A hűtlenség ábécéje

Mindent a hűtlenségről, félrelépésről, megcsalásról! Amiről nem szokás nyíltan, tabumentesen és szenteskedés nélkül beszélni. Férfi és női szemmel egyaránt.

Ennyien vagytok

Térkép

Hűtlenség a Fácsén

Friss topikok

Innen érkeztek a blogra

Hogyan akadályozd meg, hogy hűtlen legyen az asszony?

2012.06.04. 07:34 skarlát betű

Sokszor és sokat csevegtünk már azon, miért leszünk hűtlenek, legyen szó férfiakról vagy nőkről. És megnéztük azt is, milyen a női hűtlenség forgatókönyve - hiszen nekünk a jelek szerint még az is van, a férfiak képesek ezt script nélkül is végrehajtani. Kérdeztem már a hűeket, miért ragaszkodnak a hűséghez.

De arra még nem kerítettünk sort, hogy megvitassuk, milyen módszerrel lehet elkerülni, hogy egy nő vagy férfi megcsalja a partnerét. Nem arra az elkerülésre gondolok, hogy mindenféle biztonsági intézkedéseket vezetünk be - ezekről is volt szó. Hanem arra, hogy mit tehetünk érzelmi-szexuális vagy egyéb téren azért, hogy ne is legyen rá igénye, ne vágyjon rá, ne akarja megtenni? (Ha feltétlenül ez lenne a cél, persze.)

Most azt a kérdést teszem fel, hogy a férfiak mit tehetnek ennek érdekében, aztán majd sort kerítünk a nőkre is. Én a magam részéről nem hiszem, hogy van bombabiztos módszer, mert léteznek emberek, akik egyszerűen úgyse bírják ki. De ha most nem ezekre koncentrálunk, hanem abból indulunk ki, hogy ha kapcsolat kezdetén mindketten monogámiában gondolkodtak, mit lehet tenni azért, hogy ez így is maradjon? 

Néhány szokásos tipp:

- Döngessük meg heti háromszor. Vessünk be mindenféle újítást a szexben. 
- Segítsünk a házimunkában, a gyereknevelésben, hagyjuk, hogy elmenjen a barátnőivel, társadalmi életet éljen.
- Segítsük elő, hogy szülés után hamar visszamehessen dolgozni.
- Vigyük el színházba, táncolni, nyaralni - kettesben. 
- Bókoljunk neki sokszor, ajándékozzunk neki nőcis dolgokat, úgy mint virág, ékszer, fehérnemű, satöbbi.

A többi tippet tőletek várom, hogy ne legyen túl kerek a poszt. 

319 komment

Címkék: tippek hűség biztosítása

A bejegyzés trackback címe:

https://hutlenseg.blog.hu/api/trackback/id/tr414563318

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

est ragon 2012.06.04. 09:51:13

Figyelek :) Tudod SB, erre várok régóta :) Hozzászolnom nem lenne túl megalapozott, de majd biztosan kérdezek Barbitól meg Kiskócostól (Ők a személyes kedvenceim), de mindenek előtt Te, SB érdekelsz a legjobban :) Te ezt kivülről nézed, már nem füt Téged a "milettvolnaha" gondolatkör monotón darálása.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.04. 10:26:07

@est ragon: Én is másokra várok :-) Nem tudom, van-e erre általánosan alkalmazható módszer, de mindaz, amit a posztban felsoroltam, segíthet. Tudom, hogy ehhez nem csak anyagi háttér kell, hanem családi háttér is, mert mindez egyáltalán nem egyszerű főleg egy olyan társadalomban, ahol mindenfelől folyamatos a nyomás. Hozzátenném, hogy a férjnek pasinak kell maradnia a felesége szemében, ami szintén nehezen megfogható dolog (most pajzánkodhatnék, de nem elsősorban erről van szó, noha erről is).
De igazából annak kéne erről mondania valamit, aki (eddig) meg tudta tartani a felesége hűségét, vagy olyan nőnek, aki hű maradt... (Mondjuk, jöhet oak tree) Mindenesetre azért nagy különbség van azon nők között, akik még csak kísértésbe se esnek, meg azok között, akiknek eléggé szenvedélyes a természete. Na, azokat visszatartani tényleg nagyon nehéz lehet. Neked épp a tűzről pattantak jönnek be, akiket aztán végképp nem lehet pórázon rángatni.

est ragon 2012.06.04. 10:53:35

@skarlát betű: Tényleg! Tölgyfa is a kedvencem (mi itt a botanikus kertben, fűvel-fával.... pont nem :) Akkor háttérbe vonulok és figyelek. De én lennék a legjobban meglepve, ha erre a felvetésre elgondolkodtató ffi válasz jönne, a Nők "karbantartására"... Nagyobb fantáziát látnék azokban a lányokban, akik még zabolázott állapotban vannak, de már nagy a kísértés.... Elevenen munkál bennük annak a tisztázása, mi változott meg úgy, hogy csak valaki másba tudja beleképzelni, másban vélte megtalálni? Boritékolom a ffiak részéről a macsóóvodát :)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.04. 11:33:53

@est ragon: Egyelőre senki nem merészkedik elő világmegváltással...

LostInLove 2012.06.04. 12:33:42

Nem tudom, nekem az az elképzelésem, hogy ha a férjem hűségében biztos lehettem volna, én sem lépek félre. De a házasságunk elején kiderült egy kilengése, és ez minden korábbi elhatározásomat felülírta. Egyébként nehezen "barátkozom", értsd nem könnyen engedek be senkit a privát szférámba, még akkor sem, ha különben olykor-olykor meglegyint a vágy szele. De a férjem igazán nagylelkű, toleráns pasas, sokkal nehezebb őt megcsalni, mint egy olyat, aki folyton lekezelően, kritikusan bánik a feleségével (as barátnőm férje) . Na hozzá a barátnőm nem is vonzódik szexuálisan, amit meg is értek. Tehát szerintem igazad van, amikor azt fejtegeted, hogy valahol a férj temperamentuma határozza meg, mit lép a feleség...

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.04. 13:09:04

@LostInLove: Igen, a férj hűsége sokszor számít, de egyedül nem garancia semmire. Biztos, hogy sok olyan nő van, aki a férj hűtlenségére reakcióként kezd kikacsingatni, de ha valaki azt gondolja, hogy elég hűségesnek lenni, az szerintem nagyot tévedhet.
A barátnőd miért ment hozzá a férjéhez, ha se szexuálisan nem vonzza, de nem bánik jól vele?

est ragon 2012.06.04. 13:20:18

l@skarlát betű: Persze, persze..... Hétfő van.... még fel kell pörögni. No meg a megcsalásnak, a kísértésnek annyi színe-íze-illata meg megmagyarázhatatlanúl megmagyarázást igénylő agyserkentő stimuláló, közlési kényszert kiváltó összetevője van, hogy arra mindig lesz comment, ami azt fírtatja. De a hűség, amiért tudatosan tettek valamit.... ?! Az olyan cosmo-s valami izé, nem...? Megette a fene azt a nagy hűséget, ha nem magától értetődő természetességgel adatik meg. Amíg van, addig tenni sem kell érte, ha meg veyzélybe került, már el is veszett.... Az általad fersorolt praktikák csak arra jók, hogy valamelyik összdtevő hiányában (pláne többé egyszerre) legyen milyen indokkal "takarékra állítani" a szükségképpen jelentkező lelki furdalás féléket....
Személy szerint én akár ideális férjalany is lehetnék, hisz nálunk valamennyi, általad is sablonosnak tekintett "praktika" magától értetődött. Talán csak a legnehezebben behatárolható " megmaradni pasinak " szubjektív kategória lehetne vita tárgya ( mármint hogy mennyire feleltem meg annak au elvárásnak is)... És mégis... ha már egyszer nekem pont egy ilyen forróvérű menyecske nyújtotta a legtöbb jót, akkor annak ára is volt (van).

est ragon 2012.06.04. 13:50:19

@LostInLove: Nekem bejön a hozzáállásod, de ez is csak még egy szempont, ami szerint "ideális" férj, társ vagyok :) Sosem csaltam meg a párom, gyanús sem voltam ( okot sem adtam a gyanakvásra), plusz a bizalmamat hangoztattam, a megbecsülésemnek és az Ő szuverenitásának elismetésének a következményeként, magától értetődőnek tekintettem. Nem féltékenykedtem, nem ellenőrizgettem, magamat sem idegesítettem ilyesmivel? Plusz még a munkám is olyan kötöttségekkel járt (vidéken, reggeltől estig lekötve-elfoglalva, hogy még telefonon sem volt egykönnyü rendszeresen kapcsolatot tartani) hetente többször is, rendszeresen.... Volt egy kis "alkalom szüli a tolvajt" feelingje is a szitunak..... Minegy na! Mindenre úgy sem lehet figyelni, felkészülni :)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.04. 14:56:38

@est ragon: Pedig épp tegnap láttam egy Franco Marco idézetet a fácsén, hogy miért lesznek hűtlenek a nők, a pasik hibájából :-P Franco Marco valóságos klasszikus, úgy tűnik, bölcsként idézik...

LostInLove 2012.06.04. 15:17:59

@skarlát betű: nyilván nem elég hűségesnek lenni, de hűségesnek ÉS nagyvonalúnak ÉS toleránsnak ÉS önzetlennek talán igen. Persze kérdés, kinek (feleségnek) mi "az a bizonyos" szükséges tulajdonság, amit elvár a másiktól. Mindenesetre annak már örülök, hogy az erőviszonyok és a hűséghez való hozzáállás kérdése még a házasságunk elején eldőltek, holott akkor nagyon nehéz volt elfogadni, hogy "életem szerelme" igenis élt a kínálkozó lehetőséggel. Most sok év távlatából, úgy tünik, ezen a nők nagy része átesik előbb-utóbb, és akkor már inkább előbb... Így a nő is újra tudja értékelni egyrészt az elvárásait, másrészt azt, amit fel tud, vagy fel akar áldozni a házastársáért - a hűség oltárán - vagy úgy dönt, hogy ő is akar egy-egy szeletet a tortából. Persze, gondolom ez ugyanúgy érvényes lehet a férjekre is, de azt hiszem, még mindig a férjek hűtlensége a gyakoribb, magától értetődőbb jelenség.
Barátnőm szerelemből ment férjhez , úgy emlékszem, bár ő már inkább úgy látja, egyéb lehetőség híján választotta ezt a férjet. A furcsa ebben csak az, hogy az aktuális másik a férj jellemző vonásait ugyanúgy viseli, s ahogy látom, nem ő az egyetlen... Ennyire predeterminált lenne, hogy kire bukunk? Van már ilyen poszt?

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.04. 15:29:39

@LostInLove: Amit a barátnődről írsz, az elég gyakori lehet: egyrészt az, hogy már úgy érzi, nem is szerelemből ment férjhez. Hanem, mert akkor nem adódott jobb választás. Tudom, sikk azt mondani, hogy az ember élete nagy szerelmével kötött házasságot, de valójában hány emberre igaz ez? Ha van ilyen egyáltalán, hogy élete nagy szerelme? És ha van, akkor se biztos, hogy éppen az ún. párválasztás időszakában kerül elé. De létezik az a társadalmi és családi nyomás, meg a belső késztetés, hogy ideje lenne már valakit találni és megnyugodni. Aztán persze azt is rá lehet fogni az ilyen kijelentésre, hogy csak meghamisítja a múltat, mert már el se tudja képzelni, hogy ő ebbe az emberbe valaha szerelmes tudott lenni.

Hogy mennyire predeterminált, kit választunk, vagy ki jut nekünk? Most hirtelen nem hiszem, hogy lett volna erről poszt, de már annyi posztot írtam, nem emlékszem mindre :-) Nálam van minőségi ugrás, az biztos, már a "választásban". Nem mondhatnám semmiképp, hogy a múlt hibáit ismétlem :-)

LostInLove 2012.06.04. 15:31:26

@est ragon: sajnos nem emlékszem az esetedre, de alkalomadtán visszaolvasok! Úgyis annyit, és úgy kommentelnek ezen az oldalon, hogy a magamfajta eccerű lánynak azt többször meg kell rágni :D
Mindenesetre ez nagy szabadság, és tér, amit a másiknak adunk , az én esetemben is úgy tűnt: visszaüt!
Amikor együtt jártunk, később együtt éltünk a párommal , nagyon féltékeny voltam, ellenőriztem, számon kértem dolgokat stb. Aztán, esküvőnk előtt 1-2 hónappal döntöttem úgy, hogy elég volt: bárhogy is néz más nőkre, bármilyen kedves másokkal, csak engem vesz feleségül...így felengedtem, lazítottam. Hiba volt :D (illetve hiba-e valóban, ebben nem vagyok már biztos) de tény, hogy akkor lett hűtlen a párom. Több esetről nem is tudok, illetve amikor kisbabánk lett, 8 évvel később, akkoriban volt még ilyen érzésem - de itt már nem nyomoztam, nem akartam "biztosan tudni". Viszont tény, hogy ez idő tájt is sokkal kevesebb extra figyelmet kapott, ha úgy tetszik, a lehetőségei sehol nem voltak korlátozva. Furcsa. Lehet hogy némely társ igényli a rövid pórázt?

est ragon 2012.06.04. 15:32:28

@skarlát betű: Tudnál egy linkkel segíteni? Franco Marko "bölcseletével" kapcsplatban. Nem vagyok se Fácsé, se iwie, se semmi ilyen izé tagja. Ahhoz már öreg vagyok.... Meg itt az ügyeletben csak a telefonomon tudok kapcsolatot tartani Veletek (ezért a borzalmasan kusza, elgépelésektől hemzsegő írásmód, bocs érte :) és egy linket még csak csak meg tudok nyitni. :)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.04. 15:42:41

@est ragon: Tessék. Nem link, mert nem bírtam visszakeresni, kimásoltam. :-)

