A hűtlenség ábécéje

Mindent a hűtlenségről, félrelépésről, megcsalásról! Amiről nem szokás nyíltan, tabumentesen és szenteskedés nélkül beszélni. Férfi és női szemmel egyaránt.

Ennyien vagytok

Térkép

Hűtlenség a Fácsén

Friss topikok

Innen érkeztek a blogra

Mit tehet a nő, hogy meg ne csalják?

2012.06.28. 06:48 skarlát betű

Nemrégiben feltettünk egy hasonló kérdést a férfiakra vonatkoztatva, most eljött a nők ideje. Mit tehet egy nő annak érdekében, hogy a partnere, pasija, férje ne vágyjon más ágyába, vagy, ha vágyik is, mert ugyan melyik pasinak ne lennének vágyai, legalább ne lépjen a tettek mezejére?

topTeaser_crop_paar-sex.jpg

Milyen érzelmi-intellektuális-szexuális együttállás kell ahhoz szerintetek, hogy egy egészséges pasi ne akarjon mást, csak a hivatalos partnerét, vagy ne akarjon eléggé félrelépni ahhoz, hogy tegyen is érte valamit? Vagy milyen alternatív módszerek akadnak, amelyek - ha nem is tudatosan alkalmazzák őket a nők - működőképesek lehetnek? (Most egyszerűsítsük le a megcsalást a konkrét fizikai kapcsolatot is magában foglaló hűtlenségre, és ide Clinton is beletartozik, akárhogy is tiltakozna.)

Néhány a lehetséges válaszok közül... 

1) Akármit teszünk, ha egy pasi kicsit is poligám beállítottságú, úgyse fogja majd vissza magát. Még az egyébként hűséges természetűek is bele fognak menni a dologba, alkalom szüli a tolvajt szinten, persze, ha van csaj, akinek kellenek. 

2) Törekedjünk jó kapcsolatra, higgyünk benne, szeressük, legyünk mi is hűségesek és őszinték, akkor minden rendben lesz. Ha meg nem, akkor nem mi tehetünk róla...

3) Válasszunk mélyen vallásos pasit (de lehetőleg ne muszlimot vagy mormont), hátha a meggyőződése visszatartja a hűtlenségtől. De megteszi az olyan papucs természetű is, aki túlságosan fél a nőktől, minket is beleértve, és maximálisan konfliktuskerülő. 

4) Válasszunk szinte teljesen aszexuális, de mindenesetre rendkívül kisigényű partnert. Esetleg olyan kevéssé vonzót, hogy még nekünk is nehezünkre esik vele bármit kezdeni. (Nem túl jó ötlet, hacsak nem vagyunk mi magunk is aszexuálisok.) 

5) Szeretkezzünk vele rengeteget (feltéve, ha ő is akarja, mert ellenkező esetben nehéz lesz), és ne legyünk finnyásak, ha kevésbé hagyományos dolgokat is kér tőlünk. Legyünk kezdeményezők, felszabadultak, őrültek. 

6) Legyünk vele megértőek és ne zsémbeljünk sokat, ne utasítsuk vissza a szexet, akár élvezzük, akár nem. Legyünk igazi háziasszonyok a konyhában, de ribancok az ágyban - vagy valami hasonló.

7) Szüljünk sok gyereket neki, hogy ne legyen ideje semmire. (Esetleg más módszerekkel foglaljuk le minden szabadidejét, hogy se alkalma, se energiája ne maradjon félrenézegetni.)

8) Ne szüljünk gyereket, hogy minél több időt tölthessünk vele együtt, hogy nőként karban tarthassuk magunkat, utazhassunk, szórakozzunk, élhessük az életünket, a párkapcsolatokat épp a gyerekek érkezése szokta tönkretenni.

9) Legyünk mindig nagyon sportosak, csinosak, jól ápoltak, hordjunk szexi cuccokat, éreztessük vele, hogy mi aztán jó nők vagyunk, lám, a többi pasinak is csorog a nyála utánunk. Ennek egy alváltozata: sose éreztessük vele, hogy teljesen meghódított, ennek érdekében flörtöljünk más pasikkal, rendezzünk olykor jeleneteket, sőt, szakítsunk látványosan, lényeg, hogy sose váljunk unalmasan megbízhatóvá.

10) Menjünk elébe a dolgoknak, javasoljunk extrém élményeket, mint például csoportos szex, akkor ellenőrzött formában lehet hűtlen és nem kell csalnia. 

11) Tegyünk meg mindent annak érdekében, hogy férfiassága a nulla szint alá süllyedjen, gúnyolódjunk rajta, alázzuk meg publikusan és az ágyban: így elérhetjük, hogy impotens lesz és akkor nem is csalhat meg. (Ettől gyorsan el is határolódom...)

Ti jöttök.  

278 komment

Címkék: tippek hűség biztosítása

A bejegyzés trackback címe:

https://hutlenseg.blog.hu/api/trackback/id/tr964607274

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

est ragon 2012.06.28. 12:40:27

szia SB! Jó a kérdésfelvetés :-) Egy alapvetően hűséges pasi szemszögéből olybá tűnik a válasz, mint amit a 2. pontban összegeztél.
A többi pont inkább a feleség frusztrációjának, tárgyiasulatlan félelmének, ha úgytetszik szorongásának a kezelését inkább szolgálja, mont apu otthontartását... Nem is hiszek benne...
A legjobb az utolsó pont :-)
Szóval: Valahol a 2 pont környékén keresndő ( vagy található ) az élhető forma.
De ahhoz olyasmi kell, hogy szeressük a párunkat, bízzunk benne, a saját lelkiismeretünk "tisztasága" a saját nyugalmunk és biztonságérzetünk, sőt a másokban bíznitudásunk alapját képezze, stb... Kalandvágyó pár mellé ilyen feleség "ideális", de nem célravezető :-)
Nálunk otthon aképpen rendeződnek a viszonyok, hogy a múlt emlegetése, feszegetése tabu ( átmenetileg, amíg a jelen dolgok nem válnak idézhető, boncolgatható múlttá ), marad a jövő és jelen összefüggéseinek megbeszélése.
Saját "nyomoromat" külső segítséggel fogom kezelni, ha nem gyógyul spontán, a körülmények hatására :-)

3dom'f'speech 2012.06.28. 12:44:35

maradjon örökre szingli, magyarul magányos, úgy biztos nem csalják meg

Sadist 2012.06.28. 13:02:05

Szerintem az 5. és 6. pont környékén van a lényeg.

"A real Woman never lets her man leave the house hungry or horny."

Magyarul egy igazi nő soha nem hagyja, hogy a pasija/férje/párja éhesen vagy kanosan menjen el otthonról.

Az a férfi, akinek lekötik minden szexuális energiáját, nem fog a tettek mezejére lépni, max fantáziálgatni. Ugyanúgy, ahogy a jóllakott ember is legfeljebb az étlapot nézegeti, de végül nem rendel semmit.

OakTree 2012.06.28. 13:02:55

- Tisztázni kell lehetőleg a kapcsolat elején, vagy komolyra fordulásakor, hogy mi fér bele és mi nem.
- Tisztelni kell magunkat és a párunkat annyira, hogy ne kelljen hazudni és titkolózni a kapcsolatban.
- Mindig tekintettel kell lenni arra, hogy egy párkapcsolatban az ember nem független - vagyis a másikat is érintő cselekedeteinek esetleges következménye nem csak tőle függ és nem csak neki kell viselnie.
- Érdekesnek/vonzónak kell maradni mint ember és mint nő.
- Tenni kell érte és rá kell venni a férfit is, hogy tegyen meg mindent azért, a kapcsolat jó értelemben vett életben tartásáért.

Szóval nekem a 2. pont alapján tökéletesen bejött a dolog.

Egyébként a kedvenc vesszőparipám: Mást jelent a hűség/megcsalás egy nő és egy férfi számára :)

A férfiakban sokak szerint "genetikailag kódolt" a mag szétszórása, a "minél több nősténytől minél több utód".
E miatt szerintem nekünk nehezebb dolgunk van, mint nekik.

Mindenesetre szerintem a kulcs itt is a kölcsönös tisztelet.

DieLente 2012.06.28. 13:03:12

a 2-esre szavaznék.

amúgy meg ettől semmi nem véd meg, se rendszeres szex, se gyerek, se házimunka, se a bombázóvá alakulás.

Sadist 2012.06.28. 13:03:35

@3dom'f'speech: Az is egy megoldás, de kicsit olyan, mint HIV vírust tűzzel irtani.

Sadist 2012.06.28. 13:06:14

@OakTree: Milyen értelemben nehezebb? Megtartani a másikat?

_Wasp_ 2012.06.28. 13:09:37

érdekes összevetni a korábbi poszttal a felajánlott tippeket.

Úgy tűnik, mintha a nőknek fogalmuk sem lenne, mire van szükségük a férfiaknak, szemben a saját igényeikkel, ezért maradt a poszt az általánosítások és a poénkodás szintjén.

OakTree 2012.06.28. 13:18:44

@Sadist:
Igen.
Testi és érzelmi értelemben is.

Nem szeretek általánosítani, de szerintem a legtöbb férfi ha már elhátrozta, hogy félredug vagy akár elhagyja a párját, szerintem iszonyú nehéz megtartani.

A legpapucsabb mintaférjben is felébredhet a szerintem is genetikailag kódolt vadászösztön.

A helyzet kialakulását kell elkerülni a nőknek véleményem szerint.

Szóval továbbra is tartom a szevatomat a 2. pontra :)

Homo Homini Lupus 2012.06.28. 13:19:18

Én azt tanácsolom a hölgyeknek, hogy ha megtudják, hogy párjuk megcsalta őket, akkor nyugodjanak meg és főzzenek a párjuknak egy finom vacsorát...:)

OakTree 2012.06.28. 13:19:23

@OakTree:
Bocs!
szevatomat = szavazatomat

smartdrive 2012.06.28. 13:19:45

szakítson még előtte

indapass90210 2012.06.28. 13:22:53

"Mit tehet a nő, hogy meg ne csalják?"

30 szeretkezés után automatikusan változzon át egy másik nővé!

Anti Anyag (törölt) 2012.06.28. 13:30:01

Legfontosabb kimaradt, vonja be a csinos barátnőt is.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.28. 13:34:45

@_Wasp_: Ne haragudj, ha ennyire tudatlan vagyok, de nem árulnád el, hogy akkor mégis, mire van szükségük a férfiaknak? Mer fikázni könnyű.

Én egyébként az 1-es pontra szavazok, nincs garancia, ha az ember megfeszül, akkor sem - egyébként meg nem is kell feltétlen erre törekedni.

@Dövan: Már dolgozom rajta :-P Több személyiséget fejlesztettem ki, csak testet kéne hozzájuk rendelni :-)

@Anti Anyag: 10-es pont. Ez már persze klasszikus értelemben véve nem hűség.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.28. 13:36:31

@OakTree: Majd nézd meg a hétfői posztot, az arányokkal kapcsolatosan. Egy nőt ugyanúgy nem lehet visszatartani, ha elhatározza, mint egy pasit, sőt, szerintem egy nő inkább elhatározásból lép félre, mint véletlen baleset-szerűen. A félredugás és az elhagyás meg két teljesen különböző dolog.

fuakjs11 (törölt) 2012.06.28. 13:40:58

A nők közül többen kúrnak félre, úgyhogy hasznosabb lett volna a másik oldallal kezdeni.
Na mindegy.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.28. 13:41:21

@est ragon: Ez így szép, de épp elég esetet láttam, amelyben ez mind (2-es pont) együtt volt, és a férj mégse fogta vissza magát, mint olyat, amelyben valóságos nihil vagy pokol az otthoni létezés, és a pasi mégse csinál semmit. Vagyis személyiségfüggő az egész, és a lustaság vagy a félelem éppen olyan működőképes visszatartó erő lehet, mint a pozitívumok.

est ragon 2012.06.28. 13:43:05

@OakTree: Szigorúan magamból kiindulva, saját hódításaimat, félrelépéseimet is "kielemezve" vitába szállnék Veled.
Szerintem a hűtlenség előfeltétele a Nő elhatározásán múlik. Persze ez nem annyira tudatos, mint amilyennek hangzik, de ha egy Nő félreakar lépni egy kiszemelt palival (és ebben az értelemben nincs olyan, hogy félrelép, csak olyan, hogy lép :-) , akkor ott "félre lesz lépve". Ha nem, a csaj elrontott vmit....
Férfiként elég védtelen az ember egy-egy direkt ingerrel szemben....
De ha a 2 pont szerinti "ideálishoz közeli" állapot jellemzi a párkapcsolatot, akkor a mégoly kanegér ffi is elég "bután" el tudja nézni az őt "kiszemelő" nő praktikáit....

De tény, hogy megélni, a másikra figyelni, érte "áldozatot hozni" (nem jó kifejezés, mert nem az) csak akkor megy, ha ez belső késztetés, a biztonságérzetünket is az ilyesmi hozzáállás alapozza meg.
De vannak élethelyzetek, amikor a hormonok pont ellenkezőleg gyakorolnak befolyást a gondolkodásunkra. Olyankor a biztonságtudatot a választás szabadságához kötjük, a belső késztetés nem odaadásra, gondoskodásra, másikért tenniakarásra sarkall minket, hanem a szerzésre, bírtoklásra, hódításra. De mint azt már írtam, szerintrm ezt kinövik a szerencsések. Átalakul a vágy a kialakulása pillanatától. Ez akaratlagosan szerintem nem megy. Módszert nem tudok rá.... Csak én így tapasztaltam, így éltem meg.....

_Wasp_ 2012.06.28. 13:53:41

@skarlát betű: honnan tudjam mi kell a férfiaknak? általánosságban fogalmam sincs a dologról, a magam speciális esetéről persze beszélhetnék, de posztot nem szeretnék írni belőle.

Ha mindenképpen érdekel, legyen a nő olyan:
- aki legyen jó az ágyban, de legalább átlagos
- akivel lehet beszélgetni, és nem csak arról, ami őt érdekli, de engem is meghallgat
- legyen humora. ne csak akkor nevessen a vicceken, amikor a többiek, sőt az is elvárás, hogy észlelje az élet visszás/abszurd/komikus részleteit, mert mindig jobban szeretek nevetni, mint sírni
- legyen érzéke a fontossági sorrendekhez, hagyjon békén, ha épp dolgozok, pókerezek, vagy épp nézek ki a fejemből és töprengek. Főleg, ne kérdezze ilyenkor meg, hogy mire gondolok.
- szeresse a gyerekeket, ne csak a sajátját. (van egy külön élő gyermekem, az a nő aki nem tudja őt szeretni, annak mennie kell)
- legyen saját élete, ne csak akkor legyen boldog, ha a társadalmilag elvárt közös programokon szenvedek. Menjen el időnként szórakozni, legyen érdekes munkája vagy elfoglaltsága, legyen valami amiről beszélhetek vele (a saját dolgaimon és a nagy általánosságokon kívül)
- nem baj, ha nem csúnya, sőt, de nem várom el, hogy 30-40 évesen úgy nézzen ki, mint egy hibátlanra fotosoppolt 18 éves modell. Én se vagyok egy marlonbrandó, oké ez így, de ne hagyja el magát annyira, hogy ha rácsapok a seggére, még másnap is ott legyen a tenyérlenyomatom inverz formája)
- ne legyen erőszakos, legyen képes a kompromisszumokra. Én simán elfogadom, hogy néha (akár sokszor) igaza van (főleg, ha tényleg így is van, vagy ha nagyon ragaszkodik a véleményéhez), de ő is lássa be, hogy néha nekem is lehet igazam (vagy legalább tegyen úgy és hagyja rám).

Volt már olyan nőm, aki nagyon intelligens volt, csodásan nézett ki, de elviselhetetlen volt a mindennapokban mutatott erőszakosságával. Egy idő után már csak azért sem figyeltem a véleményére, hiszen tudtam, hogy meggyőzhetetlen bármiről. Az nem zavart volna, ha 100-ból legalább 10-szer, 20-szor kell csak engednem, de 100-ból 99, 100 "kompromisszumkényszer" (ami szerint az lett, ami szerinte jó) az elviselhetetlenül idegesítő határát súrolta.

Lássuk, mi kell még:
- a nő ne zsörtölődjön állandóan, hogy változzak meg. Ilyen vagyok. Ilyentén választott ki, ne siránkozzon azon, mi elviselhetetlen bennem. (keressünk másikat, ha nem jó együtt, ennyi az egész. Amit meg tudok tenni, magamtól is megteszem, a többi csak nettó baszogatás, amivel az agyamra menne)
- a hölgy ne féltékenykedjen állandóan, mert agyamra megy. (ez mondjuk inkább a ne basztasson állandóan kategóriába belefér, de kiemelem, mert extra idegesítő)
- ne legyen hűtlen.

hát mittomén. hosszú a lista, nyilván azért lesz ennyire válogatós a korombeli férfiember.

PonDrow 2012.06.28. 14:03:22

1, a hűség az nem más, mint hogy kitartasz valaki vagy valami mellett. Az, hogy közben mit csinálsz vagy mit nem csinálsz, az már belemagyarázás
2, A kizárólagosság elvárása a másiktól a 19. századi EURÓPAI hagyományok továbbvitele.
3, aki tudja, tegye. EGY élete van mindenkinek.

OakTree 2012.06.28. 14:07:44

@est ragon:

Hűtlenségről fantáziálni a hormonok hatására nem tudatos.
Az utolsó lépés viszont biztosan az.
Nem hallottam még olyanról, hogy a hormonok önkívületi állapotot okoznak normál körülmények között :)

Az, hogy akaratlagosan mi megy és mi nem az szerintem egyrészt alkati kérdés másrészt fejleszthető dolog.

Megint csak azt tudom mondani neked, hogy én nem tudnám annyira semmibe nézni a férfit aki bízik bennem, hogy megcsaljam.
Ha nem tudnék uralkodni a hormonjaimon, akkor is korrektül szakítanék. Már csak a gyermekeink miatt is.

De ez a post pont a fordított fellállásról szól.

Brian Cohen 2012.06.28. 14:07:59

Vajon kikkel lépnek félre a férfiak?

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.28. 14:14:41

@_Wasp_: Köszi, akkor megírtad a posztot.
Az én posztjaim általában nem egyetlen emberről szólnak (kivéve a vendégposztokat), így hát nem találhattad meg magad benne 100%-osan, de azért nyomokban ott van.
Ha magamról írnék, az is másképp nézne ki.
Egyébként ez inkább a számodra élhető párkapcsolatról és nem a hogyan őrizzük meg a pasi hűségét témáról szólt.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.28. 14:15:20

@Brian Cohen: Horribile dictu, olykor más férfiakkal :-P

_Wasp_ 2012.06.28. 14:17:02

@skarlát betű: még egyszer, ez egy szubjetív felsorolás volt, nyilván kevesebb férfipartnerem volt az életem során (egészen pontosan nulla), mint a poszt írójának, szóval nyilván nem próbálnék általánosítani.

És igen telitalálat: ahhoz hogy ne lépjen félre az ember, hogy ne keressen új utakat, élhető párkapcsolat kell, kb semmi más.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.28. 14:18:14

@PonDrow: Az 1-es pontod szimpatikus, de kevesen gondolják így. XIX. század? Hát, lehet máshová is helyezni. A nők számára minden korban elvárás volt, a férfiaktól meg nem nagyon várták el igazán. Most talán inkább, legalábbis a képmutató közbeszéd szintjén.
3) Jaja.

Sadist 2012.06.28. 14:19:37

@OakTree: Viszont a társadalmi berendezkedés, a világi és erkölcsi törvények mind a nők mellett állnak. A férfiaknak meg ezért nehéz.

est ragon 2012.06.28. 14:21:59

@skarlát betű: Ja... Negatív példa is van millió. Talán több is mint pozitíz.... De az arányokban azért nem vagyok biztos... A "jó működés" az az állapot, amiről feltételezzük hogy megvalósult, ha már két felnőtt szabad akaratából erre társult. Ha nem megy, annak inkább van hírértéke, mintha megy úgy-ahogy... De attól hogy az újság minden nap csak a halálos balesetekről számol be, még nem következik, hogy a közlekedést egyetlen szempont szerint (biztonsági) ítéljük meg.
Na, szóval... szerintem úgy van az, hogy a hűtlenséget megakadályozni nemigen lehet. Ha az az állapot, amikor "hűséget fogadtak egymásnak a felek", radikálisan vagy alattomosan megváltozik, akkor a helyzetet kell "kezelni", felismerni, alkalmazkodni hozzá... stb.
Egy másik embert "megváltoztatni" úgy sem lehet. Sokan tudják magukról, hogy önmagukat sem tudják megváltpztatni, de egyszerűbb a másik "megváltoztathatatlanságára", máskor meg épp a megváltozottságára fogni a kialakúlt élhetetlen helyzetet...
Jó kemény dió ez.... :-)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.28. 14:31:10

@_Wasp_: Én vagyok a poszt írója :-P
A pasik valóban keveset kommunikálnak egymással érdemben ahhoz, hogy kiderüljön, kinek mi a fontos, vagy ki mitől lenne hűséges, de az élhető párkapcsolat még nem garancia. Lehet, neked igen, másnak meg nem. Még csak nem is minimum, mint fentebb említettem, mert sokan élhetetlen párkapcsolatban is hűségesek, különböző okokból.

Sadist 2012.06.28. 14:31:44

@skarlát betű: A monogámia nagyon régóta elvárás, kb. a kereszténység terjedésétől kezdve, de lehet, hogy még régebb óta. Kevés vallás van, ami megengedi pl. a több feleséget.

balu_ 2012.06.28. 14:33:52

Ez elég extenzív megoldásokat tartalmazó lista. :)
Ilyeneket én is tudok:

+1: Hizlaljuk fel h ne kelljen senkinek! :)

+2: Válasszunk kockát és hagyjuk mindig sokat játszani!

