A hűtlenség ábécéje

Mindent a hűtlenségről, félrelépésről, megcsalásról! Amiről nem szokás nyíltan, tabumentesen és szenteskedés nélkül beszélni. Férfi és női szemmel egyaránt.

Ennyien vagytok

Térkép

Hűtlenség a Fácsén

Friss topikok

Innen érkeztek a blogra

Extrém vágyak és szégyenérzet

2013.02.05. 07:30 skarlát betű

Azt mondják, egy jó párkapcsolatban bármilyen extrém vágyunkról beszélhetünk a partnerünknek. Na jó, talán a bármilyen mégis túlzás, a büntetőjogi kategóriákat inkább kihagynám. De ha olyasmiről van szó, ami két felnőtt között, azok közös akaratából történik, vagy olyasmiről, amit egy felnőtt önmagával művel, akkor elvileg beszélhetnénk.

1-a-1-a-a-a-b-corda.jpg

Elvileg. Gyakorlatilag még az emberileg jó párkapcsolatok egy részében is léteznek eltitkolt vágyak. Lehetnek ezek egész régi, de az illető közegében kimondhatatlan, megbélyegzett kívánságok, lehetnek olyanok, amelyeket azután fedezünk fel magunkban, hogy már összebútoroztunk a partnerünkkel, és pontosan tudjuk, vagy tudni véljük, hogy nem tudná bennünk elfogadni, mitöbb, talán bennünket se tudna elfogadni többé, ha megmondanánk, mire áhítozunk. Esetleg mi magunk is csak nagy nehezen bírjuk elfogadni ezzel együtt önmagunkat, mert a neveltetésünk szerint mindezek az fantáziák bűnösek, abnormálisak, undorítóak, satöbbi. (Gondolok itt akár mazochista önkielégítésre, akár bdsm iránti vonzalomra, azonos nemű partner és többes szex iránti vágyakra. De akad olyan is, aki még azt sem meri bevallani a partnerének, hogy ki szeretné próbálni az orális szexet. Hogy melyik kapcsolatban mi számít extrémnek, nagyon változó, természetesen.)

Vannak, akik magukba zárják ezeket a vágyakat, kínozzák magukat vele, esetleg az önkielégítésre korlátozzák részleges beteljesülésüket - mindezt persze titokban teszik, talán a partnerük nem is sejti, hogy az illetőnek van egy titkos szexuális élete. (Vajon ez hűtlenség?) Aztán van, aki próbál ezekhez az extrém vágyakhoz partnert vagy partnereket találni, esetleg professzionálisat, aki megfelelő összegért valóra váltja az illető fantáziáit, de kereshet szeretőt, szexpartnert, alkalmi ismeretséget vagy hasonló vágyakat tápláló társaságot is. (Ezek a kis titkok persze veszélyesek, mert az ember, főleg, ha befolyásos személyiség, zsarolható lesz általuk, illetve ketté lehet törni a karrierjét és a magánéletét, ha kitudódik.)

Vajon megváltozik-e valaha ez az állapot? Ki lehet-e lépni a partner elé egy napon mégiscsak, felvállalva, hogy mit szeretnénk, mi az, ami igazán, zsigerileg felizgat bennünket? Sokan érzik úgy, hogy ez lehetetlen, de ettől még nem akarják felrobbantani az életüket. A "problémás" vágyról lemondani sem képesek. Meddig lehet ezt ép lélekkel elviselni, milyen megoldások léteznek? Van-e köztetek olyan, aki hasonló problémával küzd, vagy a partneréről sejti, hogy ilyen titkai lehetnek? És van-e olyan, aki végül is kiállt és bevallotta, amit titkolt? Milyen volt a fogadtatása?

104 komment

Címkék: titok szégyenérzet extrém vágyak

A bejegyzés trackback címe:

https://hutlenseg.blog.hu/api/trackback/id/tr185063010

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.02.05. 19:12:38

@Akitlosz: Pedig huszonévesen, mikor a legtöbb első hosszú párkapcsolat létrejön, az ember elég ritkán van tisztában azzal, hogy mit szeretne, mit szerethetne, mi lesz fontos neki. Annyi millió dolognak kell stimmelnie egy tartós kapcsolat létrejöttéhez, hogy ha minden ilyen kicsiséget is kiderítenénk egymásról, oda jutnánk, hogy senki se felel meg. Különleges szerencse kell hozzá, hogy még ebben is egyezzen két ember, és egy irányba fejlődjenek. Nagyobb esélyt látok rá, hogy érettebb korban összejövő párok tisztázzák egymás közt, de addig el kell jutni valahogy.

OakTree 2013.02.05. 19:26:17

@HoldViola:

Ezzel szóról szóra egyetértek.

@skarlát betű:

Ezzel is - pedig kötekedni jötten volna :)
Annyit fűznék hozzá, hogy tartós kapcsolatok kezdete egyre inkább a harmincas éveink elejére-közepére kezd eltolódni.
Ez demográfiailag nem túl szerencsés ugyan a hivatalosságok és statisztikák szerint, de egyelőre úgy tűnik ez a tendencia.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.02.05. 19:39:13

@OakTree: Legalább tán addigra elkezdik sejteni az emberek, hogy mit akarnak, csakhogy a nőknek olyan sürgős lesz a gyerekvállalás, hogy nem fognak ilyesmi miatt kirúgni valakit. Nagy luxus lenne.
Vagyis nincs megoldás, már megint...

zelmavagyok · http://sikospálya.blog.hu 2013.02.06. 06:18:02

@skarlát betű: Ezzel a válasszal - talán nem is szándékosan - " nem fognak ilyesmi miatt kirúgni valakit" azt sugallod, hogy főleg (sőt kizárólag?) férfiaknak vannak ilyenféle eltitkolt vágyai... pedig ugye nem? Megoldás nincs, de minden nyílt beszéd, nyílt (először mindenkinek önmagával való) szembenézésre ösztönző momentum, így ez a blog is előreviszi egy kicsit ezt az ügyet. Az önismeretét, a megbeszélhetőségét....

Akitlosz · http://honunk.blog.hu/ 2013.02.06. 09:21:05

@skarlát betű:

Kinek mi a fontos(abb).
Prioritások vannak, kinek mi.

Úgy persze nehéz, megbeszélni és megoldani bármit is, ha az ember még maga sem tudja, hogy mit akar.

A huszonéves ember pedig már nem serdülő, kialakult a szexualitása, nem lesznek gyökeresen másmilyen vágyai 40 éves korában sem.

Aztán nem csak a másik megismerése, de az önismeret is fontos. Ha az ember saját magával sem őszinte, máshogyan él, akar élni, mint amire valóban vágyik, akkor biztos receptet követ a boldogtalansághoz.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.02.06. 09:47:35

@zelmavagyok: Dehogy, épp, hogy a nők vágyaira gondoltam :) Mindkét nemben előfordulnak eltitkolt vágyak, annyit akartam mondani, hogy minél jobban szorít az idő és minél több pofáraesésen van túl az ember, annál kevésbé fogja megengedni magának, hogy még évekig válogasson, csak, mert mondjuk az ágyban nem 100%-os az egyezés.
Mivel a pasiknak nincs biológiai órájuk, bármikor lehet gyerekük szinte, őket az idő se szorítja, ilyen értelemben előnyben vannak a válogatásban - na persze, ha olyan pasik, akik válogathatnak egyáltalán.
Na és persze azt se feledjük el, hogy nem feltétlenül abba szeret bele az ember, aki a legfrenetikusabb szexuális élményeket nyújtja, vagy ha beleszeret, nem biztos, hogy ez kölcsönös, illetve, hogy a másik alkalmas egy kiegyensúlyozott együttélésre is. Vannak olyan extrém vágyak, amelyeket kifejezetten csak külső kapcsolatban lehet kiélni, mert odahaza se hangulat, se mód, se kedv nincs rá.

@Akitlosz: "A huszonéves ember pedig már nem serdülő, kialakult a szexualitása, nem lesznek gyökeresen másmilyen vágyai 40 éves korában sem."
Ójaj... Hány éves vagy?

Hadd mondjak saját példát: huszonéveim közepén vesztettem el a szüzességem, kb 10 évig semmi haladást nem értem el a szexualitásom kialakulása kapcsán, mert a férjemmel ez nem működött. Bőven harminc fölött alakult ki, hogy egyáltalán tudjam, mit szeretek és mit nem. És biztos vagyok benne, hogy a jelen állapot nem a végső, még sokat fogok változni, akár 50 fölött is.
Nem én vagyok az egyetlen, aki későn kezdi, tapasztaltabb pasiktól sokszor hallom, hogy a nők 30 fölött kezdik sejteni, mit akarnak. Hogy a férfiak mennyire tudják, az is változó, egy férfi is változik az élete során, ízlésében, igényeiben, szeretkezési kultúrájában. Persze nem mindenki, csak az, aki nyitott az újra :)

OakTree 2013.02.06. 10:20:10

@skarlát betű:

Megoldás az mindig van! Csak legfeljebb keserves :(

"a nőknek olyan sürgős lesz a gyerekvállalás..."
"Nagy luxus lenne."

Igen, ez így történik sokszor. Nőknél tényleg sokkal-sokkal gyakoribb, de nem egy esetet tudok amikor a férfi motivációja volt ez. Érthető természetesen emberileg és ítélkezni itt sincs senkinek joga!!!
Viszont az ilyen esetekben nem igazán lehet azon csodálkozni, ha rövid- vagy már középtávon recsegni kezd a felépítmény.
A siker szinte kizárólag azon múlik, hogy a félrevezetést alkalmazó fél ki tud-e tartani hosszútávon.