FÉRFIAKNAK !!!
Franco Marco tollából:
Férfitársaim! A nők hűtlenségének oka ti vagytok. Ritkábban a tévelyegni vágyó nő maga. De sokkal inkább ti. Mert megszerezni az asszonyt van tudásotok. Megtartani nincs. Ahhoz már kevés az ész, a lélek, a tehetség. Meg az akarat. Az hiányzik leginkább. Mert azt hiszitek balga módon, ha már Isten megteremtette a nőt, és mellétek helyezte háztartásbelinek, ott is marad örökké. Ne higgyétek, nem marad. Mert azt gondoljátok, ha odacsaptok az asztalra - pénzt, öklöt, lehetőséget -, akkor a nő párás szemmel néz fel rátok, s hálálkodik, míg csak él. Ne gondoljátok, nem néz. És nem hálálkodik. Mert biztosak vagytok mindabban, amit tesztek, ettől önelégültté lesztek, megcsaltok, de csalatkozni nem bírtok. A vége ennek nem kérdéses. Impulzusvadászat kezdődik, ráadásul intenzíven. Mert a nők rosszul tűrik az elhanyagolást. Rohadt kevés nekik a pénz, a jó- vagy a rosszmód, amiben élnek, a biztos családi háttér, a főzés, takarítás és mosás lehetősége, nem várják remegve az áttévézett estéket vagy a korán kelést a nyafogó gyerekkel. Végzik, teszik, csinálják, mert kell. Más nincs. Ezzel ellentétben minden porcikájuk vágyik a lélekre, a testre, a szellemre. A szép szóra, a sikító szexre, a bor mellett átbeszélt éjszakára. Érthető végül is tán. Nincs más hátra, férfiak: adjátok meg a nőknek, amire vágynak. Mert különben nézhettek ki a fejetekből bambán, mikor rájöttök, hogy bár az asszony otthon mosolyogva vacsorával titeket vár, a lopott óráiban már rég más ágyára és vágyára jár. Rendületlen szeretettel."

est ragon 2012.06.04. 15:42:45

@LostInLove: Szia! Az én helyzdtem itt a kakukktojáséra emlékeztet :) A másik oldalról látogattam ide (megcsalt, hűséges-szerelmes férj) az otthoni nehézkes kommunikáció miatt információ éhségemet csillapítani, és akaratom ellenére a kedélyeket borzolni :) Szegény Barbieds-t már leamortizáltam, de SB még bírja cérnával :) Részemröl a megtiszteltetés, hogy vitába bocsátkoznak velem, ennyire egymástól távoli nézőpontot képviselő, a saját lelki békéjüket is folyamatosan karban tartani kényszerülő csajok :)

est ragon 2012.06.04. 16:02:49

@skarlát betű: Ez csak egy fokkal eredetibb, mint egy nyuszis magazin, névtelen glosszaírója által fabrikált százszor elismételt "jótanácsözön" egy flekkben összesűrítve, kitóltendö a reklámfotók hagyta űrt :) De mint minden általánosítás gyüjtemény, ez is "igaz". Csak olyan igazság ez mint amit öregapám emlegetett mindig : a vásár végén minden paraszt nagyon okos.... Ezt olvasva az azönfelmentő érzésem támadt, hogy "mi vagyok én? egy szórakoztatóközponttá gyúrt impulzusgenerátor? " vagy, hogy ha az asszonynak olyasféle változatosság hiányzik au állandó férji udvarláscunamiból, aminek a szintjét éppen Ő maga, a feleség állitotta át vibrálóról, innovatívról, látványosról, lángolóról, meghitté, biztonságot, bizalmat sugárzóvá, teatralitasoktól mentes-kiegyensúlyozottá, amit aztán Ő un meg először, akkor mikor kellene váltani Őkegyessége izlése-igénye szerinti trubadúrba?!.... stb... :)

OakTree 2012.06.04. 16:18:29

@skarlát betű:
Ha már így megszólítottak :)

Azt nem tudom egy pasinak - pl. a páromnak - mit kell a "hűségért" tennie.

A hűség vagy monogámia nem a CÉLom. Már a hűség szót sem igazán szeretem.

Részemről:
- Fiatalon "kitomboltam" magam.
- 30 fölött találtam párt és lettem szülő.
- Túl sok elriasztó példát láttam a munkám során.
- Sajnálnám a gyerekeimet.
- Szeretem a páromat és nem akarok neki fájdalmat okozni - tudom mit jelent a dolog a legtöbb pasinak.
- Jó a szex otthon, de mindig javítható is:)
- Nálam egyébként úgy működött mindig, hogy egy ponton túl akarnom is kell(ene).
- Érzésem szerint nagyon lusta és felületes ember vagyok ahhoz, hogy "sikeresen" tudjak félrelépni :)
- A lustaságom miatt az energiáimat inkább a párkapcsolatomba fektetem :)

Nekem ez beválik, jól működik. Nincs a magánéletemben semmi "izgalom" ugyan az itteni értelemben.
Nekem így jó, és nekem ez a lényeg :)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.04. 17:47:52

@est ragon: Pedig azt hittem, azt mondod majd, te mindezt megadtad, amit ez a jómadár leír. Amúgy nem is rosszul, bár a korábbi megnyilvánulásait tekintve azért nem vagyok a híve :-)
Természetesen ez csak az érem egyik oldala, mert mindig van másik, hogy mit visz bele a nő. De ez a poszt most nem arról szól :-)

@OakTree: Érdekes, hogy arról nem tudsz semmit írni, hogy a férjednek mit kell érte tennie. Akármi lenne, számára garantált a "dolog", nem tudom, hogy szereted nevezni, ha nem hűségnek?
A lustaság nem magyarázat, addig lusta az ember, amíg nem motivált.

normálnyomtáv 2012.06.04. 19:10:14

Na, akkor csobb a közepibe! Röviden: nem akadályozom meg.

Mert az ő teste nem tulajdonom.
Mert igyekeztem olyant adni neki, hogy ne cseréljen le.
Mert, ha nekem szabad, neki is.
(az előző bejegyzésem elszállt, pedig volt valami negyedik is :-( )

A házasság előtt (n+1 éve) megbeszéltük, hogy némi kilengés nem válóok. Lengtünk. Nem váltunk. Eleinte be is vallottuk a lengést, nem volt belőle nagy veszekedés. (részemről a nem nagy = 0). A bevallás alapja az volt, ne mástól tudjuk meg. Sose kutattam, hogy volt-e valaki a bevallottokon kívül.

Uff! :-)

est ragon 2012.06.04. 19:31:58

@skarlát betű: Már én is unom, hogy milyen faszagyerek voltam-vagyok (lányok álma, buzik vágya, részegek, öregek, elesettek és terhes kismamák gyámolítója... ez a hipokrateszi eskü utolsó, nem a nyilváosságnak szánt sora illik rám igazándiból, a többi merő képmutatás :) Meg aztán azt hiszem "parancsra", taktikai megelőzésképpen nem is menne ez, így. Nekem ezek azért voltak meg, mert a páromba végig szerelmes voltam (jelentsen ez bármit is), Ő a legjobb barátom, legmélyebb bizalmasom, stb.... hát ki au istennel mentem volna színházba, moziba? kivel beszéltem volna meg amit olvasott-olvastam, kivel borozgattam volna át egy-egy erre rendeltetett éjszakát? stb.....? Szóval, Kedves SB, innen e, rám nem jellemző szerény kitérés az öntömjénezés bevett szokása elől. Maradt a másik kedvencem, az önfelmentés, relativizálás, felelősség maszatolás. Az olyan jól áll nekem. Mindenkit mellém állít, lélekben szövetségesemmé tesz... :)
@OakTree: Valahogy íhy éltem meg én is, mint Te. Csak a lustaság jelzőt kicserélve biztonságot szemelőtt tartóra, máris kész az én receptem.... és nálamsem a párom tettei-erőfesuitései, tudomisén milyei garantálták hűségemet (nekem nincs bajom evvel a szóval, ott ahol a hűtlenséggel szemben kell definiálni magamat)
De nem akarok egy jelzőn lovagolni, mert tegnap majdnem a fejemet vették egy félreértelmezett jelzőm miatt az itteni fiúk lányok :) Csak mert tudom, hogy SB is figyeli amit írok, ezért stréber módon elhatárolódtam az általa "kifogásolt" lusta jelzőtől.... :) Tudod, Ő (SB) olyan nekem, mint a celeb tyúkoknak a buzi kenelbarátjuk... teljes lelki összehangoltság, zero szex :) Csak nem fogok beégni előte !? De a hűség kifejezést tényleg én sem tudnám másra cserélni :)

est ragon 2012.06.04. 19:54:05

k@normálnyomtáv: Kedves, Őreg és Bölcs vagy, mint eddig mindig.... De számomra ez járhatatlan, sőt... érthetetlen út... meg aztán pont olyan mint bohém, részeges nagybátyám vagyonkezelési filozófiája (középpontba állítva a spórolást, mint erényt): a fizetésem nyolcvan százalékát piára-haverokra-nőkre költöm, így a maradékot nyugodt lelkiismerettel elmulathatom..... Szóval a hogyan tartsd vissza a nődet a félrekufircolástól user manual-od azt a "nemvárt" eredményt hoza, hogyha hagyod az elején félrelépni, és te is eképpen cselekszel, akkor nagy valószínűséggel, pontosan fel nem mérhető alkalommal félre is dug...? az elviselhetetlenűl nagy számú félredugást meg úgy lehet kivédeni, hogy nem kérdezünk rá az alkalmak számára, ha már a megismert alkalmak száma közelíti a tűréshatárunkat.... ez most közöny, struccpolitika vagy "überliberalizmus" ?

Cisz 2012.06.04. 19:55:31

Szerintem nem lehet tenni ellene semmit, egyik oldalról sem. A fenti "praktikák" is csak akkor működnek, ha amúgy nem is kellenének... Szóval szerintem a legegyszerűbb és legrégibb magyarázat az igaz: ha szereted és jó vele, akkor nem csalod.
a lustaság pedig nálam is nagy szerepet kap, a szeretőtartás nagy macera (lehet).

OakTree 2012.06.04. 19:59:45

@skarlát betű:

Nem tudom mit kéne még tennie. Tényleg.

Azt teszi, hogy van, figyel rám, a párom, a gyermekeim apja (nagyon jó apuka), elviseli a hisztijeimet, mellettem van amikor kell, saját bevallása szerint tetszem neki, jó vele a szex, meg hát régóta társak vagyunk. És jó társak.

Ha készen kap, hát készen kap :)

A hűsséggel nem mint szóval van bajom, hanem általában nem szeretem a külső elvárásokat és az azekből kikényszerített célokat.
Ha úgy alakul, az nem baj, csak ne külső elvárás legyen.

Majd a férfiak leírják, hogy mit tesznek.

Én inkább visszavonulok olvasni, mert kíváncsi is vagyok :))

azentitkaim · http://azentitkaim.blog.hu 2012.06.04. 20:29:06

Hát, izé.... Én ezek többségét megkapom, és mégis... Szóval lehet, hogy én vagyok az, aki nem bír magával? :)

est ragon 2012.06.04. 20:36:36

@Cisz: Ja... ezek a praktikák olyan eredetiek.... Vegyél nőcis ajándékokat, stb... Milyen meglepő! Legalább most már értem, annak idején miért nézett olyan elképesztően bután a párom, mikor a házassági évfordulónkra egy ütvefúrót vettem neki. sokáig azt hittem a díszes-masnis csomagolás hiánya tette lehetetlenné hogy átadja magát a felhőtlen boldogságnak, de most már gyanús, hogy egy bugyinak meg virágnak jobban örült volna... Pech...

est ragon 2012.06.04. 21:20:51

@azentitkaim: lehet.... de nem vagy vele egyedül :) van ilyen attitüd is (csak hogy szaporítsuk a közel sem rövidke listát) az egyszeri kutya is jódolgában veszett meg... meg, ha nincs semmi bajunk, csinálunk magunknak..... vagy csak viszket ott lent, délen.... Aztán "elfogadhatónak tűnő" indokot meg csak csak kerít valahonnan az ember lánya (ha lebukik) :)

est ragon 2012.06.04. 21:26:28

@OakTree: Jó olvasni amit írtál! Én minden szavát értem. Ismerem azt az állapotot, amikor nincs ilyen "probléma".... mint ahogy én még sosem éheztem, pedig nagyanyám minden kenyér megszegésekor arról "papolt" percekig, hogy van bizony olyan is.... de nem is értettük, miről beszél....

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.04. 21:39:10

@normálnyomtáv: Nekem ez tetszik :-) Ha az egyiknek szabad, a másiknak is, és nem kell kutakodni. Ha valaki el akarja mondani, elmondja, ha nem, nem. Valószínűleg nincs dráma se :-)

@azentitkaim: Hát, lehet, olyan is van, miért kellene mindenkinek egyformának lennie? Vannak kalandvágyóbb emberek és vannak nyugodtabbak, van, aki hegyet akar mászni, van, aki mélytengeri búvár, és van, aki a szexet szereti jobban az átlagnál. Vagy inkább: a férfiakat? Ha már nincs egyéb kiváltó ok...

@est ragon: Úgy látszik, nem lesz megfejtés, de még csak tippek se nagyon. Mondjuk, amiket felsoroltam, azoknak a nagy részét a pasik (általában) nem csinálják, vagy lesöprik az asztalról még az elképzelést is, vagy túl későn kapnak észbe. Hiába tűnnek evidenciának, attól még a megvalósítástól a legtöbb ember messze van. Persze lehet, hogy a felesége meg nem kalandvágyó, vagy nem érdekli a szex különösebben - ezt is meg lehet szenvedni férjként -, és egész más dolgokban fog megnyilvánulni a frusztrációja.

mégsem én voltam? 2012.06.04. 21:45:21

@est ragon: Házassági évfordulóra egy ütvefúró, micsoda zseniális ötlet :-)) - én egyike vagyok azoknak a ritka nőszemélyeknek, akiket ezzel inkább le lehet venni a lábáról, mint egy virággal :-)) (bár mostanában egy akkus, forgatható fejű csavarozóval kacérkodom, és nemsokára házassági évfordulónk is lesz...)

A témához nem tudok hozzászólni, de ez a beírás tetszett :-))

hagyma · http://hagyma.blog.hu/ 2012.06.05. 03:14:51

oh bazmeg
ez a kerdes megvalaszolhatlan
a ferfi hiu es ha van valaki akit magaeve tehet, sexualisan, akkor meg is teszi /90 %./
viszi a vere, ahogy mondjak
/korfuggo, persze, kismerjuk fiatal bika, kozepes oreg/
namost ezt a no 90 szazalekban szerelembol teszi
es ott nincs mit tenni/ persze lehet elmelkedni, mi a faszt basztam el, stb. de keso. a no szive mase:)/
ez van ferfitarsaim

van meg a valas kerdese, amikor nincs harmadika kepben,
ha egy no elhatarozza, hogy valik, az valik
ha el kezd takaritani nagyon, akkor komolyan gondolja
ha ki is festi a lakast, akkor eselyed sincs
ezek ilyenek

ilyenn egyszeru

tobias2 2012.06.05. 05:56:56

@skarlát betű: "Úgy látszik, nem lesz megfejtés" Mert már van. Thai nőt kell feleségül venni, le kell költözni hozzá falura, gondoskodni kell a családjáról is, és naponta (nem hetente) 3 x meg kell döngetni. Bónuszként adakozni kell a helyi watnak és szerzeteseknek. Időnként egy kis virág, érzelmek kifejezése (lak kun/tö), együtt éneklés (a thi dalok szépek), séták/kirándulások együtt. Nem lesz probléma. Ez nem kamu!

varázsló1 · http://eleterzesek.freeblog.hu/ 2012.06.05. 06:14:40

@LostInLove: @skarlát betű: @est ragon:

Ami biztosan nem hat: a praktikák, rövid távon jók, de hosszú távon egyrészt fárasztó, másrészt meg nem hatnak.