+3 Nagyon korán essünk teherbe.

est ragon 2012.06.28. 14:36:01

@OakTree: Drága Jó Tölgyecske! Hát mi ketten itt ugyanazt a követ fújjuk :-)
Az a pici nézeteltérés van csak az álláspontunkban, hogy Te azt írod, tanulható a folyamat, ami ide vezet.
Lehet, de szerintem nem.. Olyan mint a biciklizés, hegedűn zenélgetés.... Tanítani lehet, beszélni róla, tanácsot adni, hibákra rámutni , stb lehet, de az egyéni gyakorlás, jó és rossz tapasztalatok, sikerek és kudarcok, az abból levont jó-rossz következtetések mind mind kellenek hozzá..
Ha ezt érted tanulás alatt, akkor részemről OK.
Mert akkor az,hogy miért nem tanul meg mindenki biciklis trükköket, vagy paganini darabokat a hegedűn, értelmezhető úgy hogy nem elég a gyakorlás, tehetség-szerencse és alkat kérdése is ( főleg az?)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.28. 14:36:03

@Sadist: A monogámia (egy házastárs egyszerre) persze, hogy régóta elvárás, de itt arról van szó, hogy valójában mennyire tűri a társadalom, hogy valaki több partnerrel szexel. Az, hogy az épp aktuális vallási tanítás vagy törvényi rendszer mit vár el az emberektől, meg az, hogy az elterjedt norma hogyan néz ki, nagyon eltérő. Teszemazt, az állam elvárja, hogy mindenki fizessen minden jövedelme után adót, míg a társadalmilag elfogadott gyakorlat Magyarországon korántsem ez.

Sadist 2012.06.28. 14:39:01

"A pasik valóban keveset kommunikálnak egymással érdemben ahhoz, hogy kiderüljön, kinek mi a fontos, vagy ki mitől lenne hűséges"

Gyűjts össze néhány férfit, vigyél nekik pár rekesz alkoholt, és távolíts el minden nőt legalább 1 kilométeres körzetből. Hidd el, nagyon gyorsan kiderülne, hogy melyiküknek mi a fontos.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.28. 14:45:11

@balu_: Mér, ki mondja, hogy egy kövér pasi nem kell senkinek? És mióta véd a hűtlenségtől a teherbe esés? Korai vagy kései?

@Sadist: Szvsz rengeteg mindent megtudhatnánk a fociról és a politikáról, valamint korcsoporttól függően katonatörténeteket hallhatnánk, esetleg borgőzös szexista dumákat, hogy ki mikor hány macát döntött meg :-P De azt, hogy mélyen legbelül mi fontos nekik, nem sűrűn mondják el az ivócimboráiknak, az alapján, amit eddig nekem erről meséltek. De ha nő ilyenkor sosincs a közelben, max lehallgatással tudnék bizonyítékot szerezni.

TARTYOM 2012.06.28. 14:47:30

Egy módszerrel:

Törődjön magával, és ne hagyja el magát a házasság után.. Tartsa fenn a szexuális érdeklődést és bamm

est ragon 2012.06.28. 14:55:58

@skarlát betű: Pont ezért, szerintem egyre kevesebb embert befolyásol az un társadalmi elvárás. Sőt divat a médiát meg a nyugati kulturat avval vadolni, hogy a siker atributumai közé a szeretők is beyorolandók :-)
Maradnék annál, hogy magunkban hordozzuk a hüség indíttatasat,igényét. Párválasztáskor elköteleződünk, aztán minden változik (mint addig is :-) és emiatt vagy a szabályokat változtatjuk meg, vagy a körülményekhez próbálunk a kialkudptt szabályok szerint alkalmazkodni.
Persze hogy vannak olyan változáspk, amiket "lehetetlen" a szabályok betartásával lealkalmazkodni. De ekkor, ha lehet, közösen kéne (!) megváltoztatni azokat.....
És akkor most pont ott vagyol, ahol a part szakad :-)

Kytia 2012.06.28. 14:59:11

Pasit könnyebb ilyen értelemben kordában tartani. Sokuk ha mennyiségileg eleget kap, akkor nyugodt marad, nem néz kifelé. Nőknek nehezebb, mert nekik mindig új pasi kéne, hogy izgalomba jöjjenek. Nembrit tudósok is kimutattak már ilyesmit.
Egyébként szerintem sem lehet semmit tenni. Legyél az aki vagy, aztán vagy megcsalnak, vagy nem, ha pedig igen, akkor vagy elviseled, vagy nem és így forog szépen a világ tovább.

Sokszor mondják, hogy maradj szexi, ne engedd el magad, de igazából még ezt a részt is befolyásolja a pasi. Szerintem nem véletlen, ha egy kapcsolatban x idő után már telibe szarom, milyennek lát a másik.

maisel 2012.06.28. 15:02:24

@_Wasp_: ember,de nagyon jól öszefoglaltad!mintha a férjem hallanám....
én sajnos beleestem a fesoroltakból jó néhány hibába,de szerintem a megcsalás nem csak ezen múlik...egyébként nálunk nem számított megcsalásnak egy-két kóbor numera,mert néha igenis kell,hogy az ember fia-lánya érezze,hogy tud még vadászni....más ügy egy tartós viszony,érzelmi kötődéssel fűszerezve,nálunk ez lett,és miért? mert sokat b***gattam meg elhanyagoltam magam....pont ahogy te leírtad,és ő meg elmenekült kikapcsolódni....erre én összekaptam magam fizikálisan igencsak, ő meg azt ígérte véget vet az ügynek (fizikailag megtette,de lelkileg még odahúz,csetelnek ilyesmi) és próbálkozunk is összetoldani a dolgokat,de a lelki rész még igencsak nem működ,mert,ha ő bezárkózik,én(és még 100ezer másik nő) erőszakossá válok,és kezdődik minden előről....nem tom,mi lesz velünk. a másik:mit csináljon az ember lánya,ha már megcsalták?nem egyszeri félrekettyről van szó...kíváncsi vagyok a másik oldal véleményére...

Sadist 2012.06.28. 15:02:31

@skarlát betű: "De azt, hogy mélyen legbelül mi fontos nekik, nem sűrűn mondják el az ivócimboráiknak, az alapján, amit eddig nekem erről meséltek."

Nem sűrűn, de az alkoholtól általában előjön az emberből az őszinte, ha pedig nincs nő a közelben, akkor teljesen feszélyezetlenül beszélhetnek olyan dolgokról is, ami a nők számára sértő vagy megalázó. Ennek megfelelően Neked már csak a szűrt verziót mesélték.

TROLL 2012.06.28. 15:06:12

"Ennek egy alváltozata: sose éreztessük vele, hogy teljesen meghódított, ennek érdekében flörtöljünk más pasikkal, rendezzünk olykor jeleneteket, sőt, szakítsunk látványosan" Fúj. Azonnal kuka, egy pasi sose tudhassa biztosan, hogy ez azért van, hogy mással ne; lehet hogy valakiből a versenyszellemet hozza ki, de sokkal gyakoribb, hogy az állatot, belőlem speciel a bizalmatlanságot és a rövid időn belüli szakítást, ugyanis rühellek féltékeny lenni.

"Menjünk elébe a dolgoknak, javasoljunk extrém élményeket, mint például csoportos szex, akkor ellenőrzött formában lehet hűtlen és nem kell csalnia"
Szimpla fúj, mer' ugye ha nem kölcsönös, akkor szemétség, ha meg kölcsönös akkor meg csak egy kankutya vagyok aki a szuka lukánál vár többedmagával a sorára, oszt odabenn majd boxolnak a kis fehér fiúk. Udvaroltatásnál is ugyanez a helyzet, tocsogunk szépen egymásban, amig valamelyikünk nem győz (vagyis inkább veszít). Na most ilyen díjért versengeni..

est ragon 2012.06.28. 15:06:13

@skarlát betű: Tényleg érdekel, hogy mi kell egy pasinak? Szívesen leírom a saját "indíttatásomat", tapasztalataimat (mert az is kellett hozzá jó sok, hogy rájöjjek magam is ).
El fogsz képedni, milyen kevés, egyszerű dolog is elég hozzá, amíg úgy általában minden rendben van (egészség, munka, társadalmi integráció stb)
Mert ha néhány fontos dolog borul, nincs rendben, iszonyat katyvasz tud kerekedni pillanatok alatt....
Szóval ez egy ilyen "dinamikus" egyensúlyi állapot....
Mint mondtam, a helyzetet kell kezelni, arra kell reagálni-alkalmazkodni, nem a másikat "befolyásolni" ezzel-azzal-amazzal.....

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.28. 15:07:20

@Sadist: Miért, a pasiknak arra van szükségük szerinted, ami a nők számára megalázó? Szerintem ez a szexista dumájuk, amivel a többiek előtt elfedik a sérülékenységüket, a bizonytalanságaikat. Persze, hogy szexuálisan mindenfélére vágynak (előttem ezt nem kell titkolni), de én itt most mélyebb dolgokra gondolok.

Void Bunkoid 2012.06.28. 15:08:53

@balu_: ez bezony így van, saját tapasztalatból :)

Én pl kocka vagyok, imádok játszani, és a kedvesem hagy is. És nem nyaggat sohasem, akkor hagyom abba, amikor akarom. Érdekes módon, kocka létemre mégsem ölök-puszítok éjjel kettőig, mert ővele is akarok lenni, még jobban mint kockulni.

DE hogy megvan amúgy a korlátlan kockulási lehetőségem, és soha egy pillanatnyi baszogatás nem hangzott még el, hogy kockulok, így eszembe sem jutna más nő - aki mondjuk jobbban tolerálja a kockulásom - után nézni :)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.28. 15:13:01

@est ragon: Kb tudom én, vagyis akiket ismerek, azokról tudom, de persze, írd csak le! :-)
Nem fogok megdöbbenni rajta, hogy milyen kevés kell, nem az volt a baj sose, hogy engem csaltak meg. De ami egy pasinak jó vagy elég, az lehet, hogy egy nőnek elviselhetetlen, és persze fordítva is igaz.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.28. 15:15:30

@maisel: Talán neked is kellene valaki, akivel lelkileg egy húron pendülsz. Erővel nem lehet visszacsalogatni a pasit, szvsz, de ahhoz, hogy békén tudd hagyni, nem csak színlelve, hanem igazán, neked is kell valami, ami lefoglalja az agyad. Vagy valaki.

est ragon 2012.06.28. 15:19:51

@maisel: Én a másik oldalról vagyok. Megcsalt fërj. Nem kóbór numera....
A feldolgozás, addig a mig a masik is képben van, sztem lehetetlen... ennyi!
Ha már visszafordult a párod, akkor sem egy méznyalás..
Talán annyit kipróbálhatsz, ha megy, ne baszogasd a múlt dolgaival.
Ha Te kezdeményezel beszélgetést, beszélj úgy a jövőről, ahogy az a jelenen múlhat. Ne célozgass a megtörténtekre.
Én ezt "gyakorlom". Már néha sikerült is :-)
Tudod, ahogy a dohányosok mondják: a cigiről könnyű leszokni, nekem már ötször is sikerült....
Hát így megy a baszogatás-faggatózással is :-)

TROLL 2012.06.28. 15:21:32

@Void Bunkoid: Nagy lájk.
Ja egy nő és egy gép tényleg elég.. remekül be lehet osztani mindent (és még a gyerekre is jut idő együtt tolni a dragon age-t, hehehe).

DieLente 2012.06.28. 15:26:48

@_Wasp_: korrekt, ez tetszett :)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.28. 15:27:38

@Void Bunkoid: @TROLL: Srácok, azt hiszem, nektek nem a szex a fő hobbitok :-P Inkább a hobbitok. Vagy mik vannak a dragon age-ben :-)

maisel 2012.06.28. 15:27:57

@est ragon: igen,ez a bajom.ha látnám,oké ennyi volt,over,akkor tényleg tovább tudnék lépni asszem.de miér kell csetelgetni?? aközös barátaink szerint mit izélek azon,hogy csetel,ha egyszer hazajött? -ja mert elköltöztettem egy időre- de lélekben is haza kéne jönnie.... és éreznem,hogy igen,te vagy az.és még ez nincs meg,de lehet,hogy már átfordultam paranoiába.....
bocs az offért

fourgee 2012.06.28. 15:28:35

@skarlát betű: Mondok egy szar hasonlatot, de ebben van az igazság. Tegyük fel, szeretnél háziállatot, de olyat, amelyik nem veszélyes. Van egy kígyófajta, amelyik elég apró termetű, viszont a marása után maximum 2-3 órád van és leáll a szíved meg a keringésed és feldobod a talpad.

Nos tegyük fel, háziállatnak megtetszik ez a kígyó. Ha beszerzed, te hiába mondod neki hogy te vagy a gazdája, meg ő nem vadállat, hanem csak egy kis házikedvenc, attól még ugyanúgy meg fog marni ha megpróbálod megfogni.

A nők ösztönösen azokat akarják partnernek, akinél benne van a félrek*rás lehetősége. Erről nem tehet senki, ez a fajfenntartást szolgálja, az őskor óta ez van. Viszont, ha valaki így választ partnert, az ne panaszkodjon, ha megtörténik a "baj".
:)

maisel 2012.06.28. 15:31:28

@fourgee:ja,ja, a nők a "csiszolatlan gyémántokat" szeretik...

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.28. 15:32:03

@fourgee: Érdekes, én ösztönösen mindig ilyet (poligám fajtát) választok, de a férjem pont az ellenkezője. Szóval, valahol nem stimmel. Egyébként inkább marjon meg, én arra szavazok. :-)
Amúgy édes hasonlat, de a legtöbb férfi baromira nem hasonlít veszélyes vadállatra :-P

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.28. 15:34:20

@maisel: Nem értem, miért várod el, hogy minden kapcsolatot megszakítson valakivel, aki fontos neki. És, ha hagynád, hogy fontos maradjon? Attól még te is fontos lehetsz, hogy nem te vagy az egyetlen. Ha hazament, akkor még te vagy a fontosabb, valamilyen szempontból. Engedd el, belül, próbálj meg teret adni neki, és te magad is nézz körül, mi az, amiből erőt meríthetsz.

Kytia 2012.06.28. 15:35:04

@Sadist: Egy nagy büdös lófaszt. A monogám rendszerrel a férfiak járnak jobban. Így is csalnak, ha akarnak, viszont elég csak egy nőt eltartaniuk, ráadásul azt az egyet azért nagyjából lefoglalják a többi pasi elől. Egy poligám társadalomban a néhány jómódúra jutna a legtöbb nő, de a jók biztosan, a nyamvadt bétáknak meg egy se jutna. Nézd meg az állatvilágban. Nem a nőstény a sok. A hímek vannak kevesen/halnak korán/szorulnak ki a szaporodásból teljesen.
Kíváncsi vagyok, ha megkérdeznének egy átlag nőt, hogy ha választhatna, nyűglődne továőbb a pasijával, vagy menne-e Brad Pitt háremébe húszadiknak, mi lenne a válasz. Lehet, nem örülnél, ha megtudnád.:)

emzéperiksz 2012.06.28. 15:35:16

Szerintem mindegy, mit csinál egy nő, ha a pasi olyan típus, meg fogja csalni.
Tökéletes házasságokban élő pasik is csalják a nejüket, logikus magyarázat nincs arra, hogy miért. Elválni nem fognak, de kell nekik más nő is szexuálisan, ez van.

est ragon 2012.06.28. 15:35:49

@skarlát betű: Na jó... Igazad van, mint eddig sokszor :-)
Nem Te lepődnél meg, milyen kevés is elég egy ffinek ( nekem ), hanem már én szégyelem... De komolyan...
Tényleg úgy van, hogy az a "langyosvíz", aminek egy Nő ezt időnként érezni tudja, már-már röstellnivalóan eccerű dolog... ha mint mondtam, minden rendben van....
De boruljon bármi.... Már kiderül azonnal, hogy még egy egyszerű szerkezetet sem egyszerű működtetni, mozgásban tartani, menet közben javítani...
Meg aztán ott van a "másik", a külső tag... Azért akkora csalódást is kevés dolog tud okozni, mint amikor kiderül, a ldgtöbb, amit "tud", hogy MÁS....
Azért ez elég dehonesztáló a Nőre (páromra) nézve...
Akkor már inkább legyenek a hormonok a hibásak... :-)

fourgee 2012.06.28. 15:37:04

@skarlát betű: Na ezt mondom hogyha "vadállat" kell, akkor meg nem szabad panaszkodni meg siránkozni, meg azon agyalni hogy mit lehetne tenni. :)))

_Wasp_ 2012.06.28. 15:39:57

@skarlát betű: ahogy az élhető párkapcsolat nem garancia a hűségre, úgy az egészséges étkezés sem garancia a halál ellen. Sőt, ha egészségtelenül étkezel, iszol, dohányzol, még akkor is lehet hogy tovább élsz, mint a szomszédod, aki reggel 4:30-kor letolja a zöld biotrutymót és elkezd készülni az iron manre.

mint írtam, nem akarok általánosítani a saját példámból, de ha lehetne, azt mondanám, hogy: "a legbiztosabb mód a férfiak hűségének megtartására, ha nem üldözik el őket más nő karjába."

maisel 2012.06.28. 15:40:05

@skarlát betű: biztos igazad van,elméletileg én is ezt akarnám tenni,de van egy baj: 10 évig olyan szabadságban élt mellettem,amit kevés férfi/férj kap meg.És egyszer csak ez is kevés lett.és pont azért ,amit leírsz,mert ez a csaj fontos neki. de én meg nem szeretném,ha része lenne az életünknek,és ráadásul azt érzem,hogy főleg a kényelme miatt jött haza,meg persze a gyerek miatt, és sehol se látom,hogy én is fontos/érdekes lennék.

ColT · http://kilatas.great-site.net 2012.06.28. 15:42:26

Anyám, azért némelyik pont elég facepalm jellegű.

De különben a
- szexelj jó sokat
- ne hisztizz

Bőven elég. Hisztis nő mellett akkor sem marad meg az ember, ha amúgy egy istennő.

balu_ 2012.06.28. 15:43:50

@Void Bunkoid:
Sőt jó ha azt is megérti h a Diablo3/Dragon age release jobban lázba hoz, mint pl. az EB. :)

@skarlát betű:
Valóban vannak olyan nő rokonaim akiknek 100 kiló fölött szép a férfi, de asszem őket meg én hagynám ki. :)
Gondolom ha gyerek is érkezik akkor azért a "rendesebbje" nem kacsingat félre.

Dragon Age-ben nincs hobbit. :)

Kyyra 2012.06.28. 15:45:49

Alapvetően a 2es ponttal értek egyet. Azt szokták mondani az őszinteség mindenre megoldás (csak egyre kevesebben képesek erre a dologra). Ha van konkrét oka a megcsalásnak (itt nem egy átbulizott lerészegedős éjszakára gondolok) akkor elé lehetne menni a dolognak ha azt megpróbáljuk megbeszélni a partnerrel nem pedig magunkban fortyogva vagy másképp levezetni a feszültséget.
Valamelyik hozzászólásban olvastam, hogy a nők inkább okkal mint véletlen balesetből csalnak meg (bocsánat csak átfutottam a hozzászólásokat ezért nem emlékszem pontosan). Szerintem ez nem teljesen így van, csak a pasik nehezebben beszélnek az okról ami a problémát okozza. Nincs olyan hogy véletlen baleset....mindig van ok.

De minden pontban van ráció. Csak más-más embertípus esetében. De tényleg a legegyszerűbb az lenne ha belátnánk végre, hogy az őszinteség VALÓBAN megoldás. Mégha ijesztő is.

Szanaszét Szolizott Szilikonos Szőke 2012.06.28. 15:46:03

Á, vártam már ezt a poszt. :) Wasp igényei pontosan megfelelőek számomra. Az is jó, hogy úgy lakasd jól a pasasod, hogy már ne egyen máshol. A titkot nekem a legjobb barát nevű férfiember mondta meg egyszer: szeretve szabadnak hagyni (ugyanő mondta ki a gyereknevelés titkát is: szerető szigor). Nálam az is bejön, hogy ha Apa megnéz egy jó segget, akkor ahelyett, hogy hisztizem, én is jól megnézem, és azt mondom, hogy hmm, nem rossz. Ha beféltékenykednék, akkor már csakazértis húzna vele. Így viszont már nincs sportértéke, ha engedve van. Néha azért elkezdem neki énekelni, hogy: ezt jól jegyezd meg mielőtt egy másik segget nézel, kúúúúrva szar, ha az üresen tátongó szemgödrödön át elvérzel... (Alvin és a Mókusok: Bizalom c. szám) :D :D :D De olyankor röhögünk egy nagyot mind a ketten.

ColT · http://kilatas.great-site.net 2012.06.28. 15:47:11

Jah, meg kedves nők, ne várjatok a szőke hercegre, mert az többnyire csak meg akar kefélni.
Aztán majd csodálkoztok, hogy 1x kellettetek.

Dekatlon 2012.06.28. 15:47:43

12. Vágd le a faszát, zárt del, és csak addig add vissza, amig veled hempereg.

Jézusom, aki ezeket összerakta, csak képen látott eddig férfit?

alien 2012.06.28. 15:53:13

legyetek ribancok a konyhában és háziasszonyok az ágyban

Kytia 2012.06.28. 15:54:38

Egyébként van az a tehetséges nőtípus, akit nagyon ritkán csalnak a pasik: az, amelyik őket csalja.
De komolyan. Azt vettem észre, hogy ha nyugi van és az egyik megbízható, akkor rögtön a másik kezd ficánkolni.

Sadist 2012.06.28. 15:56:03

@skarlát betű: "Miért, a pasiknak arra van szükségük szerinted, ami a nők számára megalázó?"

Van, akinek igen. Csak nem mondják el őszintén, mert azzal inkább csak elásnák magukat.
Az emberek olyanok, hogy nem az őszinteséget szeretik, hanem ha azt hallják, amit hallani akarnak.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.28. 15:57:07

@fourgee: Drága, ez itt egy blog, ahol körüljárjuk a hűtlenség témáját. Nem az én személyes problémáimat. Én személy szerint nem keresek erre megoldást, főleg, mert semmi szükségem rá.

