A hűtlenség ábécéje

Mindent a hűtlenségről, félrelépésről, megcsalásról! Amiről nem szokás nyíltan, tabumentesen és szenteskedés nélkül beszélni. Férfi és női szemmel egyaránt.

Ennyien vagytok

Térkép

Hűtlenség a Fácsén

Friss topikok

Innen érkeztek a blogra

Az első hűtlen szex - ante amorem

2011.04.12. 07:44 skarlát betű

Ha valaki sokáig hűséges volt, és csak évek múltán esik kísértésbe, nehezen veszi rá magát az első szexre a szeretőjelölttel vagy szexpartnerrel - ki mivel próbálkozik. Előjön a bűntudaton és a bizonytalankodáson kívül minden olyan szorongás, ami a facér korszakunkra is jellemző volt, csak azzal a különbséggel, hogy jópár évvel idősebbek vagyunk. Félünk az első szextől, tartunk attól, hogy meztelenül nem tetszünk majd eléggé, egyáltalán, milyen érzés annyi monogám év után újra egy idegen előtt állni? A férfiak rettegnek tőle, hogy nem áll fel nekik, a nők, hogy nem képesek ellazulni, vagy nem fognak felizgulni eléggé, az orgazmusról nem is beszélve ...

További parák:

NŐK: túl kövér/deszka vagyok, nagy/löttyedt a fenekem, már nem vagyok mai csirke, narancsbőröm van, borotváljam-gyantázzam-e le egészen a puncimat, úgy hallottam, most már undorítónak hat, ha valakié szőrös, de más meg azt mondta, hogy aki a csupaszt szereti, az pedofil, most kérdezzem meg a pasit, hogy hogy szereti? De hát akkor annyira egyértelmű, hogy lefekszem vele, pedig még nem mondtam biztosra, jaj, csak szeresse a parfümömet, jaj, csak nehogy túl szagosnak találjon, jaj, mit fog szólni a puncimhoz, merthogy nem olyan szép rózsaszín, mint a pornóképeken, jaj, a hasam lóg, miért, két-három terhesség után mit várhat az ember, jaj, tíz-tizenöt éve nem látott meztelenül a férjemen és az orvoson kívül senki, jaj ...

PASIK: (ez a lista rövidebb) jaj, vajon elég nagy a farkam neki? És mi lesz, ha nem áll föl, vagy gyorsan lelohad, vagy, ha túl gyorsan elsülök, és mit szól, ha csak egyszer vagyok rá képes, és ki tudom-e elégíteni, egyáltalán szokott-e lenni orgazmusa, és mitől ...

Persze nagyon attól függ mindez, hogy mennyi ideje ismerik egymást a felek, mennyi ideje kerülgetik a forró kását, esetleg már hónapok óta flörtölnek, vagy egy netes ismerkedésen keresztül csupán pár hete leveleznek, és egyszer találkoztak egy pofavizitre ... (Olyan is van, aki mindjárt kéglire megy, de valószínűleg nem az első hűtlenkedése lesz, mert ez azért meredek helyzet.)

Azoknak, akik hosszas hergelés után szánják rá magukat az első szexre (és ez nem spontán esik meg, hanem megtervezve), viszonylag egyszerűbb, mert bőven volt idejük megkívánni egymást, és hozzászokni a másik illatához, arcához, valószínűleg épp eléggé vágynak már a szeretkezésre, ezért kevesebb bénázásra kell számítaniuk. A próbaszexre összejövő netes ismerkedőknek sokkal nehezebb, de ez nem jelenti azt, hogy ne sülhetne el jól a dolog. Mindenesetre általában a férfiak nyomulnak, és akarják minél hamarabb, de a nőnek az ideális - szerintem - a harmadik randi megvárása. (Azt mondják, ha a negyediken sincs szex, akkor megette a fene az egészet, lelet, hogy ez igaz.) 

Megint más a helyzet, ha a flörtölők maguk számára is váratlanul, nem tervezett és nem ideális körülmények között esnek egymásnak, egy irodában vagy egy autóban, esetleg éjszaka egy parkban. Ezekben az esetekben a "jaj, mit fog szólni a testemhez" általában fel sem merül, mert mire ez eszünkbe jutna, már elborult az agyunk ... Az ilyen, hirtelen felindulásból elkövetett aktusnak megvan a maga varázsa és előnye, de sokszor az a hátránya is, hogy a felek később balesetnek tekintik, és nem akarnak folytatást, mert nem tudatosan, hanem úgymond véletlenül mentek bele a kalandba.

Ha esetleg úgy alakul, hogy a friss szeretők az első szexre egy egész éjszakát tudnak szánni, ott a közös ébredés problémája is. Ez már rég nem csak szexről, hanem sokminden másról is fog szólni, és lehet, hogy kiábrándulást hoz. Talán szerencsésebb az első alkalomhoz nem társítani az együtt alvást is. A legtöbb szerető különben se engedheti meg magának ezt a luxust, mert nem olyan könnyű megoldani, meglehet, hogy jobb, ha nem is ringatja magát hamis illúziókban. Azt is meg kell tudni szokni, hogy szex után visszatérünk a saját életünkbe ...

Később folytatjuk a post amorem fejezettel.

46 komment · 3 trackback

Címkék: első szex parák

A bejegyzés trackback címe:

https://hutlenseg.blog.hu/api/trackback/id/tr102811334

Trackbackek, pingbackek:

Trackback: Hogyan tudok túllépni azon, hogy megcsalt? 2011.10.07. 01:52:07

Egy 8 éves kapcsolat áll mögöttem a párommal. Nagyon szerettük egymást, ő volt az a férfi akivel el tudtam az életemet képzelni és most is ő az akivel le tudnám élni és el tudom képzelni, hogy együtt fogunk megöregedni. Rengeteg veszekedés van mögöttün...

