posztjára

3 komment

Címkék: posztajánló beszélgetés a szexről

Új blog: Szexről szabadon

2013.12.09. 11:00 skarlát betű

Szexről szóló blogokkal teli az internet. Érdekes módon mégis rengetegszer támad az az érzésem, hogy csak a köd növekszik, az indulatok és az előítéletek kavarognak, tele vagyunk bizonytalanságokkal és tévhitekkel, félinformációkkal, dezinformációkkal, kényes kérdésekkel, amelyeket legfeljebb névtelenül merünk feltenni, és ki tudja, mennyire értelmes válaszokat kapunk... Sőt, sokszor már a kérdések is félrevezetőek.

erotic.jpg

A hűtlenség ábécéje blog szerzőjeként nagyon sok szexszel kapcsolatos kérdést, véleményt, történetet kaptam, sok téma vetődött fel itt-ott, magánlevelekben, zárt csoportban, társaságban, más bloggereknél, akik azóta sajnos lehúzták a rolót... Szexről értelmesen, színvonalasan, mégis szórakoztatóan, vaskalaposság és prüdéria nélkül beszélni és párbeszédet folytatni nem egyszerű. De érdemes, sőt, szükséges. 

Erre teszek kísérletet új blogomban, amelynek címe Szexről szabadon.

Nézzetek be mihamarabb!

Skarlát Betű

Szólj hozzá!

Címkék: szex beharangozó új blog

Tervezett kaland vagy spontán numera?

2013.12.03. 08:20 skarlát betű

Múltkor azt feszegettük, vajon megcsalásnak számít-e már maga a tény, hogy valaki házasként jelentkezik egy társkeresőre, akár csak a kipróbálás “ártatlan” szándékával. A vélemények természetesen megoszlottak.

Aztán feltehetjük a kérdést, az milyen hatásai lehetnek annak, ha az illető hetekig, esetleg hónapokig levelezik is valakivel, úgymond plátói kapcsolatba keveredik? Mit érez ő maga? És mit érezne a partnere, ha kiderülne? Mi a helyzet, ha találkoznak is, de vagy az egyik, vagy a másik ettől úgymond magához tér és visszatáncol? Érdemes-e az ilyesmiről beszámolni otthon az őszinteség nevében? Vagy csak bogarat ültetünk a partnerünk fejébe és megalázzuk ezzel a vallomással, majd hónapokig, akár évekig viselhetjük annak a következményeit, hogy úgymond megcsaltuk? Pedig nem is…

Folytatás itt.

Szólj hozzá!

Címkék: tervezés kaland plátói kapcsolat

Hideget, meleget: a viszony.hu sajtóvisszhangjáról

2013.11.28. 10:18 skarlát betű

Egyik reggel kellemes meglepetés ért a metrómegállóban, mikor kinyitottam a Metropolt és megláttam a Szerethető szeretőkereső című írást. Karafiáth Orsolya nem hazudtolta meg önmagát és költői mivoltát, egyrészt nem állt be a szapulók sorába, másrészt tényleg elgondolkodott azon, hogy mi is lehet ez a hűtlenséges társkereső:

Őszintén szólva nem egészen értem, miért olyan felkavaró dolog ez. Inkább örülni kéne, mert egy ilyen oldal rengeteg pozitív dolgot is hozhat jó pár házasságba.

Ahogy a blogban már többször kitértünk rá, a netes társkeresés a kapcsolatban élők számára azért is jelenhet pluszt a közvetlen környezetben való ismerkedéssel szemben, mert sokkal kisebb a botrányok, halálos sértődések, munkahelyi és baráti körben tapasztalható összeférhetetlenségek esélye - ezt emeli ki K. O. is.

Tovább a blog.viszony.hu oldalra. 

Szólj hozzá!

Címkék: karafiáth orsolya sajtóvisszhang szeretőkereső

Mennyi a csúcsidőd hűségesen?

2013.11.19. 10:20 skarlát betű

Beszélgetünk itt hűségről és hűtlenségről, és olykor úgy teszünk, mintha két, markánsan elkülönülő csoport létezne, a hűségeseké, és a hűtleneké. Pedig nem szabad elfeledkeznünk az időtartam kérdéséről sem. Nagyon nem mindegy, hogy valaki évtizedekig tartó párkapcsolat valamely késői fázisában lép félre, szerez magának külső kapcsolatot, vagy évente, kétévente váltogatja a partnereit: addig azonban monogám marad - vagy palingám, ahogy korábban láttuk.

Sokan lehetnek, akik ma már túlvannak egy vagy több félrelépésen, de pár éve lehetetlennek tartották, hogy valaha megtegyék, és persze sokan lehetnek azok is (lásd korábbi poligámia-mutatónkat), akik fiatal koruk óta megrögzött félrelépők, vagy noha azok voltak sokáig, egy időre, akár évekre leálltak, majd visszatértek a régi szokásaikhoz. Esetleg valami csoda folytán korábbi hűtlenkedők "megjavulhatnak", benőhet a fejük lágya, elhagyhatják gyerekes kíváncsiságukat és kalandvágyukat (örökre?)...

Tovább a viszonyblogra

Szólj hozzá!

Címkék: hűség időtartam

Ha van kivel, de nincs hol: búvóhelyek

2013.11.14. 14:38 skarlát betű

Kettesben lenni valakivel úgy, hogy senki ne zavarjon, mi se zavarjunk senkit, és teljesen egymásra tudjunk figyelni, nem csak azoknak nehéz, akik úgymond tilosban járnak. Probléma lehet ez fiatal felnőtteknek, gyerekes pároknak, al- vagy társbérletben lakóknak, kollégistáknak, idősebbeknek is, de legfőképp persze szeretőknek, akiknek általában még az idejük is szűkre szabott.

Mivel nagy részünk nem milliomos, és nincs külön szeretőzésre fenntartott, vagy csak úgy, parlagon heverő lakásunk, esetleg olyan barátunk, aki évekig külföldön tartózkodik és ránk bízta a kulcsot, vagy pont mindig akkor dolgozik, amikor nekünk kényelmes, alternatív megoldást kell keresnünk. (Azt most hagyjuk, hogy az in flagranti veszélyével bátor tekintettel szembenézve meghívjuk magunkhoz a kiszemeltet vagy felmegyünk hozzá – ennek hátulütőivel máskor már foglalkoztunk.)