Utólag bárhogy is magyarázza bárki mgának, ilyenkor tulajdonképpen már kapcsolat elején "csak" spermadonor, eltartásért, háztartásért, gyermeknevelésért felelős biorobot szerepét kapja a "boldog kiválasztott". A nélkül persze, hogy erről tudna - mert legtöbbször azt lehet ugye "megfogni" aki valami szerelemfélét érez :)

Az ilyen kapcsolat így eleve egy "féloldalas érdekkapcsolatként" indul :( Ezek szoktak a végén a legnagyobbat robbanni, amikor a kihasznált félnek leesik a húszfilléres :(

Ebbe aztán utólag tényleg teljesen felesleges bármiféle elhidegülést, szerelmet, változást, vagy akár szexet belemagyarázni.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.02.06. 10:39:50

@OakTree: A férfi motivációja is lehet, én is tudok ilyen esetet.
És azért ezek a dolgok nem úgy működnek általában, hogy a kevésbé lelkes fél tudva és akarva kihasználja a másikat. Van egy élethelyzet, nem jön össze vonzóbb partner, vagy olyan, akivel családot is lehetne alapítani, az illető meggyőzi magát róla, hogy jó lesz így is, majd csak megszereti a férjét/feleségét, ha nem is lesz őrülten szerelmes, na és, a többiekből is elmúlik a szerelem pár éven belül. Még működhet is a dolog, ha egyiküknek sem fontos annyira a szex és az intimitás, ilyen embereket is ismerek.
Ha csak azok alapítanának családot, együttélést, akiknél az igények, ízlések, satöbbik min. 90%-ban egyeznek, akkor már rég kihalt volna az emberiség, mert az az ócska közhely, hogy minden zsák megtalálja a foltját, egyszerűen hülyeség. Nem azt a foltot találja meg, amelyiket keresi, talál többé-kevésbé alkalmasat. Vagy nem akkor találja meg, mikor még üres a zsák.
Azért ez a biorobot féle szöveg nagyon elítélő szerintem, és nem jogos. Azért sem, mert úgy állítod be, mintha az együttélés szexen kívüli része csak robotolás lenne. Ha 2 barát él együtt, akik nem szexelnek és nem ölelkeznek, biorobotként használják egymást? A gyerek biorobotként használja a szüleit? Sokkal összetettebb ez az egész. Az más tészta, hogy a sértett fél, aki rájön, hogy belé sose volt szerelmes a férje/felesége, ezt úgy éli meg, hogy őt kihasználták, noha valószínűleg ő is tudta, ha nem is tudatosította magában, hogy ez a szövetség nem a szerelmi vágyon alapult. És még mindig ő kapott többet, mert olyannal élhetett évekig, akiért ő odavolt. Vajon ki járt jobban?

"Ebbe aztán utólag tényleg teljesen felesleges bármiféle elhidegülést, szerelmet, változást, vagy akár szexet belemagyarázni."
Nem hiszem, hogy felesleges, hiszen a változás megvan, és az elhidegülés is, egy langyos szeretetből totális közönnyé, mondjuk. És a korábban kompromisszumot kötött fél, aki úgymond lemondott a szerelemről egy stabil párkapcsolat kedvéért, épp, hogy nagyon is igényelheti végre a szerelem megélését. Esetleg épp ezt látva döbbenhet rá a megcsalt fél, hogy hoppá, rám soha nem nézett így!

OakTree 2013.02.06. 11:00:04

@skarlát betű:

"noha valószínűleg ő is tudta, ha nem is tudatosította magában, hogy ez a szövetség nem a szerelmi vágyon alapult."
Ez így nagyon jól hangzik és kiváló lehet akár indoknak/felmentésnek is, de sajnos legtöbbször csak akkor tudja meg a másik fél a dolgot amikor a felhasználó már nem tudja/akarja tovább jól játszani a szerepet :) A gondolatolvasásban nem hiszek, és egyéb ezotérikus dolgok is távol állanak tőlem :))))))

A biorobotot tényleg nem elítélően akartam használni. Igyekszem kerülni a jövőben - igazad van.
Mindenesetre az alapszituáció a meztelen tények szintjén mindenképpen a féloldalasság. A másik fél félreiformálása, félrevezetése vagy ha jobban teszik önkényes "felnőttes" kisajátítása :))

Abszolút igazat adok neked, hogy az adott felállásban a megtévesztő fél - aki egyébként magát kell a legjobban félrevezesse - sokkal könnyebben kezdheti el hiányolni a szerelmet, vagy sokkal könnyebben hidegülhet el a másiktól Sokkal nagyobb lehet a számára a kísértés is.

A probléma viszont az, hogy a másik fél általában szerelemből megy bele, és abban a hitben, hogy viszont is ugyanez a helyzet. Amikor ő rádöbben - például az általad írt hoppából - akkor szokott borulni a dolog é s hidd el, hogy az emberi természetből következően igen-igen nagy zajjal.
A zaj kölcsönös, mert
- az egyik fél átverve érzi magát - teljes joggal
- a másik fél soha nem ismeri be, hogy őnavigálta bele a csapatot a krízishelyzetbe - szintén teljes joggal.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.02.06. 11:13:44

@OakTree: Nem kell ahhoz gondolatolvasás, hogy az ember érezze, mennyire vannak oda érte. Max az történik, hogy úgy gondolja, a másik nem is képes hevesebb érzelmekre, ő már csak ilyen visszafogott, szégyenlős, satöbbi. Vagy akár aszexuális.

Jópár pasival leveleztem, beszélgettem ilyesmiről, hányan próbálták tőlem megtudni, hogy vajon mit gondolhat a feleségük, miért nem kívánja őket, hogy csak őket nem kívánja, vagy senki mást sem, stb. De az azért emlékeim szerint legtöbbször tiszta volt, hogy sose létezett lángoló szerelem köztük.

Ha visszapörgetnénk az ilyen történeteket, mi alakulna? Talán 2 szinglivel több lenne, mert attól, hogy akkor tisztázták volna magukban, ennek nem lesz jó vége, nagy eséllyel mással se lett volna jó vége. Van egy csomó olyan helyzet, amikor valamerre mozdulni kell, a várakozási állapot nem tarthat örökké. És sokszor és sokan hozunk rossz döntéseket. De kérdés, hogy abban az élethelyzetben tudtunk volna-e jobb döntést hozni. Ez se fog már kiderülni. (Kivéve az olyan filmeket, mint A nő kétszer.)

OakTree 2013.02.06. 11:21:48

@skarlát betű:

"Nem kell ahhoz gondolatolvasás, hogy az ember érezze, mennyire vannak oda érte"
Nagyon sok Oscar gyanús alakításra képes ember van az életben :)))))

"úgy állítod be, mintha az együttélés szexen kívüli része csak robotolás lenne"
Szexuálisan eléggé túlfűtött személyiség vagyok :))) Azért persze nem minden más robotolás, vannak egyéb élvezetes dolgok is az életben :)
Egyébként a puszta formállogika mentén állítom, hogy egy szexuálisan aktív nő-+férfi emberpár esetében a leghatékonyabb összetartó erő a szeretkezés.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.02.06. 12:22:49

@OakTree: Biztos, hogy nagyon jó, ha ez összetartó erő tud lenni, de azért van más is :) Ha nem tudják megoldani a dolgot sehogy, se kapcsolaton belül, se azon kívül, akkor viszont frusztráció. Kivéve az aszexuálisok esetében, akik remekül elvannak nélküle is.
Na, túlfűtöttségért nekem se kell a szomszédba mennem.

OakTree 2013.02.06. 13:23:11

@skarlát betű:

Van más is - ami majdnem olyan jó :))

Teljesen igaz, hogy egyben a legnagyobb konflikutusforrás is lehet.
Majdnem pusztán erre alapozunk a legtöbben - hiszen ez a párkesés első lépcsőjének legősibb és legjobb eszköze.
Főleg ezért nem egyszerű ez az egész témakör - akárhogy is csűrjük-csavarjuk :))

OakTree 2013.02.06. 14:30:46

@skarlát betű:

Csak még egy észrevétel -nehogy túl nagy legyen az egyetértés :)))

"..se azon kívül"
A "kívül" az megint csak egyszerű formállogika alapján nem a megoldás, hanem a befejezés felé vezető nyitó vagy záró lépés. A legtöbb kapcsolat esetén biztosan.
Aztán maradhat persze valami, lehet úgy tenni mintha, de ha marad egyáltalán valami az már csak nyomaiban férfi-nő kapcsolat.
Természetesen nem a kezdetektől korrektül egyeztetett nyitott kapcsolatot értem, hanem a klasszikus és tömeges kényszerkapcsolattá váltakat.

zelmavagyok · http://sikospálya.blog.hu 2013.02.06. 15:22:49

@skarlát betű: Akkor egyetértünk, indokolatlanul gyanakvó voltam. Továbbá nagyon egyetértünk abban is, amit Akitlosznak írtál. Kb. az életemet:).

Akitlosz · http://honunk.blog.hu/ 2013.02.07. 09:23:44

@skarlát betű:

Írtam már, hogy kinek mi a fontos. Esete válogatja.

Példát mindenre lehet találni, és az ellenkezőjére is.

Attól még, hogy valaki nő érdekelheti a szexualitás, s benne a saját szexualitása a 30-as évei előtt is. :-)

Valóban van némi eltérés férfiak és nők között, mert míg a férfiak 20 éves körül a legintenzívebbek, addig a nők a harmincas éveikben.

De az intenzitás, és a vágyak milyensége nem függ össze.

Aztán nagyon nem véletlenül írtam az önismeretről.

Te arra írtál példát, hogy egy nő csak a 40-es éveire ismeri meg önmagát és a vágyait.

De ez nem törvényszerű, és tipikusnak sem mondanám.

Elég sok extrém vágyakkal megáldott huszonéves van a világban. S egy részük meg is éli ezeket a vágyakat, ha talált hozzájuk partnert.

Amúgy természetesen élettapasztalatból beszélek, nem vagyok fiatal. Igaz, nő sem. Úgyhogy a korral inkább már csak szelídülök. :-)

De mint írtam ez csak az intenzitásra szorítkozik a vágyak milyenségére ugyan nem.

No még valami az önismeretről. Ahhoz nem feltétlenül kell partner.

Ezek a nevezzük úgy extrém vágyak sok érintettnél már serdülőkorban előjönnek. S még csak az sem feltétlenül kell, hogy ember magától fantáziáljon, és saját szabad akaratából gondoljon "piszkos" dolgokra.

Álmodni mindenki szokott, s nem ritkák az erotikus tartalmú álmok, serdülőkorban aztán főleg nem azok.

Ha az ember maga tudatosan még nem is, a tudatalattija már akkor is tudja, hogy mire vágyik.

Amiről te írsz az már csupán a kettes módszer.

Amikor valaki partner, társ ébreszt rá valakit a saját a vágyaira felnőtt korában.

Ilyen is előfordul sok eset, nagyon sok eset, de kétlem, hogy bárki másik ember el tudna ültetni egy szabad akaratú valakiben olyan vágyat, amitől ő "gyárilag" irtózik.

Vannak korán, és vannak későn érő emberek, a szexualitásban is.

Nőknél természetesen gyakoribb ez utóbbi, de ugyan nem törvényszerű.

A végére még egy "okosság."
Mindenki magából és a saját tapasztalataiból indul ki. Te is, és én is.

Akitlosz · http://honunk.blog.hu/ 2013.02.07. 09:27:37

@OakTree:

"A nélkül persze, hogy erről tudna - mert legtöbbször azt lehet ugye "megfogni" aki valami szerelemfélét érez :) "

Mert a szerelem a természet biológiai trükkje a szaporodás érdekében.
A szerelmesek szívesebben és gyakrabban élnek nemi életet egymással, és gyermeket is jobban is akarnak egymástól, mint a nem szerelmesek.

