Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

A hűtlenség ábécéje

Mindent a hűtlenségről, félrelépésről, megcsalásról! Amiről nem szokás nyíltan, tabumentesen és szenteskedés nélkül beszélni. Férfi és női szemmel egyaránt.

Ennyien vagytok

Térkép

Hűtlenség a Fácsén

Friss topikok

Innen érkeztek a blogra

Mikor az anya megöli a nőt - vagy mégsem?

2011.09.26. 08:00 skarlát betű

A női hűtlenség forgatókönyve című mű és a róla barbieds által írt poszt alapján gondoltam tovább egy témát, amely ugyancsak tabukat érint, mégpedig tabudöntögető korunkban is nagyon makacs tabukat.

A könyv szerzője kifejezetten a családos nők hűtlenségét térképezte fel, és az első két pont alapján mindnek gyereke is volt. Mint ott említettem kommentben, elég egyoldalúnak látom ezt az indítást, de most foglalkozzunk csak ezzel a jelenséggel: az anyaság és a nőiség-nőiesség, valamint a hűtlenség kapcsolatával.

Ezt a témát is érintettük már a gyerekvállalás és hűtlenség című sorozatunkban, lesznek átfedések, persze, de az ismétlés úgyis a tudás meg a vitagerjesztés anyja ...

Adott tehát az alaphelyzet: huszon- vagy harmincvalahány éves korában az addig viszonylag független életet élő, nagyrészt a munkaerőpiacon tevékeny nő "véletlenül" vagy tervezetten gyereket vállal. Nem egyformán reagálunk ezekre az eseményekre, folyamatokra, bár a női magazinok és a szakkönyvek igyekeznek bennünket beterelni a karámba, olyan mondatokkal, amelyek azt sugallják, hogy mi most nagyon boldogok vagyunk, és izgatottak is, természetesen vannak bennünk félelmek, de ezeket el lehet oszlatni, és majd jönnek ők (tájékoztató füzet, női magazin, orvos, védőnő), akik eloszlatják.

Olykor még a szexről is írogatnak ezt-azt, például, hogy milyen pózok lehetnek ilyenkor a kényelmesek, mit ne erőltessünk, és mennyire megváltozhat a libidónk (eltűnik vagy olyan magasságokba tör, hogy az már nem is illendő), mennyire fontos az összebújás, meg az apa is vegyen részt a "pocak" simogatásában.

A terhesség még hagyján (ha nem problémás a lefolyása), de a szülés alapvetően megváltoztatja a helyzetet. Persze, ez is annyiféleképpen történik, ahány szülés, nagyon eltérő, ki mennyi idő alatt regenerálódik utána, és hogy mikor fogja kívánni a szexet. Közben azonban sok olyasmi történik, ami a férjjel (a gyerek apjával) kapcsolatos érzelmeket is megváltoztatja ...

És itt kanyarodunk vissza női hűtlenség forgatókönyvéhez.

Mert ott arról volt szó, hogy a nő végre megkapja, amit akart, a gyereket (és még egyéb vagyontárgyakat is, noha ez már nem annyira általános). De mi történik attól kezdve, hogy a nő úgymond megkapja - vagyis megszüli, és elkezdi gondozni a gyereket, gyerekeket?

Mi történik, ami miatt nem csak elszórva, hanem nagyobb arányban elhidegülnek a nők a párjuktól, de olyan szinten, hogy fizikai rosszullét kerülgeti őket attól, ha a férfi hozzájuk ér?

Néhány lehetséges magyarázat:

- Hormonálisan a nő átáll anya-üzemmódra, és abból nem tud többé kijönni. A férje apa-figurává válik, vagy testvérszerűvé, és a szex ezzel nem egyeztethető össze. Más, idegen férfi viszont egy idő múlva izgalmas lehet.

- A hormonális változások mellett a társadalmi, családi elvárások is az aszexualitás irányába terelik a nőt. Ha a családja nem segít a gyerekgondozásban, túlterheltté válhat, gondolkodása beszűkülhet, talán valóban csak a gyerek érdekli, talán csak olyan társaságba kényszerül (játszótér) ahol másról sincs szó. Úgy érzi, nincs kinek felöltöznie, de nem is ildomos szexinek lenni, és egyre kevésbé ad magára, ezzel párhuzamosan a libidója is zuhan: ha önmagát nem látja kívánatosnak, az a szexet is visszataszítóvá teszi a szemében. Amennyiben olyasvalakivel találkozik, aki felkelti benne a nőként tetszeni vágyás ösztönét, ez megváltozhat.