Nos ami kell: mindegy melyik oldalnak: teljes odaadás, bizalom, szeretet, az, hogy ő áll neked az első helyen, és persze érzi, mindezt a részedről.

Sok esetben a legnagyobb probléma a bizalmatlanság, a birtoklási vágy, az ellenőrizgetés, kritizálás, büntetés mert nem a kedvemre cselekedett, szexmegvonás mert valami nem tetszik, találd ki mi bajom hozzáállás az ami robbant.

Aki olyan típusú (bízom benne az a kisebbség), az meg úgyis megy a maga útján.

OakTree 2012.06.05. 06:42:14

@azentitkaim:

Én nem úgy élemem meg a dolgot, hogy megkapom a páromtól.
Egyszerűen elfogadom, hogy ez van és örülök neki, hogy így alakult.

Nem érzem a "tulajdonomnak" a páromat vagy a testét, és ez visszafelé is igaz.

Persze, hogy van "kísértés" mindkettőnk számára - hülyeség lenne tagadni.

Csak hát nálam úgy alakult a dolog, hogy a párom meg a gyermekeim fontosabbak bármi másnál. A páromon is ezt látom.

Nem volt eddig semmi komoly okom vagy indokom, hogy bármit máshol keressek.

Környezettudatos 2012.06.05. 06:44:15

Miért kéne visszatartani? Menni akar, isten vele. Jön a másik.

Lars.Lares 2012.06.05. 07:26:55

Lehet hogy nem így van, de szerintem a monogám és monogámatlan periódusok váltakoznak egy életen át @azentitkaim: .
Vannak olyan periódusok, mint a nagy szerelmek ideje, amikor lehet ideiglenes 'hűség' a partnerek között, és eljöhet az az idő, amikor fellép a hiányérzet. Van aki elfolytja, van aki csillapítja.
Aki képes csillapítani, megélni vágyait gondolom jobban jár, mint aki frusztrált lesz és lepótcselekszi. :)
Ha a hűségesen kívül négyből 3 tulajdonsága megvan, akkor már nem veri le a lécet @LostInLove: -)?

KovácsGyuláné 2012.06.05. 08:24:28

A hűtlenség megelőzéséhez szerintem fontos néhány NE:

- Ne szólítsuk egymást papának-mamának.
- Ne hordjunk kitérdesett zsírpecsétes tréningruhát "otthonra még jó lesz" pólóval.
- Ne akkor legyünk ápoltak és csinosak amikor elmegyünk otthonról.
- Ne építsük le a másik barátait és rokonait sem.
- Ne hajtogassuk azt (és ne is gondoljuk), hogy a gyerek az első.

Egyelőre ennyi elég.

Nyuszko 2012.06.05. 08:27:45

Én azért hagytam el a férjemet, mert már évek óta nem voltam mellette NŐ. Hiányoztak a női-férfi szerepek, vagy inkább összemosódtak. A klasszikus, hagyományos családmodellt tartom szem előtt. Anyu főz, apu hozza haza a főznivalót. Heti három döngetés. Mellette néha nézzen rám úgy, hogy: "jó csajnak" érezzem magam. Persze, nő vagyok egyébként is...de 10 év után kell a feedback úgy gondolom. 10 évig hűséges voltam hozzá, rá se néztem senkire. Aztán leléptem az első pasival aki szépeket mondott...31 múltam. Ez van. Nem sokon múlt pedig...

virgo 2012.06.05. 08:36:07

"Hogyan akadályozd meg, hogy hűtlen legyen az asszony?"

Gyakorlatilag sehogy, veszett fejsze nyele. 5-10 év házasság után bárki más érdekesebbnek fog tűnni neki, mint te (akkor is, ha egyébként nem az).
Már a kérdésfeltevés se jó.

Nyuszko 2012.06.05. 08:38:53

A hűség egy döntés, nem egy érzés. Mindenki maga dönti el, hogy ezt választja-e. Kell hozzá a másik is, nyílván, ha üti-vágja, vagy piázik, akkor nem kérdés. Ha egy héten egyszer megsimogatott volna a férjem (és nem úgy mint egy testvért, hanem mint egy nőt), az életben nem hagyom el...

Momina 2012.06.05. 08:49:57

Az enyém csak egy teljesen szubjektív vélemény lesz, tehát nem általános, hanem csak annyi, hogy nekem mi kell ahhoz, hogy a férjemet továbbra se csaljam meg:
- rendszeres és jó házasélet :)
- szeressen úgy, ahogy eddig, lássam a szemében, hogy szeret
- legyen olyan, mint eddig, hogy én is úgy szerethessem, ahogy eddig
Nekem ennyi. Nem érdekel a házimunkában segítés, a közös programok, a saját társasági életem, nem érdekel az ékszer, virág, csoki. Ezek mind fontosak, de a nem-megcsaláshoz semmi közük, nem szerepelnek feltételként. Szerintem ha egyszer elegem lenne a házimunkából, meg a barátnőim hiányából, vagy nem csinálnánk közös programokat, akkor másképp lázadnék. De szerencsére nem kell lázadnom semmilyen fronton...

Peetee 2012.06.05. 08:56:35

Tökjó, csak amikor ezeket megunja-megszokja-megszereti, akkor megy majd tévútra.

Merthát, otthon is van szex, de máshol lehet,h jobb.
Itt ez a paprikajancsi, főz-mos-takarít, valószínűleg vakságban is szenved és nem veszi majd észre...

Sajna a nők nagyobb része így gondolkodik.
És amikor jön egy új csávó a munkahelyre, akkor már az is elég lesz, hogy 1 árnyalattal barnábbra szolizott a bőre, meg azt állítja, hogy szokott gyúrni...és már omlik is a karjaiba, és megmagyarázza magának ,hogy Ő a NŐŐŐŐ, és ez neki jár.

HoldViola · http://fiamma.blog.hu/ 2012.06.05. 08:58:51

Ez nem emberfüggő? Mikor én elkezdtem elvágyódni, annak szakítás lett a vége. Valahogy fel sem merült hosszútávú megoldásként a félrelépés. Egyszer megtettem már nagyon a kapcsolat végén: a múltból felbukkant és jól felkavart egy régi szerelem. Ahogy felbukkant, úgy tovább is állt, viszont abban segített, hogy önvizsgálatot tartsak. Elgondolkodtam, hogyan bírtam megtenni? Ha meg tudtam tenni, valami gáz van. Az egyszeri félrelépés nem derült ki, de pár hónap tépelődés után "elváltam".

Nyuszko 2012.06.05. 09:04:10

@Peetee: azért az sem mindegy, hogy otthon is volt szex, csak máshol jobb.
Nekem otthon nem volt szex. Emiatt nem tett nővé. De csak a szex hiánya miatt nem léptem volna le. Még ezt a kompromisszumot is megkötöttem volna (bár baromság lett volna 31 évesen, gyerek nélkül lemondani a szexről). Én speciel nem magyaráztam be magamnak, hogy nekem ez jár. De te lemondanál a szexről, gyerekről, boldog párkapcsolatról cserébe a társadalmi konvenciók miatt például? Ez kissé hímsovi hozzáállás ez a "nektek ez jár ugye, mert NŐŐŐk vagytok". Ha én nem vagyok NŐ, te se maradsz sokáig FÉRFI.

Sand Lover 2012.06.05. 09:10:58

@HoldViola: Nekem is ez a vélemányem: ez tök emberfüggő. Ami rám, nekem igaz, nem biztos, hogy másnak is az. Nincs univerzális recept, minden ember más.
Nekem pl. a hűség döntés kérdése. Mindig lesznek ugyanis olyanok, akik megtetszenek, ki ezért, ki azért, pl. mert MÁS, mint a párom; az ember szívesen kipróbál ezt-azt, ugye…viszont eldöntöttem, hogy nekem a párom fontos és nem fogom átverni, múló pillanatok öröméért.
Ha nem lenne fontos, akkor megcsalnám, de persze akkor felmerül a következő: ha nem fontos, ugyan miért vagyok vele?

Nyuszko 2012.06.05. 09:14:33

@Sand Lover: ez itt a lényeg. Sokan ülnek a híg trutyiban. Életem egyik legfontosabb szereplője volt a férjem. De azzal őt is mérgezem, ha csupán biztonságérzetből maradunk együtt. Nyílván ő sem egy pusztán egy takarítőnővel/szakácsnővel akarja leélni az életét, és én sem egy bankszámlával vagy szép autóval. Én 10 év után a tutit hagytam ott, szerintem 100-ból ezt 90 nő nem teszi meg. Így a férjemtől is elvettem volna a lehetőséget, hogy találjon valaki olyat, akivel minden más is működik, ami egy egészséges kapcsolatban kardinális. Más kérdés persze, hogy amiért évekig nyavalygott, hogy de jó ennek a havernak, meg annak, most a másik oldalt tapasztalja épp. És rágja a küszöbömet...

OakTree 2012.06.05. 09:15:43

@virgo:

Tömören: Ezzel nem tudok egyetérteni.

Nem vagyok híve az általánosításnak emberekkel kapcsolatban.
Pedig ez lenne a szakmám :)))

Szerintem nincsenek "nők" meg "férfiak" általában és egyformán.
Minden ember egyedi és megismételhetetlen szerintem.

Az élethelyzetek persze hasonlóak, meg a szereotípiák és minták amelyek alapján döntünk.

tobias2 2012.06.05. 09:18:57

@Momina: "- rendszeres és jó házasélet :)" Napi 3 x cigányzenekaros esküvő? (Közvetlenül a napi 3 x válás után?)

virgo 2012.06.05. 09:22:44

@OakTree: Ez nem emberekkel, hanem inkább a szituációval kapcsolatos általánosítás.Különböző emberek különbözőképpen színezik ezt a képet, de attól még ugyanaz marad.

tecsóba sose többé 2012.06.05. 09:39:19

Az én véleményem egyszerű. Egyszerűen biztonságban érzem magam a párom mellett. Hülye lennék ezt kockára tenni. Meg így igényem sincs rá. Nálunk sajnos a heti egy sex fér csak bele időhiány és hullaszag miatt, de én olyankor sem az élvezetre hajtok, hanem az összebújás az, ami a hormonokat elindítja.

Nyuszko 2012.06.05. 09:41:29

@tecsóba sose többé: évekig a biztonság tartott a férjem mellett. Mondom évekig. Lehet ezt csinálni sokáig. Hány éve vagytok együtt? Nekem a biztonságérzetem kb 6 évig tartott mellette a 10-ből. Emberből vagyunk. Ebben már nem hiszek, nincs új a nap alatt..

Nyuszko 2012.06.05. 09:45:52

Persze más a helyzet ha már pl van gyereketek, vagy van mögöttetek 20 év..

Szanaszét Szolizott Szilikonos Szőke 2012.06.05. 10:01:29

A kérdés felvetése érdekes, és jogos. Egyszerű egyébként a képlet. 1. beszélgetni kell 2. oda kell figyelni a jelekre 3. nem szabad struccpolitikát folytatni. 4. szex. Kifejtem: 1. beszélgetni kell arról, ha valami nem jó. Ne féljen kimondani senki azt, hogy most nem jó nekem, és a segítséged kell ahhoz, hogy jó legyen. Csak arra kell vigyázni, hogy mindkét fél kimondja, ha nem jó. Nem bűntudatkeltésből vagy bántásból, hanem jelzésértékkel. Ma reggel mondtam a kedvesemnek, hogy nekem most nem jó, nem úgy szeretlek, ahogy tegnap, és ennek ez és ez az oka. És mondta, hogy majd tesz azért, hogy jobb legyen. De ahogy jöttünk dolgozóba és egy pasi átkacsintott a szomszéd autóból és én szóvá tettem, rögtön reagált, melléért és gúnyos csókokat dobált neki, de nagyon villogott közben a szeme. Onnan tudom, hogy azért képes küzdeni a szerelmünkért és hogy igen, még szerelmes belém.
:) 2. figyelni a jelekre. Na azt sajnos nem tud, abban pengébb vagyok, de ez visszavezethető az 1. pontra, és amikor éppen machót játszik és a csajozásos hülyeségekről beszél, akkor mindig mondom, hogy igen, lehet csajozni, de egyrészt hallgassa meg Alvintól a Bizalom c. számot :), másrészt meg ha te is, akkor én is :) az meg már nem tetszik. Úgyhogy ha létezik is a gondolat, tettig nem jut el. 3. ne söpörjük a szőnyeg alá a véleményünket, a gondolatainkat, de azt se, amit a másik mond. Lehet, hogy nem érdekel a munkája, lehet, hogy nem mindenben passzoltok (az ellentétek csak az elején vonzzák egymást, amíg érdekesek), de ha nem figyelsz a másikra, akkor elvész az érdeklődés. 4. szex: inkább legyen minőségi, mint mennyiségi. Legyen csak napi 1, vagy heti 3, de az olyan legyen, hogy még másnap is az járjon a fejedben és bizseregjen minden, ha eszedbe jut. Ne legyen automatikus az aktus, merjetek új dolgokat kipróbálni. Régen azt gondoltam naív kislányként, hogy ha "olyan" dolgokat csinálok, akkor a pasim nem fog tisztelni, mert azt hiszi, hogy romlott vagyok. Egy nagy túrót, ha ez szigorúan csak két ember közt megy, akkor bizony apjuk nem fog félremenni, mert tudja azt, hogy a kis kedves házisárkánya mekkora szexgép is tud lenni az ágyban, ha éppen úgy van... ez kell nekik, és valljuk be, nekünk is.