Ha nem létezne szerelem, akkor kevesebb gyermek születne.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.02.07. 09:38:16

@Akitlosz: Na, azért már nem vagy olyan kategorikus, mint korábban. Nem csak saját magamból indulok ki, nagyon sok nő véleményét olvastam a témában, illetve személyes beszélgetések is benne vannak ebben, és elég magas azok aránya, akik, ha úgy tetszik, későn érnek, noha én ezt nem így nevezném. Engem ovis koromban is nagyon érdekelt a szex, meg is ijedtek a szüleim, lehet, azért tettek meg mindent, hogy elzárjanak a lehetőségektől, vagy így egyszerűbb volt nekik :P Azért, ha az ember csak magával próbálkozik évekig, mert nincs senkije, még csak kilátása sem arra, hogy fiúval is megtegye, akkor elég korlátos, amit fel tud fedezni a saját szexualitásáról. Aztán szépen belekerül egy házasságba, amelyben egy ugyancsak tapasztalatlan partnerrel semmit se fedez fel szinte.
Jó, ez az én példám, de rengeteg nőismerősöm rendelkezik hasonló múlttal. Nyilván olyat is ismerek, aki 13-14 éves kora óta szexel, de azok is állítják, hogy 30 után, felnőttként sokkal jobb, sőt, amit tizenévesen csináltak, azt mostanság nem is nagyon neveznék szexnek. Ilyet férfitől is hallottam.

A fantázia szép dolog, de attól, hogy valamiről fantáziálsz, még nem fogod tudni, hogy milyen lesz élőben, sőt, azt sem, hogy ki akarod-e próbálni. A fantázia eléggé félrevezető, pl izgathat a gondolata, hogy megüssenek vagy megkötözzenek, de ha tényleg megtörténik, tán csak a fájdalmat és a szégyent érzed, semmi mást. Szóval a megismeréshez kell a tapasztalat, nem elég ábrándozni róla.

Most komolyan, te huszonéveid óta nem változtál semmit szexuális értelemben?

Nagy kérdés, mitől irtózik zsigerileg az ember, engem meg lehetett változtatni olyan téren, amiről nem gondoltam volna... Persze erre mondhatod, hogy akkor mindig is bennem volt, csak bizonyítani nem lehet, ha még én se tudom :P

Akitlosz · http://honunk.blog.hu/ 2013.02.07. 09:40:36

"az az ócska közhely, hogy minden zsák megtalálja a foltját, egyszerűen hülyeség. Nem azt a foltot találja meg, amelyiket keresi, talál többé-kevésbé alkalmasat."

Ki mi alapján keres. Az emberek jó részének nincsenek is olyan vágyai, amelyek eltérnének a nagy átlagtól, így nem is ilyen szempontok alapján keresgél.

Hanem mondjuk például az a fő szempont, hogy 30 km-nél közelebb lakjon.

Aki azonban
1. Tisztában van a saját vágyaival (Önismeret)
2. Fontosnak is tartja ezen vágyai megélését párkapcsolatban (Prioritás)

Ő ma már, az internet korában főleg könnyedén ismerkedhet ilyen választási szempontok alapján is.

A találok valakit, aki amúgy sok, de teljesen más szempontok alapján megfelelő, aztán csak sikerül vele valahogyan az extrém vágyakat is megélni az eléggé lutri módszer, és ritkán jön be.

Azt persze elismerem, hogy ha valaki 20 évesen választ magának párt, de csak 40 évesen ismeri fel a saját vágyait, akkor eléggé problémás lenne ezt a módszert választani.

OakTree 2013.02.07. 09:40:54

@Akitlosz:

"Mindenki magából és a saját tapasztalataiból indul ki. Te is, és én is. "

Ez így igaz.

"Mert a szerelem a természet biológiai trükkje a szaporodás érdekében."

Ezt mint nő nagyon kevéssé érzem romatikusnak, mint emberi ösztönökkel foglakozó ember viszont teljesen igazat kell adnom :))
Egyébként szerintem főleg ezért olyan rázós téma ez. Hiába kapcsoltuk ki pár évtizede a szeretkezésből a szaporodást a nyugati világban, az ősi ösztönök szintjén ma is ez munkál és kelt elsöprő indulatokat.
Nagyjából egy pillanatnak számytó kb. hatvan év tapogatózása és útkeresése áll szemben ki tudja mennyi idő ösztönné beégett tapasztalatával.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.02.07. 09:44:25

@Akitlosz: Jaj, ez olyan édes, csak tudnám, akkor az állatok miért tudnak simán szaporodni szerelem nélkül is. Csak nekünk kell ez a trükk... Ugyan... A hím szex utáni vágya a gyereknemzéshez épp elég. A kötődéshez meg az oxitocin. A szerelem már olyan bonyolult konstrukció, amely szinte luxus, és a gyereknemzéshez a történelem során nem sok köze volt, most is leginkább a szabad nyugati társadalomban van hozzá köze.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.02.07. 09:51:09

@OakTree: Azért azt leszögezhetjük szerintem, hogy a szexuális együttlétek (direkt nem szeretkezést írok) nagy része nem szerelemből fakad, és nem ebből fakadt korábban sem a történelem során, mondjuk azt, hogy csak kis töredéke szeretkezés az ilyen együttléteknek (tévedek?). A fogamzásgátlók lehetővé tették, hogy ne kelljen mindig rettegni a nem kívánt terhességtől, de azért arról sincs szó, hogy korábban az emberek azért csinálták volna, mert folyton gyereket akartak. Nekem úgy tűnik, mintha te arra utalnál, hogy a tabletta megjelenése előtt ez sokkal tudatosabban a gyereknemzésre lett volna kihegyezve.
Hogy a szex élvezete a természet biológiai trükkje, na, az már igaz :)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.02.07. 09:54:19

@Akitlosz: Van épp elég tapasztalatom netes ismerkedés terén (nyilván nem függetlenként), hogy könnyen találna az ember olyat, aki mindenben megfelel, azt azért nem mondanám. Hogy sokkal könnyebben, mint ha csak odakünn a való világban próbálkozik, az biztos.
Hát, pech, hogy nem most vagyok húszéves, de ezen már nem tudok változtatni :P

Akitlosz · http://honunk.blog.hu/ 2013.02.07. 10:50:29

@skarlát betű:

"A fantázia szép dolog, de attól, hogy valamiről fantáziálsz, még nem fogod tudni, hogy milyen lesz élőben, sőt, azt sem, hogy ki akarod-e próbálni."

Ez utóbbi nem volt kérdés. Azt nem lehet tudni előre, milyen lesz, de azt azért igen, hogy az ember akarja-e vagy sem.

"Nyilván olyat is ismerek, aki 13-14 éves kora óta szexel,"

Csak itt nem a "sima" szexről van szó, hanem az extrém vágyakról.

Valami TV műsorban láttam egyszer gy beszélgetést egy párral. Mondták a szexuális életükről, hogy ők aztán már mindet kipróbáltak,de tényleg mindent.
A riporter erősködött konkrétumokért, hogy mi mindent, de csak azt mondták, hogy mindent.

Ekkor konkrétan rákérdezett a riporter, hogy
- ezt próbálták már?

- Nem, hát azt nem, de azon kívül mindent.
A riporter hozza a következő.
- Nem, hát azt azért mégsem, de különben tényleg mindent próbáltak.
A harmadik kérdésre ugyanilyen válasz.

Mi ebből a tanulság?
A pár rendkívül tapasztaltnak, és kivételesen nyitottnak gondolta magát, miközben lényegében azon túl nem is jutottak, hogy szex szokatlan helyen.

Azt akarom ezzel mondani, hogy sokak, amúgy szexuálisan meglehetősen fűtött emberek fantáziáiban eleve meg sem fordulnak olyan vágyak mint amilyenekről te is írsz.

"A fantázia eléggé félrevezető, pl izgathat a gondolata, hogy megüssenek vagy megkötözzenek, de ha tényleg megtörténik, tán csak a fájdalmat és a szégyent érzed, semmi mást."

Hát az pech, ha semmi mást. :-(
Ahhoz, hogy a megkötözést élvezni lehessen szükségszerű az igen magas, az átlagosat messze meghaladó mértékű bizalom a társ iránt. Ha ez nincsen meg, akkor ott motoszkálhat valamiféle félelem, hogy jaj mi lesz ha ...
s ez gátolja az élvezetet.

Az ilyesmit kedvelő és élvező párok jobban megbíznak egymásban az élet egyéb területein is.

"Szóval a megismeréshez kell a tapasztalat, nem elég ábrándozni róla."

Nálam ezek az ábrándok már régen átalakultak emlékekké.

Már gyakrabban jutnak eszembe a már megtörtént dolgok, mint új fantáziák. De általában már ezek az újak is kapcsolódnak a régi emlékekhez.

"Most komolyan, te huszonéveid óta nem változtál semmit szexuális értelemben?"

De bizonyára. De nem a vágyak terén. Azok már akkor is megvoltak, amikor szexet még videón sem láttam. A gyakorlat, az élettapasztalat ezeket csak megerősítette, kikristályosította.

"Nagy kérdés, mitől irtózik zsigerileg az ember, engem meg lehetett változtatni olyan téren, amiről nem gondoltam volna..."

Nem gondoltad volna. De mint kiderült nincsen is ellenedre.

Ha most tényleg konkrét példát akarsz, akkor csak attól még ugyan nem fogja mindenki kedvelni a homoszexualitást csak mert például egy börtönben kizárólag a saját neméhez tartozókkal van körülvéve.

Akik mégis, nekik jó részük ha szabadon élhetett volna akkor nem tett volna olyasmit, nem vágyott rá, de aztán a gyakorlattól mégis megkedvelte.

Ami azt jelenti, hogy egészen biztoson élt benne a hajlam, ha csak gyengén is.

Akiben semmilyen mértékben azaz 0%-ban szunnyad, azaz nem szunnyad egy vágy az a felszínre sem tud soha törni.

Az ember személyisége négy részből áll össze, s ezek gyakran egymással is vitatkoznak.

1. Az ösztönök.
(ezért szeretjük a gyermekeket, a szexet, s ezért menekülünk, ha kerget a jegesmedve.)
2. A szocializáció.
Mindenki hall ezt azt a szüleitől, a tanáraitól, a papoktól, barátoktól, mindenféle más emberektől, s ezek egy része ráragad.
(Ez szexuális téren akár kedvet is csinálhat, de jóval gyakoribb, hogy inkább korlátoz, visszafog.)
3. A józan ész, az intellektus. A szabad akarat. Az embernek van esze, dönthet máshogyan is, mint ahogyan az előző kettő, az ösztönei, vagy a társadalmi elvárások, szokások súgnák neki.
4. A tudatalatti.
Na ő ugyan nem szól bele a döntéseinkbe, de mindig figyel, és mindig maximálisan komolyan veszi, amit a fenti három döntéshozó művel, akar, és dolgozik értük. Nem érti a tréfát.

Például ha valakinek az a kedvenc szófordulata, hogy "beszarok", ezt naponta sokszor mondogatja, éveken keresztül, akkor a tudatalatti ezt úgy érti, hogy a főnök be akar szarni, s gondoskodik róla, hogy ez meg is történjen.