- Főleg többgyermekes, évekig otthon maradó nőknél, akik nagyon kevés segítséget kapnak kívülről: nincsenek felkészülve arra a fizikai és lelki megterhelésre, amit az anyaság jelent, és úgy érzik,  hogy becsapták őket. Vagy ők nem normálisak, mert mindent olyan nehéznek éreznek, vagy csak nem alkalmasak a feladatra, vagy csalódtak a férjükben, a szüleikben, akik nem segítenek (vagy csak sokkal kevesebbet, mint kellene, vagy mint ahogy ők szeretnék). Haragjuk fordulhat a partnerük ellen (zsémbeskedés, szurkálódás), vagy akár önmaguk ellen is. Folyton megkérdőjelezik saját értékeiket, teherbírásukat, rossz anyának érzik magukat (és ebben az érzésben a környezet sokszor csak erősíti őket). Ha vágynak is a szexre, azt nem partnerükkel képzelik el, hiszen haragszanak rá, és a dühöt még csak erősíti, hogy szerintük a férfi zárta be  őket abba a csapdába, amelyből most már nem tudnak menekülni. 

- Olyan nőknél, akiknek a férje tisztességesen kiveszi a részét a gyerekgondozásból, házimunkából, esetleg még otthon is marad GYES-félén: férfiatlannak látják, hiába értékelik pozitívan az erőfeszítéseit, a libidójukat megöli, ha a partnerük hagyományosan női feladatként elkönyvelt munkákat végez.

- Akivel korábban egy két emberre épített kapcsolatban jól működött minden,  és akiről a nő azt hitte, hogy úgymond felvilágosult, a női egyenjogúság híve, satöbbi, arról a férfiról kiderül, hogy attól kezdve, hogy már a gyereke anyjáról van szó, teljesen másképp látja a dolgokat. Lehet, hogy ez a férfi számára is meglepetés, mert ő is csak akkor fedezi fel magában a konzervatív hozzáállást, amikor éles helyzetbe kerül. A nő pedig úgy érezheti, hogy egy idegennel vállalt gyereket, és egy idegennel kellene szeretkeznie.

Lehet még számos magyarázat, természetesen, ha van tippetek, saját tapasztalatotok, osszátok meg velük. Arra most már nem akartam kitérni, hogy mi történik, ha az anyaság nem megöli, hanem felvirágoztatja a szexualitást, de erről is érdekes lenne beszélgetni.

Arra is kíváncsi lennék nagyon, hogy valakinek sikerült-e ebből az irtózásos szakaszból épségben kikerülnie, esetleg ismét képes-e kívánni a férjét. És a férfiak hogyan viselik, ha aszexualitást tapasztalnak a feleségüknél, partnerüknél, mennyire próbálnak ezen változtatni, és milyen kiutakat keresnek.

18 komment

Címkék: szex anyaság okok aszexualitás

A bejegyzés trackback címe:

https://hutlenseg.blog.hu/api/trackback/id/tr923252418

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

M-elicious 2011.09.26. 11:05:32

Kiegészíteném a fent írtakat azzal az esettel, amikor a gyerektutujgatást követően a nő visszatér a felnőttvilágba, vagyis újra dolgozni kezd. A munkahelyi környezet visszaadhatja a nő énjének azon szeletét, ami tele van felnőtt-témákkal, felnőtt-problémákkal és felnőtt visszajelzésekkel. ezek visszalendíthetik az eddig anyu-üzemmódban lévő nőt a valós életbe, hogy megint "saját jogán" és ne csak mint "anyuka", "kismama" (már ezek a kifejezések is milyen degradálók) létezzen a külvilágban, akár szellemi, akár fizikai értelemben,és újradefiniálhatja önmagá.