@Kytia: Ez is igaz, és milyen szépen ellentmond a nagy őszinteség meg szeretet satöbbi dolognak.

@Dekatlon: Jézusom, most jövök rá, tényleg, még csak 2 dimenzióst láttam! :-P

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.28. 15:59:47

@Sadist: Hát, itt 2 lehetőség van: vagy pszichopatákról beszélsz, akik mondjuk fojtogatni és kínozni szeretnék a nőket, vagy én nem tartom sértőnek azt, amire gondolsz. Mert egészséges lelkületű pasik általában nem beteges dolgokat szeretnének. Persze, azon is lehet vitatkozni, hogy hol kezdődik a beteges. De nem vagyok finnyás és nem romantikus regényeket olvasok kizárólag.

Kytia 2012.06.28. 16:01:40

@skarlát betű: Nem tudom, hogy ellent mondd-e. Lehet, hogy ez a törvényszerűség is csak a középszar kapcsolatokra igaz, ami úgy az összes kapcsolat 99%-át teszi ki. Talán ha mindenki őszinte lenne (önmagával is), akkor nem menne bele olyan kompromisszumokba, amiket aztán nagyon hamar maga is szűknek érez.

Brian Cohen 2012.06.28. 16:06:14

@Sadist: "...Kevés vallás van, ami megengedi pl. a több feleséget...."
Az a kevés vallás annál népesebb :-)

Komolyabbra fordítva ha nem is több feleséget, de ágyasokat megenged ill. elnéz sok vallás.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.28. 16:07:20

@Kytia: "A monogám rendszerrel a férfiak járnak jobban." Ja, még erre akartam reagálni. Valóban, ha így nézzük, a férfiak nagyobbik része jár jól vele, bár már eltartani se kell a nőket, eltartják ők magukat vagy közös a dolog.
Azért a hárem nem mindegy, milyen. Ha arról szól, hogy Bradnek van csak joga dugni, és az összes háremtagnak csak vele lehet, akkor nem kéne. Ha más pasik is szóba jöhetnek Brad mellett, akkor már meggondolandó. :-P

RAMBO · http://szolo.blog.hu 2012.06.28. 16:09:08

Szerintem egy állandóan valamiért ordító gyerek, és az ezen az állapoton úrrá lenni képtelen anya egyenes út ahoz, hogy egy férfi félrelépjen. Semmi hervasztóbbat nem tudok elképzelni, mint a hisztiző gyerekek. Ha pedig emiatt otthon nincs szex - akkor lesz máshol.

Ugyenezen a dolgon tovább haladva: annak az apukának, akivel anyukát játszatnak otthon (a te gyereked is, törődj vele!) annak előbb-utóbb pinája nő. De ha ez nem is történik meg, nem otthon fogja ellenőrizni, hogy mi maradt a férfiasságából.

Szóval röviden: kussoltasd be a gyerekeket (ha ötlet kell, nézd meg a malackarajon a "pálinkás kenyér" vagy a "máktea" receptjét), tedd a dolgod, ha már otthon lehetsz gyesen az idődet töltsd gyerekneveléssel, és felejtsd el a "ma este hullafáradt vagyok" szófordulatot.

Ja, és mégvalami. Gondolkozz el azon, hogy ha egy faszinak azt bizonygatod, hogy szaros pelenkákból és bébipapiból áll az életed, akkor kb. mennyire lehetsz érdekes, akár mint beszélgetőpartner, akár mint nő. Ha meg a faszid ennek ellenére megbasz, akkor gondolkozz el azon, vajon mekkora menő csávó az, akit egy ilyen téma leköt.

antika890 2012.06.28. 16:10:48

Hát a férfiak kanosak. Ez itten a gond női szemmel. Tenni akarnak ellene? Nem fognak. Mert a nők is szeretik, ha azért megnézik őket a férfiak, mehet egy kis flört meg miegymás. Szóval ez egy nagy ördögi kör, és lehet róla beszélgetni hogy így rossz meg úgy kéne ellene tenni, de nem. Ez így marad kérem szépen amíg világ a világ. A férfiak mindig is ácsingózni fognak, a nők meg mindig is hagyni fogják.

Kytia 2012.06.28. 16:14:42

@skarlát betű: Elvileg az ilyen helyeken nem lehet a nőnek mással, de szerinted pont annyira tartják be, mint a monogám társadalmak tagjai az ilyen-olyan megkötéseket, vagy igen? Persze, ha köveznek, az azért gáz. Azt azért ne, ha kérhetjük.:D

TROLL 2012.06.28. 16:17:40

@skarlát betű:
"@Void Bunkoid: @TROLL: Srácok, azt hiszem, nektek nem a szex a fő hobbitok"

ÁÁÁ, ne gondold, ez totális tévedés, a szex igenis fontos része az életemnek. Van pl. egy női avatarom, aki állandóan szexel, és a Skyrimben a karim egy mod segítségével háremet tart, úgyhogy két sárkány legyilkolászása között valamelyik házamban mindig vár két-három feleség... :DDD

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.28. 16:17:51

@RAMBO: Ezek szerint neked nem a gyereked? Neked semmi dolgod vele? Na, a te nejedet se irigylem. Se a gyerekedet, aki iránt benned egy szikra szeretet nincs a mondandód alapján.
Ha nem a feleségedre tolnál minden felelősséget, akkor ő is normális ember és normális nő lehetne megint.

@antika890: Én nem látom gondnak. A nők is szeretik a szexet. Már, aki.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.28. 16:18:56

@TROLL: A női avatarod szexel, hú, hát, ez aztán a szexuális élet - számodra! :-P

barbieds (törölt) 2012.06.28. 16:20:24

@RAMBO: Hm. Szatíra vagy keserűség?

Dekatlon 2012.06.28. 16:21:26

@skarlát betű: akkor csak adod a hülyét?
Ok, elárulom: SEMMIT nem tehet. Mert az ember természetétől fogva csak időszakosan monogám.
Ha meg kifogtad a statisztikai hibát, aki teljesen az, akkor meg örülj, nyertél!
Monogám rendszer? Képmutatás, önáltatása, a bűnre kihegyezett zsdókeresztény kultúrkör egyenes velejárója. Senki se olyan, de mindenki olyannak mutatja magát, mert azt látja, hogy rajta kívül mindenki olyan. Öngerjesztő marhaság.

Kytia 2012.06.28. 16:21:29

@RAMBO: Ez de béna szöveg. Nem nő pinája a pasinak attól, ha foglalkozik a gyerekkel, tudod, ő ettől nem válik anyává, csak apává. Ilyen fogalom is létezik, talán jobb, hogy így kellett megtudnod.:D

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.28. 16:25:26

@Dekatlon: Nem, nem adom a hülyét, de másokkal ellentétben én nem csak a saját véleményemet bírom leírni egy posztban, hanem mindazt is, amit mások gondolhatnak. Nézd meg az 1. pontot a listában. Hát, én azzal értek egyet.
És egy házasságot vagy egy nőt nem az tesz boldoggá, ha a pasi hűséges.
Nézd meg egy kicsit a blogot, mert kb ugyanazt gondoljuk a monogámiáról, csak ez eddig nem tűnt fel neked :-P

@Kytia: Úgy sejtem, ez a pasi nem akart gyereket, és nagyon nem kellett volna apává válnia.

TARTYOM 2012.06.28. 16:26:02

Az megvan amúgy, hogy ez a házasság dolog az egyház baromsága ?

Egy természetellenes ökörség az egész, mivel a házasság egy biológiai zsákutca. A többnejűség áll legközelebb a természethez de még az is kevés mert ott a nő van lekorlátozva

TROLL 2012.06.28. 16:26:04

@skarlát betű: Igenishogy.. Az egy gyönyörű, szabad, öntudatos és emancipált nő. Én csináltam... :P

KCB 2012.06.28. 16:28:19

Mit tehet a nő, hogy meg ne csalják?
Csodát

Kytia 2012.06.28. 16:29:13

@TARTYOM: Szerintem az egyház előtti időkben is simán szíven szúrták egymást az emberek szerelemféltésből. Nem könnyű ott, ahol ember van, meg vágy van, meg érzelem van. Szerintem egyébként az emberben a hűség és a hűtlenség vegyesen van meg. Mindenkiben.

@skarlát betű: Szerintem nincs is neki. De már előre kibújik minden teher alól. Imádkozzunk, hogy ne is legyen neki.:)

Kytia 2012.06.28. 16:32:10

@TROLL: A gyerekeddel élsz nemi életet. Fujjj.:D

ColT · http://kilatas.great-site.net 2012.06.28. 16:33:51

@Kytia: Érdekes lenne tudni, van-e gyereke, illetve szereti-e a gyerekeket :)

Miért, nemi élet más lányával, az milyen már :D

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.28. 16:34:10

@TROLL: És ha a feleséged lenne ennyire emancipált, az is tetszene?

@Kytia: A leírás alapján konkrét tapasztalatok vannak a háttérben... Bár lehet, hogy csak egy közeli hozzátartozójáról van szó.

Sadist 2012.06.28. 16:35:13

@Kytia: Nagyon szépen leírtad, hogy a férfiak számára mi az előnye, de az érem másik oldaláról megfeledkeztél. A kizárólagos, osztatlan erőforrás a nő számára szerintem nem kicsi előny, ezt is vedd bele nyugodtan. Vagy te úgy gondoltad, hogy a Brad Pittnél te lennél az első a többi pár száz közül?

Advanced Flight 2012.06.28. 16:36:34

A kézenfekvő tipp persze nem szerepel a posztban. Biztasd arra a pasidat, hogy csaljon meg nyugodtan, téged nem zavar, sőt.
Így elvész az izgalom, a titkolózás öröme a pasi számára, plusz az alfahím fílinget is agyonlövöd egyúttal, hisz olyasmit tesz, amire amúgy is van engedélye.

Kytia 2012.06.28. 16:36:59

@ColT: Bármibe lefogadom, hogy nincs. Családi életről, házas emberekről csak az dumál ekkora pofával és ennyire kétbites módban, aki még a közelében sincs a sztorinak.:)

@skarlát betű: Ááááá, klasszikus szinglitroll. Talán valóban van egy haver, aki néha panaszkodik neki, de ennél több nem hinném.

Dekatlon 2012.06.28. 16:38:02

@skarlát betű: már bocs, de csak egy ponttól határolódtál el. Arra reagálok, amit olvasok.

TROLL 2012.06.28. 16:38:24

@Kytia: Sminkeléshez, plasztikai műtéthez vagy átoperáláshoz inkább hasonlítanám. Tudod, A-V-A-T-A-R. Csak nem kell hozzá szakemberhez fordulni. Illetve, dehogynem, kéne, csak nekem a valódinak, és másmilyenhez... rofl.

Kytia 2012.06.28. 16:39:32

@Sadist: Na de épp arról beszélünk, hogy ez az erőforrás nem kizárólagos, nem osztatlan a monogám társadalmakban sem, legfeljebb nagyobb a titkolózás.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.28. 16:39:33

@Advanced Flight: Hát, ebben tévedsz, engedéllyel is csinálják, mert a dologban nem csak a titkolózás a poén. Ezt hívják amúgy nyitott kapcsolatnak.

@Kytia: Remélem, igazad van. Van ilyen, hogy klasszikus szinglitroll? :-P

TARTYOM 2012.06.28. 16:40:09

@Kytia: Ez így van, de ennek mégis mi a köze a házassághoz? A házasság az egyház baromsága semmi több.

Kytia 2012.06.28. 16:43:16

@TARTYOM: És akkor a házasságnak mi köze a hűséghez?:)))
Te hoztad be a házasság kérdést a hűség témaköré, holott nem nagyon számít a hűségnél/hűtlenségnél, hogy milyen bürokrácia köt a másikhoz.

@skarlát betű: Hát, van sok olyan, aki ilyeneket ír főleg gyereknevelés témában és lehet tudni, hogy még egy fél évnél hosszabb kapcsolat tapasztalata sincs mögötte, nemhogy házasság, gyerek...:)

TROLL 2012.06.28. 16:43:39

"És ha a feleséged lenne ennyire emancipált, az is tetszene?" Az avatarnak nincs illetve nem volt férje, vagy fiúbarátja (már régen láttam - "használtam"). Asszem túl komolyra vesztek egy poént, hogy a kockának igenis fontos a szex.

TARTYOM 2012.06.28. 16:46:16

@Kytia: A házasság egy korlátozás amiből nehéz szabadulni. A legtöbbször az egyik fél tönkre is megy.

Nem értem még mindig hogyan jön ide a hűség. Én leírtam, hogy biológiailag egy hatalmas fals döntés a házasság, mivel 1 adott személyhez láncol de ha mész máshova akkor már gebasz van. Mind1 ezt bonyolult így írva elmondani csak szóban lehetne mert közbe a törvény is már bejön stb

Drogon 2012.06.28. 16:46:56

Az a nő, akit megcsalnak, meg is érdemli.

Egyéb a nők úgyis előbb csalnak általában, csak diszkrétebben csinálják.

dr. bodri 2012.06.28. 16:48:01

Férfiként az egyik legfontosabb dolog, hogy legyen rám büszke, szeresse velem a szexet és kezdeményezze azt időnként. A döntéseinkben legyen partner, ne feküdjön alá az akaratomnak állandóan. Az okos nő mindezt tényleg úgy teszi meg, hogy a férfi azt érzi, ő döntött, pedig végül a hölgy akarata érvényesül..
Amúgy nők gyakran várják el, hogy a férfi legyen romantikus és kezdeményező a mindennapokban, fordítva is kell, hogy működjön.
Ne kelljen összemennem mellette, ne ekerjon uralni, és ez viszont is így kell hogy legyen
Ennyi

Kytia 2012.06.28. 16:48:21

@TARTYOM: Én meg leírtam, hogy a komoly párkapcsolat, sőt, a szerelem is egy adott személyhez láncol és ezek kötelékétől sem egyszerű szabadulni, nem is kell hozzá házasság. Valaki itt fentebb mondta, hogy "időszakosan monogám". Ez jó szó, kb igaz lehet, csak ház úgy meg nehéz felnevelni egy gyereket, mert ahhoz 20 év kell alhangon.

Sadist 2012.06.28. 16:52:30

@Kytia: Lemaradtam valamiről, és már a szerető is örökölhet, vagy válás esetén viheti a harmad vagyont?
Nem arról beszélek, hogy mi az, amit jelen rendszerben meg lehet csinálni, hanem mi az, ami elvárt.
A világi törvények szerint nem lehet több házastársad, a társadalmi normák, vagy ha úgy tetszik erkölcsi törvények szerint pedig nem kufircolhatsz mással a párodon kívül. Ne mondd nekem, hogy ez a berendezkedés nem kedvez a nőknek...

TARTYOM 2012.06.28. 16:53:47

@Kytia: A szerelem addig van amíg van. A házasság meg megszokásból van a szerelem után. Na ez az ami nem szokott működni, persze akkor megy ha a faszinak kurvasok a pénze.

LostInLove 2012.06.28. 16:56:41

Jó a poszt, Skarlát Betű. Azt hiszem, alapjáraton az 1-essel értek egyet, és még az 5-6-os tűnik elképzelhetőnek élettapasztalatom alapján.
A 2-es teljesen érthetetlen számomra, hogy valaki még komolyan hiheti, hogy ennyi elég, de azt hiszem a cikk írója is így gondolja, ezért ott a csavar a végén.

Mindenesetre napjainkban a szexuális felszabadultság nagyon fontos, ebben biztos vagyok. Minden pasi, aki nem kap otthon orális szexet (ez a minimum) és ha fontos néki, legalább alkalmanként egyéb alternatívákat is, körül fog nézni előbb-utóbb és "lazább" partnert keres. Persze, ha megkapja, az még messze nem garancia, csak rizikócsökkentés. Ugyanígy a gyakori hiszti és teljes kompromisszumképtelenség is értékcsökkentő, ránk, nőkre nézve.

Sadist 2012.06.28. 16:57:51

@Sadist: Bocs, az kimaradt, hogy elvárt és támogatott.

maisel 2012.06.28. 16:59:55

@Advanced Flight: ó minő tévedés!!ez se elég,ha menni akar,hidd el!

frikazojd · http://kocs.ma 2012.06.28. 17:01:46

eleg ha szop rendesen es hagyja popiba. minden egyeb masodlagos.

TARTYOM 2012.06.28. 17:04:59

@frikazojd: De szépen leírtad a seggbebaszást :D

Drogon 2012.06.28. 17:24:54

@frikazojd: Egy egészséges nő sok mindent hagy, popiba is annak érdekében, hogy ne csalják meg, na de az élvezés - kérem, az itt a lényeg.
Sok férfi már attól elélvez, ha a partnere élvez.

Egyébként meg nem hűségeskedésre teremtődött az ember.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.28. 17:30:25

@frikazojd: És ha nem élvezi kicsit se az análisat? Akkor is öröm neked csinálni vele? Ez persze egy opció, de inkább csaljanak meg, mint olyat kelljen csinálnom az ágyban, amit utálok.

@Drogon: Hát, tényleg nem :-) Vagy legalábbis a többség nem.

TARTYOM 2012.06.28. 17:35:40

@skarlát betű: Az a hűséges aki biológiailag sikertelen.

Az anális szexet tudományos szempontból csak élvezni lehet, persze kulturált keretek közt (nem az hogy bedugok a seggébe egyből sikosítás nélkül egy hintalovat) mivel brutálisan sok idegvégződés található a végbeledben.

Nem véletlen jó érzés szarni sem :D

endike · http://barathendre.wordpress.com/ 2012.06.28. 17:35:40

kerülje a bulizósfiatalokat (bulizósfiatal bármilyen életkorban lehet az ember)

vallásos is lehet bulizósfiatal

jaaa, hogy a nőknek főleg bulizósfiatal jellegű férfi kell? akkor nincs megoldás...

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.28. 18:02:49

@TARTYOM: Ezek szerint az összes pasi is élvezi, mikor seggbe... Hát, ehhez képest én még egyet se láttam, aki akarta volna. Persze, ez amolyan civilizációs dolog, hogy egy igazi pasi nem hagyja... De őszintén szólva, attól, hogy valamit tudományosan élveznem kellene, még nem biztos, hogy élvezem :-) És a széklet nem befelé megy, hanem kifelé jön, az azért nagy különbség :-P

Azért nem mondanám, hogy a hűséges=biológiailag sikertelen. Ez egy választás is, nem csak indíttatás kérdése. Mindaz sikeres, aki eljutott odáig, hogy most választhat, mert még életben van :-P Tudom, tudom, a kőkorszak meg az egyebek.

TARTYOM 2012.06.28. 18:04:25

@skarlát betű: Egy apró különbség, a férfi nem befogadónak van kitalálva míg a nő annak.Remélem érted.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.28. 18:06:55

@TARTYOM: Értem, de erre azt is mondhatom, hogy a nő se arra van kitalálva, hogy análisan fogadjon be :-) Nincs nekem amúgy ezzel semmi bajom, de érthető, ha sok nő ezt nem szeretné, lehet, hogy agyi gát van bennük, lehet, hogy tényleg nem elég ügyes a partnerük. Csak semmi ne legyen muszáj.

demagóg 2012.06.28. 18:11:29

1. Ismeritek a magyar népességfogyás kérdéskörét? Meg a szingliproblémát? Amikor a második világháború után hazamentek a katonák bizonyos falvakba (talán Oroszországban történt) és csak kevés férfi jutott sok nőre, a nők beosztották maguk között a férfit, hogy több gyerek születhessen. Ma Magyarországon gyakorlatilag itt tartunk, olyan alacsony a születési ráta, évente 200000 körülivel vagyunk kevesebben, a romák aránya az 5 éven aluliak körében 25% feletti, és ezek a puszta adatok. (Úgyhogy uraim, hajrá!)

2. Egyébként a sikeres gazdag ember gyakorlatilag mindig megcsalhatja a partnerét, a partner nem fog mindenáron válni akarni, a szegény lúzernek meg sajnos kiteszik a szűrét.

3. Egyébként meg nem kell a kapcsolatot a megcsalás ismertetésével terhelni. A férfiak általában nem utálják azt, akit megcsalnak, csak hiányzik valami, (néha csak az élmény), nem elhagyni akarják azonnal a partnerüket.

4. És lehet jobb a szex megcsalás után (de sajnos rosszabb is, mindenesetre a szex ebben a kérdésben nagyon fontos).

Minden hölgyolvasót üdvözlök az álmok világán túl, a való életben! És tegyünk a népességfogyás megállításáért!

tede 2012.06.28. 18:18:12

A nők mindig olyan férfit akarnak maguknak, amilyen férfi után miden nő vágyik. Utána meg csodálkoznak, hogy megcsalják őket :)

qwertqwert · http://szexpina.com 2012.06.28. 18:19:14

Főzzön jó pörköltet meg engedje fingóba

OakTree 2012.06.28. 18:23:02

@skarlát betű:

Az, hogy kinek van igaza egy igen érdekes dolog.

Mindenki azt az ideológiáát tartja igaznak, ami igazolja a saját álláspontját :)

RAMBO · http://szolo.blog.hu 2012.06.28. 18:24:59

Elmondtam, mi a helyzet. Ha nem akarjátok meghallani, akkor az a legegyszerűbb, ha fogtok magatoknak egy tejbetök faszkalapot. Lehettek az ő anyukája is - már ha az igazitól el tudott szakadni.

De amikor hallgatjátok a mesét a miértről, azért jusson eszetekbe, hogy ez az ok. Nem az, hogy amaz fiatalabb, szebb, jobban szorít, lenyeli, beenged a hátsó bejáraton - nem, az csak a bónusz.

Amikor a faszid 12 órázik, elvisz téged téglát pakolni, Excelt formázni, kamionra mitfárernek, tüzet oltani, adatmodellt tervezni, szőlőt kapálni? Nem? Akkor b+, te is urald a háztartásodat!