Szóval vigyázni kell, hogy mikre gondol az ember, főleg magáról, mert a végén még megvalósul. :-)

Minden emberben munkál mindhárom döntéshozó, s sokszor hárman háromfélét akarnak, s hol az egyik álláspontja győz, hol a másiké.
Ezért van, hogy néha maga sem érti az ember, hogy miért is tett meg valamit, s miért vívódik dolgokon. Nem egyforma erős érdekérvényesítő persze a három döntéshozó. Ez emberenként változik és döntésenként is változhat.

Mi köze mindennek az extrém szexuális vágyakhoz?

Hát sok, főleg azok megéléséhez. A szégyenérzethez pedig aztán főleg. Azt a társadalmi szabályok találták fel és ültették bele az emberekbe.

Haitin nem értették az emberek, a nők, hogy az európai fehér emberek miért rohannak folyton egy bokorhoz, ha szexre kerülne a sor.
A helyieknek fogalmuk nem volt róla, hogy szégyellni illik a szeretkezést.

Vagy például az ókorban a nyilvános illemhelyek hasonló elrendezésűek voltak, mint a maiak. Csak éppen nem volt válaszfal közöttük. Eszükbe sem jutott, hogy kellene.

Míg a mai emberek szanaszéjjel szégyellnék
magukat ilyen helyzetben, s inkább nem használnák, hanem elbújnának valahova.

Akitlosz · http://honunk.blog.hu/ 2013.02.07. 10:59:36

@OakTree:

"Ezt mint nő nagyon kevéssé érzem romatikusnak, mint emberi ösztönökkel foglakozó ember viszont teljesen igazat kell adnom :))"

Pedig tudok ennél még sokkal kevésbé romantikus magyarázatot is a szerelemre.

Biokémiai folyamatok az agyban. Mindenféle vegyületek termelődnek és keverednek, így aztán kialakul a rózsaszín köd.

Most így fejből nem emlékszek milyen vegyületekről van szó, mert jó ronda, igazi romantika romboló nevük van.
:-)

Akitlosz · http://honunk.blog.hu/ 2013.02.07. 11:15:15

@skarlát betű:

1.
Az állatoknál párzási szezon van.
Nem állnak készen egész évben bármikor szexelni. Csak amikor itt az ideje.
Van olyan állat, hogy ez csupán három nap egy évben.

Az ember viszont egész évben szaporodhat, nincsen szezonja.

2. Az állatok döntő többségénél a párzás csupán a szaporodásról szól.
Az embernél már inkább az örömszerzésről. Az pedig már kevesebb a szaporodáshoz. Csak abból, hogy örülünk egymásnak, kielégítjük egymást még nem feltétlenül lesz gyermek, főleg, ha nem is akarjuk, hogy legyen.

Az embernél kellhet a szerelem extra motivációnak.

"A hím szex utáni vágya a gyereknemzéshez épp elég."

Csak éppen nem egészen ugyanúgy fog az anya tekinteni a gyermekére egész életében, ha az nemi erőszakban fogant, mint a szerelem gyümölcsére.

Itt azért többről van szó, mint pusztán a fogantatásról.

"A szerelem már olyan bonyolult konstrukció, amely szinte luxus, és a gyereknemzéshez a történelem során nem sok köze volt, most is leginkább a szabad nyugati társadalomban van hozzá köze."

Egy fenét. A szerelmet ugyan nem az ember találta fel, hanem a természet.

Nem azért létezik szerelem, mert mi emberek akarjuk, hogy legyen.
S nem kötelező elhinni, de attól még egyértelműnek tűnik, hogy a szaporodás elősegítése céljából találta fel a természet.

Nem elég a gyermeknek megfogannia, azt fel is kell nevelni. S több esélye van a gyermekeknek a felnőtt kor eléréséhez, ha mindkét szülő segít a felnevelésében.
Ehhez pedig az kell, hogy a szülők összetartsanak.

Egy szerelmes pár gyermekének általában több esélye van, s jobb élete lesz, mint egy erőszakban fogant gyermeknek, aki csak az anyjára számíthat, de könnyen lehet, hogy még az anyja sem szereti.

Olyan állatoknál, ahol csak a nőstény neveli fel az utódokat nincsen szükség semmilyen további kapocsra a szülők között.

Akitlosz · http://honunk.blog.hu/ 2013.02.07. 11:23:52

@skarlát betű:

Azt nem mondtam, hogy könnyen talál az ember megfelelő társat.

Csak azt, hogy könnyebb ma keresni, mint korábban, egyrészt az eszközök fejlődése, másrészt a társadalom nyitottabbsága miatt.

Régebben nem csak internet nem volt, de még a különneműek is nehezebben találkozhattak egymással, s ráadásul "jól voltak nevelve", úgyhogy rá sem mertek térni az illetlen témára, még ha szerették is volna.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.02.07. 11:25:17

@Akitlosz: "Azt nem lehet tudni előre, milyen lesz, de azt azért igen, hogy az ember akarja-e vagy sem."

Nem láttál te még női agyat belülről. NEM tudjuk, hogy ki akarjuk-e próbálni! Vagyis én biztosan nem tudom pontosan, hogy bizonyos dolgokat ki akarok-e próbálni. Bár lehet, hogy én vagyok az egyetlen bizonytalan tényező az univerzumban. Teszemazt, a szvinger izgatja a fantáziámat, de még nem tudom, tényleg ki akarom-e próbálni.

Igen, a szégyenérzet szocializációval alakul ki, de hát mi ebben a társadalomban élünk, úgyhogy elég gáz, ha nem tartjuk magunkat a szabályokhoz... Ha Rómában vagy, tégy úgy, mint a rómaiak. 1x Pesten is láttam egy ilyen nyilvánossá alakított WC-t, volt négy csésze egymás mellett, semmi válaszfal, egy működő kávézó alaksorában, néztem is, mint a moziban :P És persze a rómaiak jutottak eszembe :)

Szerintem az is működik az emberben, hogy sokmindent jó lenne élvezni, más élvezi, mondjuk, az elfenekeléstől teljesen beindul, és még el is tudom képzelni, hogy ez izgató, de hát én nem indulok be tőle... Nem arról van szó, hogy nem bízom a partneremben, hanem arról, hogy hiába szeretném ezt is élvezni, én nem így vagyok összerakva. Aztán meg millió olyasmi van, amire huszonévesen nem is gondoltam, hogy lehetséges :) Nem voltam pornófogyasztó, éppen... És most élvezem, pedig sokáig borzasztóan idegenkedtem tőle, tán még azt is mondhatnám, hogy undorodtam. Szerintem ez a nők esetében nagyon másképp alakul ki, lassanként, fokozatosan, és borzasztó partnerfüggő.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.02.07. 11:38:46

@Akitlosz: Menjünk már vissza kicsit az időben! Mikor volt olyan társadalom, ahol a családalapítást a szerelmesedés határozta meg? A XIX. század előtt eszébe se jutott senkinek ez az abszurditás. (Sőt, a középkorban emlékeim szerint egy királyt meg is róttak, amiért beleszeretett a menyasszonyába, mert a házasság és a szerelem nem fér meg egymás mellett.) Vagyis a szerelem nem szükséges ahhoz, hogy az utódokat felneveljék, társadalmi konstrukciótól függően vagy a közösség, vagy a nemzetség, vagy valami hasonló egység gondoskodik az anyáról és gyermekeiről, ha a férfiak szerelmére kéne alapozni, akkor már rég kihaltunk volna. A mikrocsalád nemrég létezik.
Nem a nemi erőszakot állítanám szembe a szerelmi gyerekvállalással. A legtöbb gyerek gazdasági és társadalmi érdekek mentén megszervezett házasságban született, illetve külső kapcsolatban, ahol az apa rendesen nem is gondoskodott az utódairól, vagy csak nagyon csökevényesen, nem együtt élve velük. (Szabad párválasztás maximum a teljesen szegény rétegekben fordult elő, ahol nem volt gazdasági tényező...) Egy biztos: ahhoz, hogy a gyerekünket szeressük, az apját nem kell szeretnünk. Ez két teljesen különböző dolog. És az apa se kell szeresse az anyát ahhoz, hogy kötődjön a gyerekhez. Jó, ha szeretik egymást, persze, de nem ezen áll az emberiség fennmaradása.
A szerelem pedig, nos, az egy kulturális konstrukció, Dávid király szerint ő találta fel, Catullus szerint ő, a trubadúrok meg azt állítják, hogy az ő érdemük. :P
Annyi igaz, hogy az emberi kölyök felnevelése sok idő és energia, ehhez kötődés kell, de a szerelem nem azonos a kötődéssel, amúgy is elmúlik max 3 éven belül :P (Ezt is a középkorban határozták meg.)

Akitlosz · http://honunk.blog.hu/ 2013.02.07. 11:52:24

@skarlát betű:

Szerintem is menjünk vissza az időben!

Az embert nem ez a pár ezer éves civilizációs máz tette azzá, ami, hanem már előtte az ősember is ember volt. És szerelmes.

S sokkal inkább az ősközösségben eltöltött minimum több tízezer éves lét alakította ki döntő mértékben az embert olyanná, mint amilyen ma.

Úgyhogy a szerelemnek a több tízezer, százezer éves evolúcióhoz van köze, és ugyan nem a pár ezer éves emberi civilizációhoz, amelynek során ahogyan te is mondod általában inkább korlátozni akarták az embereket.

Aminek voltak társadalmileg hasznos céljai, okai is, de benne van az egyház hatalomvágya az emberek felett is.

Bűntudatos embereken könnyebb uralkodni, főleg ha a "feloldozás" a "bűnök" alól monopoliziálva van.

Feromontika 2013.02.07. 12:04:11

@Akitlosz: Ok, a szerelem idején jelen vannak ezek a hormonok. De mitől indul be a termelésük, és ha leáll újraindítható? a hormonok jelenléte a szerelem oka, vagy okozata?

Ha a szerelem a szaporodás elősegítésére létezik, akkor az egyneműek közt nem is létezhet szerinted ilyen érzés?

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.02.07. 12:06:10

@Akitlosz: Még párszáz évvel ezelőtti emberek érzelmi világát is baromi nehéz modellezni, nemhogy az ősközösségben élőkét. Bár erre az antropológusok tudnának mondani valamit...
De ahol nincs magántulajdon, hisz az ősközösségben nincs, ott kialakult család sincs, és mindenki felelős mindenkiért, és mivel nincs birtoklás, nincs, vagy csak abszolút időleges módon van kizárólagosság. A férfiak nem tudják, kik az ő gyerekeik, minden gyereket a közösség nevel, ergo mi szükség a szerelemre? Ha ugyan azt érted szerelem alatt, amit szokás, a kizárólagosságot követelő érzést... Hogy valakibe belezúghattak az ősemberek is, az rendben van, bár erre elég nehéz bizonyítékot találni, viszont, hogy ez biztosította az utódok jobb esélyeit... Hát... Az utód legjobb esélyeit az biztosítja, ha az apja is kötődik hozzá, de ahol nem világos, ki az apa...