Trackback: Elváltak szüleim, elhagyott a barátnőm, véget ért a munkám 2011.04.12. 23:38:20

Kedves Karolina!24 éves fiú vagyok. Fiatal korom ellenére rendkivül jól fizető és megbecsült munkát végeztem. azonban tavasz óta egyszerre omlott össze körülöttem minden. Elváltak szüleim, elhagyott a barátnőm (mindketten gondolkoztunk már egy ide...

Trackback: Társat lehet-e keresni? 2011.04.12. 23:37:37

Vannak dolgok, amik kereshetők, keresés eredményeképp találhatók, megszerethetők, szükség esetén lecserélhetők. Ilyen a lakás, a munka, a konyhai robotgép. Az ember átgondolja igényeit, milyen kritériumokhoz ragaszkodik, mi az, ami szükség esetén félre...

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Lord_M_ 2011.04.12. 09:06:49

Reggel van, és szokásodhoz híven kerek és tömör poszttal fogadsz minket lelkes olvasóidat.

Én egyetlen dolgot nem tudok igazán elképzelni a 'megbeszélt' és megtervezett szexet... legalábbis a megtervezés az valahogy nem az esetem... legyen spontán, legyen kikapcsolt... hiszen a tervezgetéssel az ember agyon is csapja a dolog igazán izgató részét...
nem azt mondom, hogy a folyamatos szeretőtartáshoz nem kell tervezés és időbeosztás, de még ebben az esetben is el tudom képzelni, hogy az időpont kvázi spontán és nem 2 héttel előre egyeztetett, tervszerűen végrehajtott program...

ilyenkor ugyanis talán kevésbé merülnek fel a fenti aggályok, hiszen egyfelől idő sincs rá, másfelől talán átveszi a helyét a tinikorból emlékezetes izgalom...

persze a jelentős részéről tényleg csak elképzelésem van, ugyanakkor azt tudom magamról, hogy a tervezett dolgok nem mindig úgy sikerülnek az életemben mint a spontán - és ez igaz a szexre is - de az persze bizonyos, hogy egy párkapcsolat mellett elengedhetetlen a tervezés és időzítés...

ugyanakkor:
ez a férfi erőlteti dolog, bár tudom, hoyg így van, de valahogy nekem nem tetszik :) (Pedig magam is férfi ugye...) ez is az a kategória, hogy agyoncsapja (esetleg) a másik fél ellazulását, hiszen -akár- kényszerként telepedhet rá, hogy márpedig itten szex lesz... persze lehet utalgatni, célozgatni, szóban ingerelni a másikat de direkt kifejteni hogy most már nagyon megdugnálak... háát...

mindenkinek szép reggelt :)

Renáta_libra 2011.04.12. 09:15:59

Kedves SB, pár hónapja olvasom a blogodat, jónak tartom :) Több témát helyeztetek számomra új megvilágításba, de csak most éreztem úgy, hogy engem is érint az amit felvetettél - az első (hűtlenkedős) sex. Ugyanis egy ideje foglalkoztat egy pasi, aki teljesen más, mint akikkel eddig voltam (pont ezért érdekel).
18 éve élek a jelenlegi párommal és eddig egyetlen ajánlkozót/próbálkozót sem vettem komolyan, ahogy őt sem egy darabig, azonban most nem múlik el nap, hogy ne gondolnék rá. És el kell mondanom, hogy a problémám elsősorban nem az, hogy milyennek találja a testemet, hiszen kimutatta az érdeklődését és szerintem ez általánosságban is igaz, ha nem viselek centi vastag sminket és durván elszorító/alakformáló-csoda-alsó ruhákat, olyan nagy meglepetés nem érhet senkit sem. A problémám sokkal inkább az, hogy vajon megéri-e kockáztatni egy ki-tudja-milyen sexért egy majdnem húsz éves jó kapcsolatot (azért nem tökéletes ;) olyan szerintem nincs is), a bizalmat és megbántani valakit, aki ezt nem érdemli? Csak a kíváncsiság miatt?

TBal 2011.04.12. 09:28:26

@Lord_M_: Tényleg nehéz ezt, de elég nehéz ilyenkor spontánnak lenni. Ez a hordasz-e magadnál óvszert kategória. Ha hordasz, számítasz rá, hogy szexelni fogsz, ha meg nem hordasz, és spontánul belebonyolódsz egy erotikus szituba, akkor meg ott lesz az, hogy hogyan védekezzetek?

Ugyanez van a szeretőzésnél: ha nincs kégli szervezve, akkor nehéz spontánul szexelni (hacsaknem kocsiban, vagy erdőben...), ha meg van, akkor a pasi számít rá, hogy lehet szex - és ha a nő elfogadja, hogy lakásra viszik, akkor már elfogadta, hogy szex lesz - olyanról még nem nagyon hallottam, hogy úgy megy a nő lakásra, hogy csak beszélgetni akar...

És igen, a spontánság lehet izgalmas. A szex akkor tud a legizgatóbb, legvágykeltőbb lenni (Murphy), amikor 10 perc múlva készülődni kell. Ezt rendszeresen megtapasztaltam...