Ott maradunk tartósan, ahol este nyugi van, jó kaja és kúrás.

/nahayder 2012.06.28. 18:25:47

Sajnos kevés feleség fogja fel,hogy a mézeshetek után is férfi maradt férjura....és hogy egy egészséges potens férfi számára a szex az nem egyfajta KEGY,hanem SZÜKSÉGLET.
Sok férj számára frusztráló,hogy egy idő után a házasságban tényleg csak akkor van szex,amikor a feleség akarja.
A spontaneitás hiánya,az elkopó szenvedély és a rutinszerű,sablonos "legyünk túl rajta" együttlétek vezetnek a félrelépésekhez.
A házasság valóban megöli a JÓ szexet?

TARTYOM 2012.06.28. 18:47:39

@skarlát betű: Nem mondta senki hogy a seggbe dugásra van kitlálva. Én azt mondtam a nő egy befogadó szerv.

zellerke56 2012.06.28. 18:49:01

@RAMBO: Igazad van, persze a saját szempontod szerint.
De az Isten szerelmére, ne gyártson az ilyen gyereket.
Ha erről egyáltalán szó esik, ELŐRE legyen szives közölni azt, miért nem akar./és mindazt, amit leirtál/
Ha ennek ellenére a csaj szül, az már tényleg az ő saját szoc. problémája.
DE ADDIG BASZDKI AZ A CSALÁD AMIT LÉTREHOZTÁL A FELE ARÁNYBAN A TE PROBLÉMÁD IS.

TARTYOM 2012.06.28. 18:50:20

@/nahayder: Meg mivel akármennyire is hitegeti itt bárki magát 2 ember nagyon hamar egymásra un. Én maximum 4 évre tenném ezt, utánna már csak a megszokás játszik, és a megszokottból váltani nem akarás.

zellerke56 2012.06.28. 18:58:14

Egyébként a nő semmit nem csinálhat.
Semmit
Ezek a dolgok nem rajta mulnak és nem is általa változtatható dolgokon.
A PASIK alapból öntelt és egyben rendkivül nárcisztikus lények.Imádják, ha felnéznek rájuk és folyton istenitik az emberi, intellektuális és szexuális teljesitőképességüket.
Az a nő, aki ebbe besimul, egész a következő , a pasijára rácsodálkozó lányka-tekintetig biztonságban érezheti magát a nagy macsó mellett.
Az számit, hógy róluk szóljon a sztori.
Ennek az attitüdnek semmi köze análhoz, szopáshoz.

tobias2 2012.06.28. 19:02:54

Rengeteg megoldás létezik. Csak indításként három:

1. Heréltet kell férjül venni. Járulékos előnye a nyugodt, kiegyensúlyozott természete.

2. Egyéves gyereket kell elvenni férjül. Egyes muzulmán országokban gyakorolják. Régen királyi házaknál is szokás volt.

3. A berlini falat kell elvenni férjül. Ja, az már volt: www.telegraph.co.uk/news/newstopics/howaboutthat/2035996/Woman-married-to-Berlin-Wall-for-29-years.html

stb.

varázsló1 · http://eleterzesek.freeblog.hu/ 2012.06.28. 19:21:02

@SB Ez nagyon kreatív 11-es lista :)
Csak így tovább a postokkal.

algi 2012.06.28. 19:29:01

Tök egyszerű. Hűséges pasit kell találni. Honnan lehet felismerni a hűséges pasit? Onnan, hogy nincs olyan rutinja, amivel tíz másodperc alatt benedvesíti a bugyit már az első találkozás alkalmával. Ha veled képes rá, akkor nyilván nem fogja később se visszafogni magát, hogy alkalmazza a trükkjeit.

Olyan férfit kell találni, aki őszinte, és nem manipulatív trükkökkel csábít. Ez pedig úgy lehetséges, hogy nem megvárjátok, amíg felszed a világ legjobb pasija, hanem magatok keresitek meg azt, aki illik hozzátok.

RAMBO · http://szolo.blog.hu 2012.06.28. 19:29:59

@zellerke56: A család nem probléma, hanem feladat.

De sajnos igazad van, tényleg előre kell közölni egy csomó mindent, mert a kurvanagy emancipálódás közben elfelejtődtek a dolgok.

Legegyszerűbb az alapoktól indulni: a fiúk állva pisilnek, a lányok ülve. És innen szép sorjában egészen a családon belüli feladat- és szerepmegosztásig. Anya szoptat, apa megtanítja a fiát medvét ölni puszta kézzel.

zellerke56 2012.06.28. 19:31:27

@algi: igen, igen, igen..........!
És az álompasi, a bugyibenedvesitős felesége menjen a jó büdös francba........!

algi 2012.06.28. 19:36:33

@zellerke56: Nahát, pozitív komment, megáll az eszem! Mik vannak! :)

A lényeg ugye az, hogy az az álompasi nem is álompasi, csak tudja, hogyan adja el magát álompasinak első ránézésre. Az már más kérdés, hogyan viselkedik utána. Az igazi álompasi az, aki első ránézésre semmi különleges, de egy életre boldoggá tud tenni.

zellerke56 2012.06.28. 19:36:45

@RAMBO: a mai párválasztós koru ifjak ezt, amit itt leirtál, valamint a toleranciát- mármin thogy bizony néha vannak ellentétek, és ez normális, nem kell azonnal a másikat otthagyni, vagy fenyegetni- nem tanulták meg.
A nickemből is sejthető, nem mai csirke vagyok, de bizony ez a mi korosztályunk hibája, Nem tanitottuk meg őket erre, és ugy lépeget ki mindenki a kapcsolataiból, mintha kabátot cserélne.
Nem tudom, mit kellett volna jobban csinálni.............

trillian9m 2012.06.28. 20:03:06

akkor sorolom,
csajként régen mit gondoltam, mi kellhet ahhoz, hogy ne csaljanak meg (egy házasságban, ahol gyerekek is vannak)

sok és jó szex (mindig!) nekem ez a legkönnyebb, mert imádok dugni (igen, bárhogyan)
érzelem és érzelmi intelligencia, figyelem a másik iránt, kommunikáció
kémia, vonzás
jó fizikai állag (szépség?) és annak minőségi fenntartása (gyerekszülések után is!)
értelmes, érdekes, kedves, vonzó személyiség (természetesen nincs zsörtölődés!)
bizalom
pénz és munka, jóban, rosszban kitartani mellette

nagyjából ezt adtam bele a házasságomba - a volt férjem szerint is. bazi sok energia meg munka ezt folyamatosan fenntartani... és tíz évig azt gondoltam, én vagyok az a csaj, akinek ez sikerült. sőt, a férjem is azt mondta, hogy én voltam élete nője.

aztán,
jött egy másik csaj, aki éppen apát keresett leendő gyermekének. meg is találta.
a férjem szerint semmi oka nem volt, hogy felpróbálja - csakhát jött ez a lehetőség, és gondolta, már régen szerette volna kipróbálni, milyen az, ha szeretője van... mert már éppen ötven éves lett és ez ne maradjon már ki... én ugyan majdnem tizenö évvel fiatalabb vagyok, de az új még nálam is kevesebb volt néhánnyal...

(a történet folytatásaként aztán jött vissza könyörögve, mert a másik nő egy hónap együttélés után döglött hal lett az ágyban. meg gyorsan terhes... hát ez van fiúk.) (a csaj most egyedül neveli a gyerekét, szóval a terhesség édes kevés egy pasi megtartásához - ezt meg a csajoknak üzenem.)

a váláskor zokogott. és azóta erősen meggyűlt a problémája az alkohollal...

nekem új szerelmem van és sajnos a fenti listából a bizalom már erősen hiányzik. és igen, a cinizmusom is újkeletű.

Lővenbrau 2012.06.28. 20:22:05

@Brian Cohen: Ja persze gyuszi. Nászúton Tunéziában voltunk, aztán volt egy múzeum egy ká gazdag csávóról, ő volt a városban az első akinek egy felesége volt.Muszlim léttére nem a sok punciban gondolkodott, hanem a kevesebb hisztis picsában.

blablabla123 2012.06.28. 20:26:15

a "pasi" szóval ki lehet űzni a világból

Lővenbrau 2012.06.28. 20:26:17

@RAMBO: JaJa Van benne valami.. :-)))

Lővenbrau 2012.06.28. 20:29:55

sok és jó szex (mindig!) nekem ez a legkönnyebb, mert imádok dugni (igen, bárhogyan)
érzelem és érzelmi intelligencia, figyelem a másik iránt, kommunikáció
kémia, vonzás
jó fizikai állag (szépség?) és annak minőségi fenntartása (gyerekszülések után is!)
értelmes, érdekes, kedves, vonzó személyiség (természetesen nincs zsörtölődés!)
bizalom
pénz és munka, jóban, rosszban kitartani mellette

Na, ilyen nő a galaxisban sincs, nemhogy a földön. van erről videó ?

blablabla123 2012.06.28. 20:37:45

@Lővenbrau: haha nekem is ez jutott eszembe.
haverom csaja például ha elmegy a boltba betétért kérés nélkül hozza a sört is!

trillian9m 2012.06.28. 20:40:42

@trillian9m: (a történet a megcsalásos résztől hosszú, szar és szövevényes lett/volt. ezzel nem akartam untatni senkit, meg hát az inkább másik poszthoz tartozna...)

(OFF
@maisel: nálunk volt ilyen rész, hogy visszajött, meg hogy nincs már másik csaj, meg ilyenek. de aztán mindig rájöttem, hogy de... van... totál megbolondult egy időre... utólag ő is ezt mondta magáról. meg hogy igazam volt mindenben sajnos...

a kapcsolatot csak azután bírta megszakítani a másik csajjal, miután kipróbálta, milyen lenne vele élni. és saját maga tapasztalta meg, hogy szar...
de ezt is csak utólag látta be.

sajnos...

mert addigra már minden tönkrement.
ON)

trillian9m 2012.06.28. 20:42:13

@Lővenbrau: aranyos vagy :-)

eléggé igyekeztem.

trillian9m 2012.06.28. 20:44:13

@Lővenbrau: ja és a nickem talán mond valamit galaxis témában :-)

est ragon 2012.06.28. 20:45:51

@Lővenbrau: Van ilyen . A nejem is ilyen "ritkaság" a Föld nevű bolygóról. Videóm is van róla... de még milyen... tökre látszik rajta, hogy ízig-vérig humanoid egyed... :-)
Csak engem meg pont Ő csalt... :-(
Semmi nem biztosíték semmire...
De nekem ennek ellenére nincs ilyen rossz véleményem a női nemről, mint itt ami előjött. Kiváltképp Róla nincs. Mégiscsak 12 év boldogság, gyerekek, család, stb amit alkottunk együtt....

Lővenbrau 2012.06.28. 20:49:19

@trillian9m: Nana ! Nem haverkodunk ismeretlenekkel.. :-))

intézetis utcagyerek (törölt) 2012.06.28. 20:57:27

buta nő tanácsai buta nőknek :)
nyehehehe

Lővenbrau 2012.06.28. 21:00:25

@blablabla123: Haha.. :-)) Osztán jó csávó a boltos ? ű:-))

Lars.Lares 2012.06.28. 21:06:34

Érdekes, hogy @LostInLove: összefoglaló kommentje elkerülte a figyelmet. Pedig élet-közeli. Esetleg a 10. pont néha, időszakfüggően mint bónusz. :)

Szpájk 2012.06.28. 21:18:50

Mindenkit meg lehet unni, és mindenkit meg is szoktak.
És ezen nem változtat az sem, ha 3szögre vagy kopaszra szeded, hogy jó fej vagy, vagy faszfej vagy, ha szexi a rucid, vagy csak a kockás abrosz, mert minden új elmúlik, és jön az újabb, vagy csak más, mert ez az ilyen dolgok természete.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.28. 23:40:44

@Lars.Lares: Nekem nem kerülte el a figyelmemet, kb én is ezeket mondanám, de nem lehettem túlságosan részrehajló az opciók felajánlásában, hogy mindenki találjon hozzá illő választást. Bár nem mindenki ismerte fel, hogy az, amit leírtam, tulajdonképp az, amit ő hosszabban kifejtett :-P

Advanced Flight 2012.06.29. 01:10:23

@skarlát betű: csak a nyitott kapcsolatnál a megcsalás fogalmilag kizárt.

Advanced Flight 2012.06.29. 01:11:19

@maisel: ha menni akar, menjen. Én félredugásról beszéltem, nem otthagyásról.

magyar ember teli szájjal 2012.06.29. 06:55:00

@skarlát betű: Igen, és pont itt van a kutya elásva, hogy a 20. század nem a "nőknek is" hanem a "férfiaknak se" lehessen 'félrelépni' utat választotta. Kérdés, miért.

est ragon 2012.06.29. 08:49:57

@magyar ember teli szájjal: Már az első találkozásomkor a blog kommemtelőivel furcsállottam ezt az attitüdöt, amit itt, a Te kommentedben is fellelni vélek. Kissé üldözési mániások vagytok (mondom én, aki szintúgy az vagyok valamelyest), ezzel az általános alannyal a mondatodban.. Ki választotta ezt a "megoldást", hogy ne a nők is, hanem a ffiak sem!?
Szerintem ez vmiféle projekció. A saját lelki működésed, ad abszurdum a lelki furdalásod következményeit vetíted ki a MI- alanyra.

Soha nem volt még a jogi-vallási-erkölcsi megítélése, hozzáállása a társadalomnak ennyire "elfogadó", mint most. A megértés pedig nem várható el úgy általában a társadalomtól (pedig az. nagyon is megértő a semmit valamire, a rosszat jóra cserélőkkel szemben), hanem azt csak a szűkebb környezeteddel kell elfogadtatnod.
Kicsit hülyén jön ki, de olyan érzésem van, mintha ott tartanátok itt sokan, mint egy gimnazista, aki azt hiszi, akkor és avval dughat, akivel csak akar... Pedig már akkor sem volt így... Ha dugsz vkivel, olyan viszony alakul ki, amivel sokminden jár együtt.
Ezeket a viszonybéli változásokat nem felfogni, azok elől elmenekülni, szerintem éretlenség.

Mindenki szabadon kefélhet, amennyit csak akar, akivel csak akar. Ha az fáj, hogy ezt a templomban nem mesélheted el örömmel.... hát, akkor benned van a hiba.
Azok a problémák, amik Titeket feszítenek, nem társadalmi méretűek. Nincs jogi retorzió. Nincs halálrakövezés, a "zsbigyerekek" hátrányos megkülönböztetése sincs már úgy, mint akár csak 20 éve... Tehát a skála teljes... A félredugástól, a swingerkedéstől a tartós szerelmi viszonytól az új család alapításáig minden út járható.
A probléma lelkifurdalasi, gyerekvédelmi, anyagi része egyéni felelősség kérdése.
Az elfogadás pedig azé a szűk környezeté, ahol élsz... Ott vállalnod kell, hogy ha titkolózol lebuksz, ha nyíltan váltasz magyarázatot várnak Tőled. És mint mondtam, a semmi otthoni szexet váltó szeretőt, a rossz otthoni szexet javító szeretőt már jól tolerálják a nagyobb városok lakói, a problémát inkább a kisközösségek (falu és egyházközösségek) jelentik, valamint az otthoni jó-kielégítő szexet a kalandosabb-izgalmasabb-eufórikusabb szex miatt félrelépők érezhetik.

trillian9m 2012.06.29. 11:11:38

@magyar ember teli szájjal:
a tapasztalat azért mást mutat. szerintem nemcsak gyakori, de már komoly elméletekkel megtámogatva elfogadott (lásd még "gyüjtögető/vadászó" és "önző gén" és társai)
egy csomó csajt ismerek, aki ezért rohant vissza azonnal szülés után dolgozni, mert próbál olyan saját helyzetet teremteni, hogy akkor is megálljon a lábán, ha apa előbb utóbb lelécel... mert ez is tök elfogadott.

***

amúgy az klassz, amikor valaki elvekben lazának hirdeti magát és a megélt valóságban meg jól megsértődik az élet kacifántjain.

volt férjem volt szeretője felhívogatott/irogatott/kioktatott, hogy degenerált és túlhaladott vagyok, hogy egy párkapcsolatot egy pár kapcsolatának tekinteném, a monogám kapcsolatok kora már lejárt és társadalmilag a többszereplős az elfogadott... csak én vagyok olyan, aki ebben lemaradt... meg nem bírok nagyvonalú lenni...

próbáltam hát és belementem nyílt háromszög üzemmódba (voltak gyerekeink és mindent megtettem volna, hogy őket családban neveljem fel, merthogy én félárva vagyok és tudom, milyen szar apa nélkül...). mondjuk a volt férjemmel madarat lehetett volna fogatni (két csaj egyszerre...) én meg majd belepusztultam, elég szar volt.

aztán egyszercsak kiderült, mindez csak elterelő duma volt – valójában a csaj is párban képzelte, csak az volt a lényeg, hogy ő legyen benne.

est ragon 2012.06.29. 11:24:37

@trillian9m: @magyar ember teli szájjal: Hát igen, a párkapcsolat (logikailag, nyelvtanilag, de érzelmileg is) már csak olyan dolog amihez egy ember kevés, három meg már sok.
Ennyi.
Sokan ezt olyan nehezen értik meg....
Egyébként, a férjed példája mutatja jól, hogy ha "lemondott" volna egy futó kalandról, néhány hónapos szeretősdiről, talán boldogabb, elégedettebb lehetne. Ugyanakkor élek a gyanúperrel, hogy ha kimarad az életéből a szeretősdi, meg a velejáró keserű tapasztalat is, akkor azóta ezt a kefët rágná, mármint hpgy mitt hagyott ki... nem?
Hiába na, a paraszt is a vásár végére a legokosabb....

trillian9m 2012.06.29. 11:40:02

@est ragon: talán még lemondania sem kellett volna, a futó kalandról, ha időben rájött volna, hogy csak futó kaland...

túljutottunk volna ezen, azt gondolom. eléggé szerettem őt.

(azért adtam be végül mégis a válási papírokat, mert közben történt néhány olyan dolog, amit már nem lehetett/szabadott elfelejteni és amiket utólag rettenetesen megbánt.

bár, a magam és a gyerekeim érdekében igyekszem többet nem gondolni ezekre...)

est ragon 2012.06.29. 12:19:34

@trillian9m: Nekem annyiban szerencsém volt, hogy utólag, a kapcsolat teljes kifulladása után jutott a tudomásomra, hogy egyáltalán volt egy 2 éves, nagyon komoly "kapcsolat"?
Ha közben tudom meg, ha még hezitált volna a párom, párhuzsmos törtémetet eröltrt rám, stb .... , hát nem tudom, de úgy gondolom én elmentem volna... Pedig a mai napig szerelmes vagyok Belé....
De tudom milyen az a fájdalom, keserűség, talajtvesztettség, megaláztatottság, amit átéltél Te is.... Ez utólag sem könnyű... Talán csak "könnyebb"

Kytia 2012.06.29. 12:49:25

@Sadist: Talán a házasságos vagyonelosztás kedvez valamennyire, bár szerintem az arra lett kitalálva, hogy a gyereket védje, de valóban előfordul, hogy nyerészkedik rajta a nő. Mondjuk manapság, amikor a némelyik nő kétszer annyit keres, mint a pasija...
A társadalmi normák pedig csak ugyanannyira korlátozzák a nőt, mint a férfit és csak ugyanannyira szegik meg őket a nők, mint a férfiak. Ebben nem látok különbséget.

Kytia 2012.06.29. 12:50:31

@TARTYOM: Oké, ezt értem. De továbbra is azt gondolom, hogy a házasság értelme a gyerek felnevelése és így nem veszti értelmét a szerelem elmúltával.

Kytia 2012.06.29. 13:00:15

@zellerke56: Jó, amit írsz, de őszintén szólva szerintem pont ugyanez van fordítva is. Az első szenvedélyesen elolvasztó férfitekintet szembejön és ugyanúgy véged, mint a férjuradnak a lánykával.

Sadist 2012.06.29. 14:49:45

@Kytia: Nem ugyanannyira, hanem ugyanúgy. Mintha azt mondanád, hogy a Suzukit is ugyanannyira korlátozza a KRESZ, mint a Porschet. Csak a Suzukinak a 130 már fizikai korlát, a Porsche meg ott vált harmadikba. Akkor most melyik van jobban korlátozva?

Sadist 2012.06.29. 14:56:42

@zellerke56: "A PASIK alapból öntelt és egyben rendkivül nárcisztikus lények.Imádják, ha felnéznek rájuk és folyton istenitik az emberi, intellektuális és szexuális teljesitőképességüket."

Ennyi erővel a nőkre is rá lehetne sütni a nárcisztikus kiskirálylány bélyeget, mert imádják, ha a lovagjuk elkényezteti és a tenyerén hordozza őket.
Mindenki vágyik az elismerésre és a megbecsülésre, ettől még nem lesz öntelt senki, pláne nem nárcisztikus.

est ragon 2012.06.29. 15:26:40

@LostInLove: Most pont időszerű megkérdezni, mivel pont nem ez a kérdés, de engem izgat :-)

Mond csak lastinlove, Neked miért fontos a férjed, a szeretőd "hűsége", kizárólagos-kisajátítós birtpklása?
Másutt hangot adtál annak, hogy a szeretőd "bozonytalansága" visszatartó erővel bír....