Akitlosz · http://honunk.blog.hu/ 2013.02.07. 12:16:07

@skarlát betű:

Van egyszer a fantázia világa, ami lehet érdekes, izgalmas, sőt általában érdekesebb, izgalmasabb is a valóságnál, de azért fantázia is marad.

A képzelet mindent el- és kibír, az ember nem.
Egyéb vágyak felkeltéséhez, erősítéséhez hasznosak.

Aztán vannak a vágyak, amelyek olyan fantáziák, ábrándok, álmok amelyeket meg is szeretnék az életben valósítani. Sőt teszünk is érte.

Ez már más kategória.
Lehet megvalósulnak, lehet soha nem, de vágyunk rá, hogy megvalósuljon.

Aztán van a gyakorlat, ami történik. Attól még, hogy vágy(t)unk rá nem biztos, hogy kellemes lesz átélni, vagy a vágyainknak megfelelő, de mindenképpen tapasztalat és emlék lesz belőle.

S az emlék nem csupán a fantáziánál, de a vágyaknál is erősebb.

"elfenekeléstől"

Az jó tág kategória.
A mérték, a mód, az erősség, az eszköz a variációk tág tárházát nyitja meg.
A fenék az egyik legfontosabb erogén zóna. Nem hiszem, hogy létezne olyan férfi, akit ne izgatna a nők feneke. De akadnak, akiket még jobban.

S ha nem is tudnak róla, de legalább tudat alatt a nőket is izgatja a férfiak feneke, mert annak milyensége bizony összefügg a fenék tulajdonosának közösülési, megtermékenyítési képességeivel.

A kisebb, izmosabb fenekű férfiak ugyanis erőteljesebb párzómozgást tudnak végezni, s ezt a nők bizony akkor is tudják, ha amúgy nem is tudják.

Akitlosz · http://honunk.blog.hu/ 2013.02.07. 13:01:02

@Feromontika:

Nyilván a másik ember, azaz a szerelem tárgya váltja ki a folyamatot, bár nem ő tehet róla.

Újraindítható-e?

Ez jó kérdés. Szerintem akik szerették egymást, aztán kevésbé, aztán megint nagyon, ők mindig is szerették egymást valamennyire, a mosolyszünet idején is. Úgyhogy szerintem akiknél újraindult a szerelem náluk valójában el sem múlt.

"Ha a szerelem a szaporodás elősegítésére létezik, akkor az egyneműek közt nem is létezhet szerinted ilyen érzés? "

Ebben semmi tapasztalatom nincsen, így nem mernék róla nyilatkozni.

OakTree 2013.02.07. 13:08:45

@skarlát betű:

Nem arra akartam utalni, hanem arra amit TE írtál.

Bár abban is lehetett volna valami. Az már több, mint száz éve elmúlt, hogy sok gyerek kell, mert kevés marad életben.
Bár ez csak az orvostudomány jelenlegi állapotát élvező fejlett világra igaz, vagyis szerintem az emberiség kisebb részére.

Természetesen a szexuális együttlétek tudatos motivációja az örömszerzés.
Aztán, hogy tudat alatt mi munkál? :)))))

Akitlosz · http://honunk.blog.hu/ 2013.02.07. 13:15:11

@skarlát betű:

"De ahol nincs magántulajdon, hisz az ősközösségben nincs, ott kialakult család sincs,"

De van. Az állatok nagy része is családban él. Ahol mindkét szülő részt vesz az utódok felnevelésében ott van család. Szerintem ennek nincsen köze a magántulajdonhoz.

"A férfiak nem tudják, kik az ő gyerekeik"

Nem tudják valóban, de mindig is szeretnék tudni, mert csak az adja tovább a génjeit, aki apa. Ezért szeretnék kisajátítani maguknak a nőket.

Míg egy anyának lehet az az érdeke, hogy többen is apának hihessék magukat, mert akkor többen érezhetik úgy, hogy gondoskodniuk kell a gyerekről.

A csimpánz nőstények suttyomban az alacsonyabb rangú hímekkel is párosodnak. Így növelve a támogatóik számát a csoportban, s a születendő kölyök esélyeit.

OakTree 2013.02.07. 13:25:57

@Akitlosz:

Gyakorlatilag teljesen egyet tudok érteni a hozzászólásaiddal.
Szernitem ugyanazokat a forrásokat olvasgatjuk, csak én puszta érdeklődésből.

"Ezért szeretnék kisajátítani maguknak a nőket"
Csak a korrektség kedvéért és viszonzásképpen:
Mi nők meg azért, mert az ember a többi főemlőssel ellentétben koraszülő, úgyhogy minél hosszabb időre tudjuk a hímet "kisajátítani", (lekötni, elvarázsolni, elcsábítani, behálózni :) annál biztosabb az utódok helyzete.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.02.07. 13:36:16

@Akitlosz: Persze, hogy tág kategória. A fenéksimogatás nagyon jó, a veréstől meg nem mindenki indul be, hát, így vagyunk összerakva. Van, akinek bejön, az örülhet :)
Nyilván én is szeretem a pasik fenekét stírölni :) Meg tapogatni. Már, akiét szabad :)

Az állatvilágban mindenre van példa meg ellenpélda is. A mikrocsalád nem túl jellemző, van poligünia, sok megcsalással, meg állítólagos monogámia, szintén megcsalással, szóval ebből levezetni az emberi családot elég problémás. (Az emberi család is sokféle, nem nő meg ffi meg gyerekek..., ha támogató, akkor a nő a saját családjára is számíthat, akár a szüleire, akár a testvéreire, akár tágabb klánra.
És igen, most szépen bebizonyítottad, hogy a nők tkp poligámok :)
Mitől család a család? Attól, hogy egy házban élnek (vagy akár sátorban)? És miért ne lenne család egy egyedülálló nő meg egy gyerek vagy több gyerek? A család sokféle, és a túlélést sokféleképpen lehet biztosítani, nem kell feltétlen a biológiai vagy vélt apa hozzájárulása. Az csak jó, ha van.

@OakTree: "Természetesen a szexuális együttlétek tudatos motivációja az örömszerzés."

Nem láttál még olyan listát, hogy a nők mennyi mindenre használják a szexet, aminek köze nincs az örömszerzéshez? A szeretői együttlétek motivációja az örömszerzés, abban legalább eléggé biztosak lehetünk, kivéve, ha kémekről vagy hasonlókról van szó.

OakTree 2013.02.07. 13:45:00

@skarlát betű:

A másnak örömszerzés is örömszerzés :))))

Egyébként természetesen igazad van.

"szeretői együttlétek motivációja az örömszerzés, abban legalább eléggé biztosak lehetünk"
Én is ezt hittem elvont szakirodalmat olvasgatva meg a saját képzeletemre hagyatkozva. De pont azóta nem vagyok benne egyáltalán biztos, mióta a tapasztalatokon és valós életen alapuló itteni hozzászólásokat olvasgatom.

A 007 témakörhöz egyáltalán nem értek, és olyan blogot nem találtam még. Szerintem hiába is keresném :))

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.02.07. 14:07:57

@OakTree: Miért, itt a szeretői együttlétek más motivációi gyakoriak?
Nem mondom, hogy 100%, de ha érdekmentes, tehát nem anyagiak vagy előrejutás által motivált a szeretőzés, akkor sztem az örömszerzés a fő ok/cél.

Na ne már, hát tiboru blogját nem találtad volna meg?
tiboru.blogrepublik.eu/
Ezt leginkább:
tiboru.blogrepublik.eu/2011/03/03/delila-az-elso-kemno/

OakTree 2013.02.07. 14:53:02

@skarlát betű:

Teljesen egyéni benyomás-vélemény, de egyre inkább úgy érzem, hogy ez az egész abszolúte nem tér el semmiben az én "oldalamtól". (Miért is gondoltam?)

Pont azok a posztjaid nélkülözik leginkább a témába vágó és életszagú kommenteket ahol a tudatosságot, "eleve elrendeltséget" feszegeted.

Per pillanat úgy látom, hogy a legtöbben belekerülnek a helyezetbe és megpróbálják a legjobbat kihozni belőle. Van akinek jó, tökéletes, van akinek "jobb híján" ez van és majd egyszer megtalálja a fehér lovon érkezőt. Tudatosságot egy-két esetben éreztem.

Az "én oldalamhoz" hasonlóan vannak megkérdőjelezhetetlen és nagyon óvatosan piszkálható dogmák is - ami tökéletesen érthető emberi dolog. Hiszen sokkal könnyebb egy úton úgy járni, ha a másikról tudjuk, vagy tudni akarjuk, hogy biztosan zsákutca és járhatatlan is.
Szóval nekem egy határozott "Alice tükörországban" érzésem van.

Fenntartom a tévedés és a vakság jogát !!!!!!!!!!

Megnézem tiboru blogját, kösz. Ott biztosan nem fogok kotnyeleskedni.

Akitlosz · http://honunk.blog.hu/ 2013.02.07. 17:10:22

@OakTree:

Így is az embernél a legveszélyesebb a szülés az anyára nézve az összes emlős között.

Ez azért van, mert az embernek nagy, fejlett agya van, amihez nagy fej kell, és a nagy fejű gyereket nehezebb megszülni. Az ember csecsemőknek aránytalanul nagy fejük van a testükhöz képest, ezért sem tudnak sokáig járni, a testüknek utol kell érniük a fejlődésben az agyukat, s amíg ez nem történik meg, addig elhúzza őket a fejük.

Szóval van ára, hogy ilyen okosak vagyunk a fejlett agyunk miatt. Az ember lassan nő fel.

Tenkeskapi Tánya 2013.02.07. 18:34:01

@Akitlosz:
Miféle érvelés ez, könyörgöm?!
Az elefántok szülésénél egy kisebb fejet követ egy aránytalanul nagy test, ott még a nagy fej sem csinál utat a testnek. Hiába nagy a nőstényelefánt, a szülőcsatornája a testhez képes mégis kicsi.
A hüvelyi szülés nem móka, talán csak a pandának van könnyű dolga az emlősök között:-)
Én erősen óvakodnék az internetes önképzőköri áltudományosságtól:-(

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.02.07. 19:08:11

@OakTree: Most ezt nem értem pontosan... Sztem ezt a posztot azért nem kommentelgetik agyon, mert kínos témát feszeget, olyasmit, amit az emberek nagy része maga előtt is titkol. Mondhatnánk, hogy ugyan, a legtöbbnek nincsenek extrém vágyai, de hogy kinek mi az extrém, az ugye személyfüggő, mint ahogy az is, hogy hozzá képest a partnerének mi az.