A szükségmegoldásokat valószínűleg mindenki ismeri, aki volt már fiatal (és ki ne szenvedett volna ebben a betegségben?): erdőszél, autó, szertár, iroda, kapualj, próbafülke, satöbbi, mindenkinek van egy sztorija (vagy több), mikor majdnem rajtakapták vagy tényleg… De ha végre nem 5 perces numerára, hanem kényelemre és zavartalanságra vágyunk, akkor előbb-utóbb eljutunk oda, hogy kell egy kégli. És, ha nincs szívességből, akkor fizetni kell érte.

Folytatás a viszonyblogon

komment

Címkék: randi kégli búvóhely

Szexmániás nők - akik sosem lesznek hűségesek (2. rész)

2013.11.08. 17:10 skarlát betű

Tegnap kiveséztük a szexmániás lányokról alkotott elképzeléseket általában, ma azt nézzük meg, milyen tipikusnak mondható reakciókat váltanak ki férfiakból illetve nőkből, vajon milyen előnyeik és hátrányaik származnak abból, ha nyíltan felvállalják, hogy a nemiség elsődleges fontosságú az életükben.

Hogyan állnak az ilyen lányhoz a férfiak? Bármennyire is szívesen kihasználják olykor a kínálkozó alkalmakat, alapvetően zavarba hozza őket a szexre kihegyezett nő. A hasonlóképp szexmániás és független, vagy teljesen laza kapcsolatban élő pasik számára kellemes játszótárs lehet az ilyen lány, de a legtöbb férfi nem ebbe a kategóriába tartozik. Ha van partnere, és a partner ismeri a lány hírét (azért az ritka, hogy egy pasi annyira szerelmes, hogy direkt ne akarja látni a valóságot), szinte borítékolható a gyanúsítgatás és a féltékenység. Ha valóban történik valami, a lebukás garantált, de ha nem történik semmi, akkor se fogja elhinni senki.

Tovább a viszony blogra.

komment

Címkék: szex nők szexmánia elutasítás

Szexmániás nők - akik sosem lesznek hűségesek (1. rész)

2013.11.07. 15:29 skarlát betű

A férfiak egyik nagy félelme a szexuálisan kielégíthetetlen nő. Hogy ők maguk esetleg kielégíthetetlenek, az nem számít, végül is a nagykönyvben sincs más megírva, nekik szabad, ez a természetük. (Legalábbis szívesen táplálják ezt a mítoszt.) De ha egy nő kielégíthetetlen és az ő étvágya végtelen, az azért már fenyegetés a partner számára. Mondjuk azért is, mert az ilyen nő nehezen fogja beérni egyetlen pasival. Sőt, szinte biztos, hogy nem fogja beérni.

A teljes posztot itt találod.

komment

Címkék: nők szexmániás

Regisztráltam egy társkeresőn - ez már hűtlenség?

2013.10.31. 10:05 skarlát betű

A kérdést biztos sokan teszik fel maguknak. Párkapcsolatban élnek, esetleg házasok, és nem beszélték meg a partnerükkel, hogy "virtuálisan" adnak egy lehetőséget egy kaland vagy egy viszony kialakulásának...

47544223_e1a3f53c25.jpg

Pusztán azzal, hogy bejelentkeznek egy társkeresőre, legyen az kifejezetten párkapcsolatban élők számára fenntartott oldal (viszony.hu) vagy bármely más, elvileg szinglikre koncentráló szolgáltató, vajon már meg is csalták a párjukat? De hát nem tettek semmit! Ha megbeszélték, és úgymond engedélyt kaptak, akkor nincs szó hűtlenségről. Ha viszont titokban művelik, a párjuk tekintheti már magát a regisztrációt is megcsalásnak. De mégis, milyen alapon?

Tovább a viszonyblogra, ahol az egész cikket elolvashatod. 

komment

Hűtlenség és megváltozott erőviszonyok

2013.10.22. 11:55 skarlát betű

Sokmindenről beszéltünk már a hűtlenség kapcsán, de arról még nem igazán volt szó, hogy a félrelépés, megcsalás vagy akár a másik tudtával történő erotikus/érzelmi kapcsolat hogyan változtatja meg párkapcsolaton illetve tágabb családon belül az erőviszonyokat. Kinek lesz több hatalma, kinek kevesebb, vajon alapvetően átalakul-e a családon belüli struktúra, és ez az átalakulás, ha megtörténik, mennyire lesz tartós és meghatározó?

4541705067_46ea9a42fd.jpg

Léteznek párok, amelynek tagjai többé-kevésbé egyenrangúak, nincsen durva eltolódás egyik irányban sem, és a családjuk egyetlen tagja sem zsarnokoskodik vagy atyáskodik/anyáskodik felettük. Az egyenrangúság valószínűleg könnyebbé teszi a felmerülő problémák megbeszélését, és ha valamelyik fél végképp nem elégedett, a kapcsolatból való kilépést is: hisz az egyenrangúság feltételezi azt is, hogy egyik sem függ a másiktól egzisztenciálisan.

Az egész posztot ITT olvashatod el. 

komment

Mit szólnál, ha megcsalnálak?

2013.10.16. 09:28 skarlát betű

Nektek feltették már ezt a kérdést? Ti feltettétek-e már valakinek? És ha igen, milyen szándékkal tettétek fel, vagy mit gondoltok, a partneretek miért kérdezett rá?

3646327263_6fbe25bfae_o.jpg

Már maga a megfogalmazás provokációnak hat. Először is azért, mert a megcsalás szó szerepel benne, ami értékítéletet jelent. Biztos van, aki ennél még provokatívabban, durvábban firtatja a dolgot, és ezzel előre jelzi, hogy konkrét elvárásai vannak a választ illetően. Ha valóban meg akarná beszélni a partnerével, hogyan áll a hűtlenség témájához, semlegesebb módon, óvatosabban fogalmazna, tudván, hogy igazán érzékeny témához nyúl. Vagyis szinte biztos, hogy itt játszmázásról lesz szó, ha pedig belemegyünk ebbe, jól aligha fogunk belőle kijönni.

A teljes cikket a blog új helyén olvashatod.

komment

Olasz casanovák alkonya?