Netalán tán az önbecsülésed, az énképed, a nőiséged megerősítését várod tőlük....
Pusztán csak az ő élvezetük kielégítése miatt akkor sem mész bele a kapcsolatba, ha magad is élvezetet találnál benne?
Mit vesztenél, ha mégsem felszel le avval, akivel "csak a szex" a jó, de bunkó és érzéketlen módjára nem érdekelné, hogy te még mit vársz el a kapcsolattól ( kizárólagosságot, fájdalom nemokozását, stb...)?
Rád hivatkozott Lars és SB is, hogy te látod jól a dolgot....
Szerinted a ffi mind csalárd. Te ezért vagy csalárd? A férjed körmeszakadtáig tagadja hogy lett volna viszonya mással.... De te arra hivatkozással, hogy egyszer megcsalt, már évek óta csalod őt....?
A múltkor azt írtad, még jpbb is a szex otthon, mint a szeretővel, mert a tizennégyév kicsiszolta a technikát köztetek. Másutt meg azt írtad, hogy a szeretővel (aki megbántott, bunkó volt veled) összehasonlíthatatlanúl jobb volt a szex, mint a férjeddel, aki ha hozzádér, mintha magadhoz érnél, olyan....?
Nehezen igazodom ki rajtad :-)
Olybá tűnsz, mint aki az elvek terén nagyon rugalmas, laza, fennkölt, de a gyakorlatbsn földhözrsgadt, önző, néha érzelemvezérelten logikátlan....
De tényleg, mit veszítenél faszagyerek szerető szexeinek elhagyásával...? Mennyit érne neked a férjed hűsége, ha utólag bizonyosságot szereznél arról, hogy tényleg az volt, vagy ha pont nem?
Tudod?! Minden éremnek két oldala van.... Neked is két értékrendet kell összesímítanod... Őszintén érdekel az álláspontod :-)

est ragon 2012.06.29. 15:33:12

@Sadist: Most őszontén, téged miben korlátoz a micsoda?
Csak azok a korlátok fájnak egyedül, amik kivülröl korlátoznak, tényleg??!
Akkora hárítás van itt elhantolva, hogy nem látok az elénkmagasodó sírhanttól semmit.....

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.29. 19:06:30

@trillian9m: Azért ez nem igazán jellemző Magyarországon, hogy a nők rohannának vissza dolgozni, de lehet, persze, hogy te nem itthon élsz. És ha én visszamehettem volna, ha lett volna rá lehetőségem, nem attól való félelmemben, hogy majd nem lesz, aki eltartson. Azért rengeteg más oka is lehet ennek, nem csak ez a félelem. (Egyébként a magyar rendszer mindent megtesz annak érdekében, hogy a nő függő viszonyba kerüljön a férjétől, ha van neki - és ez nem jó.) Én nem igazán tapasztalom, hogy a kisgyerekes nőknek ez lenne a legnagyobb problémája, hogy rettegjenek az elhagyástól. És olyan példát is ismerek, ahol a nő lécelt le, otthagyva két gyereket. Plusz rengeteg pasit, aki kitart a házasságában, annak ellenére, hogy az érzelmileg már teljesen sivár, mert nem akarja elveszíteni a családját, nem akarja a nejére hagyni az összes terhet. Ők esetleg a hűtlenek táborát erősítik. No, akkor ki a faszább gyerek? Aki lelép vagy aki kitart és közben van valakije?

maisel 2012.06.29. 19:08:18

@Advanced Flight: én is...nálunk az volt,ha szükséged van egy kettyintésre,eriggyé...aztán nem tudott élni a szabadsággal,mert egyszer csak jött valaki, aki nemcsak csőmosásra volt jó,hanem lelki társ is is lett,és lett még egy ketty,meg még egy...és most elvileg már nincs,de az én bizalamam meg nem tom,hol van....

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.29. 19:15:59

@est ragon: A párkapcsolat kétszemélyes, persze, de az ember szerelmi/erotikus élete nem az. Elnevezték párkapcsolatnak, de ebből ne vonjuk le azt a következtetést, hogy kötelező így boldognak vagy boldogtalannak lenni. Akinek megy ez a kettes szám, az örüljön neki, de mivel a jelek szerint igen nagy százaléknak nem megy, miért kell ezt feltétlen erőltetni?

A korlátokról: ugyan, érted te ezt... Nem csak a külső korlátok nyomasztják az embert, hanem azok is, amelyek ugyan kívülről származnak (szocializáció), de interiorizálódtak. (Remélem, jól írom.) A parancsok, amelyek működnek bennünk gyerekkorunk óta, és nagyon nehéz szembemennünk velük. De van, mikor muszáj. (Például, mikor azt a parancsot kapod, hogy Legyél boldogtalan!) Van, amit nem tudunk túllépni, pedig könnyebb lenne nekünk, és van, amin megtanulunk túllépni. De attól még nyomaszthatnak, mert folyamatosan arra kényszerülünk, hogy védekezzünk. Védjük a magunk igazát, amely lehet, hogy nem a többség igazsága, de lehet, hogy valójában a többségé, csak duma alapján éppen az ellenkezője tűnik igaznak.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.29. 19:17:35

@Advanced Flight: Ezek szerint akkor is, ha engedély van rá. Akkor nevezzük, aminek akarjuk, nekem a megcsalás úgyis elég antipatikus szó.

est ragon 2012.06.29. 19:41:00

Drága @skarlát betű: Tudod, hogy imádlak és respektálom az álláspontodat :-)
De az tényleg bőszít, amikor a macsó porsche faszik a sebességkorlátozásra azt hiszik, hogy a suzuki csajok esélyeit egyenlítse ki.... :-)
Szerintem minden ilyen kívülremutogatás mögött belső feldolgozottsági katyvasz van...
Én is szoktam az eügy hierarhiáját okolni, ha balfasz voltam, elnéztem-elnagyképüsködtem valami szabályt (vagy el ne mond senkinek, akkor tudtam meg a szabályt, mikor lebasztak a be nem tartásáért).... Szóval, sztem előbb tanuljon meg a porsche szuper fékeivel bánni, legyen tekintettel a trabantos "csórókra-bénákra" és fogadja el a szabályokat, melyek őt is védik a kamionosoktól, hídon tolató, alagútban parkoló többi hülyétől...
Előbb a belső rendet "mutassa fel", aztán a nyavajgás az ésszerűtlen piti szabályok miatt... :-)

est ragon 2012.06.29. 19:54:11

@skarlát betű: Ja... és mégegy! A párkapcsolat nem írja elő, hogy abban örökre boldog leszel-lehetsz-legyél, vagy mifene...
Ellenben ha párkapcsolatot alakítasz ki vkivel
I. Azt a boldogság reményével teyzed, szabad akaratodból
II. Valahonnan tudod a korlátait, plusz jogodban áll azokat a kölcsönösség elve alapján megváltoztatni.
III. Amíg bent vagy, felelős is vagy... Veled szemben is az a társad...
IV. Nem kötelező fenntartani, de nehéz otthagyni a felelősen vállalt kötelezettségeket...
V. A társadalomnak nem kötelessége "segítenie" az elvágyót. De kötelessége védeni a gyerekekdt, a kiszolgáltatottakat. Erre csak a jog keretein belül van lehetősége. Az erkölcs meg egyéb nem játszik...
VI. A környezetünk előtt "titkolózva", ne várjuk el a megértést, mert ők kötelességszerűen azt "hiszik", hogy Nálatok minden OK!
hát ennyi.... :-)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.29. 20:13:44

@est ragon: Azt hittem, visszavonultál a blogtól :-)
No, de a lényegre térve. A szabályokról és betartásukról, meg arról, hogy mennyire hasznosak: nálam szabálykövetőbb ember kevés volt. És jól ráfaragtam legtöbbször. Erre mondom, hogy meg kell tanulni, mely szabályok meghaladhatóak. Választani lehet a szabálykövető bekrepálást vagy a rugalmasságot. Mindig attól függ, hogy kinek hol vannak a határai. Az én programozásomban a "ne hagyd cserben azt, aki rádbízta magát" erősebb, mint a "légy boldogtalan". Ez az én személyes szocproblémám, persze, de mindenki a saját tetteiért felel.

A jog meg... elég béna kacsa ahhoz, hogy megvédje a védteleneket, nevezetesen a gyerekeket. Őket csak a szüleik, nevelőik tudják megvédeni, mert a jog nem tud szeretni. És ez az egy, ami számít. Az erkölcsöt (amelynek meghatározása is rendkívül problémás) mindenhová odacitálják, és ahogy múltkor a fácsén idézet is volt róla, egyenlőségjelet tesznek a hűtlenség és az erkölcstelenség, a felelőtlenség, a gyermeknevelésre való alkalmatlanság közé, aminél abszurdabb dolog kevés van. Számos talpig becsületes embert ismerek, aki hűtlen, de a gyerekéért mindenre képes, akire bármikor vakon rábíznám a pénzügyeimet, és akire számíthat a családja és a barátai.

est ragon 2012.06.29. 20:47:07

@skarlát betű: Hát... tökéletesen igazad van. Semmivel nem mondtál ellent annak, amit én állítottam, csak kifejtetted azt szálaira....
Ezek a szabályok. Ezek mentén játszuk az élet nevű boldogságkeresgélő játékot. Méha bent, máskor kint....
A jog az utolsó, ami valaha vkit megvéd bármitől...
De emlékezz rá, hogy milyen volt amikor a társadalom erkolcsi vagy vallási vagy demagógiai alapon mondta meg a tutit...
Eut visszavettük tőle, kiebrudaltuk a társadalmat a magánszféránkból.... Nem is tud mást tenni, minthogy önmagát regulázza , nehogy kijátszák az egymással perlekedők ..?
Téged igazi Nőnem tartalak.. azért is mert úgy viseltetsz a Rádbízottakkal, ahogy. Tisztellek érte. De ne hidd, hogy a férjed egy grammal boldogabb, elégedettebb Nálad! Sőt, Te aki teszel sokmindent, kapsz is valamit az élettől. Kevesebbet mint érdemelnél, vagy szeretnél, de többet, sokkal többet a semminél. Másokért tenni jó! Nehéz, háládatlan, sziszifuszi, de jó! Tartást ad. Hasznosságtudatot ad ( mint thomas mozdony) és beosztja az időnket, erőnket, gondolatainkat... sajnos korlátozza a vágyainkat és azok kiélését, de lehetetlenné nem teszi :-)
Büszke lehetsz Magadra!

Kytia 2012.06.29. 21:04:09

@Sadist: És gondolod, a példádban a férfi lenne a Porche?? Nem akarlak elkeseríteni, de nem épp ezek a tapasztalatok. Nemcsak nálam, ismerősi körben sem, lányok panaszkodását hallgatva, stbstb.
Egyébként is a szexuális étvágy egyéni, de szerintem még évszaktól is függ, meg még minden más lófasztól. Ha ebben akarsz általánosítani, eléggé brit tudós leszel.:)

est ragon 2012.06.29. 21:06:28

@skarlát betű: Azért csak nézd meg a madison megye hídjait! Vagy aszem a szív hídjai a címe (nemtom miért :-) Fogod szeretni... A férj nem olyan mint a Te férjed, sztem, de ez is egy sors, érthető, átélhető, akár gond nélkül el is fogadható... Egybecseng avval, amit mindig mondok, ha már csalás, akkor már csak "sz@r" döntést hozhatsz... Kicsit (nagyon) szentimentális, de ennek ellenére jó film (sztem)

Nem kell követni, végig lehet gondolni a másik utat, amit aztán nem járt be a pár... Képzeld, először nem jött be a vége! Olyan amerikai konvenciónak hatott, de egy-két éve újra láttam (kb 15év után) és tökre más volt. :-) Happy end-je egy kicsit szomorú, de Te tudod a legjobban milyen ára lehet egy-két boldog hétköznapnak,egy kis reménynek....

est ragon 2012.06.29. 21:10:21

@Kytia: Hát igen! A brit tudósok... Gyerekkoromban a deltát néztem apámmal, akkor minden faszságot a harkovi diákok kutatták ki :-)
Azért fejlődünk....
Jók a kommentjeid :-)

mMókus 2012.06.29. 22:52:24

Csak a posztra írnám, mert k sok a komment, végigolvasni majd máskor: mindig figyelni kell a férfiakra, nézni nagy mosolygós szemmel, soha nem hisztizni, hanem isteníteni és úgy lenni szépnek és kívánatosnak, hogy szeme egy villanására visszavenni magadból, ha már az persze neki nem tetszik.
Kamasz és ovis gyerekek, rákos szülők, saját lelki bajok, munkahelyi stressz ebben meg ne zavarjanak, mert, jaj, akkor jön a panasz: elhanyagoltál!

LostInLove 2012.06.30. 00:33:04

@est ragon:
szia :) bemagoltál? nem biztos, hogy jól értem mi a kérdés, de próbálok válaszolni
azért fontos az aktuális partner "kizárólagossága" mert rosszul tűröm a konkurenciát. Elbizonytalanít
"Szerinted a ffi mind csalárd. Te ezért vagy csalárd?" Igen.Persze biztosan nem tudom, de komolyan úgy gondolom, hogy ha annak idején nem dörgölik bele a képem a másik nő tényébe, ma is hűséges lennék. Lemondó, ha úgy tetszik.
"A múltkor azt írtad, még jpbb is a szex otthon, mint a szeretővel, mert a tizennégyév kicsiszolta a technikát köztetek. Másutt meg azt írtad, hogy a szeretővel (aki megbántott, bunkó volt veled) összehasonlíthatatlanúl jobb volt a szex, mint a férjeddel, aki ha hozzádér, mintha magadhoz érnél, olyan....? " Itt van ellentmondás, tényleg. A férjemmel jó a szex.Technikailag tökéletes, bár némiképp langyos. A szeretővel pedig technikailag akadozik. Ám tüzes és szenvedélyes. Mire technikailag teljesen rendben lesz, valószínűleg a tűz is odavész...Az élet már csak ilyen :))
"Olybá tűnsz, mint aki az elvek terén nagyon rugalmas, laza, fennkölt, de a gyakorlatbsn földhözrsgadt, önző, néha érzelemvezérelten logikátlan...." - igen, lehet. nem tagadom. Az elméletet kenem-vágom, de a gyakorlat néha fityiszt mutat. Nem adom fel, botladozom tovább. Tanulom magam. Néha tévedek, és nem szégyenlem bevallani. Van még kérdés?

LostInLove 2012.06.30. 12:08:21

@est ragon: még írnék neked erről a "szex a JÓ házasságban és egy laza szeretői viszonyban " való zavaró párhuzamról vagy épp ellentétről, de asszem az 18-as karikát igényelne, itt nem szeretnék... Érdekelne is egy(vagy több) pasi véleménye az elképzelésemről, szal, ha neked megfelel, olvass a zárt fórumon tovább.

OakTree 2012.06.30. 15:20:11

@skarlát betű:

A szerelmi élet nem két személyes, ebben egyetértünk.
Nagyon ritka - ha van egyáltalán még - hogy valakinek egész életében csak egyetlen partnerrel legyen dolga.
Viszont van olyan életszakasz amikor mégis kétszemélyes. Nem külső elvárások - vagy ahogy Te írod "parancsok" miatt, hanem a gyermekek békés és biztonságos felnevelése érdekében.
Ezért viszont mindkét félnek aktívan tennie kell.
A külső fél megjelenése a legtöbb esetben végzetes kockázatot jelent a család számára akárki akármit mondjon is.
Szerintem főleg e miatt találták ki a legtöbb civilizációban a "parancsokat".

OakTree 2012.06.30. 15:40:13

@Kytia:
Hm. Erről az "olvasztó férfitekintetről" mindig eszembe jut az egyik pár aki nálam volt terápián.

Jól illusztrálja egyébként, hogy mit NE tegyen egy nő, ha meg akarja tartani a párját, családját.

Szóval:
- 90-es évek végén az átlaghoz képest jól élő család három gyermekkel.
- Éjjel-nappal güriző sikeres vállalkozó apuka.
- 40-es éveihez közelítő "unatkozó" anyuka találkozott az "olvasztó férfitekintettel" egy nála tíz évvel fiatalabb szempárból. Ráadásul szinte minden nap, mert ugyanabba az óvodába (vagy iskolába?) jártak a gyermekeik.
Az olvasztásból mániákus kíváncsiság lett, majd egyoldalú késői izzó szerelem anyuka részéről.

A sármos kiszemelt apuka persze boldogan élt otthon, észre sem vette az epekedő és nála idősebb anyukát, nem is lett semmi a dologból.

Az otthoni unalmas és fáradt férjemuram egyre inkább útban volt, el lett hanyagolva minden téren.

Aztán anyuka úgy döntött, hogy ha már így alakult akkor a megoldás a szex változatossá tétele lesz, beugrott néhány kaland, csak a kaland kedvéért.

Persze minden téren elhanyagolt férjemuram egy idő után érzékelte a dolgot, és lépett ő is.

Mire anyuka végre rájött, hogy csak a hormonjai játszottak vele és a család megmentése érdekében párkapcsolati terápiára jöttek, már késő volt.
A terápia válási mediációba ment át.

A kapcsolat természetesen szétment, legutóbbi tudomásom szerint apuka új családot alapított, anyuka egyedül nevelgeti három gyermekét.
A gyermekek persze megsínylették, de "nem nagyon".

Többek között ezért szoktam gyakran mondogatni, hogy az ösztönök ellen nem lehet tenni, jön ami jön - de az utolsó lépés az minden esetben tudatos.

trillian9m 2012.06.30. 15:44:29

@skarlát betű: nem tudom, pontosan mi a helyzet egész Mo-n átlagosan vagy összességében ebben a kérdésben - holott itt élek - többnyire saját tapasztalataimra és (szakirodalmi) olvasmányélményeimre tudok hagyatkozni, ahogy valószínűleg a legtöbben. éppen ezért írtam azt:
"egy csomó csajt ismerek, aki".

erről viszont konkrét és nagyszámú tapasztalatom van ismerősi körben, sajnos... igaz, ez egy meglehetősen belterjes, magasan képzett és nagyjából azonos foglalkozású kör.

trillian9m 2012.06.30. 15:53:30

@OakTree: ezen gondolkodtam el én is, hogy vajon mit is lehetne érteni azon, hogy "de az ember szerelmi/erotikus élete nem az." mármint nem kétszemélyes.

összesen két ember találkozása egy életen át? nem, nem ez lehet a mondat megfejtése.
vagy inkább az, hogy egyszerre többen vannak erotikus kapcsolatban?
de akkor pedig ezt a folytatást nem értem: "de mivel a jelek szerint igen nagy százaléknak nem megy"

vagy tényleg olyan nagy százalékról van szó? és tényleg ez a természetes? úgy sejtem, erre szakmád miatt nagyobb rálátásod lehet, érdekelne a véleményed.

OakTree 2012.06.30. 16:34:57

@trillian9m:

A szakmám, életkorom meg az egyéni tapasztalataim erősen behatárolják a látásmódomat.
Mint a kommentjeimből is gondolom kiderül.

Az idézett mondatról szerintem a szerzőt kérdezd inkább.
Én egyszerűen nem tudom megítélni, hogy hány százaléknak mi megy.
Az embereket szerintem nagyon nehéz statisztikailag leírni.
Ezért nem is szóltam hozzá :)

OakTree 2012.06.30. 16:53:36

@OakTree:
Visszaolvasva a dolgot csak azt szeretném hozzáfűzni, hogy az idézőjelek nem elítélő véleményt jelentenek részemről.

Az említett nőt / anyukát de főleg a gyerekeket inkább rettenetesen sajnáltam a nálam megfordult sok más sorstárssal együtt.

Egyébként még hozzátartozik a dologhoz, hogy az idézett esetben a férj eredetileg szinte mániákusan szerette a párját és a gyermekeit.

A nő "akaratlanul" szinte lépésről lépésre kényszerítette ki a kapcsolatukból és a családból a férjét.
Szinte áttolta egy új kapcsolatba a párját.

Nem tűnt fel neki, hogy a párja lassan eltávolodik a közös gyerekektől és tőle is, kezdi "nem szeretni" a munkáját sem, hirtelen új gyerekre vágyik, egyre gyakrabban emleget válást.

Mire észrevette valójában mi is történik, már túl késő volt. A férjet "megfogta" valaki más egy új család igéretével.
Pedig szerencsétlennel tényleg "csak" a hormonjai játaszottak, mint a legtöbb nővel ilyenkor.

Elég sok hasonló esettel találkoztam, de ezt "sajnáltam" a legjobban és ezt szoktam iskolapéldaként is felhozni.

trillian9m 2012.06.30. 17:13:47

@OakTree: tényleg nagyon szomorú történet.

egy barátom szokta mondani, hogy minden háromszögből előbb-utóbb négyszög lesz. az pedig geometriailag annyira határozatlan síkot ad, hogy ritkán állandósul, ezt pedig én teszem hozzá.

persze itt a négyszög csak időben eltoltan és átvitt értelemben érthető, de azért talán érthető.

OakTree 2012.06.30. 18:57:05

@trillian9m:
Nekem nem szomorú, hanem tanulságos.
Ez az eset gyakorolta rám talán a legnagyob hatást.

Ez volt egyébként az egyik legkultúráltabb válás - a felnőttek szempontjából mindenképpen. Mindenesetre az apukaimádó középső gyereket így is nagyon megviselte :(

Ebből értettem meg, hogy a férfiak is lehetnek rendkívül érzékenyek, csak nekik "titkolni kell".
Ebből értettem meg, hogy a férfiak nagy része számára a párja "érzelemmentes" testi hűtlensége vagy annak gyanúja a világuk összeomlását jelenti.
Ebből értettem meg, hogy egy párkapcsolatra tényleg folyamatosan figyelni kell, tenni kell érte.

Mellesleg mikor a férjet először megláttam, kis túlzással csak a szakai etika tartott vissza attól, hogy ráugorjak, nekem annyira "bugyinedvesítő" hatású volt.

Mikor pedig a problémát kiváltó "izzó tekintetű" ifjút először néztünk közösen a feleséggel egy óvodai vagy iskolai fényképen, megdöbbentem, mert kis túlzással mintha a férjet láttam volna ifjabb és kicsit puhányabb kiadásban.

Szóval itt fogadtam el, hogy létezik női kapuzárás is, amikor minden őrültségre képesek vagyunk a múló fiatalságért.
Azóta már én is jóval túl vagyok a negyvenen és tudom, hogy "csak" elfogadni kell tudni, és hogy az a kapu egyáltalán nem zárul be :)

Nem mellesleg itt láttam először olyan "alfahímet" a férj szerepében aki két vadászidény között az idejét családcentrikus "papucsként" tölti.