@Tenkeskapi Tánya: Senki se számított az elefántra... Azért a kutyák-macskák, és hasonlók hüvelyi szülése annyira nem macerás, ha jól tudom, de az elefánt biztos nem könnyű eset.
Ha valaki áltudományoskodik, azért vannak itt a többiek, hogy helyretegyék. Nehezebb hülyeséget írni következmények nélkül egy disszertációba vagy egy kormányközleménybe, mint egy blogposztba - ha megfelelően képzett kommentelők látogatják :P

Akitlosz · http://honunk.blog.hu/ 2013.02.07. 19:13:43

@skarlát betű:

A fenéksimogatástól már csak egy lépés a paskolás.

"Nyilván én is szeretem a pasik fenekét stírölni :) Meg tapogatni. Már, akiét szabad :)"

Szerintem ez alapértelmezett szabadságjog a pároknál. Vagy már ez is extrém vágy?

Mindegy, velem akkor is szabad. Már akinek persze.

---

A családtagok között egyenes ági leszármazási kapcsolat van, vagy legalábbis úgy csinálnak, mintha az lenne, lásd örökbefogadás esete.

Akitlosz · http://honunk.blog.hu/ 2013.02.07. 19:20:47

@Tenkeskapi Tánya:

Nem kötelező elhinni.

Az ember két lábon jár, és az bizony nem lehetséges akkora aránytalanul nagy fejjel a testhez képest, mit amekkora a csecsemőknek van.

Ez az arány gyorsan csökken, ahogyan a csecsemő fejlődik, és így könnyebb az egyensúlyt megtartani, és járni.

A kis elefántnak megvan az az előnye, hogy négy jó erős lábon jár.

Akitlosz · http://honunk.blog.hu/ 2013.02.07. 19:23:25

@skarlát betű:

Hát igen, ez a téma az ilyen nyilvánossághoz túl személyes, és túl intim,

Nem a szégyenérzet lép közbe, hanem az óvatosság.

OakTree 2013.02.07. 19:28:55

@Akitlosz:

Apertissime uideo conveniunt.

@Tenkeskapi Tánya:

Ez nem az, legalábbis semmiben nem mond ellent a tudomány jelnlegi "hivatalos" álláspontjának :)

@skarlát betű:

Nem csak erre a postra értettem. Mindegy.
Továbbra is jó itt olvasgatni :))

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.02.07. 19:52:27

@Akitlosz: Csak arra utaltam, hogy többekét stírölöm, mint ahányét meg is paskolom :)
Nem extrém, bár van, aki nem szereti, ha nyilvános helyen tapogatják :)

Akitlosz · http://honunk.blog.hu/ 2013.02.07. 19:57:39

@OakTree:

De jól megértjük egymást!

@skarlát betű:

Ja, hogy nyilvános helyen!

Van abban is érdekes, csak zavaró lehet a ruha.

Akitlosz · http://honunk.blog.hu/ 2013.02.07. 20:05:15

@skarlát betű:

Szóval paskolsz is. Nocsak.

Szerintem a meztelen fenék mindenhez érdekesebb, izgalmasabb, ám nyilvános helyen ritkábban fordul elő.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.02.07. 20:21:27

@Akitlosz: Á, nem szoktam. Engem az se zavar, ha nem meztelen a fenék :)

Tylia cordata 2013.02.07. 23:03:23

@Akitlosz: (((: Möst olvasom a mai termést, tetszik, amiket ir. Csak egy kérdésem van:
A személyiséget négy cikkre vágtad, késsel, mint az almát, de kifelejtetted belőle a magházat, azaz a szivet (érzelmeket)! .

Tenkeskapi Tánya 2013.02.08. 10:05:48

@OakTree: @Akitlosz: @skarlát betű:
Viribus unitis.

Kezdett a komment ping-pong arra emlékeztetni, mikor büszke tudósok egy múzeumban mutogatják a gombostűre felszúrt, rendszertanilag tökéletesen besorolt, felcímkézett lepkegyűjteményüket mutogatni, aztán egyszer csak észre veszik, hogy nincsen látogatója a múzeumnak, pedig csak arról van szó, hogy nem lehet tárlókba zárni a réten lepkét kergető, felszabadult emberek kacagását, és a napfényes délelőtt hangulatát.

Az elefántbébi és a babszemnyi panda újszülött kontrasztját humornak szántam, mert azt gondolom, hogy egy hűtlenségről szóló blogban az empirikus tapasztalatok leírásával, frivol beszámolókkal könnyebb lenne megbirkózni:-)
Pedig az eddigi ittlétem alatt világossá vált, hogy eddig sem szellemileg leépültek kommentelgettek:-)
Csak volt egy határ, ahonnan már ez tudományoskodásnak, abból is összegyűjtött és végre valahol teret találó kiárasztásnak hatott...

Lehet, hogy én jobban szeretek bélyeggyűjteményt nézegetni:-)))

Tenkeskapi Tánya 2013.02.08. 10:07:38

Bocs, bekerült egy plusz "mutogatni".
Lehet, hogy ez az én eltitkolt vágyam:-)

Akitlosz · http://honunk.blog.hu/ 2013.02.08. 10:46:49

@skarlát betű:

Abból, hogy ilyen cikket írtál.

@Tylia cordata:

Akkor vedd azt a negyediknek!

A tudatalatti nem szól bele a személyiségbe, a döntésekbe, csak hallgat a többiekre és teszi a dolgát.

Szemekbe zárt titkok 2013.02.08. 15:21:42

A mostani téma az extrém helyzet és a szégyenérzet. Van valakinek mondanivalója ezzel kapcsolatosan, vagy csak általános okosságokat szórtok bele az éterbe?

Jó lett volna olvasni valamelyik kommentben ezzel kapcsolatos élményről vagy tapasztalatról, hogy aztán azon kereszttül megvitassuk, kinek mi a véleménye.

Ha nincs ilyen impressziótok, akkor minek "okoskodtok"? Felesleges szócséplésnek érzem, hogy egymáson túllicitálva próbáljátok bizonyítani a hozzáértéseteket, belefűzve, hogy "Igen, ebben igazad van, na de... "és kontrázzátok a másik félmondatát.

Tessék! Ki milyen extrém helyzetbe került, vagy szeretne kerülni? Nick név mögül bátran le lehet írni!

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.02.08. 15:27:22

@Szemekbe zárt titkok: Na, jól le vagyunk cseszve testületileg :P
Én írtam a szvingert mint extrém vágyat, amelyet nem biztos, hogy meg akarok valósítani, az nem számít? Amúgy F-nek sose mondtam, de mikor még beszéltünk szexről, nem is jutott eszembe, hogy vágyhatnék rá. Az egyetlen extrémebb dolog, amit végül sose vittünk véghez, bár 1-2x megpróbáltuk, de persze úgy fogott hozzá, hogy fogalma se volt róla, mit kéne tennie) az anális szex volt, amire a jelek szerint ő mégiscsak jobban vágyott, mert a barátnőjével kipróbálta.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.02.08. 15:32:32

@Akitlosz: Ja, a zárt csoportban feltettem a kérdést, ami az egyik kommented alapján merült fel.
Huszonéves korotokra tényleg kialakult bennetek, hogy miket szeretnétek kipróbálni a szexben, vagy ez folyamatosan változik azóta is?
Eredmény: 11 szavazat, ebből:
6 db: Kisebb részét tudtam, azóta sokat változott.
2 db: Fogalmam sem volt.
1 db: Folyamatosan változik.
1 db: A nagy részét tudtam, de azért jött még hozzá az évek során.
1 db: Mindent tudtam már.

Nem reprezentatív, viszont vedd figyelembe, hogy kifejezetten a szex iránt érdeklődő, abban aktív emberekről van szó. És ha jól emlékszem, jellemzően nem a húszas éveik közepén kezdték a szexet, kivéve engem :)

HoldViola · http://fiamma.blog.hu/ 2013.02.08. 16:18:23

@Szemekbe zárt titkok: @skarlát betű: Nos, hát jól van. Akkor színt vallok én is:) A korábbi két hosszabb, "legális" kapcsolatomban a szex tabu téma volt, nem beszéltünk róla, csak úgy csináltuk "hagyományos" módon. Egymás igényeit, vágyait nem beszéltük meg, nem volt szó róla szinte egyáltalán azon túlmenően, hogy az orális kényeztetés mindkét férfi elvárása volt, amit én tőlük nem jószívvel tűrtem és nem is szívesen adtam valamiért. A kicsim apukája pedig még akkor is elvárta az orálisan/kézzel kielégítését, amikor a terhességem utolsó harmadában járva mást nekem már nem lehetett.

Az utolsó kapcsolat, amiben csak szerető voltam, teljesen máshogyan alakult ebből a szempontból. Valahogyan elejétől fogva elfogadóan és nyitottan álltunk a témához, egymáshoz, őszintén lehetett a vágyakat, érzéseket közölni. Ő bátran beszélt nekem a hármas szex-vágyáról (is), de ugyanígy én sem féltem előtte megnyílni. Talán emiatt lehetett, hogy olyasmiket is örömmel műveltem vele, amiket előtte mással nem, olyannyira, hogy pl. az anális szex kipróbálását (amiről előtte mással hallani sem akartam) én vetettem fel először.

Így, hogy volt már részem ilyen szintű nyíltságban, biztos vagyok benne, hogy többé nem akarok olyan kapcsolatban létezni, amiben nem lehet szégyenérzet nélkül szóba hozni a szex-témát... Bár mondjuk jelen állás szerint nem is igen tudom elképzelni, hogy bárkiben sikerülne még egyszer annyira megbízni, hogy pl. megkérjem arra, hogy vigyen el egyszer megnézni egy night-clubot belülről, ami pedig a titkos-vágy listámon rajta van.

Szemekbe zárt titkok 2013.02.08. 17:55:59

Mindenkinek az az extrém, az a rendkívüli, szélsőséges sex, ami nem tartozik hozzá a mindennapjainkhoz, s talán el sem tudjuk képzelni, hogy élveznénk.

@HoldViola: Nem értem, miért érzed azt, hogy bizalom kell ahhoz, hogy megkérd a partnered, vigyen el egy night-clubba? A féltékenységtől félsz? Hogy te féltékeny lennél, vagy hogy ő? Vagy a kialakult státuszodat félted, mármint .. úgy értem, azt a képet, amit kialakítottál magadról a partnered szemében?

HoldViola · http://fiamma.blog.hu/ 2013.02.08. 18:15:11

Talán éppen azért, amit írtál: "mindenkinek az az extrém, az a rendkívüli, szélsőséges sex, ami nem tartozik hozzá a mindennapjainkhoz, s talán el sem tudjuk képzelni, hogy élveznénk."
Azok a férfiak, akiket ismerek (bár nem sok van), fenn akadnának a szemei egy ilyen felvetéstől és leginkább visszakérdezne, hogy MINEK?! Aki maga nem jár ilyen helyre, az pláne nem érti, hogy a barátNŐje mit keresne ott. Amiket mostanság tapasztaltam, annak mentén azt hiszem nem attól félnék, hogy azt a képet rombolom le, amit kialakítottam benne magamról, hanem azt a képet rombolnám le, amit ő kialakított magában rólam. Talán ezért is nincs senkim. Állatira nehéz olyat találni, aki tényleg arra kíváncsi, milyen is a másik igazából.