@Renáta_libra: "A problémám sokkal inkább az, hogy vajon megéri-e kockáztatni egy ki-tudja-milyen sexért egy majdnem húsz éves jó kapcsolatot (azért nem tökéletes ;) olyan szerintem nincs is), a bizalmat és megbántani valakit, aki ezt nem érdemli? Csak a kíváncsiság miatt? " - számomra a legszomorúbb az, hogy a hagyományos felfogás szerint választani kell egyiket vagy másikat. Pedig - pusztán elméletben - ez hülyeség! Ha szeretek valakit, akkor azt kívánom, hogy boldog legyen, örömö legyen, és nem azt, hogy lemondjon az örörmről és a boldogságról, csak mert nem velem éli át. Hozzáteszem, szerintem az az élmény teljesen más jellegű, mint amit az ember partnere tud adni, azt csak a külső fél adhatja, szerintem.

barbieds (törölt) 2011.04.12. 09:49:25

Szerintem elég sok lelki vívódással jár az első alkalom előtti idő más értelemben is: ha megteszem, tudom majd kezelni a bűntudatomat? Ha hazamegyek a szeretőmtől, el tudom majd rejteni a boldogságot? Bármit is gondol az ember, lehet, hogy a szex megtörténte után teljesen másképp fog reagálni, mint azt előre sejtette.

Renáta_libra 2011.04.12. 09:49:45

@TBal: "az élmény teljesen más jellegű, mint amit az ember partnere tud adni, azt csak a külső fél adhatja, szerintem. " Biztosan igazad van, de ha vki (én) 18 év alatt nem hiányolta(m) ezt az élményt, azaz nem használta(m) ki az adodó alkalmakat/jelentkezőket, akkor úgy gondolom, most sem a sex, mint élmény érdekel, sokkal inkább az ember/ffi (érdeklődésem jelenlegi tárgya), akit, nem tudom, miért, de nem tudok kiverni a fejemből.... Lehet, hogyha (és amennyiben lenne lehetőségem) lefeküdnék vele, kiderülne, hogy nem is olyan érdekes? Megoldódna a problémám és élhetném tovább a nyugis életemet, de az is lehet, hogy kiengedném a palackból a "szellemet" és nehéz lenne leállni, mert a horoszkópom szerint (ha vki hisz ebben :) alapvetően csalfa vagyok :o)

Lord_M_ 2011.04.12. 09:55:12

@Renáta_libra: Amit a másik nem tud, az nem fáj, attól nem bántódik meg. Ráadásul, engedd meg, hogy azt mondjam, újabb 20 év múlva bánni fogsz minden elmulasztott lehetőséget, hiszen annyi minden van amit ki kell próbálni az életben.
Ebbe beletartozik az is, hogy néha meg kell tapsztalni, hogy milyen lehet a szex másokkal. Nem kell emiatt elhagyni, vagy megbántanod a másikat... de ha egyszer már kialakult benned a vonazlom, akkor azt elnyomva csak feszültséget hozol létre magadban, hiszen a kielégítetlen vágy nem múlik el, mélyen marad, és váratlan pillanatokban jön elő, okozva ezzel neked és a partnerednek is kellemetlen perceket...

alapvetően hűségpárti vagyok, és nem buzdítanék senkit megcsalásra, de neked kell látnod, érezned, hogy a helyzet milyen minőségű... csak a lehetőség izgatja a fantáziádat, vagy a fickó, csak jóérzés, hogy legyeskedik körülötted, vagy tényleg kívánod vele a szexet... és... a lelkiismereted erősebb e nálad... ha igen és mégis megteszed, akkor készülhetsz a nyüglődésre, a megbánásra... és a lebukásra... és a megbántásra, amit el akartál kerülni
ha a lelkiismereted nem az a háborgós fajta, akkor egy elrontott kétórán kívűl nem kockáztatsz semmit...

S bár okoskodhatunk itt, a végső döntést és annak következményeit neked kell felvállalni... kockáratéve a kapcsolatodat, vagy épp belebonyolódni egy szeretői kapcsolatba... hogy melyiket bírod el, melyiket tudnád csinálni, azt csak te tudhatod.

Lord_M_ 2011.04.12. 10:08:18

@TBal: persze, értem én amit mondasz, én csak arra akartam eljutni a gondolatmenet végére, hogy a spontán és tervezett dolgok közötti kényes egyensúlyra jómagam érzékeny vagyok, és igyekszem nem tervszerűen élni az életemet, és ezt hiszem, hogy akár szeretőkérdésben is alkalmaznám, ha oda kerülne a sor. nyilván kell lakástszerezni, vagy helyszínt, és összeegyeztetni a háttérvilággal (kinek feleség, kinek férj), de valahogy pont elég a munkámban az hogy tudnom kell, hogy mit fogok csinálni a következő napokban, órákban :) a magánéletben igyekszem elszakadni a gyűlölt határidőnaplótól :)

szóval egyensúly :)

TBal 2011.04.12. 10:11:34

@Renáta_libra: Nem mondtunk mást, az élménynek szerves része a férfi, akiváel át akarod élni, gondolom, érdekel, hogy milyen a maga teljességében, és ebbe a szexualitás is beletartozik. Csak ahnnyo, hogy te nem az vagy, aki a szexhez keres férfit, hanem az, aki a férfihoz keresi a szexet :).

Ha a párodnak elmondanád, hogy reagálna rá? Mármint, azt, hogy most ez van, ezt érzed, kíváncsi vagy, de alapvetően szereted őt, nem akarsz váltani?

Lord_M-nek igaza van, egyszer él az ember, lehet, hogy ha valaki hűséges, 70 évesen jön rá, hogy annyi mindent nem próbált ki az életben, amit szeretett volna.