És fontos tényleg a biztonság, a melegség, a szeretet, és a tiszteled. Továbbra is azt gondolom, hogy amíg tisztelsz és tisztelve vagy, addig nem valószínű a félremenés. Amúgy sok nő úgy van vele, hogy ha megbántja a pasi, akkor először csak elhúzódik, és ha nincs megerősítve a pozíciójában, akkor megy inkább félre. Na, remélem, nem voltam túl zagyva.

porthosz 2012.06.05. 10:04:06

Franco Marco irását nekem már szinte az összes nőismerősöm megosztotta. Egyszer szivesen elmesélném nekik hogy miért marhaság.

Amúgy meg nincs tuti recept megcsalás ellen és nem is lehet. Az emberekben dolgozik a biológiai ösztön, a férfiak minnél több nőt akarnak magukévá tenni, a nők meg a legnagyobb csődört keresik.

Igy aztán a szerelem elmúltával már szimpla matekká válik, mit vesztek, mit nyerek, megéri-e.

Marco úr irása meg azért baromság, mert az egyik nőt azzal lehet kikergetni a világból ha napi 3x akarom megdöngetni, a másikat meg azzal ha nem akarom napi 3x megdöngetni. Én mindkét tipussal találkoztam már, és nyilvánvaló hogy rajtuk kivül még tucatnyi más tipus is van.

laci_52 2012.06.05. 10:04:24

Erényöv volt már?

Zsíros Bödön 2012.06.05. 10:15:06

@porthosz: Egyetértek, (sajnos) nem minden csaj igényli. Szokott olyan is lenni ennek a hátterében, hogy a csaj elégedetlen azzal, amit kap és kedve nincs igazából, de van aki szimplán nem igényli a szexet. Ahogy bókokat sem vagy ritkán.

Istenem még egy szardarab blog amit indexre kiraknak és semmi értelme

Cica7 2012.06.05. 10:21:52

@Szanaszét Szolizott Szilikonos Szőke:

Miért kell macsót játszani?
Ezt soha nem értettem, mert én is megéltem, hogy szinte már provokáltak vele.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.05. 10:24:34

Már épp unatkozni kezdtem, hogy nincs egy troll se, emberek...

Tulajdonképp ez nem a saját kérdésem volt, mert szerintem nincs univerzális válasz, viszont a kommentek és az olvasók számából ítélve (és nem gyalázkodó kommentek jöttek egyelőre, hadd kopogjam le) úgy tűnik, hogy nem annyira hülye a kérdésfeltevés. De ez nem az a blog, ahol végleges válaszokat ad bárki is, viszont beszélgetni lehet.

@porthosz: Igaz, nagyon különbözőek az igények a szex gyakoriságát tekintve. De ez csak a kérdés felszíne. Mert az baromira nem mindegy, hogy ez a megdöngetés milyen. Sajnos a puszta tény, hogy szex van, még korántsem üdvözítő, sőt, láttam én már olyan házasságot, ahol ez elviselhetetlen kínokat jelentett.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.05. 10:26:31

@Szanaszét Szolizott Szilikonos Szőke: Azt hiszem, te még nagyon fiatal lehetsz :-) De drukkolok neked, hogy működjön mindaz, amit leírtál.

kifordított nagyanyó 2012.06.05. 10:29:28

A barom állat arabok megcsonkítják és bezárják a nőiket.Ezért rühellem őket.

kifordított nagyanyó 2012.06.05. 10:31:26

Egyébként ez leginkább az illető személyiségétől függ.
Na meg a párkapcsolat milyenségétől is.Ha esetleg unalmas és talál valakit aki felkorbácsolja az érzelmeit.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.05. 10:33:54

@kifordított nagyanyó: Azért ez nem ennyire egyszerű kérdés, a csonkítást nagyon sok helyen nem is csinálják, szerencsére. Az, ha jól tudom, nem az iszlámmal, hanem más, törzsi hagyománnyal kapcsolatos. És valóban hátborzongató. De maguk a nők csinálják maguknak, generációról generációra :-( A beöltözés, bezárás, egyebek megint más kérdés. Bár a poszt nem erről szól, erről is volt már poszt korábban.

porthosz 2012.06.05. 10:35:10

@skarlát betű:

Azzal a barátnőmmel aki nem igényelte gyakran, sokat beszélgettünk erről (mert amúgy nekem meg lett volna rá igény), és azt mondta hogy nem tudja pontosan miért van ez, előző pasijaival sem igényelte és nem azért mert velük vagy velem ne lett volna jó.

Egyszerüen hiányzott belőle a belső késztetés. Hogy ennek vajon hormonális vagy pszichologiai oka volt azt nem tudom, de az is lehet hogy ő szimplán ilyen volt, mint ahogy én sem szeretem a spenótot más meg majd meghal érte.

Cica7 2012.06.05. 10:36:07

@kifordított nagyanyó:
Ha egy szexállat vagy az ágyban, az sem biztosíték, hogy a másik nem fog megcsalni....
Innentől nincs kőbe vésve az, hogy hogyan is kellene valakit megtartani...:(

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.05. 10:43:07

@porthosz: Én is ismerek ilyen nőket, meg férfiakat, akik erre panaszkodtak a feleségük esetében. És erre nem lehet azt mondani, hogy tegyen valamit érte, nem tud. Ahogy az se tud semmit tenni, aki meg megőrül azért, hogy szexelhessen.
Ha valakinek olyan partner jut, legyen férfi vagy nő, de egyébként mindenben jó a kapcsolata, és esze ágában sincs szakítani, válni, mifene, akkor vagy remetének áll, vagy folyton maszturbál, ami azért egy párkapcsolatban nem a szex netovábbja, vagy keres valakit. Ezerszer jobb megoldás, mint egy kisétvágyú partnert eldobni. Megbeszélni általában nem lehet, akárki akármit mond, mert minél többet beszélnek róla, annál frusztráltabb lesz az, akinek nincs igénye a szexre, és annál inkább úgy fogja érezni, hogy tőle lehetetlent kívánnak.

Disintegrator Rising · http://disintegrator.blog.hu/ 2012.06.05. 10:45:15

@skarlát betű: a megcsalás gyávaság. lehet mellébeszélni de mindenki tudja, hogy az.

tecsóba sose többé 2012.06.05. 10:45:45

@Nyuszko:

Van gyerek kettő is, és nem 20 év, csak hat.
De a hat év az párkapcsolat, egyébként 3 éves korunk óta van tartós barátság is köztünk.
Meg nem mellesleg fel tudtam mérni ép ésszel, hogy mi már nem a nagyszüleink házasságát éljük, így én engedélyt adtam arra, ha késztetése van menjen. A feltétel mindössze annyi, hogy húzzon óvszert, és mesélje el nekem. Tőle akarom tudni, és nem mástól. szeretőt nem tarthat, de kaland az lehet ép keretek között. Mivel én ezt megengedem, már a tiltott gyümölcs sem tiltott, és nem igényli.
Piszkáltam már azzal, hogy nem-e kéne összeházasodni, de erre azt válaszolta, hogy amíg tart a lila köd, addig nem, mert olyankor az ember nem megfontoltan dönt. Mi ez, ha nem lángoló szerelem??? De benne van a 20 éves tervben a házasság akkor, amikor az érzelmeket felváltja az összetartozás és a ragaszkodás:))

Shopping 2012.06.05. 10:51:55

-Döngetheted 15ször
-segithetsz bár mennyit
-viheted moziba,színházba

Egy idő után (10+év) az ÚJ, úgyis izgalmasabb lesz.

Ha te mondod neki "akarlak" vagy viszel neki virágot, az a közelébe sem jön annak, mintha ezt egy idegen mondja neki.

Sajnos...

Cica7 2012.06.05. 10:52:07

@tecsóba sose többé:

Meg lehet szabni valakinek, hogy ne tartson szeretőt?
Szexelhet alkalmanként, de szeretőzni nem lehet?

Shopping 2012.06.05. 10:57:10

@virgo: Mintha én írtam volna...

Szanaszét Szolizott Szilikonos Szőke 2012.06.05. 10:59:40

@skarlát betű: édes vagy SB, de nem egészen, 34 vagyok (és picológus-féle) és van három gyerek, apjukom meg 40 :) csak nagyon fiatalos lelkűek vagyunk tele energiával. Volt erre egy nagyon jó idézet egy másik blogban, nekünk működik...

"Tudod mit? Legyen egy totál zakkant csávóm ,aki hajnali kettőkor megáll az ablakom előtt a motorjával és szerenádként Metallicát bömböltet, beledob a Balatonba és a fejemre húzza a vizes gatyáját, elvisz az állatkertbe és megdobál zoo csemegével, a szülinapomon belenyomja a fejem az oroszkrémtortába, böfögőversenyt rendezünk a nyári hőségben az étterem teraszán, fingjon hangosan a takaró alá, menjünk majálisra a Ligetbe és ugráljunk a szökőkútban, vegyünk színes lufikat és durrantsuk ki, beszélgessünk napokig értelmetlennek tűnő baromságokról és ha elkomolyodnánk akár egyetlen másodpercre is, azonnal vágjuk pofán egymást egy félig rozsdás tésztaszűrővel.
Részemről ennyit a komoly kapcsolatokról. Inkább maradok idióta."

@Cica7: nem kell, csak kihozta belőle a féltékenység :) a jó ég mentsen meg a macsóktól... bár láttam már normálisat abban a verzióban is :)

Szóval részemről annyi a jó párkapcsolat titka, hogy nem hagyod beszürkülni, ezt úgy nem hagyni, hogy a másiknak is jó legyen, és persze sok-sok fun. Most hétvégére befizettem pl. egy rallyra, kiélheti a macsó vircsaftot két gyönyörű dübörgő-hörgő gépállaton. És persze nekem is jut majd az adrenalin/szerotonin löketből :)

Nyuszko 2012.06.05. 11:02:55

@tecsóba sose többé: áhá. szóval nyitott kapcsolat. Innentől nincs több kérdésem. :)

Szanaszét Szolizott Szilikonos Szőke 2012.06.05. 11:08:50

@Nyuszko: volt főnököm megegyezett a nejével, hogy közel 20 év házasság után lehet ide-oda nézegetni, bevallásos alapon. Az első 3 hónap eredménye: pasi=0, asszony=1 és az is nő :D hát ez az epic fail :)

Sand Lover 2012.06.05. 11:10:02

@skarlát betű: Elsősorban önismeret kellene, tudni azt, ki vagyok én és mit keresek?
A libidó olyasmi, ami nagyjából adott, van aki megelégszik heti egy alkalommal, van akinek napi 5 sem elég – vérmérséklet kérdése, mint ahogy vannak akik szeretik degeszre zabálni magukat, mások meg beérik egy kiflivel – nő is, férfi is van ilyen.
Ha nagyétvágyú vagyok, nem állok össze valakivel, aki nem olyan, mint én, mert rövid távon, az újdonság varázsa meghozhatja az étvágyat, de hosszú távon idegesítő a túl visszafogott avagy vérmes partner. Szóval remek, ha az illető ffi/nő szeret szexelni, de válasszon olyat, aki (legalább ebben) hasonló, mert a szex egy párkapcsolatban kardinális kérdés.
Lehet, hogy nem fognak együtt múzeumba járni vagy bélyeget gyűjteni, de a lepedőt legalább együtt gyűrik össze.
Persze ha valaki csak azért van együtt egy hapsival, mert per pillanat nem volt jobb ajánlat, az mit vár?

kifordított nagyanyó 2012.06.05. 11:11:18

@skarlát betű: Hát egy pár hónapos kislány nem igazán csinálhatja magának...

est ragon 2012.06.05. 11:13:14

@Szanaszét Szolizott Szilikonos Szőke: Na ugye! Én is mindig ezt modtam! A legfontosabb, hogy mindenki megtalálja a bozzáillő párt! Az meg ne legyen rest, és tegyen a szerelemért, legalább annyit, az minden nap elvégezhető, hogy csúnyán néz a konkurenciára! Az első, minden ffi által kivitelezhető, megtartóerővel bíró gyakorlat.

Sadist 2012.06.05. 11:14:01

@LostInLove: "Persze, gondolom ez ugyanúgy érvényes lehet a férjekre is, de azt hiszem, még mindig a férjek hűtlensége a gyakoribb, magától értetődőbb jelenség."

Szerintem a nők sem különbek a férfiaktól hűtlenség terén, de felmérésekkel úgysem lehet bizonyítani, mert az emberben ha van egy kis gerinc, akkor nem fogja elmondani másnak, hogy hűtlen volt.

Sadist 2012.06.05. 11:19:24

@skarlát betű: "Mert a nők rosszul tűrik az elhanyagolást."

A férfiak is. Ők meg azt tűrik rosszabbul, ha a nők fizikailag hanyagolják őket. Akkor most ki a hunyó?

kifordított nagyanyó 2012.06.05. 11:19:46

Na igen ez itt a másik kérdés.
Mindenki hűséges és jó,amíg ki nem derül róla,hogy hűtlen volt.:))
Ez olyan,hogy egyszer rangsorolták a világ legjobb kémeit.A 10. től indultak és elértek az elsőig.
Ekkor azt mondták.Őt nem tudjuk kicsoda,mert még nem bukott le.:))
Frappáns és igaz a témára is.

est ragon 2012.06.05. 11:35:30

@Szanaszét Szolizott Szilikonos Szőke: Ezek még jobbak! Böfögni a teraszon és fingani a közös ágyban... mondjuk, úgy hogy van hozzá Metallica meg egy jó hangos motor...... a lényeg, hogy ne essünk túlzásba! Akkor megúszhatjuk, hogy macsósak legyünk.

Szanaszét Szolizott Szilikonos Szőke 2012.06.05. 11:41:38

@est ragon: hát itt inkább az ökörködésre, mint a macsóságra van kihegyezve, ha a családi autóból bömbölteti nekem az Alvin és a Mókusokat szerenádként, azon sem sértődöm meg. Egy jó párkapcsolatban meg azért van fingi meg büfi, még ha nem is rendezünk fingóversenyt. A múltkor próbálkoztunk a büfiversennyel, de ő nyert, mert én nem tudok hangosat büfizni, ha meg sok a szénsav, megfájdul a gyomrom :) De pl. a boltban is rendszeresen ökörködünk, vesz ajándékba egy üveg bort tasakkal együtt, én meg rákezdem a pénztárnál a: na, megint bepiálsz ma oszt csak verés lesz... kezdetűt, ő meg rákontráz. Persze mindezt munka után kiskosztümben. :) Olyanokat szoktunk nevetni, és utána minden nagyon jó.