2013.10.08. 10:30 skarlát betű

A napokban megakadt a szemem egy újságcikken, amely azt taglalja, hogy a válság milyen mértékben befolyásolja az évszázados szeretőtartási hagyományokat az olaszoknál. Úgy tűnik, a bevett szokás bizonyos „előkelőbb” körökben eddig az volt, hogy a férfiember két nőt tartott el, két háztartást finanszírozott, sőt, még nyaralni is kétszer ment, egyszer a nejével, másszor a barátnőjével.

Casanova.jpg

Mindkét asszonynak drága ékszert kellett venni születésnapjára és karácsonyra, és egyébként is gavallérként kellett viselkedni, nem ám holmi kocsi hátsóülésen élvezkedni fél órát, oszt jónapot. A szeretőzés valódi elkötelezettségnek számított, érzelmileg és anyagilag is. De ennek a világnak most vége – állítja a cikk. A szeretőzés ebben a formában ma már elviselhetetlenül drága.

Az egész posztot itt olvashatod el. 

komment

Címkék: olasz casanova válság kitartott nő

10 tipp lebukás ellen

2013.10.01. 10:15 skarlát betű

Valószínűleg mindenki látott már filmekben, viccekben klasszikus lebukási helyzeteket, amelyek annyira kézenfekvőek, hogy azt gondolhatnánk, a való életben már senki nem olyan óvatlan, hogy ilyenekbe belefusson.

79014663_5b52243e4a.jpg

Ne gondoljunk! Éles helyzetben, mikor a hormonoké a vezető szerep, a józan ész olykor úgy elillan, hogy utóbb magunk se értjük, hogy követhettünk el akkora hülyeségeket, amelyeken mások esetében gúnyosan mosolyogtunk vagy harsányan röhögtünk. Úgyhogy nem árt végiggondolni, hogyan lehetünk elővigyázatosak.

Ha kíváncsi vagy arra, szerintem mi mindenre érdemes figyelni, kattints ide

komment

Miért nem lehet tévében hirdetni a viszony.hu-t?

2013.09.24. 09:30 skarlát betű

Bizonyára akadnak köztetek, akikhez eljutott a viszony.hu spotja (ha nem, akkor itt megnézhetitek), és talán az a hír is, hogy egyetlen tévécsatorna sem merte befogadni a reklámjai közé. Pedig a kereskedelmi csatornák nem arról híresek, hogy olyan nagyon aggódnának nézőik erkölcsei miatt. Mi ez a szokatlan öncenzúra mégis? Kitől kell félni? Vagy kit kell félteni a 10 másodperces reklámtól? 

A poszt folytatásához kattints ide!

komment

Címkék: reklám cenzúra társkereső tiltás viszony.hu

Mást kívánok, mondjam el?

2013.09.17. 09:35 skarlát betű

Nagyon sokszor felmerült már a kérdés itt, a blogon, hogy mennyire lehetünk őszinték a partnerünkkel, mennyire kell(ene) annak lennünk és mikor nem tanácsos.

3993376028_9c4a5c1284.jpg

Vannak, akik szerint mindig és mindenben őszintének kell lenni, mert akkor van a másiknak igazi lehetősége a döntésre. Van, aki szerint csak a nagyon fontos dolgokban kell ehhez ragaszkodni, kisebb, jóindulatú elhallgatások beleférnek a pakliba, sőt, ezek nélkül a kapcsolat pokolivá válik. Van, aki inkább titkolózás-párti, mert úgy véli, a partnere nem értené meg, nem fogadná el a vágyait, sértve érezné magát, féltékeny lenne és jobban ellenőrizné, fájna neki az igazság, satöbbi. És olyan is létezik, nehogy megfeledkezzünk róla, akinek egyszerűen nem jelent gondot az őszinteség, mert csakis „legális”, illedelmes és elmondható vágyai vannak.

A folytatást itt olvashatod, kommentelheted és szavazhatsz a szerinted legmegfelelőbb megoldásra!

komment

Címkék: vágy vallomás titok őszinteség Tágra zárt szemek

Tartós kapcsolatban könnyebben toleráljuk a félrelépést?

2013.09.11. 21:55 skarlát betű

Végre itt egy nagyszerű, biológiailag is alátámasztott magyarázat arra, amit annyiszor megpróbáltunk logikailag bizonyítani: ha már jó ideje együtt élünk valakivel, összefonódott az egzisztenciánk, ezer szállal kötődünk, közös gyerekünk és törlesztendő hitelünk van, milliószor meggondoljuk, hogy váljunk-e egy szimpla félrelépés miatt vagy sem.

5363787725_bb768cb0da.jpg

Legalábbis a többség biztos nem első felindulásában fog ekkora horderejű döntést meghozni, még akkor sem, ha vitafórumokon imádnak huszárosan odavágni a megfontoltabbaknak, hogy milyen módon kell kirúgni hűtlenkedőket.

Hogy vajon miért van ez így, azt megtudhatod a blog új helyén! Kommentelni is ott lehet a posztot. Várlak Benneteket odaát. 

 

komment

Címkék: játék kísérlet csalás bizalom bizalomvesztés tartós kapcsolat

Tabu-e a legjobb barát nője?

2013.09.06. 12:37 skarlát betű

Nemrég furcsa vallomást hallottam a buszon. Két nagyon fiatal srác beszélgetett, bár inkább csak az egyik monologizált. A beszédes fajta kifejtette, hogy ha a barátja nője is jelen van, egész idő alatt a fenekét bámulja, mert annyira felizgatja. Azért leszögezte, hogy sose mozdulna rá, de… A haver csak hümmögött, méltatlankodásnak nyomát sem mutatta.

 barát nője

Érdekes módon még aznap délután a szemem elé került egy nyúlfarknyi kis szöveg arról, hogy a férfiak a barátjuk feleségével (barátnőjével) nem szoktak félrelépni.