HoldViola · http://fiamma.blog.hu/ 2013.02.08. 18:22:04

Egyébként erről a cikkről eszembe jutott egy film, ami kicsit (nagyon) idevágó:
film.indavideo.hu/video/f_intim_fejloves
Érdemes megnézni szerintem bárkinek tanulságképpen.

Szemekbe zárt titkok 2013.02.08. 18:27:23

@HoldViola:
Night clubba szeretnél egyszer elmenni, vagy swingerbe?
Tulajdonképpen mi vonzana benne? Mit szeretnél ott csinálni?

HoldViola · http://fiamma.blog.hu/ 2013.02.08. 18:44:37

@Szemekbe zárt titkok: Is-is:) Egészen egyszerűen kíváncsi vagyok rá, hogy milyenek. A night-clubban - ha színvonalas - egy nő is jól érezheti magát talán. A szvinger klub viszont tényleg csak úgy kíváncsiságból foglakoztat, mint valami, amit megnéznék, hogyan is néz ki. Lehet tényleg butaság? Magam sem tudom már.
Amúgy tényleg de fura, hogy hallgat mindenki... Betaláltál?!

Szemekbe zárt titkok 2013.02.08. 19:08:36

@HoldViola:
Lehet :) De az is lehet, hogy a családi kötelmek miatt csak később jönnek majd a többiek.

A night clubban ücsörögnek a férfiak és a nők, és nézik, ahogy a "táncosnő" a színpadi rúdnál táncol. Aztán elvonulhatnak a kiszemelt, ám de fizetett alkalmazottal.:) Mi izgatna téged? Látni, ahogy a férfiak felajzva nézelődnek?

A swingerben nézelődhetsz is - mármint nem táncot:) - és részt is vehetsz aktusban, ha kedved van hozzá. Titkos vágyaid között szerepel az, hogy ezt kipróbáld? Idegennel? Idegenekkel? Vagy ott - mit gyanítasz magadról -mi tetszene neked?

HoldViola · http://fiamma.blog.hu/ 2013.02.08. 20:16:25

@Szemekbe zárt titkok: Szerintem nekem ennyi éppen elég is lenne: megnézni a pasimmal pár ital felett, ahogy egy ilyen táncosnő a rúdon táncol élőben:) Arra sosem gondoltam, hogy egy swingerklubban aktívan részt is vennék bármiben, csak megnézném, mert izgalmas számomra, mint ismeretlen. Amúgy sok mindenen múlik ez szerintem, múlik azon is, hogy a kedvesem mit szeretne, mi történjen ott, ha elmegyünk. Én jelen állás szerint, mint a rossz gyerek, csak játszok a gondolattal:)
De látod, tényleg tök relatív, kinek mi az extrém., kinek hol húzódnak a korlátai és mennyire változtathatók az idővel/a partner függvényében...

neoteny · http://word.blog.hu 2013.02.09. 10:23:19

"Gondolok itt akár mazochista önkielégítésre"

Sajtreszelővel rejszolásra? :))

Tenkeskapi Tánya 2013.02.09. 11:35:49

@neoteny:
Ez csak Ford Fairlane-nek jött be, bár úgy rémlik, ő is úgy mesélt róla, hogy csak eleinte érdekes, aztán kib...ul fájdalmas:-)

neoteny · http://word.blog.hu 2013.02.09. 11:59:27

@Tenkeskapi Tánya:

Akkor mi marad a mazochistának? Az önkielégítés megtagadása saját magától? ;-)

Akitlosz · http://honunk.blog.hu/ 2013.02.09. 12:52:04

@Szemekbe zárt titkok:

Nem, nem lehet bátran kiírni.

Nagyon naiv vagy, ha inkognitóban érzed magad az interneten.

Ez a blog egyszerűen túl nyilvános az ilyen témához.

Igen sok gyakorlati tapasztalatom van a témában, de konkrétan egyiket sem fogom neked itt elmesélni. S másnak sem.

Ahhoz már túl sokan ismernek.

Akitlosz · http://honunk.blog.hu/ 2013.02.09. 13:02:33

@skarlát betű:

Példát mindenre lehet találni, és az ellenkezőjére is

Ez nem egy olyan dolog, hogy a sok különböző ember szexualitását összeadva átlagolni lehetne.

Aztán meg az a magyarázat és az a nagyon nem mindegy, hogy ki mikre vágyott huszonéves korában.

Mert ugye, aki akkoriban még nem vágyott különösebben extrém dolgokra, csak utána ismerte meg jobban önmagát, a vágyait, ő könnyen fejlődik, változik.

A "normálistól" az extrémig" nem egy akkora kunszt.

De akinek már akkor is megvoltak azok a vágyai, amelyeket másnál csak később jelentkeztek, ő ugyan hova tudna már a vágyai terén "fejlődni"?

Szóval szerintem ez a magyarázat, egyszerűen arról van szó, hogy ki milyen életkorban kerül tisztába a saját a vágyaival. Akad, akinek ez korábban sikerül, s a belső késztetés is elég volt hozzá, s akad, akiből csak az élettapasztalatok,élmények partnerek hatására kerül felszínre későbbi életkorban.

Amit az ember még nem ismer, az kevésbé is hiányozhat neki.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.02.10. 13:38:58

@Akitlosz: Neked blogod van ezen a néven, de sokan csak emiatt a blog miatt regisztráltak külön névvel, őket felismerni azért kicsit nehezebb. Persze nem lehetetlen, minél több részletet ír valaki, annál könnyebb.
Mindenki maga dönti el, mennyit akar megosztani a másikkal, én nem is csodálom, h kevés konkrétumot írtak egyébként.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.02.10. 13:43:23

@Akitlosz: Én is csak ezt mondtam, nem többet.

@neoteny: Mondjak példát? Csipeszeket rakni a herékre, az elég extrém? Millió módon okozhat magának fájdalmat, akit ez húz fel, egész érdekes ötletek születnek szükségből. Ha például nincs partner, aki segítene a fájdalomokozásban...

neoteny · http://word.blog.hu 2013.02.10. 14:51:21

@skarlát betű:

Magad uram, ha szolgád nincsen.

Csak tréfásnak találtam hogy @Tenkeskapi Tánya: azt írta hogy a sajtreszelő "kib...ul fájdalmas".

Szemekbe zárt titkok 2013.02.10. 16:10:39

@Akitlosz:
Nem hiszem, hogy naív lennék. A nick nevet azért találták ki, hogy más felhasználó ne tudja beazonosítani a személyazonosságot.

Ha ismerkedsz az interneten, barátokra, vagy akár szeretőre teszel szert. Nekik többé kevésbé bemutatkozol, s ekkor természetesen megértem a fenntartásod, hogy "azok mit gondolnának rólad, ha megtudnák..."
Ha ebben a "stádiumban" vagy a netvilágában, akkor a személyed tulajdonképpen azonosult a nickeddel, azaz akár ki is írhatnád a neved. Bár a úgy többszázan találnának rád, a nickeddel kevesebben ugyan, de így is többtízen.

Mondd, van értelme így a nicknek? Nincs. Elvesztetted az anonimitást, amiért létrejött. Válts másikra!:)
Bár tudom, aki ebben a stádiumban van, az ragaszkodik a nevéhez, pedig internetes névtelenségről, ilyenkor már szó sincs, hiszen moderálod magad a hozzászólásokban.Többet érnek számodra az ismerőseid, mint az információ, amit közölhetnél.

De ne menjünk bele az informatikai biztonság témakörbe. Ez nem az a blog.:)

goldmedal 2013.02.10. 16:11:46

@Akitlosz:
"Igen sok gyakorlati tapasztalatom van a témában, de konkrétan egyiket sem fogom neked itt elmesélni. S másnak sem."
Ugyan, hagyd már az üres frázisokkal és tankönyvízű mondatokkal bizonyított jártasságod igazolását!
Nosza, menj el egy wifivel rendelkező helyre, ahol nem bukhatsz le az IP-címed miatt, csinálj egy nicket és konkrét nevek, helyek, időpontok, valamint törvénybeütköző cselekmények leírásának mellőzésével ossz meg velünk néhány részletet, abból a rengetegből, hadd tanuljunk egy ennyire tapasztalt embertől!
Tűkön ülök a kíváncsiságtól, hogy stílszerű legyek:-)

Tenkeskapi Tánya 2013.02.10. 22:01:48

@neoteny:
Erről a szakállas vicc jutott eszembe:
Mazochista kéri a szadistát:
- Üss meg!
Mire a szadista:
- Nem!
:-)

hannawald 2013.02.11. 08:26:57

Nekem ahhoz, hogy valakivel nyíltan tudjak beszélni ilyen témáról és ne kelljen a vágyaimat "megszépíteni" vagy eltitkolni előtte, pont ugyanannyi kell, mint ahhoz, hogy kvázi "járjunk", vagy valamilyen "kapcsolat" létrejöjjön köztünk. Magyarán, ha nem egyéjszakás kalandról van szó, akkor olyannal fekszem csak le (egyetlen kivétel volt az életemben, s az sem tartott sokáig), aki előtt vállalom a vágyaimat, s akit érdekelnek is. Legalábbis azokat, amikkel én magam tisztában vagyok.
Mondjuk annyira nincsenek extrém vágyaim, azt hiszem. Vagy legalábbis nekem ezek nem számítanak extrémnek. Biztosan van olyan, akinek igen.
Szóval én nem tudnék elképzelni olyan kapcsolatot, ahol nem tudok nyíltan beszélni ilyen dolgokról, azt hiszem, hogy erre szükségem is van ahhoz, hogy valakibe bele tudjak szeretni. Enélkül nem megy.
Mondom mindezt úgy, hogy egyelőre "vállalhatatlan" vágyak nem merültek fel bennem, csak hogy alliterálva fejezze, ki magam :)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.02.11. 11:04:32

@hannawald: Most már én is itt tartok, és korábban se volt az tudatos kezdetben, hogy ne vállalnék valamit, csak annyira nem tudtam még magamról se, hogy mi az, amit szeretnék...
Nekem F mellett sose jutott eszembe, amíg csak ő volt képben, hogy bevalljam, szoktam maszturbálni, főleg, mivel ő is tagadta, hogy szokott, éveken keresztül. Pedig én mondtam neki, hogy sztem ez teljesen természetes, de ő csak ragaszkodott ahhoz, hogy letagadja. Ilyen partnerrel mennyire lehet nyílt az ember?
Túl sok baromságot neveltek belénk arról, hogy mi mindent kellene szégyellnünk, és tényleg szégyelltük. Sztem sose jutottunk volna ki ebből a csapdából, ha én nem lépek ki az egészből.