Szanaszét Szolizott Szilikonos Szőke 2012.06.05. 11:43:36

@est ragon: ja, és erre a csúnyán nézek a csajomat fixírozóra meg csak annyit, hogy nekem bizony nem kicsit a hősöm volt érte reggel, nagyon imponált, ha nem az M3 bevezetőn vagyunk a dugóban, esküszöm, megkérem, hogy térjünk le egy fődútra :D

SarahConnor 2012.06.05. 11:44:14

Két fontos dolog nem szerepel a tippek közt: legyél te is hű hozzá, és szeresd. Ha meg nem szereted (megesik), mondd meg neki, ne azért döngesd heti háromszor, hogy mindennap legyen csirkepaprikás az asztalon, meg ne menjen el a vagyon fele.
Valahogy nekem ezek hiányoznak a posztból, sőt mögüle is, de ha tévedek, elnézést.

tecsóba sose többé 2012.06.05. 11:50:39

@Nyuszko:

Hol olvastad, hogy nyitott? Nem nyitott, pusztán az ajtóban nincs zár, attól még a lakatos csukva hagyta, azon lehet szabadon közlekedni.

Szanaszét Szolizott Szilikonos Szőke 2012.06.05. 11:53:41

@Fenimore: pont erről szól a poszt és a kérdés SB részirül, hogy hogyan lehet hűnek maradni... a többiek részéről meg a válasz és a jótanácsok.

virgo 2012.06.05. 12:02:33

@Sadist: " Akkor most ki a hunyó?"

Senki. Pontosabban: tökmindegy.

neoteny · http://word.blog.hu 2012.06.05. 12:03:48

@Szanaszét Szolizott Szilikonos Szőke:

"pont erről szól a poszt és a kérdés SB részirül, hogy hogyan lehet hűnek maradni..."

Én azt hittem hogy a kérdés ez volt:

"Hogyan akadályozd meg, hogy hűtlen legyen az asszony?"

Szanaszét Szolizott Szilikonos Szőke 2012.06.05. 12:14:05

@neoteny: akkor ez csak nekem jelenti azt, hogy hű maradok, ha megakadályozzák a hűtlenséget :) Talán az akadályozni szó túl pejoratív, mert rögtön valami irányítást, urambocsá elnyomást takar, csak nekem nem ezek szerint :)

Zsiráffusz camelopardalis · http://globalicum.blog.hu/ 2012.06.05. 12:26:17

sztem ha elég sokat tudunk röhögni együtt, akkor eszünkbe se jut a megcsalás. mi naponta vihogunk valamin és ez jó.....

krausz2 2012.06.05. 12:26:32

Nyugodtan elmehet a nő, hisz mindig jön egy másik!
Csak a hülye férfi "őrzi"az asszonyt.
És ha már van 3-4 gyereke úgy is nyugton marad...
Egyébként is a feleség a legdrágább, ennél olcsóbb
a barátnő és a legolcsóbb a kurva.
Nem hiszed? Járj utána!!!

neoteny · http://word.blog.hu 2012.06.05. 12:29:48

@krausz2:

Ez a klasszikus viccet juttatta az eszembe:

- Mit mond a hivatásos az ágyban?
- Gyorsabban! Gyorsabban!
- Mit mond a barátnő az ágyban?
- Még! Még!
- Mit mond a feleség az ágyban?
- Bézs... azt hiszem bézsre festetem a plafont.

krausz2 2012.06.05. 12:33:49

@neoteny: Nagyon jó a vicc és az a baj, hogy igaz!

Szanaszét Szolizott Szilikonos Szőke 2012.06.05. 12:34:07

@Prof. GiraffaCamelopardalis Phd.: nálunk is így van, leginkább a kölkökön... tudod, hogy lesz a kismacska? A nagyobbik macska ráugrik a kisebbik hátára, megkarmolja a tarkóját és beleharap a fülébe és aztán várni kell. Ebből lesz a kismacska :D

Zsiráffusz camelopardalis · http://globalicum.blog.hu/ 2012.06.05. 12:35:27

@laci_52: tulajdonképpen a célnak megfelel. csak még a fejére is kell egyet tenni, akkor tuti.

Dekatlon 2012.06.05. 12:36:41

Az ember természetéből fakadóan nem monogám. A biodiverzitást, és hát gyakorlatilag a fajunk fennmaradadását segíti elő, hogy oda-vissza csaljuk egymást, és csinálunk oldalági gyerekeket.
Ez biológiai valónk elidegeníthetetlen része, csak jól megtiltható az erkölcsök meg az egyházak által. Aztán az így kialakuló szorongás és bűntudat jól manipulélható, engedelmes tömegeket eredményez.
Hogyan akadályozható meg a nő hűtlensége? Sehogy.
Béta hímhez megy hozzá, aki segíiti az utódok gondozásában, amiből praktikusan néhány a sajátja, aztán biológiai programjának engedelmeskedve levadászik néhány Alfát, akik együttélésre alkalmatlanok, de friss és erős génekkel hozzájárulnak a faj sokszínűségéhez. :)
És nyugi férfiak, az a vicces, hogy aki az egyik nőnek Béta, az még lehet a másiknak Alfa. Így toljuk ősidők óta a képmutatásnak ezt az igen szórakoztató játékát.

Sadist 2012.06.05. 12:48:11

@tecsóba sose többé: Egy nagyon bölcs mondás szerint mindenkinek arra van ideje, amire időt szakít.

Szanaszét Szolizott Szilikonos Szőke 2012.06.05. 12:48:57

@Dekatlon: na igen, bármennyire hihetetlen, de ide is +1 és nem mond ellent az eddigieknek. Mondjuk nekem már nem kell nagyobb alfa. Jó ez az alfa úgy, ahogy van :D

kirby a parancsnok 2012.06.05. 13:00:10

Nálunk a kulcsszó: a gyerek(ek). Annyira rajongásig anya, hogy már olykor ennek a házasságunk is kárát látja, de legalább miattuk biztosan nem tenné meg (egyelőre). Azért én is figyelek rá, de néha azért adhatnék bele többet is (virág, miegymás stb.)
Persze ne feledjük, hogy minden nő más és máshogy működik, szerintem nincs általános recept, van akinél ez jön be, van akinél más...
De aki vadmacskát vesz el, ne csodálkozzon, hogy néha elcsavarog és más kanra is vágyik...

cso zsi 2012.06.05. 13:01:50

@skarlát betű:
"- Döngessük meg heti háromszor. Vessünk be mindenféle újítást a szexben.
- Segítsünk a házimunkában, a gyereknevelésben, hagyjuk, hogy elmenjen a barátnőivel, társadalmi életet éljen.
- Segítsük elő, hogy szülés után hamar visszamehessen dolgozni.
- Vigyük el színházba, táncolni, nyaralni - kettesben.
- Bókoljunk neki sokszor, ajándékozzunk neki nőcis dolgokat, úgy mint virág, ékszer, fehérnemű, satöbbi."

Amikor (a lehetőségekhez képest) mindez megvan, és mégsem elég jó, akkor hol a hiba?

@KovácsGyuláné: Ez megismétlést érdemel, de sokan kinyomtathatnák, és naponta elővehetnék:

"- Ne szólítsuk egymást papának-mamának.
- Ne hordjunk kitérdesett zsírpecsétes tréningruhát "otthonra még jó lesz" pólóval.
- Ne akkor legyünk ápoltak és csinosak amikor elmegyünk otthonról.
- Ne építsük le a másik barátait és rokonait sem.
- Ne hajtogassuk azt (és ne is gondoljuk), hogy a gyerek az első."

magnetize 2012.06.05. 13:05:23

A szex fontos. Majdnem a legfontosabb. Ajándék nem kell, inkább figyeljen rám, bátorítson, és (bár nem vagyok érzelgős típus) ha egyben ő a legjobb barátom is, meg se fordul a fejemben a hűtlenség. És ha nem kell naponta három órán keresztül hallgatnom, hogy a különböző szerepjátékokban hogyan fejlesztette a karakterét. Fél óra után beáll az arcom a kényszermosolytól.
Egyébként nem hiszem, hogy lenne általános recept.

2012.06.05. 13:07:58

Miért kellene hűségesnek lenni?
Társadalmi elvárás? Mert régen nem volt ennyi kicsapongás? Mert örök hűséget ígértünk egymásnak 20 évesen?
A házasság egy gazdasági közösség az utódok felnevelése céljából.
Mindig minden korban volt félrelépés, megcsalás. Aki meg van elégedve a párjával az ne csalja meg, de egy egyébként jó házasságot felrúgni, csak mert a szex nem elégíti ki mindkét felet, botorság. Erre van a szerető, vagy a kurva.
De bűnnek kikiáltani a megcsalást nagy butaság.

Oláh Karin 2012.06.05. 13:15:38

A kis barátnőm azt mondta, hogy akkor higgy egy nőnek, ha már ló legel a sírján

clegane 2012.06.05. 13:22:24

lol, ezért fogok inkább egyedül megöregedni, mint hogy valami ilyen egyszerű, felszínes nővel akarjam összekötni az életemet, akinek az életében a szex a legfontosabb mozgatórugó.

SarahConnor 2012.06.05. 13:28:05

@Szanaszét Szolizott Szilikonos Szőke:
Mondom: úgy lehet hűnek maradni, hogy szereted. Ha nem szereted, már hűnek maradni felesleges, szerelem nélkül együtt élni rosszabb, mint elválni, vinni a fél vagyont, egyedül újrakezdeni, stb. Ennyire nem fontos a hűség.

mohaa 2012.06.05. 13:28:25

@Dekatlon: és pontosan innen ered az MNK meghatározás is. Lehet, hogy nektek ez baromira szórakoztató de azért a férfiak sem lelketlen barmok, még ha nem is mutatják ki, hogy mennyire tud fájni valami.

est ragon 2012.06.05. 13:28:54

@Szanaszét Szolizott Szilikonos Szőke: Na, jó!Megszívattál.... Egy percre elhittem, hogy létezik ennyire tipikus "szőke", de mosz már tuti, hogy fake vagy :) Ennyire hp a viccekben is olyan túlzás, ami már rombolja a poén ütőerejejét.... Eddig mosolyt csaltál az arcomra, most meg már röhögök (magamon, hogy így bekajáltam ezt a fake-et :)

Szanaszét Szolizott Szilikonos Szőke 2012.06.05. 13:31:58

@Fenimore: nem is hűség az már, hanem megalkuvás, aztán azt követi idővel az önutálat, majd a másik hibáztatása és az őrlődés. Nincs ez jól. Ha már nem kell, legyen tökös valaki és álljon oda a másik elé és mondja azt, hogy nem kell. Az exférjjel így volt. Megkérdeztem, hogy boldog-e, azt mondta, hogy elvan. Visszakérdezett, hogy én az vagyok-e, mondtam, hogy nem. (Soha még egy hangfelemelés se volt a házasságunk alatt.) Úgyhogy szépen csendbe elváltunk. Jobb is így, most ő is hepi meg én is megtaláltam a flúgosomat :)

Szanaszét Szolizott Szilikonos Szőke 2012.06.05. 13:35:34

@est ragon: pedig ütős volt a szitu. Nekem tényleg nagyon bejött és nagyot röhögtem, ahogy Apa eltorzult fejjel csókokat dobált a másiknak :)))) Közben meg háttérben csendes kis punkzene szól (leginkább Alvin szok menni reggelente, mert azt meg a Tankcsapdát a gyerekek is szeretik) :) reggelente a dugót nem lehet másképp kibírni. :)

Nyuszko 2012.06.05. 13:39:56

@tecsóba sose többé: "én engedélyt adtam arra, ha késztetése van menjen. A feltétel mindössze annyi, hogy húzzon óvszert, és mesélje el nekem. Mivel én ezt megengedem, már a tiltott gyümölcs sem tiltott, és nem igényli." Itt olvastam, hogy nyitott a kapcsolatotok. Az én olvasatomban, ahol a másik engedéllyel szexelhet a párján kívül másokkal is és erről még tud is az illető, az pontosan ettől nyitott. Nem nyitott, ha valaki szeretőt tart. Nem?

Nyuszko 2012.06.05. 13:41:16

@Dekatlon: Deka! Pici off bocsánat érte mindenkitől, de én téged ismerlek. :) Innen fórumról, írtam is neked a gmail-edre pár hónapja. Pár éve velveten írogattunk, emlékszel? :)) On..

SarahConnor 2012.06.05. 13:50:17

@Szanaszét Szolizott Szilikonos Szőke: ez így korrekt, én is ennek a pártján állok. Mintha a blogger (vagy ez a poszt) nem így gondolná - lehet, hogy tévedek, csak szólok, ha az asszonyt trükkökkel kell rávenni a hűtlenségre, akkor baj van.

Lehet, hogy én élek Csodaországban, de velem eddig mindig működött ez a recept. Ha eszembe jutott, hogy meg tudnám/akarnám csalni a kedvest, azt baljós jelnek vettem, elmondtam neki, szétmentünk, kulturáltan megoldottuk, ennek eredményeképp semmi gyűlölködés nincs köztünk a mai napig. Míg a trükközgetésnek nem látom más eredményét, csak két baromi boldogtalan és megalázott embert.

est ragon 2012.06.05. 13:56:47

@roli101: Ez a poszt inkább arról híres, hogy a megcsalást nem könyvelte el bűnként (bár esik szó bőven bűntudatról, engesztelésről, károkozásról, sérülésről) inkább abbol indul ki, hogy hívják bárminek, itéljék el bármiképpen, ha már létezik, akkor miként viszonyúlhatunk magához a jelenséghez, kortól nemtől családi és szociális háttértől és az érintettség fokától függően.... Olyan ez mint az az indiai bölcselet, ami azt példázza.... most mindegy is hogy mit példáz, a lényeg: ha vakok tapogatóznak egy elefánton akkor aki a farkát fogja, azt mondja, hogy valami kicsiny jószág, aki az ormányába botlik, az azt monja hogy inkább valami óriáskígyó, stb.... ha elëg sok vak, elég sok részletet kitapogat és megosztja az elképzeléseit a többirekkel, akkor talán kialakul egy összetettebb kép mindannyiukban az elefántrol is.... Hagyjuk a sommás itéleteket! Tapogatózz! Jelents! Figyelj! A megfejtést mindenki maga képzeli el :)

ARISZTOKrataTATA (törölt) 2012.06.05. 14:35:30

@OakTree: Ne áltasd magad, nincs olyan, hogy kitomboltam magam. Ha lenne, nem tartanád cikinek a hűség szót és nem degradálnád le azzal a kapcsolatodat, hogy azt a lustaság tartja össze.
A poszthoz: a hűség nem megvehető, a bizalom mindig kockáztat, a csalódás nem kiküszöbölhető és ez nem ok a bizalmatlanságra...ezt add össze!

est ragon 2012.06.05. 14:43:02

@OakTree: @skarlát betű: Mi van itt? Bezárt a lipót és mindenkit hazaküldtek netezgetni?