M-elicious 2011.04.12. 10:23:27

Tökéletes ez a poszt, minden benne van. Köszönöm.

Renáta_libra 2011.04.12. 10:24:52

@Lord_M_: "Amit a másik nem tud, az nem fáj, attól nem bántódik meg" csak akkor tartható nézőpont, ha meg tudom játszani otthon, hogy semmi nem történt. Én erre nem hiszem, hogy képes vagyok :( és a párom sem hülye/érzéketlen/nem törődöm, biztosan észre venné rajtam, hogy vmi történt.
Egyébként alapvetően igazad van, nekem kell eldöntenem, megéri-e a kockázatot az élmény (ami persze csak akkor nevezhető élménynek, ha megéltem :), az azt követő lelkiismeretfurdalást.... és ennek a posztnak nem is az én dilemmám a témája, csak azt próbáltam jelezni, hogy az első sex előtt én nem a testem látványa miatt aggódom, hiszen, ha eljutunk addig, hogy levetkőzünk, akkor, szerintem, ott már van annyi vágy, ami kielégülést keres.... és ha hétköznap nem csadort hordok, és a pasi látott már 30-40 közötti ápolt nőt életében, nem hiszem, hogy elmegy a kedve....

TBal 2011.04.12. 10:36:38

@Lord_M_: Jaja, megértelek... bizonyos szintig megvalósítható :)

Renáta_libra 2011.04.12. 10:38:20

@TBal: a párom, ha elmondanám neki, hogy egy másik pasi jár a fejemben, teljesen kiakadna. Sajnos, nagyon féltékeny típus (pedig eddig, tényleg nem volt oka aggódni) nagyon lassan jutottunk el a féltékenykedésének (visszafogott) kimutatásával addig, hogy elviselhető legyen. Én, eddig ezt alaptalan bizalmatlanságként éltem meg a részéről.
Az "elszalasztott lehetőségek"-hez annyit szeretnék hozzátenni, hogy eddig még, szerencsére, nem kellett semmit megbánnom, amit megtettem, vagy kihagytam az életemben. De tudom azt is, hogy ez nem biztos, hogy így marad ez után is :)

TBal 2011.04.12. 10:46:15

@Renáta_libra: Hát, sajna, akkor nincs más verzió, vagy a tudta nélkül, vagy sehogy. Jajj, de utálom a féltékenységet, vér egoista egy dolog...

barbieds (törölt) 2011.04.12. 10:50:54

@Renáta_libra: Persze, hogy nem megy el a kedve. Én különben szeretnék már egy megtörtént esetet hallani arról (első kézből vagy honnan), amikor egy pasi, meglátva a levetkőzött partnert, azt mondta, hogy ja, nem tetszel, majd felöltözött, és hazament. :D

Oldalbordal 2011.04.12. 11:27:27

@Renáta_libra: "Amit a másik nem tud, az nem fáj, attól nem bántódik meg" csak akkor tartható nézőpont, ha meg tudom játszani otthon, hogy semmi nem történt. Én erre nem hiszem, hogy képes vagyok :( és a párom sem hülye/érzéketlen/nem törődöm, biztosan észre venné rajtam, hogy vmi történt.

Szerintem itt a kulcs. A mérleg elbillent. Ha már most ezt gondolod magadról, valószínűleg nem is menne és iszonyú kanossza várna rád, amit ezerszer megbánnál. Az is benne van ám, hogy 70 évesen az ember azt gondolhatja - de jó, hogy nem engedtem ki a szellemet a palackból! -...
Én ezt a dilemmát a jelölttel osztanám meg inkább. Az álmodozást rövidre zárva...
Persze tudva, hogy az Út a fontos, nem a cél. Ha őszintén magadba nézel és felismered, milyen hiányt pótolna, a jelenlegi útszélet próbálnám virágmagokkal hinteni. Talán még nem késő...

Renáta_libra 2011.04.12. 12:10:31

@Oldalbordal: "az Út a fontos, nem a cél" - ma mindenkinek igaza van :)
Annak ellenére, hogy korábban azok közé soroltam magam, akik jobban ismerik önmagukat az átlagnál (ehhez természetesen hosszú út vezetett, sok tanulságos élménnyel és ön-elemzéssel :) most meg kellett állapítanom azt, hogy van még mit tanulnom önmagamról és mindent összevetve (azzal együtt, hogy még nem döntöttem el, hűtlen leszek-e vagy sem) azt tudom mondani, hogy az utat eddig élveztem....

barbieds (törölt) 2011.04.12. 13:41:37

@Oldalbordal: Szerintem ha felmerül a vágy, ami kifelé mutat, akkor már késő az eddigi útszélet virággal hinteni. 18 év alatt annyit változik mindenki, és olyan kicsi az esély, hogy két ember pont ugyanabba az irányba tart, hiába élnek együtt.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.04.12. 14:05:25

Megint belehúztatok, nekem meg alig van ma időm ...