A folytatást itt, a blog új helyén találod!

komment

Címkék: barátság lojalitás közösségi élet tabu

Szolgálati közlemény: Költözés

2013.09.05. 08:00 skarlát betű

Kedves Olvasóim, Kommentelőim, Szimpatizánsaim,

143046109_93e6d460d4.jpg

a mai nappal új korszak veszi kezdetét a blog életében: mostantól új köntösben és új helyen jelentkezem. A tematika és a hangvétel marad, de időközben a Viszony.hu-val korábban kötött laza együttműködésből (némi bannercsere, miegymás) tartós kapcsolat kerekedett. A hűtlenséges társkereső meghívott, hogy folytassam nála az írást és a Veletek való beszélgetést: ehhez még csak regisztrálnotok sem kell, a hozzászóláshoz mindössze az e-mail címeteket kell majd megadnotok, amely ezzel természetesen nem válik publikussá. 

Itt, a régi helyen is maradnak a bútorok, mind a 260 poszt, amit eddig letettem, letettünk a virtuális asztalra, továbbra is olvasható, kommentelhető lesz, de új anyagokat itt már nem fogtok találni, ahhoz át kell ruccannotok a http://blog.viszony.hu-ra. Remélem, továbbra is ugyanolyan kedvvel beszélgetünk majd a bennünket érdeklő témákról, mint eddig, és sok új virtuális arc is csatlakozik hozzánk. Köszönöm a 2 és fél évet, amit ezen a felületen tölthettem Veletek, viszlát odaát, az új helyen! Ezt a posztot is ott tudjátok kommentelni már, a Beköszöntőnél.

Skarlát Betű

komment

Címkék: költözés együttműködés búcsú viszony.hu blog.viszony.hu új bloghely

Közhelyek és tévhitek a hűtlenekről

2013.08.23. 08:08 skarlát betű

Vannak előítéleteid, sommás véleményed a hűtlenekkel kapcsolatban? Vagy gyakran hallasz ilyeneket mások szájából? Sokan szeretnek általánosítani mindenféle embercsoporttal kapcsolatban, természetes, hogy egy ilyen, rengeteg ember csőrét bántó, teljesen heterogén társaságról is megvan kinek-kinek a maga véleménye.

cheaters-legs.jpg

Nos, lássuk, milyen előítéletekkel/tévhitekkel találkoztam már, és vajon ti miket tudtok még felsorolni! Lehet, ha egy csokorban látjuk ezt a sokmindent, jobban kiviláglik némely közhely abszurditása. De az is lehet, hogy mindegyikben találtok olyat, amit igaznak éreztek... 

1. A hűtleneknek folyton a szexen jár az eszük, ez az életük értelme. Ösztönlények. Ha tehetnék, folyton kefélnének. A szexmánia betegség.

2. Elsősorban a szépek és csinosak hűtlenkednek, ha valakinek szép felesége van, az meg fogja csalni. Minden jóképű férfi hűtlen. Ergo: ne válassz túl szép embert házastársul.

3. A hűtlenek nem ismernek korlátokat, nem tartják be a szabályokat. Vagyis lopnak, csalnak és hazudnak szemrebbenés nélkül.

4. A hűtlenségre nincs érvényes magyarázat, mindegy, ki mit hadovál össze, csak önigazolást keres. Hűtlennek lenni aljasság és kész. 

5. Aki egyszer megcsalt, az többször is meg fogja tenni. Nem szabad bízni abban, aki valaha félrelépett. 

6. A hűtlenség megrengeti a társadalom alapjait, tönkreteszi a családokat.

7. Aki hűtlen, megveti önmagát, meghasonul önmagával, előbb-utóbb megbűnhődik. (Alváltozat: belebetegszik az önvádba.)

8. A hűtlen fűvel-fával kefél. 

9. A hűtlenek ráérnek, azért csinálják az egészet, mert unatkoznak.

10. Minden hűtlen önző disznó, aki nem szereti eléggé se a házastársát, se a gyerekeit. (Alváltozat: az ilyen ember képtelen az igazi intimitásra és az igazi szerelemre.)

11. A hűtlenek pofátlanok és törtetők. 

12. A hűtlenek olyan kapcsolati tőkével rendelkeznek szexuális szabadosságuk miatt, amilyenre egy hűséges embernek nincs esélye. 

13. Aki nem oszt meg minden apróságot a partnerével, az biztos hűtlen. 

14. A hűtlenség önbecsapás. Semmire nem megoldás, csak magát áltatja, aki erre rendezkedik be.

15. Nem lehet két embert szeretni egyszerre. Aki azt állítja, hogy kettőt szeret, az hazudik (még önmagának is.)

16. Egy szeretői viszony mindig megalázó.

17. A női szerető mindig el akarja vetetni magát a férfival, nem számít neki, ha szétrombol egy családot. 

18. Minden házas férfi azt hazudja a szingli szeretőjének, hogy el fogja venni, de ez soha nem következik be. (Ha mégis, akkor persze a szingli szerető a hibás.)

19. Minden hűtlen lebukik előbb-utóbb. 

20. A férfiak hűtlensége természetes, a nőké elfogadhatatlan. 

21. A megcsalt fél mindig áldozat, őt kell sajnálnunk.

A sor folytatható... 

131 komment

Címkék: lista előítéletek tévhitek

Elszalasztott alkalmak? Hogyan lesz a diadalból frusztráció?

2013.08.13. 07:54 skarlát betű

Nemrég adták a tévében a Férfit látok álmaidban című filmet (You Will Meet a Tall Dark Stranger, 2010, rendezte Woody Allen), és volt benne egy nagyon jól kigondolt csavar. Mivel nem tegnapi opusz, nem hiszem, hogy spoilernek számítana, hogy leírom ennek a bizonyos csavarnak a lényegét, nagyon jól érzékelteti, milyen helyzetbe kerülhet egy kísértésbe eső, de az alkalmat (szerinte) elszalasztó nő vagy akár férfi is. (Ha mégis spoiler, én szóltam! Egyébként vannak egyéb, megvalósult hűtlenségek is a filmben, de most erre az egyre akartam kihegyezni a posztot.)

you-will-meet-antonio-banderas-naomi-watts.jpg

Adott egy fiatal, csinos, és elég problémás házasságban élő nő (Naomi Watts): állandó az otthoni perpatvar az anyagiak miatt, na meg azért, mert a szépreményű író férj alkotói válsága már évek óta tart.