Szanaszét Szolizott Szilikonos Szőke 2012.06.05. 15:08:04

@est ragon: nade a megcsalás miért bűn? Meg kinek a szemében? Meg ki tehet róla? Mindig a megcsaló? Vagy a megcsalt is? Nekem mondjuk nem erről szólt a poszt, pont azt vettem ki belőle, hogy a jelenség létező, de megakadályozható, ha mindkét fél tesz érte. Csak az akadályozni szó olyan foscsi... de mivel index címlapos volt én meg már voltam megcsalt is többször, megcsaló is egyszer, és leginkább konstruktív szétmenő legtöbbször, gondoltam idekukkantok/trollkodok :) (és nem is vagyok fake :) csak a nevem az :))

porto 2012.06.05. 15:15:04

Egy kapcsolat addig él amíg mindkét félnek egyformán fontos,ha az egyiknek már nem az akkor elindul a kémia egy másik ffi vagy nő iránt.
Megtartani szeretettel,szerelemmel,odaadással lehet.de csak ha akarnak maradni,különben nem.

Dekatlon 2012.06.05. 15:25:52

@Nyuszko: off: na majd most jól megnézem :) Átszoktam a nostenyek-re, de azért szorgalmasan olvasgatok itt is. Főleg ha ilyen téma van.

kalapompompom 2012.06.05. 15:26:22

És ha a felsoroltak közül a férj egyiket sem nyújtja a nőnek, akkor a megcsalás már nem is bűn, kérdem én? Én ugyan nem csalom a párom, de elhanyagolva érzem magam, nem kapok heti 3* szexet, nem vitt el sehová kettesben évek óta, nem kapok ajándékokat (igaz arra nem is vágyok) a házimunkában annyira minimálisat segít, hogy havi 1-2 mosogatás, barátnőzni eljárni max havi egyszer tudok egy-két órára. És hiába beszélem meg vele a dolgokat, nem konstruktív a beszélgetésünk. És annyira szeretném, ha valaki kényeztetne, vagy csak beszélgetne velem családon kívüli témákról. És lenne is jelentkező, de nagyon szeretem a páromat. Ilyenkor mit lehet tenni?

Dekatlon 2012.06.05. 15:40:59

@mohaa: inkább itt derüljön ki, mint a gőzfürdőben... Hátszóval én is fiú vagyok ;)
És persze, tud fájni, ezt aláírom, de egyfelől lehet vígasztalódni, másfelől ha elfogadod, hogy ez teljesen természetes törekvés, máris nem te vagy az oka ;)

Dekatlon 2012.06.05. 15:46:21

@porto: na, azért ez egy közkeletű tévedés. 1-2 év alatt kimegy a hormonfröccs, ami a szerelmes agyát átmossa, és amitől brekegsz, bégetsz és lebegsz, és órákig nézed az alvó vállának ívét.
Nagyjából ennyi időt ad a biokémia, hogy igazán megismerd és megszeresd azt az embert, aki ő valójában. Ha sikerül, magasabb szintre léptek. Ha nem, kezdheted az új versenyzővel elölről.

A kémia meg elindul... mindenképp. Nem tud nem.
Vissza lehet folytani, el lehet irányítani, aztán úgy jársz, mint a cölibátusos papok: vagy becsavarodsz, vagy csalsz.

Szanaszét Szolizott Szilikonos Szőke 2012.06.05. 15:48:02

@kalapompompom: de ezt ugyanígy el is mondtad neki? Ha ezek ellenére őt mégsem érdekli, akkor csald meg nyugodtan, az sem fogja érdekelni. Csak az a kérdés, hogy ha ilyen, akkor mi az, amit annyira szeretsz rajta, de most komolyan?

Dekatlon 2012.06.05. 15:50:34

@kalapompompom: hát félrekúrni, mi mást? :)
Védekezz, és ne bánd meg. Bűn meg nincs.
Persze ha egyházi esküvőd volt, akkor ott megesküdtél, hogy csapjon beléd a villám, ha valaha másra nézel. Na az nehezített ügy. De ha Isten tényleg mindent lát, akkor már tuti látott cifrábbat is, ha meg nem létezik, akkor ugye még egyszerűbb a képlet. ;)

kalapompompom 2012.06.05. 15:53:25

Majdnem ugyanígy. Legtöbbször azért panaszkodtam, hogy kevés a szex, és ami van, azt is én kezdeményezem. Szeretem, hogy jó a humora, intelligens, elég jól bánik a gyerekeinkkel, megbízható. Biztosan zavarná, ha megcsalnám, mert szerinte a kapcsolatunk tökéletes, és csak én találom ki a problémákat. :S

kalapompompom 2012.06.05. 15:55:03

Dekatlon, nem volt egyházi esküvőnk, nem házasodtunk össze, mert nem volt fontos neki. Együtt élünk 6 éve és két gyerekünk van.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.05. 15:56:51

@Dekatlon: És, ha sikerül, szerinted nincs újabb kémia? Attól, hogy magasabb szintre léptek? Az újabb kémia attól még ugyanúgy beüthet, sőt, egyszerre lehet több kémia is egyidejűleg...

@Szanaszét Szolizott Szilikonos Szőke: Dehogynem fogja érdekelni, mikor megtudja (ha megtudja). Az már az ő büszkeségét érinti. Nem azért fáj egy pasinak a hűtlenség, mert ő feltétlen szereti azt a nőt (egyébként lehet, hogy szereti, a maga módján, ő azt hiszi, hogy ez nyilvánvaló is), hanem, mert ez az ő hiúságát sebzi meg. Az meg, hogy miért szeretünk valakit, szerintem nem racionális indokokkal magyarázható. Nem azért szeretjük, mert annyira figyelmes velünk, vagy szeretjük, vagy nem.

@kalapompompom: Mindenképp a te döntésed. Senki sem fog felmenteni emiatt, ha kiderül, de lehet, hogy elindulhatsz egy új úton, amelyen másképp soha. Csak az összebújás hiányzik vagy a szex is nagyon?

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.05. 15:58:38

@kalapompompom: Ja, már válaszoltál is, hogy a szex is hiányzik. És, ha van, az jó, vagy az is csak tessék-lássék?

kalapompompom 2012.06.05. 16:01:00

Skarlát betű, a szex hiányzik főként, illetve maga a huncutság. Ha én elmegyek mellette, nem bírom megállni, hogy ne érintsem meg, öleljem, stb. Ő meg max ad egy puszit, aztán kész. Nem érzem, hogy vonzódna hozzám. Persze ő erre is azt mondja, hogy nem igaz, ő nagyon vonzódik, blablabla. Tökmindegy, ha nem érzem.

kalapompompom 2012.06.05. 16:02:31

Ha van, akkor jó, nagyon jó méghozzá! Nem is kell sok hozzá, hogy meghozzam a kedvét, na de mégis jó lenne, ha néha ő kezdeményezne!

Dekatlon 2012.06.05. 16:18:35

@skarlát betű: dehát pont azt írom én is, hogy van! :)
"A kémia meg elindul... mindenképp. Nem tud nem" stb. stb.

Létezik az, hogy "nekem már nem kell, de másnak nem adom". Ennek is gondolom az önbizalomhiány, és a változástól való félelem az oka.

Sand Lover 2012.06.05. 16:23:09

@ARISZTOKrataTATA: "A poszthoz: a hűség nem megvehető, a bizalom mindig kockáztat, a csalódás nem kiküszöbölhető és ez nem ok a bizalmatlanságra..."
Köszönöm. Frappáns és igaz.

Dekatlon 2012.06.05. 16:23:56

@kalapompompom: ha úgy érzed, hogy nem az igazi, akkor nem az igazi.
De szeritem kár elvárásokat támasztani: ő most ilyen, ezt tudja, ezt adja. Nem fog mást, max még egyit se, ha sarokba szorítod az igényeiddel

(persze tévedhetek, de én így tapasztalom)

Szanaszét Szolizott Szilikonos Szőke 2012.06.05. 16:28:59

@skarlát betű: értem én, meg egyet is értek, de tényleg gáz, hogy csak akkor van szex vagy jó szex, ha csak az egyik fél kezdeményez. És valljuk be, ha elmondja többször is, hogy jó lenne, ha apu is kezdeményezne, akkor előbb-utóbb azt egy értelmes ember felfogja, és ha tényleg fontos a másik, akkor tesz érte, a simán szeretlek, de nem mutatom ki dolog nagyon kevés.

@kalapompompom: hát, esetleg valamivel felhívni magadra a figyelmet? Vagy tényleg többször elmondani neki, hogy nem az kell, hogy mostantól csak te, de légy szíves te is. Vagy csak fogd meg a kezét, és vezesd oda, te meg mosogass tovább. Ha elhúzza, visszateszed. Csak megérti egyszer :) Főleg ha te kezdeményezel, és akkor van szex, akkor ez talán lehetne a ketten együtt kezdeményezünk, de csak a kezét vezeted, és idővel lehet, hogy áttér a saját kezdeményezésre. Plusz ajánlom nektek a Hancúr Párbaj nevű társasjátékot egy héten egyszer. Hátha bejön.

kalapompompom 2012.06.05. 16:32:18

Szilikonszőke, köszi, ezen már túlvagyok, mármint vezetni a kezét. Befejezi az adott mozdulatot, ad egy puszit mosolyogva és kész. Szenvedély az nincs benne. Hancúr Párbaj? Hmm megnézem, már gondoltam ilyesmire egyébként, hátha feldobjuk vele a kapcsolatot.

est ragon 2012.06.05. 16:58:23

Na! Most verjen valaki pofán egy rozsdás tésztaszűrővel! Kezd a pite forrósodni! @kalapompompom: kezdj el valami vicceset... böfi, puki, zoocsemegés fejbedobás, mindegy mit, csak a lényeg a humor legyen! :)

kalapompompom 2012.06.05. 17:01:23

est ragon, az a vicc, hogy általában ilyen vagyok, a zoocsemegés fejbedobást ugyan még nem próbáltam, de nem vagyok egy merev valaki, sőt! Vidámság, hahota meg jópofaság az van nálunk doszta, azzal sose volt gond. :)

Peetee 2012.06.05. 17:05:53

@Nyuszko:

Így egyetértek veled, mert otthon nem volt rendben minden.
A gond ott van, amikor megvan minden, de az sem elég. Ebben a cipőben járok most.
Nem iszok, nem kurvázok, nem drogozok, nem szeretem a focit, de sportolok, nem járok el a haverokkal, de fényképezni szeretek. Mindig kínosan figyelek az egyensúlyra, mikor kell ott lenni, és mikor kell 1 picit a háttérbe húzódni. Én vásárolok be és javarészt én főzök ,de ezért cserébe kevesebb házimunkát végzek.
Az első 3évben ez elegendő volt. Most már semmisem elég, semmisem jó, és az elvárások elszaladtak a reális-irreális határig.

HoldViola · http://fiamma.blog.hu/ 2012.06.05. 17:13:11

@Sand Lover: Szerintem a kulcsszó az elfogadás. Amióta én a számomra kedves valakimet szeretem szívből, nem voltam képes más férfit közel engedni magamhoz egyáltalán. Egészen egyszerűen fel sem merült bennem még a vágy szintjén sem. Az már más kérdés, hogy átestem eléggé a ló túloldalára, mert bár vele nem tudtam már hónapok óta együtt lenni, továbbra sem igénylem más közelségét, csak ő hiányzik. Ez bizonyára azért lehet, mert érzelmileg tökéletesen felé vagyok elköteleződve még, és amíg ez így van, nem tud más lenni. Ellenben el tudom fogadni, hogy másnál ez másként működik, főleg a férfiaknál másként szokott működni, és nincs is ezzel gond addig, amíg egymást a felek elfogadják és nem kell magát az embernek olyan korlátok közé szorítani, amik számára kínzók. Mert hát az van, hogy vagy van másra késztetés, vagy nincs; olyan nincs, hogy van késztetés, de elfojtom, közben meg vágyódok, mert akkor az úgyis keserű szájízt ad. Amúgyis hiába nem teszi meg valaki egyszer, ha közben megteszi gondolatban ezerszer. Nem ezen múlik. Többre értékeltem, mikor pl. egy ilyesmi élményt elmesélt nekem, akkor és ott mindennél jobban éreztem, hogy feltétel nélkül szeretem, ráadásul további jó érzéssel töltött el, hogy felül tudtam kerekedni az egomon annak érdekében, hogy neki jó legyen.
Abban viszont egyetétek, hogy a szex sarkalatos kérdés, abban feltétlenül harmóniának kell lenni egy kapcsolatban, mert a többi nehézség terhét kisebbíti, ha ebben összhang van...
Tehát ha megkíván mást, legyen. De ez ne azért történjen, mert köztünk valami nem stimmel. Ha velem van valami gondja, azt oldjuk meg együtt, vagy hagyjuk egymást békén a csudába.

porto 2012.06.05. 17:30:30

@Dekatlon: Nekem 15 évig nem volt kémia és azért mert noha nem az első éves bálozó lendületével de égett a láng.

porto 2012.06.05. 17:38:48

@Dekatlon: No ebben viszont teljesen igazat adok ha valami nem jön magától,ha beszélnek róla tudja mi a másik problémája és nincs rá kellő affinitás akkor az a veszett fejsze nyele.

Dekatlon 2012.06.05. 17:44:37

@porto: nem volt 15 évig kémia? Na ne már! Soha senkire nem néztél úgy, hogy ejj-ha! Soha könyvben, filmben, étteremben, buszon nem támadt erotikus gondolatod valakivel kapcsolatban, aki nem a férjed? Azt értem, hogy nem élted meg, de nem volt egy ilyen kis indulni vágyó gondolatot sem?
Lehet, hogy tényleg nem, de statisztikailag valószínűbb, hogy elhesegetted.

est ragon 2012.06.05. 18:34:11

@kalapompompom: Te egy tündérpofa kis Nő vagy! A humor labdacs ötleteket (parodiakat) szilikon szőkétöl loptam .... én ha elszomorodom, elkomorodom az ilyen altesti humorral még sosem próbálkoztam .... Én nem foglak félrelépésre biztatni. Sőt... Amíg lehet próbálkozz otthon. Hátha ezt a problémát sikerül addigra közös problémává tenni, mire megoldódik....
Más... a multkor egy kis vitát generáltam a ffi idomítás és a kutyakiképzés hasonlosagainak feltételezésével. De Nálatok , sok humorral, pont működhetne.... És még egy: ha annyiszor és úgy van szex, aháyszor és ahogy akarod, akkor miért akkora probléma, hogy Neked kell kezdeményezni? Van vmiféle Női önérzet, amit ezzel megsért? Vagy gyakori a visszautasítás? A fejedre olvas valamit, e miatt veszekedéskor? Vagy jobb, ha a sültgalamb egyenest a szádba repül? Miként alakult ez ki? Régen nem zavart? Nekem furi, hogy ez egy szakítópróba....