@Lord_M_: Tervezett szex: hát, nem a legjobb, de bizonyos életkörülmények esetén elég nehéz nem tervezett szexet megélni, azt is meg kell tervezni, hogy most spontán lesz :P
DE: Ebben szerintem van némi különbség ffi és nő között. A ffinek nem kell megnézni a naptárat (mikor lesz vérzése), nem kell megnézne magát tüzetesen (még elmegy, vagy már esedékes a kozmetikus), és valószínűleg gyermekfelügyeletet se kell szerveznie. (Elnézést, ez most nagyon nőklapjás, bulváros volt, de hát az élet ilyen is, nem pedig, mint a filmekben, hogy a csajszi a kolumbiai őserdőben 2 hónap után még mindig szőrtelen hónaljjal rohangál :) Bulvár rész lezárva.
A dolog másik oldala: a nő olyan, mint a róka a Kis hercegben - szerintem. Szeret rákészülni. Olykor bírja azt is, ha lerohanják, de alapvetően szereti, ha előre tudhatja, hogy mikor fog randizni. Persze ez szörnyen unalmas tulajdonság a férfiak szemében, sajnálom :P

@barbieds: Elmegy-e a pasi kedve némely nőtől vagy sem ... Hát, azért hallottam már pasiktól ilyen sztorikat. Jó, hogy nem mondták ki ott és akkor, de bizonyos tények ismeretében már nem volt olyan nagy kedvük a folytatáshoz. Ilyen a push-up melltartó alatt rejtegetett alig-kebel kérdése, pl.
És természetesen a nőnek is elmehet a kedve egy pasitól, ha meglát bizonyos dolgokat. Még csak nem is feltétlen az örök para-téma farokméretre gondolok.

@Renáta_libra: Ha jól értem, most merült fel benned először a vágy? Vagy hogy van ez? Az eddigi vágyak nem voltak ilyen erősek, vagy az erkölcseid tartottak vissza? Vagy most érzelmeket is beleviszel?
Szerintem sokan vannak ezzel úgy, hogy évekig és x alkalommal ellenállnak, a dolog el szokott múlni, persze. Még csak azt se mondom, hogy meg fogod bánni, ha kihagyod. Egy biztos: ha erre az útra lépsz, visszafelé már nehéz lesz. Mert ezen az úton egyik kíváncsiság szüli a másikat. Új igények keletkeznek.

@Oldalbordal: Ezzel nem értek egyet. Már miért lenne kanossza? Az, hogy most mit gondol arról, amit utána fog érezni, semmit nem jelent. Mert nem tudhatja. Nagyon meg is lepődhet.
A jelölttel? Őszintén beszélni? Egy flört-szituációban? Ez komoly? :P

Renáta_libra 2011.04.12. 14:44:49

@skarlát betű: ...az igazi érdeklődés, igen most jutott el arra a szintre, hogy foglalkoznom kell vele. Nem tagadom, korábban is volt néhány gyorsan lezajló fantáziálás, alpvetően elérhetetlen alanyokkal...:) de ez most hús-vér és érdekel annyira, hogy mindennap eszembe jusson....és igen, valószínűleg van benne érzelem, mert ahogy írtam "most sem a sex, mint élmény érdekel, sokkal inkább az ember/ffi" persze, "a maga teljességében, és ebbe a szexualitás is beletartozik"... és igen, a legnagyobb félelmem tényleg az, hogy mi van, ha tényleg nincs visszaút?

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.04.12. 14:56:03

@Renáta_libra: 18 év alatt sose kívántál meg senkit annyira, hogy nap mint nap foglalkoztasson? Húha ... Akkor te nagyon hűséges típus vagy lelkileg ... És hol tart most a dolog? Ő nyomul? Beszéltek? Vagy kimondva semmi nincs?
Olyan értelemben van visszaút, hogy egyszer megteszed, nem esik jól, és vége. Vagy jólesik, de ennyi. Ha túlságosan jólesik, az már veszélyesebb. :-) De ezt előre nem lehet tudni. Nagyon függ attól, hogy milyen az első élmény, meg, hogy miként áll hozzá a pasi.

Renáta_libra 2011.04.12. 15:19:30

@skarlát betű: ...lehet, hogy hihetetlen, de eddig úgy gondoltam/éltem, hogy a szerelem két szereplős játék (számomra! és nem ítélek el senkit, aki nem így éli az életét, ez az ő magánügye ;)
...és, hogy hol tart most a dolog? nehéz kérdés, mert nem találkozunk és beszélünk minden nap (ezért is "zavaró" :o) mindennap foglalkozni vele gondolatban), főleg levelezünk, de ez is tetszik benne, hogy egyáltalán nem érzem azt, hogy sürgetne, ha ezt tenné, már valószínüleg vége is lenne annak, ami szinte el sem kezdődött...

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.04.12. 15:28:58

@Renáta_libra: Vagyis te addig nem szeretsz bele valakibe, amíg az nem szeret beléd? Hogy tudod ezt ellenőrizni? :-) A másik érzelmeitől-szándékaitól teszed függővé a sajátjaidat, miközben nem lehetsz tisztában velük, mert a) a játék része, hogy nem valljuk be ezeket a dolgokat, 2) a másik sincs vele tisztában a legtöbbször?
De én nem szerelemről beszéltem, hanem megkívánásról, amihez nem kell szerelmesnek lenni. Inkább fellángolás. Egy ideig tart, aztán elmúlik. Persze megint itt a kérdés, hogy mi a fene az a szerelem, mert ugyanazt a szót használjuk 600 különböző értelemben ...