Szóval én ezért is tartom továbbra is a szavazatomat a 2. pontra :)

est ragon 2012.07.01. 10:59:22

@LostInLove: Bocs, hogy mindig Téged talállak meg a "kérdésbe oltott" szemrehányásaimmal ! :-)
Nem kellett bemagolnom Belőled semmit, mert ismerlek.... Mintha a feleségemet hallgatnám, illetve amit nem mond el, arról azt gondolom, úgy érezhet-gondolkozhat mint Te.
Amit oaktree írt példát a kapuzárási mamáról, meg Te együtt pont kiadja az én történetemet...
Azzal a különbséggel, hogy tőlem valsz. nem nedvesedne Tölgyecske bugyija :-( Ellenben nem váltam el a nejemtől, még mindig a legjobb csaj az életemben....
Szal. bocs a faggatózásért.... Úgy sajnálnám, ha Te is belemennél vmibe, ami biztos, hogy így vagy úgy ide vezet...
Persze, semmi közöm semmihez, de bennem van au az ondíttatás, hpgy akit megismertünk-ismerünk, avval szemben kötelességünk, hogy szóljunk.....
Rólad meg, mint írtam, azt éreztem, ismerni véllek....

est ragon 2012.07.01. 11:32:19

@OakTree: Amit itt írtál, nagyon hasonlít az én történetemre....
Sablonos kis élet az enyém is .... :-)
Annyiban azért más, hogy a párom a mai napig nem képes belátni, hogy a kalandja (szerelme?) okául felhozott, bennem érzett változásokat nem én produkáltam, hanem Ő magyarázta bele a hétköznapi eseményekbe, kikapcsolandó a lelkifurdalását...
Tehát, amikor avval magyarázta a "boldogtalanságát" mellettem, hogy már nem érezte miattam(?) eléggé nőnek magát.... akkor vmi olyat látott a mi "langyosvíz" biztonságunkba, amit a kűlső mókussal is csak beleképzelt módon tudott megváltoztatni, időlegesen....
Nálunk összejött anyu a nála is fiatalabb "álompasival", és két évig húzták, mire rájött, hogy én szerelmes vagyok Belé, álompasi meg egy elkényeztetett hülyegyerek, akin még Ő is csak rontani tudott.... Nulla sikerélmény, viszont egyre több önvád, keserűség jellemezte az "érdekes" szexkalandot....

Azt írod, a példabeli apuka nem tudta megemészteni anyu "csak szex" kalandjait....egy világ omlott össze benne....

Én majdnem (?) megőrűltem, amikor a párom azt bizonygatta nekem, hogy nem szexkaland volt ez a kitérő.... azt hiszi úgy könnyebb megemészteni :-(

Valamint még egy buktató, amit magam "analizáltam" ki a dologból: a Nők egy része, a párom is, olyan mint egy hülye használtautó kereskedő.... azt hiszi, ha talál egy neki tettsző alapot, akkor kipofozva feltuningolva már jobbja lesz, mint egy legjobb új.... :-))))
A mániájukkál válik, hogy megváltoztassák a rosszfiúkat, önfeláldozóvá neveljék az önzőt, stb....
Ők biztos a békából csókkal átváltozó királyfi meséket szerették a legjobban..... :-))))
Szerintem Ők azok, akik úgy élik meg az életüket, hogy nekik több-jobb (a legtöbb, a lejobb) járna.... és ha már nem adta meg a sors, majd sufnituningolnak egy nagyon jót, amire külön büszkék lehetnek, hogy az Ő teremtettjük...
Pont mint a Te történetedben... a "gaz csábító", apu puha kivitele volt...
Nem akarok önhittnek tünni, de az én alternativám is elég gyenge kivitel.....
(lennék én szerény, de vele szemben nincs mire)
A lényeg a lényeg... én kitartottam a párom mellett, mint ilyen "naív, békacsókólgatásra hajlamos" királylány mellett :-)
Az én "sufnituningom", az abból áll, hogy bízom benne, hogy a királylányok királynővé érnek, előbb-utóbb...
Amúgy meg jó anya, jó ember, jó nő... :-))))

est ragon 2012.07.01. 12:42:03

@LostInLove: a fácsés kiscsoportot csak olvasni tudom egyelőre, technikai malőr miatt :-)
Ha olvasok vmi vitaindítót, majd írok mailt Neked.
Az én személyes maile esthragon@gmail.com oda elküldheted a Te címedet, és jól felbosszantalak majd az erkölcsi prédikációimmal :-)))
De az elképzeléseidre annyira kiváncsi vok, hogy majdnem kifúrja az oldalamat.... :-))
Csak biztatni tudlak, írdle a gondolataidat!!!

est ragon 2012.07.01. 13:37:10

kipróbáltam @LostInLove: Tudok írni a fácséra! :-) Ott üvegcipelő "vagyok"..... indíthatod a véleményszondázást párhuzamos szexesetek lehetőségeiről :-)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.07.01. 19:29:27

@OakTree: Ebből az egész sztoriból én csak azt nem értem, hogy a pasi hogy távolodott el a gyerekeitől is. Ez nem "normális" dolog szvsz, a gyerekekhez való kötődés nem függhet a házastárshoz való kötődéstől. Mi az, hogy új gyerekre vágyott? Akkor itt alapvetően nagy gáz van a pasi érzelmi életében, ha a feleségétől való távolság a gyerekei elutasításával járt együtt, és neki pót-család kellett.
Példaértékűnek tartod a történetet, de szerintem nem az, mert nem minden nő "bukik" bele az ilyen kalandba és nem lesz mindegyik magányos, egyedül nevelő szülő. Negyven évesen is kinyílhat egy nő, és találhat magának igazán értékes kapcsolatot, attól most függetlenül, hogy az a kapcsolat hivatalos, a világ szemében felvállalt dolog lesz-e, vagy valami diszkrét. Nem az határozza meg egy kapcsolat értékét, hogy mindenki tud-e róla és trófeaként lehet-e lebegtetni, bár sokan gondolják ezt így.

OakTree 2012.07.01. 22:42:08

@skarlát betű:

A dolog pedig elég általános jelenség.
Az "elfogadott" magyarázat:
Jelen - és már elég rég kialakult - társadalmi felállás szerint egy hímnemű egyed örülhet, ha egyetlen családot el tud tartani. Ehhez teljes erőbedobással kell dolgoznia.

A genetikai kódja pedig arra programozná mint minden hímet, , hogy szórja szét a magjait, minél több nősténytől legyen genetikai leszármazottja.
Az ösztöneivel ellentétes egyirányúságot csak úgy tudja megvalósítani, ha biztos benne, hogy a vele élő nő utódai a sajátjai.
Sokak szerint e miatt lett a mai társadalmakban monogámia "elvárás".

Mindez nem tudatos, de rendkívül erős dolog. A férfiak nagy része számára a velük élő nő testi hűtlensége - vagy annak gyanúja akár - ezért okozza egyben az utódoktól való eltávolodást is.
A legtöbb megcsalt férfi számára a nő hűtlensége azonnal értelmetlenné teszi a családfenntartást - "elege lesz a munkájából".
Ez az egész egyben megkönnyíti sőt kívánatossá teszi számukra az új család alapíítását is - "új gyerek kell, persze mástól".
Semmi köze az egésznek az érzelmi élethez, tudatossághoz, iskolázottsághoz, IQ-hoz stb.

Szóval a pasinak nem pót család, hanem saját szempontjából"igazi" család kellett.

Egyébként a válás "békéssége" az adott esetben a pasi végtelen higgadtságának és eltökéltségének volt kösznhető.

A történetet egyáltalán nem általánosnak szántam.
Pedig a nálam előfprdult általában 40 körüli párokból kiindulva őszintén szólva elég sablonosnak nevezhető.

Persze, hogy kinyílhat egy nő akármikor! Minden egyébben igazad van. Nem os erről akartam beszélni.

A ki nem bukuk le és ki igen kérdésről már leírtam a véleményemet.

OakTree 2012.07.01. 23:13:13

@skarlát betű:

Ja mégis - csak a kötekedés kedvéért :)

40 fölöttö nő vagyok én is.
Ha netán valami miatt egyedül maradnék a két gyermekemmel, akik közül az egyik még általános iskolába jár.
A mai magyar rögvalóságban akarhatnék én nyílni, csak energiám meg időm meg lehetőségem nem hiszem hogy maradna a nyílásra.

Szóval elvileg sokkal több dolog lehetséges, mibt gyakorlatilag.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.07.02. 09:39:21

@OakTree: "A legtöbb megcsalt férfi számára a nő hűtlensége azonnal értelmetlenné teszi a családfenntartást - "elege lesz a munkájából"."

Naszóval.
1) Nem a férfi tartja el a családot egyedül, se Magyarországon, se sok más helyen a világ nyugati felén (vagy mondjak zsidó-keresztény kultúrkört?). A korábbi történelmi korszakokban sem volt ez így, ahol dolgozni kellett (alsóbb néprétegek), ott a nők is dolgoztak, lásd mezőgazdaság, ipar, kereskedelem. Tehát az az alapvetés, hogy a pasi gürizik, a nő meg otthon ül, gyerekekkel vagy anélkül, nem felel meg a valóságnak. Az őskorban se volt így, ma sincs így, közben millió átmeneti állapot létezett, a semmittevő asszony képe azonban csak szűk társadalmi rétegekre volt igaz. Ahogy most is.

2) Annak ellenére, hogy folyamatosan arra hivatkozol, az emberi faj érzelmileg semmit se változott a kőkorszak óta (lehet, hogy nem szó szerint mondod ezt), szvsz nem lehet ezt ilyen egyszerűen kijelenteni. Az apaság igenis megváltozott, az apák hozzáállása, a társadalom elvárásai az apákkal szemben, a gyerek szerepe a társadalomban, minden ilyesmi. A férfiak ma közelebb kerülnek a saját gyerekeikhez, mint akár 50 évvel ezelőtt. Tehát érzelmileg is másképp állnak hozzájuk. (Átlagban)
Nem úgy megy ez, ahogy te leírod, hogy nem kell már a nő, ezért a gyerek se. Biztos van példa erre is, de hogy ez legyen az etalon, az általános... Na, azt nem látom. Én ilyen példát nem is ismerek, rengeteg olyat viszont igen, hogy a pasik válás után gyötrődnek a gyerekek hiánya miatt, hogy próbálják fenntartani a normális viszonyt, hogy dühösek az exfeleségre, mert az ellenük neveli a gyereket. És ez most független attól, hogy ki akart válni, a pasik hozzáállása az én tapasztalataim szerint inkább ez: ragaszkodnak a gyerekeikhez.

3) Ha anyagilag annyira nehéz még egy családot is fenntartani (és attól messze vagyunk, hogy egyedül ők tartsák fenn a családot), akkor mondjuk 3 utáni gyermektartást fizetve azért eléggé gazdagnak kell lenni ahhoz, hogy egy új család is beleférjen a költségvetésbe. Azzal meg nem nagyon szokás csábítani manapság, hogy én majd szülök neked gyereket. Mikor ezerszer meggondolják, hogy egyáltalán legyen-e gyerekük, egyáltalán vállaljanak-e egy házassági köteléket, és egyre kevesebben teszik ezt meg. A magszórásból manapság annyi maradt, hogy minél több nőt szeretnének lefektetni, na de teherbe ejteni azért nem, isten ments.

4) Arra több példát láttam, hogy a csalfa feleségbe újra beleszeret a férj... Pedig a te logikád alapján éppen, hogy el kéne taszítania magától.

est ragon 2012.07.02. 10:04:12

@skarlát betű: @OakTree: Nincs kizárva, hogy úgy valahogy van ( a magyarázatot tekintve), ahogy szívem Tölgye írta le.... a ffi kötődése a gyerekeihez családon belül "más", mint ha sosem volt a család része, vagy ha "kipenderítik" a családból...
De egyszer felvetettem a gyerekelcserélés egy extrém lehetőségét, ahol ppnt Te SB mondtad, hogy az a gyereked akivel együtt élsz, akit ismersz, megszerettél stb.... ez az anyáknak több sanszot ad arra ( mármint az időbeli, nevelés-törődésbeli lehetőségek terén), hogy másfajta kötődése is kialakuljon a gyerekeihez, mint a munka, a "hűtlen asszony" által kiszorított, kiszoruló apának. Persze kiszorulhat az apa úgy is, hogy új párral, új családba integrálódik be.....
A saját példám az első házasságommal mutatja, hogy még azokat a gyerekeimet is "hátrahagytam", akiknek évekig majdnem az anyukájuk is én voltam... de a majdnem az itt is NEM... mert az anyjuk évekig 0-24 ben volt velük....
Az hogy elhagytam a feleségemet, azt is hozta, hogy elhagytam a gyerekeimet... azért a praktikum kedvéért egy utcányira laktam tőlük, hogy iskola, uszi, tánc, gyerekbulik alkalmával én is számításba jöhessek, ne csak a pénzem....
Az tény, hogy az új kapcsolat attól fogva vált komollyá, hogy közös gyerekről, közös jövőről kezdtünk terveket szövögetni... családként képzeltük el magunkat a meglévő és jövendő gyerekeinkkel és nem "csak" párként.
Ezek olyan szokványos velejárói a felnőttek szerelmi ügyeinek, hogy már szabványként tekinthetünk rájuk.
Ezek pedig magukban hordozzák azt is hogy ilyeténképpen veszélyforrásként is figyelembe kell venni őket. Ezek azok a "szabályok", amik nemismerete nem véd meg a következményeiktől...
Szerintem Tölgyecske és az én példám is csak erről szólt...
Le lehet nézni az apa lelki defektusát, amiért lemondott a gyerekeiről is a feleség elhagyásával, de ez a legtöbbször így van... anyagilag, sok-sok eseményt szem előtt tartva, érzelmilrg, stb.. persze nem mondott le a példabéli apuka sem a gyerekeiről, gondolom magamból kiindúlva, de az "ilyen" családcentrikus beállítottságú ffiak nem szexszínesítő pipikre vágynak, hanem családra, jó társsal, gyerekekkel....

OakTree 2012.07.02. 10:11:25

@skarlát betű:
1.) Sehol nem sugalltam és a lehető legtávolabb áll tőlem a "semmittevő" asszony buta sztereotípiája.

Nem a férfi tartja el egyedül a családot, de azért csak az én fialtalkoromhoz képest is bekövetkezett egy komoly visszalépés. A mai magyar valóság az, hogy a legtöbb helyen a férfi hozza a többet. Igaz, hogy szlogen szinten a nőknek több joga és lehetősége van ma, de azért édesanyámnak nem kellett évekig GYES után munkát keresnie, mert nem rúgták ki mikor visszament. Nekem például igen.

2:) Ki mit lát, ki mit tapasztal. Olvass vissza, sehol nem mondtam, hogy általános lenne. Ez egy speciális részhalmazra jellemző, nekem innen van tapsztalatom.

Az én praxisomban nagyon gyakori jelenség volt.
A 40-es középosztály tartja el a gazdaságot, konditermeket, kozmetikusokat meg a válóperes ügyvédeket és a magamfajta pszichológusokat is.

3.) Lásd 2. pont. A példában említett pasi elég sikeresnek és "gazdagnak" számított egyébként az akkori idők átlagához képest.

4.) Lásd 2. pont

est ragon 2012.07.02. 10:28:36

@skarlát betű: Az újra beleszeret a csalfa nejébe a férj eset, személyes példámat alapulvéve, kicsit pongyola meghatározás...
Az, hogy nálunk nem lett válás a dolog vége (még), az egy paraszthajszálon múlt. Olyan mélyre keveredtem a kiderülést követően, hogy ott lent senki nem lesz szetelmes senkibe! Ez olyan tuti, hogy a nyakamat teszem rá!
Az, hogy én 12 évig boldog és szerelmes voltam a nejembe, hogy eleven emlékeim voltak a szerelem engem boldogító eseményeiből, jelentett némi fogódzót, amibe kapaszkodva le tudtam küzdeni azt, amit Tölgy úgy írt le, hogy összedőlt a ffi világa... nyavajogtam itt is eleget erről....az újbóli beleszeretés a csalárd nőbe, egy rózsaszín szűzlányos ábránd beleképzelése egy olyan a nő számára kínos és talán szégyenteljes esetbe, ahol azzal mentette fel magát a hűtlensége keltette lelkifurdalása alól, hogy a férje már nem szerelmes belé, csak szereti őt.... így az hogy együttmaradtak, még az is azt bizonyítja, hogy a psli volt a hibás, a pali javította ki a hibát, anyu a "védtelen áldozat".....
Hidd el, bár aki "kiszeretett" csalódott a férjében, talán el sem tudja képzelni, de lehet egy nőt évtizedekig szerelemmel szeretni.... Sőt, olyan jó ilyen "állapotban" élni, létezni, hogy nehéz olyan körülményt, késztetést elképzelni, ami hatására mást keresnék, kockáztatnék bármit is... Éppen elég energiát, időt, emócionális forrást "leköt" ezen állapot fenntartása, ápolása ahhoz, hogy ne maradjon szabad gyök, kíváncsiság másra, még sportra, politikára sem igen... nrm hpgy "kártékonyabb" dolgokra :-)

Sadist 2012.07.02. 11:08:32

@Kytia: Azt butaság volna tagadni, hogy a férfiak számára a sok felszínesebb, laza kapcsolat természetesebb, mint a nőknek. Pl. az üzleti életben sikeresebbek is, mert ott nagyobb előny, hogy rengeteg kapcsolatot tudnak kialakítani és fenntartani.

Kytia 2012.07.02. 11:22:06

@Sadist: Nézd, én csak egyet tudok. Van olyan érzés az emberben, hogy nagyaonnagyonnagyonnagyon szeretne valakivel intimebb viszonyba kerülni, aki történetesen nem a párja. Szerintem kb ugyanolyan érzés lehet férfinak, nőnek egyaránt.

Sadist 2012.07.02. 11:22:28

@skarlát betű: "A magszórásból manapság annyi maradt, hogy minél több nőt szeretnének lefektetni, na de teherbe ejteni azért nem, isten ments."

Mert törvényi kötelezettség és társadalmi elvárás, hogy az utódairól a férfi is gondoskodjon. A motivációs ösztön (szexigény) ugyanúgy megmaradt, de az utódokra már túl sok időt és energiát kell fordítani.
Ha nem volnának törvények, társadalmi keretrendszer, akkor az alfahímek csinálnának rengeteg utódot, bétától omegáig meg választhatnak, hogy kihalnak, vagy güriznek a másik utódjaiért.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.07.02. 11:27:40

@est ragon: Megint rengeteget írtál, csak egy töredékre reagálnék.
Te sem vagy feltétlen az irányadó példa :-) Mindenesetre az 1. feleséged nem azért hagytad ott, mert ő megcsalt, ha jól értem. Az, hogy az ember eltávolodik a gyerekeitől, akikkel nem él együtt, miután elköltözött, lehet, hogy elkerülhetetlen, vagy nagyon nagy erőfeszítést igényel az elkerülése, persze. De én arról beszélek, amikor még otthon van, tehát nincs elhagyás. Együtt él velük. És mondjuk, hogy a nő csak sok évvel a gyerekek születése után lett hűtlen, tehát nem merül fel apasági kétely. Itt nem érzem szükségesnek az eltávolodást, és látok példát az ellenkezőjére.
A pasi beleszeret hűtlen nejébe sem kötelező, de létezik, magam is tapasztaltam. Ahogy azt is, hogy az apjuk nem távolodik el a gyerekektől. És nem akar másik családot, legalább is gyereket biztos nem, bár már kapott ilyen ajánlatot.

@OakTree: Persze, vannak ilyen nők is. Én is láttam már mutatóban. De nem biztos, hogy ők hűtlenebbek, a magamfajta dolgozónál :-)

Sadist 2012.07.02. 11:35:49

@Kytia: Az, hogy ugyanolyan, abban nem vagyok biztos, de mindkét nemnél előfordul, ez biztos. De őszintén, szerinted a férfiak vagy a nők feküdnének le minél több ellenkező neművel? Ez is nagyon régről örökölt ösztön, hogy a férfi akkor dug, amikor lehetősége van, mert pár ezer éve még lehet, hogy életében egyetlen esélye volt, hogy utódja legyen. Az alfahímek lestoppolták a nőstények nagy részét, pont emiatt a ma élő emberek sok nő és kevés férfi leszármazottai. Egy nőnek nem kellett azon izgulnia, hogy lesz-e utódja, csak egy partnert kellett választania és meg volt oldva, számára a szex közel sem akkora motivációs erő. A nőknek pont az a fontos, hogy hosszútávú partnert találjanak, hogy az utódokat óvja és ellássa anyagiakkal.
Persze mára elég sokminden megváltozott, de ezek az ösztönök még megvannak, és meg is fognak maradni még nagyon sokáig.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.07.02. 11:42:11

@Sadist: Akkor olvasd el a mai posztot. Úgy tűnik, ez a kőkorszaki elmélet kissé meghaladott. Nem tudom, csak annyi tűnik nyilvánvalónak, hogy a nők nem kevésbé hajlanak a több partner kipróbálására, és ha eddig kevésbé csinálták, annak inkább társadalmi okai voltak, szocializáció, félelem, anyagi függés, satöbbi. Az indíttatás bennünk van, és kész. Lehet, hogy a szex is épp elég nagy motivációs erő, csak még mindig az a tévhit él, hogy a nők kevésbé szeretik a szexet. Lehet, hogy ez is mítosz. Csak egyrészt időbe telik, míg megszeretik, és addigra már elköteleződtek kapcsolatilag, másrészt nem mindegy neki, hogy kivel csinálják, válogatósabbak. De egy egészséges nő, akiben nem fojtotta el a nevelés a szexuális késztetést, nagyon is motivált lehet szexuálisan.