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.05. 18:49:47

@kalapompompom: Az már nagyon jó, ha tudtok nevetni :-) De a szexen nem fog segíteni. És hiába beszélsz akármennyit, ha nincs benne indíttatás. Ő se tudja valószínűleg, miért. Nem lehet erőltetni, sajnos, vagy nem sajnos. Szereted, fontos neked, gyerekeitek vannak, ne rontsd el a kapcsolatod, de ne is hagyd magad elveszni nőként. Ha nem tudsz az lenni odahaza, legyél házon kívül. Ügyesen, diszkréten és ésszel.

@est ragon: Nem lehet örökké elviselni, hogy csak te akarod a szexet nőként. Totál lelombozó. És ahogy a pasiknak fáj a visszautasítás, a nőknek még inkább, mert nem erre vannak szocializálva. Elkezdenek kételkedni a saját nőiességükben, vonzerejükben. Ezen semmiféle beszélgetés nem segít.

porto 2012.06.05. 18:52:38

@Dekatlon: Olyan kémia nem volt ami elindult volna köztem és egy másik ember közt.
Ennyire ne sarkítsuk már ki.
Kémia az amikor valakihez érzelmileg elkezdesz vonzódni.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.05. 18:54:51

@Szanaszét Szolizott Szilikonos Szőke: Akármilyen értelmes lehet az az ember, nem erőszakolhatja meg magát. Ha pszicho vagy, akkor biztosan láttál ilyet is. Én nem vagyok szakmabeli, de már annyi vallomást olvastam blogon és azon kívül, hogy lassan rendelőt nyithatnék. Néha a pszichók írásaiból azt érzem, hogy - már elnézést - kisebb esetszámra van rálátásuk, és ez torzítja a képet.
Ez a jaj, de viccesre vesszük a figurát meg nagyon klassz - de azért te is tudod, hogy az élet nem móka és kacagás csupán, mit kezdtek a kemény helyzetekkel? Vihogtok?
A Baktay-házaspár jut eszembe, akik mindig ilyen infantilis csínyekkel igyekeznek megmenteni egy-egy kapcsolatot.

sörman 2012.06.05. 19:32:58

Ha még érdemes hozzászólni akkor olvassátok:
nem baj ha nem döngeted a párod hetente 15.-ször, de a 14 alkalommal variálgasd ötleteidet. Légy kedvesen összebujos ha erre vágyok, vagy tekinsd ribancnak és bátran cirógasd péniszeddel a fülcimpáját. Jusson eszedbe, hogy mi volt a korábban kívánt virága, ruhája, sexpóza, étele, étterme, hanverseny ötlete. Kérdezd meg párszor mire vágyna aznap este? hétvégén, mit szeretne születésnapjára, stb. Érdekeljen a munkája, a sikerei, a bánata, de jó tudni tudd megnevettetni, táncolni vele, vagy énekelni, vagy valamit közösen főzni. Tudd felkelteni a vágyát, illatokkal, hangulatokkal, ízekkel, selymes tárgyakkal, lágy érintéssel. Csiklóját akkor érintsd, ha már szinte könyörök érte, legszebb sztereó hangzás , ha kedvesed comjait a füledre teszed és nyelved hegyével kitárod az új világ kapuját.
Ha már nincs semmilyen ötleted akkor öreg vagy , pihengessél, olvasgassál, fogd meg melegen a kezét. Juttasd eszébe, hogy mennyi szép helyen jártatok, ha nincs pénzed akkor is sugd a fülébe, hogy hová szeretnéd még elvinni. Ne hagyd hogy a heit + 14 együttlétből heti - 1 legyen
Ölel mindnyájatokat Sörman

Dekatlon 2012.06.05. 19:50:13

@porto: érzelmileg? Az is, később. De első körben a vágy, ami elindul. ;)

LostInLove 2012.06.05. 19:50:54

@Lars.Lares: "Lehet hogy nem így van, de szerintem a monogám és monogámatlan periódusok váltakoznak egy életen át @azentitkaim: .
Vannak olyan periódusok, mint a nagy szerelmek ideje, amikor lehet ideiglenes 'hűség' a partnerek között, és eljöhet az az idő, amikor fellép a hiányérzet. Van aki elfolytja, van aki csillapítja.
Aki képes csillapítani, megélni vágyait gondolom jobban jár, mint aki frusztrált lesz és lepótcselekszi. :)
Ha a hűségesen kívül négyből 3 tulajdonsága megvan, akkor már nem veri le a lécet @LostInLove: -)? "
Nagyon tetszik, amit írtál. Ebből a szemszögből még sosem gondoltam hűtlenségre, pedig érzem az igazad. És ezzel meg is vétóztad a korábbi kijelentésemet, mely szerint van olyan férfi, akiért tudnék hű maradni... hiszen senki sem stabilan valamilyen, és a kapcsolatnak is vannak hullámvölgyei és hegyei, nyilván fellép az a bizonyos hiányérzet egy ponton...

LostInLove 2012.06.05. 20:03:25

@Szanaszét Szolizott Szilikonos Szőke:
a dolgok megbeszélése, a jelekre és az egymásra való odafigyelés jogos, de! a 4. pont (szex) :- hogy képezeled? Azt írod: " Legyen csak napi 1, vagy heti 3, de az olyan legyen, hogy még másnap is az járjon a fejedben és bizseregjen minden, ha eszedbe jut." Egy 20 éves kapcsolatban ilyen szex? Hát, az én férjem a világ legvonzóbb pasija számomra még ma is, és van köztünk összhang, ráadásul nincs olyan, amit ne tennénk meg az ágyban a másikért... de hogy még másnap is azon járjon a fejem? Ilyen szex egy házasságban nem létezik, max az elején. Ilyen szex a házasságon kívüli kapcsolatokban szokott lenni....

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.05. 20:06:50

@LostInLove: És CSAK napi egy vagy heti 3? A házasságok nagy részében havi 3 sincs... Ez persze mellékszál, de itt a mennyiségek is számítanak.

LostInLove 2012.06.05. 20:52:56

@skarlát betű: Nem tudom Skarlát Betű, mire gondolt a Szőke, merthogy ő írta... de szerény véleményem szerint - és már ennél a posztnál írta más is - minden kapcsolatban eljön az a pont, amikor egy kívülálló 3. akkor is vonzóbb (inkább gerjesztőbb, ha mondhatok ilyet) lesz, ha a társ maga Brad Pitt (vagy persze Angelina). Ezért nincs a házasságok többségében még havi 3 alkalom se. Egyszerűen immunissá válunk egymás iránt férfiként vagy nőként... Mindig ott van, mindig őt látod, tudod előre, mit fog lépni, hogyan mozdul, mikor sóhajt, mikor durran... ismered az illatát, tudod mit szeret... jó hozzábújni, jó vele nevetgélni, szexelni sem feltétlenül rossz, csak hát, ki tudja, azzal a másikkal nem volna-e jobb? Vagy csak izgatóbb? Meglepőbb? Felkavaróbb? A válasz adott, és milyen lehangoló:de igen.

est ragon 2012.06.05. 21:03:27

@skarlát betű: @LostInLove: Akkor most nálatok, kettőtöknél, egyértelműen a szexuális izgalom, újdonságkeresés (találás) a fő mozgatórugó, ha félrelépésről, szeretőtartásról, esetleg szeretőlecserélésről van szó? Hú..... ezt eddig olyan pasis motívumnak ismertem, és még csak nem is magamból kiindúlva..... Kezdek megijadni... mi lesz még itt? :))

f.nero 2012.06.05. 21:10:20

Naivitás azt gondolni, hogy van ilyen módszer. Nincs.
"A szerelemnek múlnia kell." - ezt Zorán óta tudjuk ugye. Sajnos.
Az ember megfelelő mennyiségű idő után eljut oda, hogy a világ összes nőjét szívesebben megdöngetné, mint a sajátját.
De ami még gázosabb, hogy nemcsak megdöngetném, hanem meg is szeretgetném, becézgetném, simogatnám, kedvére tennék, elvinném színházba, táncos buliba, kirándulni, nyaralni, stb.
Pont mint a mostanit pár évvel ezelőtt. :)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.05. 21:33:41

@LostInLove: Persze a kívülálló harmadiktól vagy negyediktől függ, hogy eléggé vonzó-e. De biztos így van, magunkra nézvést is... Csak ezt nem egyformán veszik észre az egyes emberek, vannak sokkal kevésbé kalandvágyók is, akik akár kényelemből, félelemből, kötelességtudatból, ezer más okból nem teszik meg azt a lépést. Van, aki csak évekig nem lép, van, aki soha. (Ha meg lép, akkor egy terminátor tempójában, esetleg.) Lehet, hogy nyernek vele, lehet, hogy veszítenek, sajnos előre sose lehet tudni.

@est ragon: Nem, az én részemről a házasság alapos megromlása volt a háttérben, és nagyon sokáig húztam így is anélkül, hogy léptem volna. Ragaszkodó típus vagyok, nem a lecserélős, alapban :-) Ráadásul egy szeretőt sokkal nehezebb megunni, mert túl keveset kapsz belőle. Nálad is lehet, hogy azért rajongsz annyira a nejedért, mert mindig érezted, hogy valahogy elérhetetlen... Lehet, hogy nem volt tudatos, de ez motiválhatja a rajongásod, ahogy barbie vendégposztjában szerepelt.

Lars.Lares 2012.06.05. 21:57:54

Köszönöm szépen @LostInLove: , de csak lenyúltam, és lerövidítve összefoglaltam korábban a blogíró, és kommentelők véleményét. :)
Valahol megvan a korábbi kommentek között a hűség-hűtlenség, és egy csomó egyéb érdekes fogalom meghatározása, de nem találom. :(

varázsló1 · http://eleterzesek.freeblog.hu/ 2012.06.06. 01:46:01

Megéri hűségesnek lenni, viszont a kapcsolat megromlása kettőn múlik. Fel kell ismerni a jeleket és időben kell lépni, hogy javuljon! Persze ez sem mindig vezet eredményre.
Sokszor a megcsalt fél az aki előbb lépett ki a kapcsolatból. Emiatt jogos a felvetés, hogy mit teszünk meg azért, hogy a másik ne keressen magának mást.
Úgy is fogalmazhatnék, hogy kommunikáció - ha ez nincs, és csak találgatjuk, hogy a másik mit akar, mire van szüksége, máris zsákutcában vagyunk és melléfogunk, legalábbis az eszetek nagy részében.

OakTree 2012.06.06. 06:53:23

@ARISZTOKrataTATA:

Azt imádom legjobbn az Interneten, mikor valaki "kijavítja" a teljesen ismeretlen vitapartner saját magára vonatkozó gondolatait.

Szóval engedd meg hogy ragaszkodjam ahhoz, hogy én jobban ismerem magam, mint mások - akár Te is.

Ha figyelmesebben elolvastad volna amit írtam, akkor érthetőbb lenne, hogy én a nem a "hűség" nevű külső elvárás miatt vagyok "hűséges", hanem a leírt egyéb indokaim miatt.

Nem vagyunk egyformák. Attól, hogy én nem úgy gondolkodom a világ dolgairól mint Te, nem dől össze semmi. Sőt.

LostInLove 2012.06.06. 08:29:10

@est ragon:
Nálam sem a szexuális izgalom volt a kiváltó ok, hanem a férj hűtlensége miatt sérült büszkeségem helyreállításának vágya. A vágy, az új partner által kiváltott határtalan szexuális vonzódás mint új felfedezés jelentkezett, miután megtörtént a dolog. Én is rácsodálkoztam: ahá, hát, ezért lépnek félre a férfiak....De később visszatáncoltam a nyugodt, langyos állandó kapcsolatba és nem jelentkezett újból az igény egy új partnerre egész mostanáig. Most sem siettem el, már fél éve ismerkedünk azzal a bizonyos harmadikkal, de úgy tűnik, ugyanaz a forgatókönyv....

barbieds (törölt) 2012.06.06. 09:07:26

@varázsló1: Utálom ismételni magamat, annyiszor leírtam már ebben a blogban, hogy nem feltétlenül azért lép félre valaki, mert a társa valamit rosszul csinál. Egyszerűen vannak emberek, akik - ahogy Lostinlove írja - immunissá válnak a másikra évek elteltével. Szeretik, szeretnek vele lenni, de nem kapja el őket a szenvedély miatta - ehhez új partnerre van szükségük. És épp ezért hiába ismeri fel a házastársuk az ominózus jeleket, úgysem tud semmit, de semmit sem tenni, hogy a vágyat ismét maga felé fordítsa. (De ettől még jó lehet otthon is a szex, ha ez nem tűnik ellentmondásnak.)

Cica7 2012.06.06. 09:39:33

@LostInLove:

Revansként indult nálad a dolog?
Megpróbáltam én is, de ez az adok- kapok nem jött be.:(

Lars.Lares 2012.06.06. 09:48:20

Azt hiszem korábban előjött, hogy a nők igényeinek inkább a duo (dugo :)) gámia lenne előnyös. (Párzóhármasok. :))
[Vagy esetenként laza kapcsolatként kettőnél több partner, mert egy, de még két partner sem fed le minden igényt.:)]
Ebbe jól illeszkedik, amit @barbieds: a tudás anyjaként megismételt.
Ha nem a monogámia lenne a társadalmi intézményekben, kulturálisan erőltetett, akkor a hűtlenség-hűség kérdése is teljesen másként lenne értelmezhető.

donnajuana 2012.06.06. 09:48:39

@skarlát betű:
Asszem rendszeres olvasója leszek a a blognak, valaki posztolta ezt a cikket, én meg ennek kapcsán visszaolvasgattam a a többit is, kommentestül. Jó érzés értelmes hozzászólásokat olvasni.
A témához:

Teljesen kompetens vagyok a kérdésben, mint egész párkapcsolati életében megrögzött hűtlen, most 7 hónapja mégis hűséges nő.

Szerintem erre nincs recept... Mivel fogalmam sincs, hogy a mostani páromat (aki hamarosan a férjem) miért nem csalom meg, amikor minden eddigi páromat folyamatosan csaltam, akkor is, amikor szerelmes voltam (bár szerelmes csak egyszer voltam - persze a mostani előtt).