Oldalbordal 2011.04.12. 15:43:16

@skarlát betű: Renáta fogalmazásában : "Csak a kíváncsiság miatt?"
Az én olvasatomban a valódi, mindent elsöprő vágy hiányzik... még.
Na innentől dől el agyban, hogy AKARJA ezt a vágyat érezni, vagy nem. Most éppen érzékenyebb más férfi rezdülésére. De innen még visszazárhat. Jól mondod, visszafordulni már nehéz, ha győz a kíváncsiság...
Lehet, rossz példa, de mint a kábítószer kipróbálása nálam. Tudatos döntésem volt, hogy nem, a lehetőségét sem kockáztatva a "nehéz visszafordulásnak". Eddig bejött, nem hiányzik és nem kell kínkeservesen lemondanom róla. :)

Igen, jelölttel beszélni, őszintén. Hátha lelankad az érdeklődése. :)

Oldalbordal 2011.04.12. 15:48:39

@Oldalbordal: Persze azért mint "másik oldal" nem biztos, hogy reálisan látok.

Renáta_libra 2011.04.12. 16:02:11

@skarlát betű: ...nem arról van szó (szerintem :) hogy csak tuti biztosra megyek és nekem csak az kell/annak engedek, akinél nincs kockázat. Egyáltalán nem, hanem, hogy eddig csak olyanokkal kerültem (testileg) intim közelségbe, akihez fűztek érzelmek (=szerelmes voltam) ehhez persze kevés, hogy így akartam, szerencse is kellett. Az elmúlt 18 évben egy ember volt, a férjem, akivel együtt voltam, akit most is szeretek. De térültem-fordultam a világban (ahogy eddig is, nem most jöttem a falvédőről :) és találkoztam egy olyan férfival, aki úgy tudott hozzám közelíteni, hogy amellett, hogy kamaszosan megmagyarázhatatlan vonzalmat érzek iránta, el kellett gondolkoznom azokon a dolgokon, amit eddig biztosnak éreztem az életemben....és igen, ez már nem a te mai posztodhoz kapcsolódik, ahogy korábban is írtam :) csak válaszoltam a kérdésedre :)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.04.12. 17:26:27

@Oldalbordal: Ez a mindet elsöprő kifejezés a begyemben van. Mi minden söpör el? Ha valamire rámondjuk, hogy ez most olyan mindent elsöprő, akkor fel vagyunk jogosítva rá, hogy mindent el is söpörjünk? Biztos van, akinél ez a szint sokkal alacsonyabb, mint másnál. Aztán pár hét múlva kiderül, hogy ugyan elsöpört csomó mindent, de nem érte meg.
Miért, szerinted itt az a cél, hogy a pasi lelkesedése lelohadjon? Ezzel bosszantaná legjobban Renáta-librát, ha az izzítás után hirtelen lelohadna.

@Renáta_libra: Akkor tényleg szerencséd volt, bár a fűztek érzelmek= szerelem nem egyenértékű kifejezések - az én olvasatomban, de ez most lényegtelen.

Ez egyébként egy érdekes kérdéshez vezet el: vajon mennyire lehet tudni a másik félről, hogy milyen jellegű az érdeklődése, amikor épp azon van, hogy meggyőzzön minket. Mert az ugye nyilvánvaló, hogy sokan játszanak hamisan. És még többen is nem tudják, hogy mit akarnak ...

Renáta_libra 2011.04.12. 18:34:48

@skarlát betű: igazad van :) a szerelem és az érzelem nem egyenértékű szavak, csak számomra és csak a fenti szöveg-összefüggésben => eddig nekem a szex-hez kellett a szerelem, lehet, hogy ez változni fog. Szerencsére már vagyok annyira "öreg", hogy tudjam : ami eddig nem volt - ezután még előfordulhat :)

Szerintem ahhoz, hogy jó eséllyel meg tudjuk ítélni a másik szándékait el kell telni vmennyi időnek/alkalomnak (ez mindenkinél más) és muszáj kommunikálni közben. Kommunikáció alatt azt is értem, ha csak szex van, az azt jelenti, hogy csak ilyen irányú a résztvevők érdelkődése. Biztosat tudni sztem sosem lehet, max. elhinni neki amit mond (de akkor jöhet az is, hogy: "drágám nekem higgyél ne a szemednek!"), és sajnos, sok nő a "Hinni akarok!" csapdába esve hagyja magát az orránál fogva vezetni. Az, hogy jól ítéltünk-e meg vkit, sztem, csak visszatekintve tudható meg (és ez persze nem csak az aktuális szexszuális érdelkődésre igaz :)

hullámkarton (törölt) 2011.04.12. 18:45:37

@barbieds: Kicsit más, de amikor közölte velem hogy nem veszi a szájába, én felöltöztem és ott hagytam. Előtte azért hagyta hogy kinyaljam.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.04.12. 20:03:21

@Renáta_libra: Akármennyi kommunikáció lehet közben, elképesztő dolgok bírnak megtörténni. Teljesen váratlanul ...
Olykor sokkal később jövünk rá, mondjuk egy másik hasonló esetből, hogy mi lehetett a furcsa reakció hátterében, és olykor sosem jövünk rá. Még maga a delikvens se tudja.