A nő végre rászánja magát, hogy – mivel a férj mégsem akar gyereket, ahogy tervezték – elmenjen dolgozni és seperc alatt beleszeret sármos (ki bírna nem odalenni Banderasért, az jelentkezzen) és nyilvánvalóan rossz házasságban élő főnökébe. Folyamatosan kacérkodik a gondolattal, hogy „mi lenne, ha”, de nem tesz semmi konkrétat. És a férfi sem lép. Egyszer egy autós jelenetben úgy tűnik, át fogják lépni a határt, de nem történik semmi. A nő meggyőződése, hogy csak azért, mert a főnöke hűséges a feleségéhez, és az ő házasságát is tiszteletben tartja.

Aztán kiderül, hogy egy frászt: a pasi nagyban kavar a nő egyik, egyébként szingli barátnőjével, akit ő maga mutatott be neki (a karrierjét segítendő). Ez a hír teljesen letaglózza, mert úgy érzi, hogy kihagyta a nagy lehetőséget, ha nem olyan tartózkodó, a pasi őt választotta volna. Borzasztó kínos, mikor megpróbálja tőle megtudni, valóban így van-e, jól érezte-e, hogy a vonzalom kölcsönös, a főnök azonban adja az értetlent, illetve kényszeredetten hangsúlyozza, hogy az ő kapcsolatuk számára csak munkatársi és baráti. Vagyis neki egyszerűen nem tetszett eléggé a nő (vagy nem akart munkahelyi affért, férjes asszonyt, a fene tudja).

Addig tehát, amíg a nő úgy gondolja, hogy erényessége miatt nem történik vele semmi, és hogy a férfi, akiért rajong, ugyancsak erényes, némán szenved és jóleső érzéssel tetszeleg a hűséges szerepében. Noha totál boldogtalan a férjével, ez az állapot nyújt némi örömöt, gondolhatja úgy, hogy a helyzetért kárpótolja a reménytelen szerelem fennköltsége és a tudat, hogy nem vétkezett. Abban a pillanatban azonban, hogy rájön, valójában se a kiszemelt pasi nem fennkölt, se az nem igaz, hogy ő a lemondott egy nagy lehetőségről, összeomlik benne valami.

Összezavarják kavargó érzései, féltékenység, irigység, megsebzett önérzet, de leginkább az a frusztráció, hogy ő mindhiába volt erényes. Vagy lehet, hogy nem is erényes volt, hanem gyáva és vak, esetleg csak nem tetszett annak a körülrajongott pasinak (ez a legrosszabb). Ha ebben a pillanatban kellene döntenie, nem habozna, megadná magát a csábításnak, mert nincs annál megalázóbb, mint ha még elcsábítani se akarnak bennünket. A hűtlenek élvezkednek, míg ő, a hűséges, de lélekben már rég hűtlenné vált asszony magányos és nőiségében is meg van sértve. Vajon ilyenkor érezheti-e úgy, hogy jó lesz neki a megunt férj is, vagy a mellette élő, már csak frusztrációkat okozó házastársa a puszta létezésével is bosszantani fogja? (Most nem árulom el, a filmben mi történik.)

Vajon hány, lélekben már végigjátszott és soha meg nem valósult hűtlenség nyomát hordozzuk magunkban? Tudjuk-e, hogy csak a megfelelő alkalom, a bátorság, rajongásunk tárgyának érdeklődése hiányzott, vagy tényleg hősies küzdelmünknek köszönhető, hogy nem lett a vágyból valóság? Megbántuk-e, hogy kihagytuk ezeket az alkalmakat? És vajon nem fordul-e elő velünk, hogy azért haragszunk azokra, akik hűtlenné váltak, mert irigyeljük őket?

116 komment

Címkék: film kihagyott lehetőségek Woody Allen Férfit látok álmaidban

Házastárs és szerető - a nagy beszélgetés

2013.08.05. 07:45 skarlát betű

Közkívánatra!

zwei-frauen-im-gesprach.jpgMi történhet, ha (házas)társ és szerető találkozik, hogy beszélgessenek? A helyzetről, arról az emberről, akin osztoznak, önmagukról, a terveikről, az elvárásaikról. Lehet persze találkozni úgy is, hogy csak az egyik van tisztában a másik szerepével, de most nem erről lesz szó. A párbajba vagy egymás hajának tépésébe torkolló, erőszakos találkozás sem ennek a posztnak a témája, bár ilyen is biztos van bőven. De egy botrány közepén általában semmit nem lehet megbeszélni - esetleg később, ha a felek már lehiggadtak, akkor igen.

Mi vezethet egyáltalán olyan, szokatlanak tűnő szituációhoz, mint a hivatalos és nemhivatalos társ beszélgetése? Ha a kezdeményezés a (házas)társtól ered, akkor vagy ő maga fedezte fel a viszonyt, vagy a férje/felesége /partnere tájékoztatta róla (esetleg még nem is történt semmi, csak szándéknyilatkozat van), illetve a szerető valamilyen jelzésére reagál az ötlettel, hogy le kéne ülniük beszélni. Ha a szerető kezdeményez, meglehet, hogy azért teszi, mert nem bírja már cérnával a bizonytalanságot, a titoktartást, vagy abban reménykedik, hogy ha tönkreteszi a kedvese kapcsolatát/házasságát, az illető majd teljesen az övé lesz. De lehet, hogy egy nyitott kapcsolatba lép be szeretőként, és szeretné tisztázni a szabályokat.

Kezdjük a klasszikus esettel, mikor a beszélgetésre vagy lebukás után vagy a szerető önleleplezése kapcsán kerül sor és a házastárs kezdeményez. Ilyenkor a házastárs úgy érzi, hogy becsapták. (Ha ő maga is hűtlen, akkor talán, de csak talán! kevésbé van ezen felháborodva.) Ha meg akarja menteni a házasságát, választhatja azt az utat, hogy mindenféle akadályt gördít a szerető útjába, például megpróbálja elérni, hogy az a lehető legrosszabbul érezze magát, esetleg fenyegetőzik, vagy a másik szolidaritására apellál (a gyerekekre, a család épségére való hivatkozással). De az is lehet, hogy teljes magabiztossággal egyszerűen jóváhagyja a viszonyt, leszögezve, hogy amíg bizonyos feltételek teljesülnek, őt nem zavarja. Ha bizonytalan abban, hogy érdemes-e fenntartani a házasságát, ez a beszélgetés épp arra lehet jó, hogy tisztázzon néhány homályos pontot. 