Kytia 2012.07.02. 11:58:43

@Sadist: Hülye módon csúsztatsz. Lehet, hogy egy nő nem akar minden szembejövővel lefeküdni, de minden tizedik szembejövő annyira beindítja, hogy majd' beleőrül és sokkal inkább szenved, mint egy férfi, aki ugyan megdöntene mindenkit szívesen, de csak felületesen. Erre nem gondoltál? Hogy nemcsak mennyiségi alapon lehet nézni?

másrészt olyan vizsgálatot is hallottam, ami kimutatta, hogy a férfiak személytelenebbül állnak a szexhez, tehát képesek 10 év után is rágerjedni az asszonyra, míg a nőkben a párjuk iránti vágy HAVI szinten csökken, mígnem elér a nullához (kivétel mindig van). Az érdekes, hogy ugyanez a nő egy új pasival aztán megint 100%-ról indul. Ez alapján szerinted kinek lenne fontosabb a változatosság?...

est ragon 2012.07.02. 12:01:59

@skarlát betű: amit @Sadist-nak írtál szerintem is elgondolkodtató... De képzeld el, a ffiak egy része is "válogatós" lesz a szexuális partnereit illetően egy idő után. Ki lehet nőni a magszerteszóró késztetést. Számomra az a furcsa, hogy amit írsz, és én is tapasztaltam, hogy a +30 női korosztály "szexuális magáratalálása" miért jár ilyen nagy számban együtt avval is hogy külső partner kell a kíéléséhez, megéléséhez, kiélvezéséhez?
Mert ha otthon a férj impotens, vagy pont akkor válik asszonyverő alkoholistává, vagy ahogy kardhal tudná fokozni, fentragadna a férj az óriáskeréken és nem tudna sokáig hazajönni :-) ( ez volt a kedvenc abszurd okom) akkor megértem, de talán nem ezek a leggyakoribb okok. Sőt... ahol kisebb a függés, jók és javíthatók a viszonyok, ott hamarabb üt be a krach.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.07.02. 12:06:09

@Kytia: Én is írhattam volna.

@est ragon: Lásd Kytia téged megelőző kommentjét.
Mert nem kívánjuk többé. A férjet. 0 vágy, amit nem lehet megváltoztatni. Ilyen egyszerű. Tragikus, tudom. Nem mindenkinél következik be, de sokaknál, nagyon sokaknál. Lehet, hogy a félrelépés javít ezen, a férjet is újra tudja kívánni a nő, másoknál viszont totál lenulláz mindent.

est ragon 2012.07.02. 12:08:59

@Kytia: Ez pontosan így van :-) már ami a ffiak átlagos, de folytonos késztetését illeti, amit a felesége is "karban tud" tartani, szerencsés estben...
A nőket viszont.... hát, az tényleg annyira személyfüggővé válik, hogy a fene se tud eligazodni rajtuk ( ők sem magukon :-) mert a személy nagyon hamar "inflálódik", ami nekem azt mutatja, hogy a nők a saját vágyképeik rabjai...

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.07.02. 12:17:38

@est ragon: És a pasik nem? Nem saját vágyképe rabja az, aki szeretné, ha a felesége csak őt kívánná, de a valóság más?
Miért inflálódna hamar a személy? Nálam nem így történik. Ez egyáltalán nem szabályszerű.

est ragon 2012.07.02. 12:21:47

@skarlát betű: Hát akkor, igen... :-)
Érteni nem értem, de annyi példa támasztja alá, hogy meg kell hajolnom a tények előtt... :-(

Akkor nekem még szerencsém van (volt) ?
Éreztem, tudtam, hogy szetencsés pali vagyok... Azért azt nem gondoltam, hogy ilyesmiknek is be kell következni.... :-)))

est ragon 2012.07.02. 12:28:41

@skarlát betű: Az én vágyképem alapja az volt, hogy amikor egymásbaszerettünk a párommal, én úgymaradtam....:-)
Ha én már másra vágytam volna, de elvártam volna Tőle, hogy engem vággyon , akkor bunkó lettem volna, nem "vágykép kergető".... :-)
Amúgy a gyors inflálódás a túlértékelés (többet képzelt bele) következménye. Ritkán tényleges minőségromlás...
Amint fentebb írtam: a nők hülyülnek hormonálisan.. aztán józanodnak...... :-)))

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.07.02. 12:28:51

@Sadist: Ha nem lenne társadalmi elvárás a nőkkel szemben a monogámia (lelki és testi szempontból is), ők is sokkal többet szexelnének a saját kedvükre. Mert már teherbe se kell esni, ha nem akarunk. (Persze, a veszélye még megmarad.) Lehet, ebbe az irányba mozdulunk lassanként, de hogy ez nagyon sokaknak nem tetszik, az is biztos.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.07.02. 12:31:35

@est ragon: Mindenkit túlértékelünk, mikor beleszeretünk, férjet és szeretőt egyaránt :-) Lehet ezt hülyülésnek hívni. De akkor a férjre vonatkoztatva is, ne legyünk szelektívek :-P

És az, hogy esetleg nálatok a szerető nem volt nagy szám (szerinted, vagy utólag a nejed szerint), nem általánosítható. Más szerető meg nagy szám, hosszú távon is. :-)

est ragon 2012.07.02. 13:20:09

@skarlát betű: A szerető túlértékelése persze általános.. rózsaszín köd... eufória... hormonfröccs...
De ma már (XXI. század) nem kell első felindulásból dönteni... Nem is igen jellemző ma már...
A dolog inkább akként cseng le, hogy a nők máshogy választanak párt családhoz..? kevésbé fontos a szex.. a fő, hogy "gyerelcsinálásra" , "családösszetartásra", "férjmotiválásra" megfelelő legyen... Aztán megszólal a női fejecskékben a nagy kérdés : TÉNYLEG CSAK ENNYI???
Addogra megtanulják gyereknemzéstől, családösszetartástól függetlenül is élvezni a szexet, de apuba már, akit ki-megismertek, nehéz beleképzelni azt amitől nedvesedik a bugyi....
A nőknek sokkal inkább nemi szerve az agya, mint a ffiaknak...
A röhej az, hogy attól szeretnek bele másba, amit "magik kreálnak" :-)))
Ezt szoktam, nemes egyszerűséggel úgy jellemezni, hogy a csajok tolják a királyfi alá a fehér lovat....

Kytia 2012.07.02. 13:46:04

@skarlát betű: Jaja, és ida kapcsolhatjuk @OakTree: nekem írt sztoriját is. Bár úgy adta elő, hogy egyértelműen rosszul döntött a nő, valójában nem tudom, hogy ép ésszel el lehet-e viselni azt, hogy mostantól még 30 évig hűségben élsz amellett, akit egyáltalán nem kívánsz. Lehet, hogy sokszor jobb gyerekeket egyedül nevelni.

@est ragon: Ez most úgy hangzik megint, mintha a nőkkel valami baj lenne. Mintha hibás lenne a rendszer. Pedig a rendszer tökéletesen van megalkotva, csak épp nem a mi kis nyamvadt, érzelmi szempontjaink szerint, hanem a fajfenntartás törvényei szerint, mert a természet döntötte el ezt és a természetnek az a fontosabb.:) Nemrég olvastam egy interjút a Hernádival, ő mondott valami iylesmit, hogy 20 és 50 között mi, nők beleszeretünk mindenféle borzalomba, hogy gyerekünk szülessen, oszt ennyi. Valamivel rá köll venni az embert a szaporodásra, hát nekünk a hormontéboly teszi meg ezt a szolgálatot.

És persze egy pici idealizmus még mindig él bennem az iránt, hogy talán van az eseteknek egy olyan 1%-a, amikor a két ember tényleg egymásért van oda és a hűség is megy ettől. Vannak rá példák is, de nem tudom, hogy a személyiségeden múlik-e, vagy csak a párodon. Ha csak a párodon, az azt jelentené, hogy mindenki rendelkezik ezzel a skill-el, csak a megfelelőt kell megtalálni hozzá.

est ragon 2012.07.02. 14:06:28

@Kytia: A rendszer hibája az, hogy ilyen sok idő, buktató kell a kiismeréséhez... és még azután, hogy érteni véled a szabályokat, sem biztos (biztos hogy nem ?) hogy tudod sikeresen játszani azt a játékot, amire a belső igényeid ösztökélnek....

Kytia 2012.07.02. 14:10:56

@est ragon: Attól függ, mit jelent, hogy "sikeresen játszani". A te szempontodból talán az lenne a sikeres játék, ha életed végéig monogámiában élhetnél életed szerelmével. A természet meg ezt utálja, mert nem eredményez elég gyereket, ezért előbb-utóbb valamit valamelyikőtöknél kirobbant.:) Jó nagy szívás ez, nem mondom, hogy nem.

est ragon 2012.07.02. 14:14:05

@Kytia: Annyira jólesett Hernádinak ez a jelzője: beleszeretünk mindenféle borzalomba.... :-)
Mostantól olyan, de olyan önképem, ffiúi tartásom lesz... :-)

Kytia 2012.07.02. 14:19:28

@est ragon: Ó, pedig ez a dolog legtalálóbb része. Tényleg így van. Minden értelmes, racionális megfontolást nélkülöző módon szeretünk bele a legelképesztőbb pasikba. Néha még az is megesik, hogy miután elmúlt a dolog, már nem is érti az ember lánya, mi a fenét evett azon a bizonyos emberen. Bár nekem ennyire súlyosan ez még nem volt, de barátnők mesélik.:)

barbieds (törölt) 2012.07.02. 14:30:27

@est ragon: Elképesztő, hogy folyamatosan az egód intakt fenntartásának szempontjából nézed ezt az egész félrelépősdit, a nők (a feleséged) viselkedését, szeretőik "minőségét".

@OakTree: Számomra nagyon furcsa, hogy ennyire hormonális okokkal magyarázod a női hűtlenséget. Nem volt sosem olyan a praxisodban, aki valódi hiányt pótolt vagy valódi többletet kapott egy külső kapcsolatban? Nekem az a hormonos dolog annyira lesajnáló a nőkkel szemben.

est ragon 2012.07.02. 14:53:29

@barbieds: Számodra lesajnáló a hormonos magyarázat...
A jelzőt te találtad ki, az egód meg rúgkapál ellene...
A hormonok ennél ciffrábbakat is MEGHATÁROZNAK , sőt, még pláne is.... :-)

est ragon 2012.07.02. 14:57:29

Ó....@Kytia: említettem már, hogy imádom, várom a kommentjedet ? :-)

Kytia 2012.07.02. 14:59:13

@est ragon: Demoralizáljalak még? Vadász, vadász, te sz* *ni jársz ide?:DDD

est ragon 2012.07.02. 15:14:20

e@Kytia: Ezt most öv alá vitted be .... :-)
diszkvalifikállak..... :-D
Inkább csak általánosságban viccelődjünk, jó!?
Én még ehhez fiatal, éretlen, fejletlen személyiség vagyok... :-) tudod !? az egóm.... :-)
Értem én az ilyen humort, csak nem szeretem... mondotta volt Aczél el(f)társ!!!

Kytia 2012.07.02. 15:20:50

@est ragon: Figyi, azért ne add az idealizmusodat oda akármilyen jöttment, szerinte sokat látott, kiábrándító, evolucionista-racionalista-realista-valójában csak cinista népeknek. Nem mindent lehet az egyszer-egyig levezetni és azért láttam én már szerelmet, meg boldog kapcsolatot az életben, úgyhogy higgyél benne.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.07.02. 15:37:42

@Kytia: Ez a cinista cinikus akart lenni? És főleg rám gondoltál ezzel a jelzőhalmazzal?

Kytia 2012.07.02. 15:42:06

@skarlát betű: Igen, cinikusra gondoltam. Nem rád, bár te sem tűnsz épp romantikus típusnak.:) Részben magamra is gondoltam, meg még sokakra. Meg ugye Hernádira, mert ha megnézed fentebb, tőle jött a kiábrándító idézet.:)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.07.02. 15:45:34

@Kytia: Hát, kevés nálam romantikusabb ember volt, míg meg nem tanultam, hogy ebbe csak belegebedni lehet. Legalábbis nekem nem vált hasznomra, az biztos.
Hernádival nem értek egyet, bár volt egy-két megbolondulásom méltatlanok felé is, azt mondhatom, hogy értékes pasikat is ismertem, ismerek, és nincs olyan rossz véleményem a férfiakról. Vagy legalább annyira van rossz véleményem a nőkről is :-)

OakTree 2012.07.02. 15:53:56

@barbieds:

Az én praxisomban nem fordult elő, de tisztában vagyok vele, hogy van.
Párkapcsolati terápiára nem azok járnak szerintem ahol tényleg valami baj vagy hiány van, hanem azok akik utólag maguk sem értettik, mi történt és hogy fordulhatott elő velük.

Nő létemre dehogy is sajnálom le a nőket. Sőt a férfiakat sem.

Talán hiba volt a példát idehozni, mert sokan félreértették, de ez mindig ez jut eszembe az "olvasztó férfitekintetről" amit valaki említett.

A hormonok az én tapasztalataim szerint általában a kapuzárási pánikon áteső nőket és - a közfelfogás szerint főleg(?) - férfiakat befolyásolják.

A példában említett nő péládul mire hozzám kerültek már nem is értette, hogy miért nem hagyta a fenébe az alapjában véve értelmetlen dolgot a kíváncsiság fázisban és miért hagyta "szerelemmé" fejlődni.
Azt sem értette utólag miért hitte, hogy a szerelem reménytelenségéből eredő kudarc és kisebbségi érzés puszta kalandokkal kompenzálható.

Utólag az derült ki, hogy otthon csak akkor kezdtek problémák lenni még az ágyban is, amikor öntudatlanul a nő kezdte generálni azokat mintegy önigazolásként. És így gerjesztődött a dolog.

És hát mire hozzám kerültek a pasi már annyira partvonalon kívülre lett szorítva, hogy menthetetlen volt az ügy.

Mint említettem az eset megmaradt bennem a pályám elejéről. És hát én is azt hittem, hogy ilyen hormonvezérelt irracionális cselekvési lánc csak férfiakkal fordul elő - mert nekem még úgy tanították.
Aztán persze nagyon sok szinte azonos esettel találkoztam - ezért is írtam, hogy elég sablonos ebben a korosztályban.

Ebben én abszolút semmi dehonesztálót nem érzek.
Ez tényleg csak a hormonok játéka.
Általánosan egyáltalán nem igaz, csak bizonyos életkorban gyakori.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.07.02. 16:05:10

@OakTree: "A példában említett nő péládul mire hozzám kerültek már nem is értette, hogy miért nem hagyta a fenébe az alapjában véve értelmetlen dolgot a kíváncsiság fázisban és miért hagyta "szerelemmé" fejlődni."

Na, itt van az, amikor kételkedem abban, hogy a terápián őszinték az emberek. Maga sem értette. Bakker, én is tudok ilyeneket mondani, ha nincs kedvem megmagyarázni, miért is csinálok valamit.
Mi az értelmes és mi az értelmetlen?
Az értelmes dolog, hogy örökké elfojtjuk magunkban, amitől úgy érezzük, hogy élünk? Mi az, hogy kapuzárási pánik? Az az érzés, hogy soha többé semmi izgalmas nem fog történni velünk. Van, akit ez meg se érint, mert életében semmi izgalmas nem történt vele, vagy nem is vágyott rá. Van, aki meg megőrül tőle. Az izgalmas persze lehet egy lóverseny vagy egy szakmai kihívás, a nők számára az igazán felkavaróan izgalmas sokszor a románc, a szerelem, az erotika, mindez együtt. Az is izgalmas, hogy a gyerek túl magasra mászik-e a mászókára, de ez azért másfajta izgalom. Annak ellenére, hogy a gyerekekkel és a munkával kapcsolatos kihívások is izgatnak, az erotikust ez nem pótolja.
Mindezt a hormonokra fogni, hogy szegény hülyék, úgy jártak, mint a drogos, aki belőtte magát... Hát, igenis dehonesztáló. Amúgy a drogokról beszélve is jellemzően elfeledkeznek arról az emberek, hogy azért drogozik valaki, mert az kurvajó érzés, amíg hat a szer. Mert úgy érzi, hogy ő valaki, hogy szeretik, hogy fontos, hogy lebeg - mindezt a szerelem is tudja nyújtani, csak jóval nehezebb hozzájutni. A droghoz csak pénz kell...

Kytia 2012.07.02. 16:10:55

@skarlát betű: "Vagy legalább annyira van rossz véleményem a nőkről is." Na, ebben garantáltan egyetértünk. Sosem értettem, miért tárgyalják külön a két esetet. Pont ugyanolyan mindkét nem.

Szóval kiábrándult vagy azért valamennyire? Akkor mégis van némi cinizmus ott is.:) Én még nem jöttem rá az élet értelmére, de egyelőre azt gondolom, hogy bizonyos esetekben érdemes beledögleni. Pasiknál látom sokszor, hogy megégette magát egyszer és onnantól betáraz magának egy közepesen (vagy annyira se) érdekes nőt állandóra az izgalmakat meg kívül keresi. Nekem ez nem annyira tetszik. Nem sújtanék le rögtön a lángpallossal a hűtlenekre, de úgy vagyok vele, hogy ha egyszer már árul az ember, akkor szenvedélyből áruljon, ne hideg számításból csak azért, mert nem meri megint felvállalni a kockázatot, hogy valaki olyannal kösse össze az életét, akit elveszteni fájdalmas lenne. Tessék beledögleni, igenis.:)

Kytia 2012.07.02. 16:14:17

@skarlát betű: A dolgot élvezik, csak az árát megfizetni sajnálják. Aztán mennek pszichológushoz magyarázkodni, meg olyanokat mondani, hogy "nem tudom, miért tettem". Nem hinném, hogy az ilyen eseteket ne előzné meg valódi vágy. Onnantól meg nincs mit magyarázni...

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.07.02. 16:23:24

@Kytia: Egyrészt ne tessen beledögleni, mert az nem jó senkinek, mondjuk annak főleg nem, aki felelős még a gyerekeiért is. Éppen, hogy nem szabad beledögleni. Ez nem azt jelenti, hogy nem szabad semmit érezni, de legyen annyi önfenntartó ösztön bennünk, hogy védekezünk a beledöglés ellen. Én eleget döglöttem bele mindenfélébe, nekem ez nem kell tovább. Látom magam körül az önsorsrontást mindenféle elvek mentén, és azt mondom, nagy hülyeség tönkretenni magunkat.

barbieds (törölt) 2012.07.02. 16:29:28

@skarlát betű: Aham, ha lenne ma több időm (meg agyam), kb. ezt írtam volna én is.

est ragon 2012.07.02. 16:31:11

@Kytia: A hozzád hasonló Nők agya (gondolkodásmódja) ma már jobban izgat, mint egy genetikailag belémkódolt-ideális csípő-derék arányú segg látványa... Mi ez, ha nem a romlatlan romantikára, bepiszkolhatatlan idealizmusra bizonyíték...
A cinizmus a szarkazmus, úgy általában az az irónia, ami öniróniából táplálkozik, a legizgatóbb ajzószer számomra. :-)
Nálunk, a párom párhuzamos története, annak "feldolgozása" kihozta Belőle is ezt a fajta "bölcs humort"... Benne volt mindig, de az életvidámsága "elnyomta" (mert hát az meg a másik gyengém, a vidámság, értelmetlen életöröm), most viszont ellágyulok a "női bölcsességen", nagyanyám, anyám, nővérem elkényeztetett etéren...
Itt nagyon jó! Imádom ezt a blogot... Függővé váltam....

OakTree 2012.07.02. 16:39:51

@skarlát betű:

Csak tippelek: Te még 40 előtt vagy bőven.

Nekem nem volt más választásom, mint hinni a hozzám fordulóknak.
Egyébként szerintem senki nem mászkál fizetős terápiára csak azért, hogy hazudjon :)

Lehet, hogy a hormonokkal és egyebekkel magyarázni valamit az nem igaz. OK.
Tegyük fel, hogy a hormonokkal magyarázni valamit az dehonesztáló. OK.
És már vagyunk oda, hogy például melegnek vagy leszbikusnak lenni bűncselekmény, nincsenek hormonális betegségek, ezért mindenkin lobotómiát kell végrehajtani.
És már száll is a kakukk fészkére....

Nem biztos, hogy az általam is elfogadott magyarázat tökéletes, de nagyon jól magyaráz bizonyos dolgokat, fel lehet használni arra, hogy segítsünk másoknak.
Nekem ez elég per pillanat.

Nem akarok Főnéni lenni és nem is leszek.

OakTree 2012.07.02. 16:41:25

@OakTree:

Bocsánat:
És már vagyunk oda
helyett
És már jó úton vagyunk oda

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.07.02. 16:45:48

@OakTree: Nem, sajna már elrúgtam a negyvenet :-P
Tudod, hogy nem akarjuk mi sértegetni egymást, csak olykor úgy sikerül, hogy nem tetszik, amit a másik ír.

De, el tudom képzelni, hogy az ember egy fizetős terápián se bírja kimondani az igazat. Nem AKAR hazudni. Én még a nőgyógyásznak se bírtam bevallani pár éve, hogy nem egy partnerről van szó az életemben, mert ő annyira egyértelműnek tartotta, hogy csakis egy lehet. Nem akartam hazudni, csak ráhagytam. Hülyeség...
Hormonokkal lehet sokmindent magyarázni, de azért emberek vagyunk, és nem csupán hormonvezérelt gépek. Nincs nekem semmi bajom a hormonokkal, csak nekem is okoztak már álmatlan éjszakákat, persze :-P

est ragon 2012.07.02. 16:57:05

@skarlát betű: Nem az a kérdés, hogy mire késztetnek a hormonok... Foghatod a csillagokra is, istenkére, ördögre... bármire.
Majd egyszer leírom Nektek, hogy mi mindent (szinte mindent) "irányítanak", vsgy méginkább vezényelnek le hormonok bennünk...
Az érdekes az, ahogy máskéntnek tűnő "válaszokat" adunk rájuk... de csak tűnő, valójában tök egyformákat, csak szituációnként másként értelmezhetőek a válaszok, de minden ugyanaz :-)

Kytia 2012.07.02. 17:05:17

@skarlát betű: Ez érdekes. De mesélj konkrétumot. Mondjuk milyen szintű beledöglés az, amit már károsnak látsz?