@hullámkarton: Te tudod, de szerintem a szexben mindenki csinálja, amihez nagy kedvet érez. Ha kötelességből szop valaki, az neked se lesz öröm. Szerintem.

hullámkarton (törölt) 2011.04.12. 20:29:07

@skarlát betű: Ez csak egy példa volt arra hogy nem minden esetben dugják meg a férfiak a nőket. ilyen példát írhat egy nő is nyugodtan. nem akarok zavarni, én csak olvasgatok errefelé. próbálok felkészülni a jövőre. ártani azt hiszem nem árt. talán olyan mint amikor Tyler-Durden a Fight Club című filmből a beteg emberek gyűléseire jár.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.04.12. 20:36:16

@hullámkarton: Értem, hogy példa volt, dehogy zavarsz, csak ez is egy érdekes kérdés. Hogy ki mit vár el miért cserébe, milyen kapcsolatban. Egy pasi azért nyal-e, mert élvezi, mert azt gondolja, h a nő elvárja, vagy azért, mert szerinte cserébe akkor kap egy szopást ... :-)
Korántsem lényegtelen szerintem :-)

Renáta_libra 2011.04.12. 20:48:52

@skarlát betű: szerintem az emberek szándékainak felmérése hűtlenkedés közbeni magatartásukból, szavaikból, vagy csak úgy általában, hasonló alapokon kell hogy nyugodjon, mert az ember csak ember, ha hűséges/ha hűtlen. Mindenféle kapcsolatban érheti az embert meglepetés és egy barátságban is tehetünk/mondhatunk olyat, amivel örökre megbánthatjuk a másikat és lehet, hogy sosem tudjuk meg mit vétettünk. Bár, ha van olyan őszinte a kapcsolat, szerintem, mindent meg lehet beszélni. De azzal, ha a delikvens (barát/szerető) maga sem tudja, mit akar, nehéz kezdeni vmit, leszűrni, hogy mik a valódi szándékai....

Az egyértelmű kommunikációhoz példaként egy sztori :
kb 10 éve üldögélek a húgom által üzemeltetett szórakozóhely előterében, nyitás előtt (kb du.4 körül) és eszem a melegszendvicsemet. Bejön a helyiségbe egy (általam sosem látott) srác munkaruhában (pincér), kb. 8-10 évvel fiatalabb nálam és egy szimpla hello, köszönés, bemutatkozás, stb. helyett a "Mikor dugunk?"-kal nyitja a beszélgetést. Én pedig, mielőtt torkomon akad a falat, közlöm vele, hogy ezt a napirendi pontot már tárgyaltuk, ő sajnos lekésett erről, az utólagos hozzászólását most már nem tudjuk jegyzőkönyvezni :)
Pár hónap múlva bevallotta, rájött, hogy ezzel a mondattal eljátszotta a lehetőség lehetőségét is, szívesen újra kezdené. Mondtam neki, hogy az első benyomást nem lehet megismételni ;)

hullámkarton (törölt) 2011.04.12. 20:52:24

@skarlát betű: Erről meg ez jutott eszembe: youtu.be/AnUB2DR8esA
Úgy tűnik ma filmes estém van, de elhangzik a végén a megoldás.

Renáta_libra 2011.04.12. 21:07:32

@hullámkarton: szia, megnézetem, a filmrészlet alapján csak erősödik bennem a gyanú, ha az amerikaiak tényleg olyanok, amilyennek a "filmvígjáték"-aikban mutatják magukat, jó hogy nem élek ott :) (a többi műfajt szeretem amerikai változatban is :) ..... és igen, a szexben, szerintem is, mindent lehet, ha minden résztvevő benne van és élvezi....

hannawald 2011.04.13. 08:07:30

A közös ébredés problémájáról... Mi van akkor, ha (akár nem is az első alkolammal), de van közös ébredés. Ráadásul változást is hoz, valami plusz kötődést. Egy ilyen dolog hatása meddig tarthat? Vagy ha érzik a felek, hogy bármikor megismételnék, és adódik lehetőség, akkor bele szabad menni, vagy innentől tartani kell tőle, mint a tűztől, mert ugye mégiscsak a család az első. Vagy bátran belemenni és megszervezni ahányszor csak lehet mondván, hogy úgysem bonthatja meg ilyesmi a "status quo"-t?

hannawald 2011.04.13. 08:11:22

ja, meg a spotaneitásról: annyi mindent elfogad szerintem egy szerető a dolog mibenlétéből adódóan, annyi játékszabály van, nem hiszem, hogy a spontaneitás oylan dolog lenne, ami nem hasonlítható mondjuk a "ha visszafele haladsz át a start mezőn,, akkor nem veheted fel a 2ezer monopolypénzt"-hez....:)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.04.13. 09:42:54

@Renáta_libra: A lényeg az, hogy mindketten élvezzék. Vagy legalább önkéntes legyen a másiknak való engedelmesség. :-) Mert az is jó játék, de előre meg kell egyezni abban, hogy most ezt a játékot játsszuk.
Persze a hullámkarton által hozott példa, úgy sejtem, nem egy szeretői viszonyra vonatkozott, bár nem tudom, hogy benne volt-e a pakliban, hogy az legyen belőle. Mindenesetre lehet, hogy aki először nem hajlandó bevenni a szájába, az harmadszor már könyörögni fog érte. De ehhez ki kell várni a harmadik alkalmat :-)

@hannawald: Magában a szexben persze jó a spontaneitás, de egy szeretői viszonyba bizonyos meglepetések kevéssé férnek bele. Persze, ha az életkörülmények megengedik, lehet azt játszani, hogy x küld egy sms-t y-nak: 1 óra múlva itt és itt. A kérdés az, hogy a nő is rendelkezhet-e így, mert ez általában a pasik mániája. (Főleg, mert ha nekik nincs kedvük, akkor aztán nem lesz semmi.) És, ha a dolog nem jön össze, mert nem lehet, akkor van-e belőle sértődés.

Az együtt-alvásban nem nagyon tudok véleményt mondani, de szerintem veszélyes. Persze ésszel azt is lehet, csak könnyebb elkezdeni képzelődni ...