Lehet, hogy a szerető kezdeményezi a találkozást, ugyancsak egy lebukást követően - bár, ha a lebukás botrányos volt, ezzel tetézni igazán felesleges, és nem is lehet valami gyakori. Az viszont nem egyszer előfordul, hogy a szerető egy ilyen találkozás folyamán borítja fel az addigi status quo-t. Egyszerűen beállít és bejelenti igényét. Vagy azzal a szándékkal is jöhet, hogy "megmentse" a szeretőjét, akivel a (házas)társa - szerinte - méltatlanul bánik. (Lehet, hogy tényleg, de lehet, hogy egyáltalán nem.) Aligha képzelhető el higgadt és józan beszélgetés egy ilyen esetben, minimum, hogy fájdalmas és drámai lesz, bár olykor előfordulhat, hogy a lelepleződés nem hat újdonságként a társra, így nincs igazi sokk. Mindenképp az lesz érzelmi előnyben, aki kevésbé borul ki, aki uralni tudja a helyzetet. 

Nyilvánvaló, hogy egy nyitott kapcsolatban harmadikként vagy negyedikként feltűnő szerető vagy szeretőjelölt státusza egészen más, mint a klasszikus szeretőé. Nem kell titkolózni, nincs helye agressziónak, követelőzésnek, kiborulásnak, a hangnem szinte biztosan baráti lesz. Ezekben az esetekben az is elképzelhető, hogy a beszélgetésben mind a hárman részt vesznek, a szeretőt választó házastárs mintegy bemutatja a szeretőjét (vagy jelöltjét, ha még nem történt semmi köztük). De ha már eleve ismerték egymást, akkor nem is kell különösebb bemutatkozás, viszont ez a beszélgetés fogja megalapozni az egymáshoz való viszonyukat. 

És persze az is elképzelhető, hogy maga a férj/feleség ad eleve engedélyt a másik kettő kapcsolatára, amikor az még létre sem jött, de észreveszi a kölcsönös érdeklődést. És folyhat ilyen beszélgetést édeshármast megelőzően is, bár az más jellegű lesz, hiszen elvileg csak együttes interakció van tervbe véve, mégsem árt tisztázni, ki hogyan viszonyul az egészhez. 

Kinek volt már része hasonló beszélgetésben, hogy készült rá, mit érzett időközben, mennyire változott meg a találkozás végére? Van-e, aki épp most készül ilyesmire, vagy aki attól fél, hogy megkeresi a kedvese házastársa vagy szeretője? Illetve ő tervezi, hogy megkeresi a vetélytársát? És nyitott kapcsolatban résztvevőként vagy oda belépőként folytatott-e már közületek valaki ilyen társalgást? 

86 komment

Címkék: beszélgetés egyeztetés lebuktatás tisztázás

Időzített bombák

2013.07.29. 11:42 skarlát betű

Ha egyszer vagy többször hűtlenek voltunk, és nem buktunk le a történések idején, illetve a partnerünk nem bukott le, hiába vagyunk már rég túl az egészen, lehet, hogy időzített bombán ülünk. Sosem tudhatjuk, mikor pattan ki egy titok... A krimiírók szerint nincs olyan titok, ami előbb-utóbb ki nem derülne, én azért nem vagyok ennyire fatalista, szerintem jóval több történet marad örökre homályban, mint amennyi lelepleződik, de a dolog természeténél fogva csak arról tudunk, ami kiderül. 

time-bomb.jpg

Ha maradt bármilyen nyoma a hűtlenségnek, levelek, e-mail-ek, fényképek, és ezeket nem semmisítjük meg (vagy a partnerünk nem teszi), egyszer valaki megtalálhatja. Ha továbbra is beszélő, levelezős kapcsolatban állunk, és óvatlanabbul folytatjuk a kommunikációt, abban pedig utalunk a múltra, ugyancsak lebukhatunk. A kérdés: miként reagál az a házas- vagy élettárs, aki már a történetek után szerez tudomást a viszonyról? Lehet, hogy meg se említi a felfedezését, hiszen minek bolygatni, ami már úgyis elmúlt. (Szerintetek van elévülési idő?) Lehet, hogy mindent átértékel egy sok évvel ezelőtti eset miatt is. Ha a nő hűtlensége derül ki, a férfi megkérdőjelezheti, hogy a gyerekek tényleg az övéi-e. Kérhet apasági tesztet. (És rájöhet, hogy mégse számít, ki a biológiai apa.) Feltételezheti, hogy noha az adott viszony már elmúlt, azóta volt vagy van másik - ez vagy igaz, vagy nem, de mindent felesleges kitálalni. 

Ha kiderül számára a volt szerető kiléte, dönthet úgy, hogy megkeresi és számon kéri rajta, hogy tehette. Vagy egyszerűen csak megpróbálja megismerni. Miként reagáljon a volt szerető erre a megkeresésre? Ha tudjuk, hogy a partnerünk lebuktatott, figyelmeztessük-e a volt szeretőt? És, ha kérdőre vonnak, mit lépjünk? 

Attól függően, mennyire régen történtek a dolgok, és mennyire volt komoly az egész, más és más módon fogjuk persze kezelni a krízist - amennyiben krízist okoz a lelepleződés. Ha nem volt nagy jelentősége, viszonylag könnyű dolgunk lesz, őszinték lehetünk. Ha fontos volt, azt viszont nem kell feltétlen hangsúlyoznunk, amennyiben nem akarunk válást. Részletes vallomást nem tanácsolnék senkinek, még a sokat hangoztatott őszinteség nevében sem, kevés, a féltékenységtől feltüzelt vagy lebénult ember van, aki ezt ne fordítaná ellenünk előbb-utóbb. Minél kevesebbet mondunk, annál jobb. És próbáljuk kettőnk között tartani a problémát, ha egy mód van rá, ne keverjük bele a volt szeretőt. (Ha a bizonyíték alapján nem derül ki a kiléte, ne áruljuk el. Ha kiderült, figyelmeztessük, hogy ne érje váratlanul egy esetleges megkeresés.) A felelősség áttolása a másikra, csak, hogy mentsük a bőrünk, nem kóser. Lehet, hogy a házastársunk beveszi, mert ezt akarja hinni, de azzal se leszünk beljebb, ha botrányt csap és elszabadulnak az indulatok. (Főleg, ha az ex is házasságban él és már a viszonyunk idején is abban élt. Vagy, ha kistelepülésen élünk mindannyian, és a botrány megmérgezheti az egész környezetét.)