@est ragon: Hát, ha még ráadásul az értelmes nőket keresed, akkor duplán ki vagy téve a csalódásnak. Mert azokkal aztán nehéz.:D De sebaj, én csalódáspárti vagyok, mint láthattad.:)

Kytia 2012.07.02. 17:09:41

@OakTree: De mi van, ha a hormonoknak nagyobb a hatalma, mint gondolnád?
Ha nem a "csak a hormonok szórakoznak, legyintsünk egyet rá", hanem "a mi isteneink, a hormonok ezennel azt kívánják, hogy...".?
Egyébként is biológiai gépek vagyunk, ha valami bent komolyabban elromlik, ki is nyiffanunk, miért csodálkozunk, ha a vislekedésünk is belülről van irányítva. Nekem azért nem tetszik a hozzáállásod, mert nem igazán vagy megértő érdekes módon, főleg a nőkkel nem, pedig magad is az vagy. Azt mondod, sajnálod őket, de közben úgy gondolod, hogy hibáztak, vagy tévedtek. És ha nem? És ha mindennek pont úgy kellett történnie? Nyafognak neked, az oké, de ettől még nem biztos, hogy a lehető legrosszabb az, hogy elhagyták őket. Lehet, hogy ha velük marad a férjük, az még rosszabb.

est ragon 2012.07.02. 17:56:29

@Kytia: Ez már az a szintű fatalizmus, amivel végső elkeseredésemben helyreállítom a "világ káosznak ható rendjét" magamban....
Az első válásomkor, ahogy kezdtem becsavarodni a gyerekeim hiányától az albérletemben, vágyakozva az akkor még "boldog" házasságban élő párom után, arra gondoltam: bármi történt eddig, az az értelme, hogy most itt vagyok, úton afelé a jövő felé, ami majd olyan lesz, amilyenre mindig vágytam... hogy legalalább találkoztam avval a Nővel, akivel együtt akarok élni családban...
K Vonnegut nak van egy regénye, talán atitán szirénje, vagy nem, ami a fatalizmus legkedvesebb ábrázolása... sokmindenre lefordítható....

Okos nőből van sok, például itt is...
De az is biztos, hogyha otthon szaggatjuk a babaruhát, nem innen csajozok be.... kell egy kis illúzió....
Speciel pont, Te meg Tölgyecske még beleférne a képbe..:-)
De ezt majd privátban.... :-))))

OakTree 2012.07.02. 18:50:09

@skarlát betű:

Fiatalosabban gondolkodsz akkor nálam :)

És hát dehogy sajna! Utána kezdődik igazán - mint azt már ezek szerint Te is tudod!

És hát persze, hogy nem értünk egyet - ezért járok ide virtuálisan :)

OakTree 2012.07.02. 18:54:30

@Kytia:

Na ezenel végképp megbántam a sztori idézését.
Szóval ha ennyi ember írja akkor tényleg rosszul adhattam elő a dolgot.
Nem én akartam sugallni, hogy rosszul döntött. Saját véleménye volt annak idején utólag, hogy rosszul tette.
Fel sem merült, hogy "még 30 év olyannal akit nem kíván"

Szóval ezennel visszavonulok megint pár hét olvasóba
Nem csak gépelni nem tudok, hanem írni sem értelmesen.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.07.02. 19:08:45

@Kytia: Milyen szintű beledöglés? Minden szintű :-) Én már túl sokat döglöttem bele, csak szerencsémre elég erős vagyok, és mindig felálltam. :-)

est ragon 2012.07.02. 19:14:32

@OakTree: nekem máris hiányzol...:-(
Én értettem, amit, ahogy írtál...
Szerintem is úgy írtad le, hogy a nő "bánta meg", se tudta megmagyarázni, amit a vágyai elragadtatásában gondolt-érzett és tett.
De, mint írtad, a ffi világa már nem volt felépíthető a romjaiból....
Őt, a férjet, egy új lehetőség, egy tiszta lap inspirálta...
Szerintem arról szólt a történet, mint egy gyorshajtás elleni propaganda film... A szabályt ismerteti, juttattja eszünkbe, elrettentő példával...
Nem állítottad, hogy mindig, minden szabályszegés ide jukad ki, de ez vegytisztán hozta a kötelezőt...
Sztem "tanulságos" volt.....

E. Bonheur 2012.07.02. 19:21:43

@OakTree: hátha még elolvasod ezt. A korodat hozod fel mindegyre, aki már tapasztalt, és a hivatása révén sok mindent tapasztalt.
Egy jó alany vagyok majdnem mindennek az ellenkezőjére, amiket te írsz. A korom hozzád közeli, és huszonév házasság van mögöttem, tehát a gyerekemet már felneveltem. És hát a szeretői viszony kezdetét ráfoghatjuk a hormonokra, tegyük azt, de hogy fent is tartotta évekig, azt már nem hiszem. Soha nem tudnám azt mondani, hogy megbántam, hanem hálát adok a sorsnak, hogy volt részem benne. A nyűgjével együtt. Ha lehetne, folytatnám. És tudatosan, nem hormonok által vezérelve. Nem pusztult bele senki (én szenvedtem csak a végétől), a férjem nyert belőle, mert egy vidám, derűs, boldog nő volt addig mellette. Rengeteg jó dolgot kaptam attól a viszonytól, a férjem soha nem tudta volna megadni nekem. Voltak negatív dolgok is, de összességében nyertem. Most visszazuhantunk a semmi állapotába. El kellene válnom, szerinted?
Nem válok el, mert a férjem társa is vagyok, egymásra is szükségünk van. Na meg, új élet, kezdeni a semmiről? Hülyeség. Nem kívánnék összeköltözni senkivel. Hacsak nem a hormonok hatására. :) Bocs, ne vedd sértésnek.

E. Bonheur 2012.07.02. 19:27:06

@est ragon: neked is ajánlom, amit írtam a kedvenc hölgyednek.:)

est ragon 2012.07.02. 19:46:07

@E. Bonheur: Elolvastam. Egyszer már írtál erröl...
Akkor is, most is azt gondoltam, éreztem, hogy féllábú a történeted... sem a szeretős kapcsolat végét nem értem, sem azt, hogy mi köze ehhez a férjednek?
Hogy magyaráznád meg neki, ha mint nálunk, kiderülne a dolog?
Mi ebböl a tanulság rám vagy szívem Tölgyére vetítve?

E. Bonheur 2012.07.02. 19:58:19

@est ragon: ha kiderülne a dolog, ugyanezt mondanám. nincs más igazság. nem mentegetőznék azzal, hogy a hormonok, vagy valami egyéb kitalált dolog. Nincs tanulság, és nem is kell mindenben azt keresni. Csak a látókört akartam szélesíteni. A féllábúság a rövid szöveg miatt van, és nem is vagyok hajlandó részletekbe bocsátkozni, vagy magyarázni.

Kytia 2012.07.03. 09:08:15

@est ragon: Olvaslak, de nem áll össze a kép. Te most akkor elhagytad anno a családot egy új nőért, vagy fordítva történt? Mi lett az új nővel? Ő is elment? Nagy vonalakban vázold már fel.:)

@OakTree: Értem. Ne hagyd abba, jó, hogy leírod ezeket, bár továbbra sem gondolom, hogy ha egyszer olyan helyzetbe kerülök, akár a hormonok, akár bármi más hatására, akkor ellen tudok állni. Láttam én már ötvenéves nőrokont is szerelmesnek. Nem sokban különbözik a húszévestől...

@skarlát betű: Én még csak egyszer döglöttem bele. Bár akkor is húsz éves voltam, szóval vígasztalt, hogy még előttem az élet. Azóta viszont túl óvatos vagyok és egyre inkább igaznak érzem a popperi tanítást, miszerint aki csak bokáig mer megmártózni a szarban, az a jó dolgokból is csak konszolidált mértékben részesül.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.07.03. 09:17:51

@Kytia: Lehet, nem ugyanazt értjük beledöglés alatt. Én minden olyan esetet, amelytől csak szenvedtem, és igazán semmi hozadéka nem volt. Mióta egyre kevésbé döglöm bele, egyre több az élvezet is. Szerintem én már alaposan megmártóztam a szarban az életem első felében, úgyhogy jöhetnek a jó dolgok :-)

Kytia 2012.07.03. 09:33:11

@skarlát betű: Óóó, értem. Azt hittem, arra érted a beledöglést, hogy hatalmas lamúr, de aztán koppanás arccal a betonon. Olyan kapcsolatra gondolsz, ahol a másik csak szemétkedett, te meg vágytál volna a tutira?

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.07.03. 09:48:27

@Kytia: Hatalmas lamúr? Nem, legfeljebb csak egy részről. Nem feltétlen szemétkedés, egyszerűen csak nem jöttek össze úgy a dolgok. Én is voltam szemét, velem is voltak azok, de nem rossz szándékkal, szerintem. A plátói vágyakozásba tudtam sokszor beledögleni, mert az volt jellemzőbb. Meg amikor nekem jobban kellett volna a pasi, mint fordítva.

est ragon 2012.07.03. 10:20:16

@Kytia: Csak Neked, nagy vonalakban az én történetem:
Az első házasságomban velünk is megtörtént a "testvéri szeretetre" váltás, a vplt nejem "gyesneurózisával" aszexuálissá válásával.... és az én egyre gyakoribb félrekalandozásaimmal. Mivel minden más "rendben volt" ( egészséges, okos, szép gyerekek, ház, autó, munka, baráti kör , stb, stb), gondoltam, elszeretőzgetek életem aktív éceiben a házasság mellett, míg meg nem unom aut is...
Azitán összeismerkedtem és szerető viszonyba kerültem a jelenlegi párommal, aki viszont boldog, kiegyensúlyozott házasságban élt (akkor, Ő ezt mondogatta úton útfélen :-), aki engem csak desszertnek akart... :-)
Én szinte azonnal elköltöztem otthonról, mert nem bírtam a bennem dúló feszültséget még avval a lelkifurdalással is tetézni, amit a "komoly érzelmi" elfordulás miatt éreztem...
Két évig "csak" a szeretője voltam a páromnak..
Majd elvált Ő is és gyerekeink lettek, éltünk giccsesen rózsaszín happppyyy- ben, meg jó sok katyvaszban, ami az előzményekből következett... volt feleség, volt férj, gyerekek, ügyvédek, stb....
Aztán nemrég kiderült véletlenül, hogy az új párom 2 évig csalt egy kreténnel...:-( . (most barbi a haját tépi..)
Mire megtudtam, már vége volt...
De így is majdnem belepusztultam... Nem sokon múlt, hogy szét nem mentünk...
Így, ilyen előzmények után keveredtem ide, erre a blogra...
Kerestem a miérteket, mert a párom nem nagyon tudta védeni a védhetetlent, magyarázni a megmagyarázhatatlant... egyátalán beszélni sem igen akaródzott róla, mert ahogy egyszer kétszer kifakadt, arra jött rá, hogy kimondva, alátámasztani nem tudja azt amit érzett, és ha beszélni kezdett róla, már hallotta a fejében az én következő kérdésemet, amire már nem volt válasza... és még emiatti frusztrációját is az én hibámul rótta fel... szóval a tisztázás, leüllepedés már hetedik hónapja tart, annyi sikerrel, hogy együtt vagyunk, van jövőképünk, nincs egyezményes közös múltunk, már a szexuális zavaraim is kezelhetőek...
Előjött a vidámság helyett a humor... A korunkhoz az úgyis jobban passzol :-)

OakTree 2012.07.03. 10:34:39

@Kytia:

Dehogy hagyom abba!
Csak néha szeretek visszavonulni pusztán olvasgatni :)

A szerelem tényleg ugyanaz ötven, húsz és biztosan száz évesen is. Nagy adomány.

Az "ellenállás" nálam azért megy talán, mert
- erősen mérlegelő típus vagyok,
- végtelenül utálok fájdalmat okozni bárkinek is,
- a hűtlenségnek csak a negatív eredményivel találkoztam eddig a való életben,
- mindenek fölött szeretem a két lányomat és a páromat,
- a szex számomra egy nagyon fontos - de nem az egyetlen és legfontosabb - alkotóeleme egy párkapcsolatnak,
- eddig még soha nem is éreztem úgy, hogy bármit is kihagytam volna vagy bánnom kellene.

Szóval ezennel tényleg visszavonultam olvasni egy darabig:)

est ragon 2012.07.03. 11:08:45

@OakTree: Na de pont itt van a lényeges különbség!!
A hűtlenek egyenesen egyenlőségjelet tesznek a szexuális vágy mértéke és a szerelem nagyságának mértéke közé.
Te meg hablatyolsz itt mindenféle szerelemről, aminek "csak" része a szex az erotika a vágy....
Szerintük amiről Te beszélsz az szeretet, és amikor mindent felülír a testi vágy... Na, az a szerelem....
Én is úgy vagyok vele, mint Te, nem érzem úgy, hogy kimaradt volna vmi az életemből... semmilyen értelemben... Én voltam az egyetlen az ismerősök között, aki halálra untam magam a bakancslista c. filmen...
Nekem olyan sok minden adatott, hpgy az én szerelmem, "mint a fösvény, kit pénze gondja öl meg"
attitüddel jellemezhető.... :-) többek között.
Nomeg a munkám miatt annyi beteg, főként idős embert, emberpárt látok, sokkal többet mint az átlag családi, ismerösi kőrböl bárki által ismert szelete e korosztálynak, hogy tudom, a következő 20 év egyben az utolsó is.... Nagyon nem arrol fog szólni, mint az első közel 50 év....

est ragon 2012.07.03. 11:55:25

@Kytia: Nem nekem írtad, de én már csak ilyen belepofázós tipus vagyok...bocs!
Szal, az a popperi idézet persze a kevésbé bölcs, viszont jól hangzó szólások egyike, amely a keresztényi "vezekléselmélet"- ből táplálkozik.
Még egy ilyen keleti bölcsességeken kiművelt emberfő is lehet babonás...:-)
Akkor már inkább, pragmatikus szempontból, legyen fatalizmus....
A nyakig szart nem lehet méznyalásra váltani!!!!
A méznyalogatás után már az is lehet elég szar, ha elfogy a méz.... Nem kell külön bünti.... :-)
Szóval: Ha jön vki, aki méznyalásra emlékeztetően jó, higgy benne, hogy nem fogy el, nem keseredik meg...talán néha unni fogod (ha ez a jó szó egyátalán), vagy csak nem kívánod annyira, mint máskor, de majd fogod újra és újra, és nem lesz soha semmi édesebb annál... :-)
A dolog partnerfüggő! Nagy szerencse rálelni... De keresgélni is jobb, mint ölbetett kézzel

Kytia 2012.07.03. 13:45:40

@skarlát betű: "A plátói vágyakozásba tudtam sokszor beledögleni, mert az volt jellemzőbb."

Nna, ez az, amire szerintem a nők 100%-a megértően bólogatna. Jó nagy szívás.:)

@est ragon: Hát ez nekem most roppantul fura történet volt. Olyan az egész, mintha alapvető emberi helyzeteket, viselkedéseket írtál volna le, amiket amikor te csináltál, vagy a te javadra történtek (feleséged mellett szeretőzés, párod előző férjének veled való megcsalása), akkor tök rendben van, különösebb magyarázatot nem igényel, illetve rá lehet fogni a másikra (aszexuálissá válás), míg ha épp a te károdra történik (megcsalt egy "kreténnel"), akkor azonnal megmagyarázhatatlan, elfogadhatatlan szörnyűséggé válik. Nem kettős itt kicsit a mérce? Meg amikor arról beszélsz, hogy a "hűtlenek"... ebbe a kategóriába te is beletartozol.
Amúgy ne tudd meg, hány olyan férfiismerősöm van, akik feleség mellett szeretőztek, azt gondolva, hogy ezzel valamifajta stabilitást adnak az életüknek és kiélnek minden szinten mindent, aztán egyszer csak szerelmesek lettek az egyik "mellékesbe" és borult minden. Érzelgős fajta az ember, mindig tudtam.:)

A popperi idézetet én úgy értelmeztem, hogy bizonyos szintű merészség és kockázatvállalás kell ahhoz, hogy az ember beleugorjon a nagyon nagy dolgokba, ugyanakkor ugyanez a merészség és kockázatvállalás nagyobb kudarcokat is hoz, mint a folyton biztonságosra játszás. Valami ilyesmi.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.07.03. 16:56:58

@est ragon: "A hűtlenek egyenesen egyenlőségjelet tesznek a szexuális vágy mértéke és a szerelem nagyságának mértéke közé."

Ezt is ki mondta?
Lehet, hogy valakit kívánok, de nem vagyok belé szerelmes. A szerelem még ad absurdum szex nélkül is létezhet, bár vannak, akik szerint az nem szerelem. lehet rajta vitatkozni. De a vágy nem A szerelem, hanem csak a szerelem egyik aspektusa. Lehet szerelemből csalni, meg lehet azért, mert olyan jó a szex, hogy az valami fenomenális. Nehogy már egy pasinak kelljen ezt magyaráznom, aki saját bevallása szerint már volt pinabubus is. Tényleg nem értem, mit nem értesz azon, amit már korábban értettél. Csak, mert neked úgy tűnik, megadatott a tökély, amely a jelek szerint mégse volt annyira tökéletes, most hirtelen senkinek a hűtlenségét nem érted, annak ellenére, hogy korábban igencsak aktív voltál ebben?

Én még emlékszem, milyen elvek alapján vagy miért voltam hűséges, pedig eléggé eltávolodtam ettől, de teljesen emlékszem az érzésre.

est ragon 2012.07.03. 17:37:02

@skarlát betű: Na mégegyszer: Azt, hogy a szerelem foka a vágy fokával mérhető (hogy mit értünk vágyon, még képlékeny. van aki szerint erotikus, szexuális dolog, van aki szerint el nem érhetőségi dolog, van aki szerint vmi transzcendens izé...) azt Ti állítjátok sokan, sokféleképpen. Direkte állításban, a "hűségesek" szexuális-erotikus késztetését "megkérdőjelezve", stb.
Mint említettem már kb 50szer, én nem hűséges vagyok, nem hűségpárti, hanem keresem a választ arra az aspektusra, ami engem utoljára gimnazista koromban jellemzett, és amit úgy éreztem (rosszul), hogy kinőnek, megérnek a változásra az az emberek családos korukra.
A saját példámból, magamból kiindulva ismerem az otthon semmi szex nyújzotta felmentést a hűtlenségre, elfogadom-megértem az otthoni rossz szexet a jobbra cserélőt is, bár nekem olyan nem volt...emiatt tele vagyok kérdőjellel, hogy hogyan romlott el? tényleg elromlott? tehet róla vki? Mert sokáig abban éltem, hogy nálunk emiatt lépett félre a nejem. Gyötörteldk a miértekkel Titeket annyit, hogy Barbi meg Kardhal már agyvérzést kapott...
Aztán itt találkoztam az otthoni jót az újdonság a másság miatt lecserélőkkel (vmi ilyesmi lehettem én a páromnak eleinte, és tán ilyesmi miatt lépett félre mellőlem is) akik nem váltanának, nehezen borítanának...
Az, hogy Tölgyecskével mi egy követ fújunk, mármint hogy válni kell, ha nem megy a társsal, az igaz rám, Tölgyre, de nem igaz Rátok meg még a páromra sem...
Pedig avval kínoztam egy hónapig, miért nem hagyott ott, ha belehabarodott abba a kreténbe (olyan jó mondani. ne haragudjatok érte, de én ismertem előtte, közben, utána... végig ez volt a véleményem), miért alázott meg a vele való viszonnyal, ha vállalhatatlan amúgy a tag?
Szal: szerintem konzekvens vagyok. Voltam. Ebböl következik, hogy tudom, én már a páromhoz hű leszek-maradok, amíg Ő ki nem dob, le nem cserél, meg nem csal újból.... Azután sem tudom elképzelni, hogy "milyen jó lesz" új csajpkat megismerni, megszeretni, megdugni és esetleg megcsalni, mert az nem hiányzik...
Az én hűségem egyrészt személyfüggő. A párom váltotta ki. Másrészt "elv", indíttatás, tanult viselkedési forma, abban az értelemben, hogy voltam csaló és nem szerettem az lenni. Gereinctelen pondrónak éreztem magam, még akkor iy, amikor felmentettem magam az otthpni körülmények miatt. Azt érzem, gondolom. Ha nem birom ki vki mellett, akkor válok és lépek...
Ennyi :-)

est ragon 2012.07.03. 17:48:57

@Kytia: Szarba bokáig vagy nyakig merülni nem kockázatvállalás, nem kecsegtet mással, mint hohy bokáig vagy nyakig leszel szaros...
Ez vegytiszta keresztény vezekléselv, ami pogány babonák átvétele.
Tőrőlmetszett baromság.
Kozkázat? Mit értesz kockázat alatt? Hogy Te megelégednél egy palival, de Ő mégsem Veled?
Ez mindegyik pakliban bennevan... Ezt ne spillâzd túl! Durr bele!. :-)

micu13 2012.07.15. 11:05:19

@_Wasp_: Tudom nem ez a poszt témája, de ha a felsoroltak oda- vissza csak ennyire műkdnek akkor az a kapcsolat, házasság majdnem tökéletes. Csak azért majdnem, mert az sztem nem létezik.

ÖtletElek 2012.07.19. 20:38:19

Ez egyszerű... Minden reggel pipa

Szemekbe zárt titkok 2012.08.29. 23:27:02

Lehetetlen vállalkozás. Ha egy férfi csalni akar, akkor csal.
süti beállítások módosítása