hannawald 2013.02.11. 11:33:50

@skarlát betű: azt hiszem (vagy szeretném hinni), hogy ez pozitív irányba változik az idő múlásával... vagy csak én vetetem magam körül olyan emberekkel, akiknél azt látom, hogy igenis képesek ilyen dolgokról is nyíltan beszélni.
számomra ehhez hasonló probléma, és sokkal kevésbé gyakori (az én tapasztalatomban), hogy barátokkal beszéljünk csak egyáltalán általánosságban szex témáról.
pedig alapvetően szerintem érdekel minket az, hogy mások hogyan élnek meg dolgokat. s ha többet tudnánk beszélni róla, akkor egyértelműbbé válna az is, hogy mi a pornó-fogás és mi a valóság, hogy mi perverzitás, és mi nem, hogy mi az, ami belénk nevelt, s mire vágyhatunk az ösztönök szintjén stb stb.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.02.11. 12:04:59

@hannawald: Az idő múlása alatt mit értesz? Hogy az egyén életkorával vagy úgy általában a világban tapasztalható tendenciákra gondolsz? A világon itt max a szabad nyugati világot értem, mert a Föld lakosságának nagy része nem ide tartozik, nem olyan társadalomban él, ahol nyíltan lehetne beszélni vágyakról, még nem szexuális természetű vágyakról se.
Partner szinten már én se tudok elhallgatósdit elképzelni, hogy ne mondhassam meg, mi érdekel, mi izgat, de ehhez nagy utat kellett megtennem.
Valóban nehéz olyanokkal ilyesmiről beszélni, akikkel egyébként nem szexelsz :) A társasági életben a szex mint téma inkább zavart nevetgélés vagy macsó nagyzolás keretein belül kerül terítékre. Mondjuk nekem se lenne egyszerű olyanokkal face to face beszélgetnem, akikhez egyébként semmi közöm szexuálisan. Így, neten sokkal könnyebb.

hannawald 2013.02.11. 20:55:22

@skarlát betű: az idő múlása alatt a világban tapasztalható tendenciákat értettem.
és igen, nyilván csak a szabad nyugatot.
nekem nem olyan rég volt egy ilyen beszélgetésem két barátommal (1 srác, 1 lány), persze nem teljesen józanul, de nagyon jól esett. aztán pár héttel később egy másik baráti társaságban is szóba jöttek ilyen dolgok.
mindkettő esetben inkább az volt a felállás, hogy a srácok kérdeztek, a csajok meséltek.
és határozottan arra jutottam, hogy jó erről beszélni... még, ha zavarba is jövök néha. tanulságos is, meg minden.
szóval hajrá! :) éljen a szabad egyet.... izé: gondolkodás! :)

Akitlosz · http://honunk.blog.hu/ 2013.02.12. 11:02:53

@goldmedal:

A kíváncsiságodat megértem.

Annyit segítek, hogy nem vagyok exhibicionista, és az sem izgat, hogy ismeretlen embereket traktáljak a magánéletemmel.

Aztán meg ha leírnám valószínűleg úgysem hinnéd el. :-)

S persze nincsen semmilyen olyan ilyen jellegű problémám sem, amivel kapcsolatban az internetes közösség tanácsaira, véleményére szorulnék.

Én a vágyaim többségét már megvalósítottam a gyakorlatban, különösebb szégyenérzet nélkül.

Úgy tippelem már több van mögöttem, mint előttem. Aztán ki tudja ... mit tartogat még az élet?

Érdekes ez a cikk és az írója, valamennyire rokon lélek lehet, csak ezért vagyok itt.

goldmedal 2013.02.12. 12:20:21

@Akitlosz:
Nem kíváncsi vagyok, sokkal inkább a konkrétumokban hiszek.
Az öreg bölcsek mindent tudó mosolyával bólogatsz, és biztosítasz minket jártasságodról.
Kicsit olyan ez, mint gyermekkorom Janikovszky Éva történeteinek nagypapái és nagymamái, akik mindig csak annyit tudtak mondani, hogy:
"Tudtam, tudtam, előre megmondhattam volna!"
Az sosem derült, ki, hogy miben áll az ő tudásuk.
Ezért nem licitálok rád egy megfoghatatlan, ködös "bezzeg én még úgyabb dolgokat tapasztaltam meg" bólogatással.
Nesze semmi, fogd meg jól!, ha nem tévedek...
Mindkét részről:-(

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.02.12. 18:15:44

@Akitlosz: Már miért ne hinnénk el, ha leírnád? De úgyse írod le, így meg nincs mit nem elhinnünk :P
Most már álnéven se írhatod le, mert ha hirtelen megjelenne egy új kommentelő mondjuk Münchausen néven, tudnánk, hogy te vagy az :P
De persze nem kell vallomást tenni, csak ez így a levegőben lebeg...
Sokmindent megéltem én is, amit senki nem hinne el, de csakazértse mesélek róla. Majd egyszer, más álnéven :P

Akitlosz · http://honunk.blog.hu/ 2013.02.14. 10:59:10

@goldmedal:

Jogosnak jogos, ettől még a téma jellege miatt nem tartom jó ötletnek a konkrét esetek leírását.

Azok amúgy sem bizonyítanak semmit.
1. Sok olvasó úgysem hinné el őket.
2. Amúgy is egyszerű csupán fantáziából is valóságosnak tűnhető eseteket kitalálni és leírni.
3. Eleve nem is kell egymásnak bizonyítanunk semmit.

Szóval feleslegesnek tartom, mert nincsenek olyan magánéleti problémáim, amelyek megoldásához idegen emberek kollektív bölcsességére lenne szükségem.
Valamint szórakoztatni sem óhajtok a történeteimmel.

Leírtam fentebb miért vagyok itt.
Az lehet, hogy nem kellett volna hozzászólnom a cikkhez. Már mindegy.

@skarlát betű:

"Sokmindent megéltem én is, amit senki nem hinne el, de csakazértse mesélek róla."

Na látod!
Én hiszek Neked.
Tudtam, hogy rokon lelkek vagyunk.

goldmedal 2013.02.14. 14:54:30

@Akitlosz:
"Az idő lassan elszivárog,
nem lógok a mesék tején,
hörpintek valódi világot,
habzó éggel a tetején."

William_Harford · http://erotikusmemoar.blog.hu/ 2013.02.27. 16:43:57

@skarlát betű: Egy másik lehetőség, ha együtt "nőnek fel", tehát önmaguk megismerésének, mélyebb vágyaik felfedezésének folyamata, az esetleges változások már folyamatos interakcióban zajlanak. Így szerencsés esetben összecsiszolódnak, mint két együtt sodródó kavics a hegyi patakban. Ez a mi sztorink lényegében, ezért tartom lehetségesnek. De nem gondolom törvényszerűnek, sőt, inkább csak ritka véletlennek, hogy ez jól végződjék.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.02.27. 20:05:32

@William_Harford: Ez az együtt felnövés gyerekkor óta számít? Lehet, hogy írtál róla, de nem sokat olvastam még a blogodból. Nekem sokkal furcsábbnak tűnik, ha így működik az összecsiszolódás, hiszen a megismerkedés nem szexuális jelleggel kezdődik. Vagy félreértettem?
Hát, elég sajátos helyzet lehet, most irigykedem :)

William_Harford · http://erotikusmemoar.blog.hu/ 2013.02.27. 20:21:27

@skarlát betű: Nem a szó szoros értelmében gyerekkor. Ivarérettek voltunk már. 19-20 évesek, éppenséggel nem is szüzek, de - főleg a mából visszatekintve - önmagunk meg a szexualitás felfedezése még javarészt előttünk állt. Az igazi felnőtt életünk az elejétől közös.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.02.27. 23:02:30

@William_Harford: Hát, ebből a kiindulópontból oda is el lehet sajna jutni, hogy egyik se fedez fel semmit, amíg félre nem lép...

William_Harford · http://erotikusmemoar.blog.hu/ 2013.02.28. 00:31:37

@skarlát betű: Vagy még ennyire se jutnak, mert nem lépnek félre.
De ezek nem mi vagyunk: a mi egyik legfontosabb közös tulajdonságunk a kíváncsiság.

Safranek01 2013.04.26. 16:33:23

Nos,egyetértek azzal, hogy a szexuális "érés" jóval 30 fölött van.Az igazán fontos kapcsolat egyik alapja pedig igenis a jó szex.De kinek mi az?Ez fontos kérdés, és sosem késő a vágyainkról beszélni.Személyes tapasztalat.A páromat mindig is a BDSM vonzotta, de sosem beszélt erről nekem.Néha ligtos verzióban próbálkozott, ami ellen néha nem is volt kifogásom, (sőt!), néha pedig elküldtem, és azt mondtam, hogy beteg, menjen orvoshoz.Ezzel le is zártuk....egy időre...kiderült h annyira erősen vágyott rá, hogy több mint egy évig chatelt valakivel ebből a körből.Amikor megtudtam, elgondolkodtam.Tényleg ennyire fontos?Meg sem hallgattam, esélyt sem adtam, pedig az elején nem is tiltakoztam.....Aztán hetekig olvasgattam a témában.....Aztán elengedtem magam, és egyszer megleptem....és JÓ volt...azóta mindketten eldobtuk az eddigi szexuális életünket...Együtt fedeztük fel fizikálisan az újat, együtt formálódunk, alakulunk, teljesedünk ki...Sajnálom a konokságomat, és az elvesztegetett 8 évet....És hogy hazugságra kényszerült mellettem....Sosem késő......Ha a másikkal minden rendben van, csak ez a "kis" plusz hiányzik....szedjük össze magunkat, és beszéljünk....Van rizikó, de ha elsőre el is küld, biztosan elgondolkodik....és ki tudja mi lesz belőle....Vannak még "csodák".Az élet pedig
túl rövid...

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.04.26. 23:55:02

@Safranek01: Köszi, hogy megosztottad a történetedet, itt a másik poszt kommentáradatában ez kicsit elsikkadt...
Jó, hogy nektek ez bejött, de ha teszemazt nem sikerül, mert neked olyan nagy ellenérzéseid lettek volna kipróbálás után is, vagy neki nem jön be, ahogy te csinálod, akkor milyen megoldást javasoltál volna?
Ő fogja vissza magát, vagy mégiscsak próbálja ki valakivel, aki ezt élvezi?
Ilyen csodálatos fordulatok ritkán adódnak a kapcsolatokban...
Amit én tapasztaltam, az az volt, hogy hiába csinálja a másik azt, amit mondok, totálisan hatástalan, ha nem belőle fakad. Groteszk és élvezhetetlen...

neoteny · http://word.blog.hu 2013.04.29. 22:17:45

@Akitlosz:

"Az állatok nagy része is családban él. Ahol mindkét szülő részt vesz az utódok felnevelésében ott van család."

en.wikipedia.org/wiki/R/K_selection_theory

David David Jónás 2014.10.10. 22:00:50

szerintem nics olyan ember a ki necsalnámeg a árátyát vagy barát nöjét
süti beállítások módosítása