Teljes őszinteséget csak olyan kapcsolatban javasolnék, amelyben a hűtlenség mint téma nem elvakult indulatokat gerjeszt, például, mert már korábban kiderült, hogy a másik sem makulátlan, és folytattak már egymással olyan beszélgetést, ami biztosítékként szolgált a kölcsönös megértésről. De ha a kapcsolatok 1 ezreléke ilyen, akkor sokat mondtam. (Persze ezt is lehet vitatni.)

Ha megkeres a volt szeretőnk partnere, legjobb vagy nem reagálni (amennyiben ez lehetséges), vagy annyit mondani, hogy beszélje meg a saját férjével/feleségével, mert ez kettejük dolga. Nem vezet semmi jóra, ha magyarázkodni kezdünk, az ő meccsük az ő meccsük. Felnőtt emberek felnőtt döntéseket hoznak, általában senki nem kényszerből folytat házasságtörő viszonyt. (Ha erről lenne szó, akkor persze más a leányzó fekvése, de elég atipikus helyzet...) 

Az is előfordulhat, hogy nem az egyikük partnere, hanem valaki kívülálló jön rá az egészre, és zsarolni kezd minket. A lehető legrosszabb engedni egy ilyen zsarolásnak, akkor már inkább a lebukás. A zsaroló természetéhez hozzátartozik, hogy soha nem hagyja abba, ahogy azt a bűnügyi regényekből tudjuk. Legegyszerűbb szakítás után megsemmisíteni a bizonyítékokat, ha nagyon félünk a lebukástól. De persze ehhez ketten kellenek és valljuk be, legtöbbünknek nehezére esik érzelmi jelentőségű leveleket, fotókat kitörölni. 

Veletek megtörtént már, hogy időzített bomba robbant az életetekben? Vagy ti robbantottatok más életében? Esetleg úgy érzitek, hogy bármikor robbanhat? Aggódtok a múltbéli félrelépések miatt, vagy nem tartotok semmitől? 

275 komment

Címkék: zsarolás lebukás időzített bomba

Botrány - házasság, hűtlenség, hatalom

2013.07.25. 09:00 skarlát betű

Korábban is írtam már tévésorozatokról, nos, így, nyár közepe táján épp ránk fér némi kikapcsolódás. Azokra, akik szerető nélkül töltenek heteket, főleg... A téma persze továbbra is a megszokott, de kicsit kiléphetünk a saját életünk keretei közül. 

scandal-season-2-episode-still.jpg

A Scandal (Botrány) című amerikai sorozat igazán megérdemli, hogy egy hűtlenség blogban megemlékezzenek róla. Hiszen minden lehetséges módon átszövi a csalások és megcsalások hálózata. Mivel részben a Fehér Ház szennyesét teregeti ki, bőven van benne politikai machináció, kémkedés, összeesküvés, annyi a hatalmi játszma, hogy alig bírjuk követni, minket azonban nem ezek érdekelnek elsősorban, hanem a hűtlenségről, na és ehhez szorosan kapcsolódva a házasságról szóló elmélkedések. 

Innen is nagy gratula a párbeszédíróknak, mert brillíroznak, számos olyan jelenet van a 2. évad végére ért sorozatnak, amelyet le kéne vetíteni és alaposan át kéne rágni egy párkapcsolatokról szóló tanfolyamon: sokkal többet érnek szerintem, mint számos cikk, amit akár diplomás szakemberektől olvastam. Éppen azért, mert konkrétak, és a konkrétból tartanak az általános felé. Mert pontosan tisztában vannak azzal, hogy milyen relatív az értékítéletünk, mennyire másképp működik, ha általánosságban és nem magunkra vonatkoztatva ítélkezünk, és mennyire más, ha nyakig benne vagyunk a szituációban. Noha a jelenetek persze kicsit túl vannak dramatizálva, aki valaha belekerült szeretői kapcsolatba, akinek válságban volt a házassága, aki kicsit is őszinte magához (ha máshoz már nem is lehet), sok olyan mondatot fog hallani, amit maga is gondolt, mondott, vagy hallott mástól. 

Megpróbálok úgy írni, hogy ne legyen a posztban sok spoiler, de ha valaki nagyon tartana attól, hogy lelövök néhány poént, ne olvassa tovább!!!

Mint említettem, a hűtlenség több értelemben is átszövi a cselekményt. Egyrészt ott a házastársi hűtlenség. Ez érinti a főszereplőket: klasszikus szerelmi háromszög, Clinton-féle alapforgatókönyvvel, vagyis az elnöknek (Fitgerald Grant) szeretője (Olivia Pope) van/volt/lesz, a first lady (Mellie) úgy tesz, mintha nem venne róla tudomást, aztán mégis kiderül, hogy tudja, és megjelenik a házasságtörés vagy a promiszkuitás kérdése szinte minden külön ügyben is. Olivia Pope magánvállalkozása ugyanis botránykezeléssel foglalkozik elsősorban, és az USA-ban a szexbotrányok legalább annyira pusztítóak, mint a korrupciós, lehallgatásos, összeesküvéses sztorik. Ezen túl persze ott a hazafiság, az alkotmányhoz, a nemzethez, a demokráciához való hűség problematikája, a lojalitás kérdése, a kétféle hűség/hűtlenség folyamatos kölcsönhatásban van egymással. 

Remekül érzékeljük, milyen törékeny és milyen elillanó minden szövetség, mennyire nem lehet kiszámítani, mi következik a következő órában, napban: a szeretői státusz szédítő és idegőrlő változatát láthatjuk itt, persze, hiszen csak akkor érdekes az egész, ha fordulatos és kiszámíthatatlan, de ez a kiszámíthatatlanság nem öncélú,  a sorozat valóban visszaadja ezeknek az élethelyzeteknek a törékenységét. Különösképpen az elnök gyengesége, befolyásolhatósága teremt állandó bizonytalanságot, mindkét nő, szerető és feleség is erősebb karakter, könnyűszerrel győzik meg Fitzet hol erről, hol arról, ha elég fifikásan próbálkoznak, sőt, olykor még össze is fognak.