Charmeúr 2011.04.17. 09:11:30

@hullámkarton (törölt): volt egy csajom, akibe azt hittem hogy szerelmes vagyok. Ó bolond ifjúság... Na vele az orális szex eléggé döcögött... Több hónap alatt egyszer jutottam el hogy odalent nyelvészkedhessek, az sem volt épp leányálom (legényálom sem :D), próbáltam kideríteni mitől görcsölt rá ennyire erre a kérdésre, de igen sok nagyon türelmes és tapintatos próbálkozást tettem és nem jártam sikerrel. Ha kicsit öntudatosabb fejlettebb lettem volna érzelmileg és szexuálisan is akkor már pár hét után faképnél hagyom, de nem tettem. Aztán így is vége lett néhány hónap után, de azóta sem bántam meg azt az elszúrt kapcsolatot. Sokat tanultam belőle később a saját igényeim kialakításában.

@skarlát betű: spontaenitás... szerintem is őrületes egy hirtelen jött szex, de szeretői viszonyban na hát ilyen nem nagyon van. Nálunk elég kötöttek a dolgok, távolság, meg ugye mindkét oldalról a másik felek... Viszont mivel nem heti-havi a rendszeres(telen)sége, így gyakorlatilag ünnepnapnak számít :) és ráadásul írásban, esetleg telefonban annyira rápörgünk már egymásra, nem egyszer igen konkrét nyílt fantáziálásig jut a dolog, hogy majd szétfeszíti az embert a vágy. Aztán persze úgysem úgy történnek a dolgok ahogy elképzeltük de ne mis akarjuk úgy alakítani. Maga a valóság már spontán, egymás rezdülésen alapul. Ha az időpont nem is feltétlen spontán, de egy mozi-séta is része a programnak általában, ilyen értelemben nincs ott hogy x óra y perckor kell egymásnak esnünk, öszehangolódhatunk ésatöbbi :)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.04.17. 09:23:28

@Charmeúr: Jé, miért törölte magát hullámkarton ...
Én se szerettem sokáig a nyelvészkedést, lehet, hogy csak nehéz leépíteni az ezzel kapcsolatos tabukat fejben. De tény, hogy így volt. Ettől nem kell szakítani valakivel, szerintem ... Jó, hogy emiatt nem tetted. Ha más gondok is vannak, vagy alapvetően nem működik a szex, mert esetleg a másik fél nem is annyira szexmániás, mint az egyik, az már baj. Akkor tényleg nem annyira jó, ha együtt maradnak, bár ... sok jó házasság létezik, amelyből csak a szex hiányzik: erre megoldás a szerető. Lehet, hogy egy olyan házastárssal, aki szexuálisan nagyon passzol, az egyebek nem működnének. Sajna sose tudjuk meg, mi lett volna, ha ...

Ez ismerős, a hosszú tervezgetés, a ritka találkozás ... És a forgatókönyv, amelyet szinte sose valósít meg az ember.

Charmeúr 2011.04.17. 09:29:21

@skarlát betű: hát azért a szexxel alapvetően nem volt gond. Akkor még bírtam reggel 6-tól este 6-ig 6 menetet :)

Manapság inkább a kevesebb néha több elvet vallom. Viszont cserébe az ifjonti kissé gyorstüzelő hév is lassabb ám de igen tüzes napalmbombává érlelődött :)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.04.17. 09:48:05

@Charmeúr: Attól, hogy te hányszor bírod, még lehet gond vele a partnered számára. Például, mert ő nem akarja annyiszor. (Volt itt példa a kommentekben.) De ennél kevésbé nyilvánvaló gondok is lehetnek. Az étvágykülönbség azért hosszú távon elég kényes dolog, ha más alapvető probléma nincs is ... De én fentebb a bizonyos praktikák iránti nyitottságra gondoltam. Kinek hol vannak a határai, illetve mennyire lehet azokat tágítani. :-)

Charmeúr 2011.04.17. 09:54:16

@skarlát betű: nem úgy tűnt hogy nem akarja, bár akkor még sokkal tapasztalatlanabb voltam. Ez a praktikákra is igaz, eléggé ambivalens volt közöttünk azért a viszony, szóval szimplán lehet én túl sokat értettem-képzeltem bele abba a kapcsolatba, simán el tudom hinni ezt így utólag.

A határokról pedig az a véleményem, hogy az ahol az ember hiszi a határait meg ahol valójában vannak sokszor mint Makó honvéd Jeruzsálemtől.
A általában a ma embere nagyon frusztrált, merev, bezárkózott, önbizalomhiányos szinte mindenben. Aztán egyszer jön valaki és kiszabadít képzelt határainkból és lám, kiderülhet hogy upsz, sokkal több minden lehetek, sőt akarok lenni mint amit eddig hittem/gondoltam magamról.

hannawald 2011.04.17. 13:01:59

@Charmeúr: az utolsó bekezdésedhez csak bőszen bólogatni tudok :) és milyen jó ezt megtapasztalni, átélni :)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.04.17. 15:07:37

@Charmeúr: @hannawald: Igen, a határokról és tágításukról barbie írt bdsm kapcsán, de ez nem csak abban a műfajban működik. (Most a szexre és nem egyéb területekre gondolva, bár ezek folyamatos kölcsönhatásban vannak egymással.)

Charmeúr 2011.04.18. 19:14:48

@skarlát betű: szerintem ez az élet minden terén működik. A kérdés mindig az hogy mit vagyunk hajlandók érte befektetni.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.04.18. 22:59:34

@Charmeúr: Vagy az, hogy találkozunk-e valakivel, akinek elhisszük, hogy nem addig van csak, ameddig mi gondoltuk. :-)
süti beállítások módosítása