én nagyon jól emlékszem arra a váltásra, amikor visszakaptam a saját énemet, és csak úgy "mellékesen" voltam anya - vagyis csak akkor tudta valaki, hogy gyerekem van (nem mintha titkoltam volna, csak nem ez folyt a csaból), ha én azt elmondtam. nagy felszabadulás volt.

azt viszont nem tudom elképzelni, hogy a férj-feleség közötti otthoni egyenlő munkamegosztás (akár a gyereknevelésben, akár a háztartási munkák terén) hogyan hathat lelombozólag a nőkre. most hogy a saját példámtól elrugaszkodjak, a skandinávoknál, illetve az északi népeknél állítólag így is nagyon jól működnek a családok, sőt.

barbieds (törölt) 2011.09.26. 11:21:20

(Csak mondanám, hogy Langley tételei azért olyan nőkre is állnak nagyjából, akiknek nincs gyerekük. Itt vagyok mindjárt én. Lehet, hogy a gyerekkel kapcsolatos nyűg hozzárak valamit a férj megunásához, de anélkül is tud múlni a vágy, pusztán az idő és a megszokás okán.)

Házimunka: talán az van, hogy a szolidaritást, a szövetséget erősíti a házastársak közt, ha megosztják a terheket, de a férj férfias voltán esetleg tényleg csorbát ejt. Nálam mondjuk nem, de el tudom képzelni, hogy van olyan nő, akinél igen.

kiscsillag_75 2011.09.26. 12:36:24

És mi a helyzet azzal, aki gyermekeket szül, nem érzi tehernek az anyaságot és az életet, nem hidegül el a férjétől, nem múltak el a vágyak mégis hűtlen és másra is vágyik? Részemről igaz, hogy a szexualitást felvirágoztatja a gyermekvállalás, én úgy érzem, nőiességem azóta teljesedett ki igazán.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.09.26. 13:31:57

@M-elicious: Éppen a skandinávokról hallottam, hogy egy felmérés alapján kijött: ez a nagy egyenlőség negatívan hat a nők libidójára. Garam Katalin szokott a Kossuth Rádión tudósítani Svédországból, onnan veszem az információt.

Persze, a pasiknak ez ettől fogva nagyszerű kifogás lehet, hogy mégse segítsenek ... :-P

@barbieds: Igen, persze, gyermektelenekre is alkalmazható, csak itt épp arra lettem kíváncsi, hogy a gyermekeseknél mi a helyzet. Illetve, hogy ott gyakoribb jelenség-e.

@kiscsillag_75: Hát az meg örüljön :-)
Egyébként bizonyos mélypont után én is ezt tapasztaltam, de a kiteljesedés nagyon más irányba vitt el, mint ami az addigi életem volt. Neked a férjed is ugyanúgy kell továbbra is? Vagyis teljesen poligámmá váltál? Azelőtt nem voltál az?

kiscsillag_75 2011.09.26. 15:54:23

@skarlát betű: Igen, a férjem is ugyanúgy kell (lehet, hogy egy kicsit telhetetlen vagyok...). Én nagyon fontosnak tartom a kiegyensúlyozott szexuális életet egy házassában (testi-lelki szempontból). Ha ez hiányozna, nem tudnék együtt élni valakivel, még a gyerekek miatt sem.

tiboru · http://blogrepublik.eu 2011.09.27. 13:20:45

@barbieds:

Hát annak a hímneműnek elég komoly gondjai lehetnek az önértékelésével és a férfiasság-tudatával, ha a házimunka elvégzését úgy éli meg, mint önnön maszkulinságának csorbítását.

Az a nő pedig, akinek a szemében ilyesmi miatt a társa (vélt vagy valós) férfiasságával kapcsolatos kérdőjelek fogalmazódnak meg, egy sima HP.

Mondom ezt én, aki rendszeresen mosogat, főz (nem is rosszul!), ágyat húz, stb. Porszívózni utálok, vasalni nem tudok - még mielőtt (max. bikinis fotós levélben!) bejelentkeznétek :-)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.09.27. 13:25:17

@tiboru: :-D
Bikinis fotós levélben akkor mégis lehet jelentkezni? :-P

tiboru · http://blogrepublik.eu 2011.09.27. 14:13:26

@skarlát betű:

Azt bármikor! Csak a hiú ábrándokat szeretném előzetesen eloszlatni ;-)

M-elicious 2011.09.27. 15:49:29

@tiboru: mivel, a bikinivel vagy a vasalással kapcsolatban? egyébként egyetértek, női szemszögből a háziasság nem rontja az esélyeket, sőt. nem tudnék már olyan pasit elképzelni magam mellett, akinek még a tányérját is én teszem a mosogatóba. nálam a háztartási munkák megosztásának mikéntje egy ffi EQ-jának mérője is...(de kösz, nem kérek senkitől fecskében feszítő-mosogató-porszívózós képeket a címemre:-)

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2011.09.27. 17:11:50

@tiboru: nem olyan egyszerű dolog az. Ha egy férfi olyan munkát végez, mint a nő, úgy piperézi magát, mint a nő, úgy nevelgeti a gyermekét, mint a nő, olyan könyveket olvas, mint a nő, akkor végül mitől is lesz ő férfias?