Noha a first lady olykor a féltékeny, fúriává változó feleség kliséjével operál, sosem lehetünk biztosak benne, hogy ez mennyire csak játszma. Hol aljas kis húzásaival, átlátszó műmosolygásával döbbent meg, hol elképesztő érett kijelentéseket tesz a házasság természetéről. Róla legalább tudni lehet, hogy alapvetően semmi nemes nincs benne, az elnökkel kötött házassági szövetségét elsősorban politikai okokból tartja fenn, és semmitől nem riad vissza, ha a hatalom megtartásáról vagy annak megszerzéséről van szó. Ugyanakkor  a maga módján pátyolgatja az "általa létrehozott", bábként funkcionáló férjét, aki valósággal fürdik abban a tudatban, hogy ő az ELNÖK! Mellie egyébként amellett, hogy olykor megöli a féltékenység (de nem, mintha szerelmes lenne, arra valószínűleg képtelen is), sokszor ismeri el, hogy a férjének szüksége van Oliviára. 

Hogy a képlet cseppet se legyen egyszerű, a személyzeti tanácsadó, a legfontosabb bizalmas, Cyrus is hol férjének, hol gyerekének titulálja az elnököt. Egyébként meleg, valóban van férje, aki egy évadon keresztül azért nyüstöli, hogy fogadjanak már örökbe egy gyereket, de Cyrusnak az az örök kifogása, hogy neki már van babája, őt kell pesztrálnia éjjel-nappal. Mikor az elnök éppen megvonja tőle a bizalmát, és valaki mással beszél meg fontos stratégiai kérdéseket, Cyrus ezt szó szerint megcsalásnak nevezi. Ezzel rávilágít arra is, hogy a hűtlenség elsősorban bizalommegvonást, a belső körből való kirekesztést, a helyettesítést jelenti számára. 

Van persze bőven szexuális hűtlenség is, a főszereplőkön túl az egy-egy epizódon belül megoldódó esetekben is, olykor egy régi megcsalásos sztori fenyegeti egy nő teljes életét összeomlással (még a munkahelyéről is ki akarják rúgni), olykor egy fontos közember évtizedes szeretői kapcsolatát kell nagy nehezen titokban tartani, hogy a vezető által elért politikai eredmények ne vesszenek kárba. Ha valakit nem lehet másképp elhallgattatni, némelyek még a legdrasztikusabb módszerektől se riadnak vissza. A "mocskos" kis titkok minden áron való megőrzése elsődleges - és mindez csak azért lehet így, mert a társadalom egyszerre infantilis, farizeus, naiv és könyörtelen... Ahogy el is hangzik: az emberek tündérmesét akarnak, hát tündérmesét adunk nekik. Persze a boszorkányégetés iránti vágy ugyanúgy megvan bennük. 

Tényleg nagyon jó, szeretettel ajánlom mindenkinek, aki még nem látta. Aki látta, az meg itt áradozhat kommentben, de ha poént árulna el, jelezze előtte, hogy SPOILER ALARM!

10 komment

Címkék: sorozat botrány házasság házasságtörés scandal

Egészségügyi szex? Jó, nem jó, mire jó?

2013.07.15. 07:56 skarlát betű

Akár van állandó partnerünk, akár nincs, akár monogámok vagyunk, akár nem, általában véve vágyunk a szexre. Vagy legalábbis vágytunk valamikor, ha nem tartozunk a becslések szerinti 1%-ba, akiket ez hidegen hagy. Tegyük fel, hogy vágyunk rá, de olyan partnerünk nincs, akit igazán kívánnánk: vagy, mert a partner nem elérhető, vagy, mert ugyan elérhető, de nem igazán kívánjuk, vagy, mert egyáltalán nincs is állandó társunk, szeretőnk, talán per pillanat nem is akarunk ilyet (nincs rá időnk, nincs hozzá kedvünk, nem marad meg mellettünk senki, satöbbi). Esetleg van elérhető partnerünk, de épp belekerülünk egy olyan szituációba, amit nem akarunk kihagyni.

hook-up-with-your-friend.jpgIlyenkor merül fel az ún. egészségügyi szex mint kategória. Csak, hogy kielégítsük állatias vagy emberi vágyainkat... Vajon melyiken van a hangsúly? Ki mit vár egy ilyen egészségügyi szextől? (Vár valamit egyáltalán?) Vajon csak a nemi szervek izgatását, vagy egy másik ember közelségét, összebújást, ölelést, beszélgetést is jelent ez? Elég, ha orálisan kielégítenek, az se számít, ha fizetek érte, az se számít, ha más helyzetben szóba se állnék az illetővel? Mi az egészségügyi szex? Maszturbálás egy másik ember testének segítségével? Ki-ki magányos akciója a megkönnyebbülés reményében? Vagy arra a pár percre valóban jóleső, szenvedélyes interakció?

Hogy a férfiaknak alapvetően bejön ez a műfaj, az nem hiszem, hogy vita tárgya lenne (amennyiben mégis, majd megmondjátok), de mit szólnak hozzá a nők? A New York Times cikke szerint a huszonéves egyetemista lányok egy része teljesen jól elvan ezzel az intézménnyel: a komoly kapcsolat időigényes és macerás, hát megoldják laza, alkalmi, vagy visszatérő partnerekkel. Nem hiszem, hogy a még kevésbé konzervatív Közép-Európában ez alapvetően másképp lenne. Ha fiatalon működik a dolog, később miért is ne? Akár monogám párkapcsolaton belül, igazi kívánás nélküli kötelességszexként (ami az egyiknek egészségügyi igény, lehet a másiknak kellemetlen kötelesség), akár a kapcsolat farvizén alkalmi partnerekkel, érzelmi bonyolódás nélkül. Ha minden ilyen egyszerű, mi a fenének kellene érzelmekkel hadakoznunk?

Ti hogyan álltok az egészségügyi szexhez? Gyakran csináljátok, csak ez van jelen az életetekben, vagy ritka, hogy ráfanyalodtok? Hogy érzitek magatokat utána? Lett-e már ilyesfajta szexuális élményből érzelmi bonyolódás? Meséljetek és szavazzatok!

206 komment

Címkék: alkalmi partner egészségügyi szex kötelességszex érzelemmentes szex

süti beállítások módosítása