Nem a mosogatással van itt a probléma (nálunk is én mosogatok -- igaz, ezért negyven centivel magasabban is van a konyhapult: valamit valamiért :), hanem azzal, ha szép fokozatosan, szisztematikusan letesszük a nemi szerepeinket, aztán nézünk nagyokat, hogy jé, már nem működik a szex sem.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.09.27. 19:02:20

@kardhal77: Te hány centis óriás vagy? :-P

Tényleg nagy kérdés, meddig lehet elmenni a nemi szerepek eltolásában, valószínűleg itt is van valami helyes, élhető arányosság, amit nem lehet megmagyarázni, mégis létezik.

Másik nagy téma, hogy az egyszülős, általában csak anyás családokban nevelkedő fiúk milyen mintákat tudnak követni, és hogyan válthatnak úgymond igazi férfiakká. Például, kellenének-e bölcsibe, oviba férfi gondozók? (Nagyon ritka, hogy ilyen feltűnik, és valószínűleg sokan nem is néznék jó szemmel, ha több lenne, főleg a pedofília veszélye miatt.) Persze, már az is nagy szó lenne, ha az iskolában előfordulnának férfi tanárok. Legalább mutatóba :-)

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2011.09.27. 21:54:53

@skarlát betű: pont annyi, hogy a magyar szabványnál 40 centivel magasabb konyhapult legyen nekem kényelmes.

A férfi óvópedagógusokat viszont hogy bírod egy szuszra említeni "a pedofília veszélyével"? Te sosem pihensz?? :o

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.09.27. 22:26:17

@kardhal77: Én sose ...
Nem én gondolom, hogy a férfiak veszélyesek lennének óvópedagógusként ... :-)

barbieds (törölt) 2011.09.27. 22:35:56

@tiboru: @kardhal77: Mosogatógép??? :D

Melegen ajánlom Esther Vilar Az idomított férfi című könyvét. Tanulságos olvasmány.
"Ezt a könyvet azoknak ajánlom, akikről
nem esik szó benne: annak a néhány férfinak,
aki nem hagyja magát idomítani, annak a
néhány nőnek, aki nem adja el magát - és
azoknak a szerencséseknek, akiknek nincs
piaci értékük, mert túl öregek, túl csúnyák
vagy túl betegek."

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2011.09.28. 09:10:55

@skarlát betű: rendben, de ha minden embertársunk zűrzavaros paranoiáját össze szeretnénk gyűjteni, elfogyna a hely a blog.hu-n. :S

@barbieds: a mosogatógép hiperalattomos szerkentyű. Ugyanis éppen attól nem szabadít meg, ami a legnagyobb macera a mosogatásban: az edények ide-oda pakolásától. Viszont elveszi a pancsolás örömét. :D

Amúgy a leginkább elférfiatlanító posztmodern szerkentyű szerintem nem más, mint a GPS. Hát ha már az agyunknak azt a csodálatos funkcióját is feladjuk, ami a térbeli tájékozódásért felel, akkor, könyörgöm, mi marad nekünk?

barbieds (törölt) 2011.09.28. 11:34:20

@kardhal77: (Ehh, gps, de ha még be is parkol helyetted az autó, az az igazán durva. Mintha minden eszközzel arra törekednének, hogy nehogy használni kelljen a tested vagy az agyad. Elég csúnya jövőt vetít ez előre sztem.)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2011.09.28. 14:25:00

@kardhal77: Pedig még GPS birtokában is hogy lehet tévelyegni :-)

@barbieds: Hát, van olyan parkolást segítő szerkentyű is, amely sípol, ha túl közel mész a falhoz ... Bár szerintem rajtam ez se segítene, akkora antitalentum vagyok. :-) Megnyugtatásul mondom, hogy nem is vezetek. És gyalogosan mindenhová GPS nélkül szoktam eltalálni :-)

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2011.09.28. 18:43:08

@skarlát betű: nem az a lényeg, hogy eltévedsz-e, hanem hogy használod-e közben az agyadat. :)
süti beállítások módosítása