Egyszerűen eszembe sem jut, hogy megcsaljam, nincs kedvem flörtölni sem mással. Nem tökéletes a kapcsolatunk - nincs is tökéletes kapcsolat, de azon a pár apró hibán dolgozunk, kiválóan kommunikálunk. Talán ez az oka?? Noha az előtt is volt, akivel jól kommunikáltunk, és mégsem tudtam ellenállni a kísértéseknek...

A fantasztikus és rendszeres szex (bár én inkább szeretkezésnek nevezném, mert Vele szeretkezés)? Mással is volt jó a szex, mégis befigyelt egy-két-három harmadik.

Persze, odafigyel rám, kedves velem, gondoskodik, bókol.... előírásszerű férfi. No de más is volt ilyen!
Nála valahogy mégis másképp működik az egész.

Szerintem az van, hogy a férfi vagy kell a nőnek, vagy nem, vagy elég jó, vagy nem elég jó, és ez sok esetben nem a férfin múlik. Sőt, sokszor a nő sem tudja megmagyarázni, vagy racionális érvekkel alátámasztani, hogy miért csal, vagy miért nem csal...

Most is megtehetném, lenne is nem egy jelentkező, és mégsem. Nem ér annyit az egész.

Egy jó tanács a férfiaknak: a megcsalásnak mindig, minden esetben van előjele... Bár máshol már kiveséztétek, hogy a nők nem elég egyértelműek. Ez igaz, sajnos a férfinak nagyon érzékenynek kell lennie, hogy megérezze előre a megcsalást... Ami azért jó kis 22-es csapdája, hiszen az ennyire érzékeny férfit a nők előszeretettel csalják meg olyanokkal, akik szenvtelenül, ámde rettentő kegyetlenül megdugják őket, még mielőtt a bugyit le tudnák tolni. :)

donnajuana 2012.06.06. 09:59:20

@est ragon:
Bocsáss meg, hogy ezt mondom, a femme fatale-os poszthoz írt hozzászólásaid alapján is, de szerintem egy álomvilágban élsz....
Tudod, az ilyen embert a többiek nézegetik, kopogtatják, kérdezgetik, de nem hiszik el. :) (Mint a székely a viccben, amikor meglátja a zsiráfot: ilyen állat pedig nincs!)
Nincs jogom ítélkezni, de szerintem ez nem biztos, hogy jó, legkevésbé neked. Az élet nem csupa csokoládé és elizabettéjlor, már ha érted, mire gondolok... hát persze, hogy érted, hiszen épp egy krízis kellős közepén vagy, ami, szerintem a lehető legszerencsésebb fordulat, ami történhetett veled. Ellenkező esetben csukott szemmel, belső szemhéjon szép álomképekkel leéltél volna egy életet... de nem éltél volna VALÓJÁBAN.

Az már filozófiai kategória, hogy melyik a jobb - szerintem valóban élni jobb, mint álomban, még akkor is, ha szenvedéssel jár. Neked most felnyílt a szemed és megláttad a világ szar és ronda és aljas. Hát most az a feladat, hogy ebben lásd meg a szépet, hehe. :)

Egyébként ha ismerném az asszonyt, biztos könnyebben meg tudnám állapítani, hogy mi okozta nála a megcsalást, de majdnem biztos vagyok abban, hogy az unalom... Tudod, sokszor a hiba izgalmasabb! (Íme a magyarázat, hogy a másik pali a nyomodba sem ért semmilyen szinten.) Az asszony valszeg valóságot akart... Hús-vér akart lenni, unta az istennőszerepet. (Amire, megjegyzem, minden nő vágyik, én is, de én speciel egy hét alatt nagyon meg szoktam unni, és rettentően idegesíteni kezd. Kacsintgatok belőle kifelé. Talán ezért tartoztam sokáig a megcsalók táborába...)

Atkusz 2012.06.06. 12:18:33

Szerintem megint oda lyukadunk ki, hogy a nők rohadtul nem tudják mit akarnak. Nekem is került elő exem, aki otthagyott, mert megunta az istennőszerepet, most meg a vállamon sír, hogy azóta se talált olyat mint én. IJB ;)

est ragon 2012.06.06. 12:33:37

@donnajuana: Hát... ahogy itt olvasgatom a posztokat, meg a milliónyi hozzzászólást, kezdem érteni, felfogni, elfogadni is, talán, a Ti "sajátságos :)" nézőpontotokat... De, és még egyszer a nyomaték kedvéért, DE, az én párom olyan, egyetlen a generációjában, Aki mellé nem tudok ( de nem csak én, akit ismerek személyesen ffi-t, azok közül se senki, de senki más sem) állítani a dobogóra még második helyezettet, még utolsót sem..... Azt, hogy Ő is csak egy Nő a sok közül, persze tudom... A tudatmódosító szerelmi mámort is felismerem, nem szoktam ellene tenni semmit, kiélvezem (tudván, úgy is alábbhagy előbb vagy utóbb)és békés derűvel szemlélem magam közben. A testi reakcióimat pedig magától értetődőnek veszem, olthatatlan vágyat érzek szinte minden nap többször is iránta, aminek (büszkeségem forrása, többek között) igen látványos és megkérdőjelezhetetlen tanújelét adja. A hiánya inspirál, a jelenléte "megvadít".... ahányszor elővillan valamely, csak a nőkre jellemző alkatrésze, bennem fellobban a láng. Bármilyen hihetetlen számotokra, én tudatában vagyok ezen kivételes "hiányosságomnak", de mivel ismerek egyetlen ilyen embert még a földön, aki évtizedekig így élte le a házaséletét, ezért nem vagyok megrettenve miatta. Ha nem tudnám a nővéremről, hogy harminc évnél is többet élt le így a férje mellett (kedvenc sógorom), akkor azt hinném marslakó vagy genetikai zsákutca vok... A realitásérzékemet mutatja, hogy a bátyám házasságát, a szüleim, nagyszüleim, nagynénéim, nagybátyáim házasságát pont olyan "szokványosan változatosnak" ismerem, mint amilyenekből itt ki-ki törni készültök valamennyien. A hivatásom okán az átlagnál több nőt látok meztelenül, van összehasonlítási alap bőven. Mégis eddig soha senki nem tudott még csak megközelítő hatást sem tenni rám, mint a párom. Nekem a nyitott elfogadó párkapcsolat csak megértési elfogadási kényszert hoz (na) , ha élne a felajánlott szabadságával ezután, mert én semmit nem tudnék kezdeni a rámeső szabadságrésszel.... Senki nem érdekel. Talán Ő is lehiggad majd, túllesz a "kapuzárási" időszakon..... és elég, később talán sokmindent jelentő leszek még a számára én is. A remény hal meg utoljára :) Ja, és még valami: nem toltam alá piedesztátot, nem kezeltem királynőként, veszekedni, haragudni, vitatkozni, incselegni, duzzogni, meg minden egyebet is szoktunk művelni egymással. Egy rakat gyerekünk van, zajos család a miénk.... Az unalmas idill áll tőlünk a legmesszebb..... :)

est ragon 2012.06.06. 13:26:35

@Egyátlagossenki: Valami hasonló van nálunk is. Csak nem volt ilyen ok megnevezve, pontosabban az okok megnevezése még várat magára. Emiatt bóklászom itt, Köztetek. Azt mondja a párom, hogy mire tudomást szereztem a viszonyról, már teljesen lecsengett, a szexmentes "barátság" szskasz is lezárult. Éppen azon "munkálkodott" Magában, belül, hogy rendet tegyen közöttünk, amikor borult a bili.... Most, hogy vesztenivalót is lát a kapcsolatunkban, "áthangolódott", de én ffi vagyok, analizálva, feldplgozva, részenként kijavítva szeretném feldolgozni a megélteket. Tudni a hibát magamban, Benne, a körülményekben. Értelmetlen erőfeszítés, de nehéz leszokni róla.... :) Barbieds, a tudás anyja a megmondhatója, mennyire értelmetlen erőfeszítés :) Már a torka ment tönkre abban, ahogy az értetlen, fafejünkbe próbálja beleordítani, nem jó irány, nincs mindig hibás! De én, mint a lámpafénybe belebódult éjjelilepke, a jó irányt sejtve megyek neki századszor is a lámpabúrának, míg bele nem döglök :( Ahogy mormálnyomtáv mondaná : uff!

ARISZTOKrataTATA (törölt) 2012.06.06. 13:40:50

Kedves @OakTree: mivel internetezel, sőt kommentelsz, ezzel vállalod a kockázatát, hogy "kijavítanak" (a kommentek végén van egy "válasz erre" nevű gomb:).Mivel a gondolataid nem csak saját magadra vonatkoztak, hanem pl. érintették azt a közgondolkodásban elterjedt öncsalást, amelyet úgy hívnak, hogy "kitomboltam magam", ezért reagáltam rájuk, hiszen ez a kérdés a poszthoz kapcsolódik. Az nem vitás, hogy te jobban ismerheted magad mint más, de azért ezzel is vigyázni kell! Sokszor egy külső szemlélő jobban meglát olyan dolgokat az ember életében, amit saját maga nem. De ettől még nem dől össze semmi...vagy mégis? :)

kalapompompom 2012.06.06. 13:50:31

Skarlát betű totál kimondja azt, amit én érzek. Nem lehet, hogy mindig én akarjak kezdeményezni szexet, az olyan, mintha felcserélődtek volna a szerepek. A mostani tartós kapcsolatom előtt elég kicsapongó életet éltem, nagyon sok fickóm volt, és soha nem éreztem úgy, hogy nem kellek, sőt! Régen a jelenlegi párommal sem éreztem, igaz az ő étvágya mindig kisebb volt, mint az enyém. De például én szeretek szex-szel jutalmazni, pl "de édes vagy, elmosogattál, na gyere ide, hadd faljalak fel" de mivel a páromat nem érdekli annyira a szex, így nem tudom jutalmazni ezzel, és ez olyan, mintha elveszítettem volna egy fontos fegyveremet. Tudom, hülyén hangzik. :D Ráadásul én nagyon szenvedélyes szerető vagyok, de mióta ilyen lapos a szexuális életünk, kezdem elveszíteni az önbizalmamat is, és kicsit önmagamat is. Nehéz ez, miközben más csajoktól meg azt hallom, hogy jajj a pasijuk megint azt akarja, én meg magamban irigykedek, bárcsak az enyém is nyaggatna a szexért. :( No mindegy. Jó ez a blog, érdekes sztorikat írtok!

kalapompompom 2012.06.06. 13:55:32

Az a szép egyébként, hogy most fűz az egyik exem, akivel 6 éve voltunk szeretők, hogy találkozzunk, és ő például megőrül értem, azóta sem tud feledni. Így nem könnyű ellenállni, hogy van egy pasi aki rám gondol, akar engem, és van a párom, aki meg örülhetek, ha hébe-hóba hozzámér. Egyszer 3 hétig nem volt szex, mert nem kezdeményeztem, aztán nem bírtam már, és lerohantam. De most kivárom, mikor kezdeményez, kíváncsi vagyok.
Egyébként nálunk van olyan szex, ami után másnap is arról álmodozok, ahogy írtátok, szóval tartós kapcsolatban is lehet. :) Sztem ez jobbára a libidón is múlik, én pl amúgyis elég szex központú vagyok.

OakTree 2012.06.06. 14:20:22

@ARISZTOKrataTATA:

Kedves ARISZTOKrataTATA!

Mindíg öröm számomra a finom pengeváltás magasan kvalifikált vívókkal :)

Semmi nem dől össze :)))))

Mellesleg én tartózkodom attól minden esetben, hogy bármelyik kommentelőbe bármit belelássak, mert ugye itt azt sem lehet tudni, hogy én vagy bárki más nő vagy férfi esetleg túl- vagy alulfejlett szórakozó kamasz :)

Viszont akkor riposzt helyett pontosítanék:
Számomra a "kitomboltam magam" nem a népszerű önámítás, hanem az a tény, hogy nincsen semmi komolyan vehető késztetésem a párom megcsalására. Ennek nagyon sok oka van, de ezeket már leírtam.
Ezek között szerepel egyikként poénosnak szántan említett de sajnos a hétköznapi életben is létező legendás lustaságom.
Ennél persze vannak fontosabbak is, sőt csak olyanok vannak.

Persze aktívan és sokat teszek is azért, hogy mindez így maradjon, mert hosszas keresgélés után megtaláltam azt a férfit, akivel szeretnék együtt megöregedni.

Ez ugyan patetikusan hangzik, de nekem teljesen jó így.

est ragon 2012.06.06. 14:55:28

@kalapompompom: Akkor, ha jól értem, a "lapos a szex közötünk" meghatározás Nálad inkább mennyiségi és "önérzeti" jelző? Az egyéb emócionális tartalmak inkább pozitívak, sőt kiemelkedőek.... Mondtad, sokszor (?) úgy sikeredik a dolog, hogy még másnap is attól kódulsz.... Mondjuk, három heti kényszerszünet ( különösebb ok nélküli ) normâl körülmények között, egy kicsit sok..... Arra még az a viccesz kiszólás is erőltetetten hat, miszerint a jóból csak kevest adnak..:) Furcsa, ha ilyen jó a dolog, miként nem hat serkentőleg a párpdra? Nincs neki valakije ? :))))

LostInLove 2012.06.06. 15:01:52

@est ragon: nekem is ez jutott az eszembe @kalapompompom bejegyzéséről, és még ez a poszt, szerintem itt a magyarázat....hutlenseg.blog.hu/2012/05/16/vendegposzt_hazassagon_kivul

Olyan jó volna egy zárt fórum, olyan valódi, témafelvetős fórum, ahol nem csak az aktuális cikkekhez tudnánk hozzászólni. Rengeteg kérdés merül fel bennem, mikor a korábbi posztokat olvasom, kár, hogy nincs kivel megvitatni, tanácsot kérni.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.06. 15:06:24

@LostInLove: Lehet utólag is kommentelni a posztokhoz, azzal nincs semmi gond.
Zárt fórum? Esetleg a facebook-on egy zárt csoport? Persze mindenki álnéven kéne alkosson egy identitást, hogy semmi gond ne legyen. És ha valaki be akar lépni a csoportba, kéri felvételét nálam.

Sadist 2012.06.06. 15:08:51

@kalapompompom: "mintha elveszítettem volna egy fontos fegyveremet."

Szerintem Te vágysz arra is, hogy néha kicsit irányíthasd, csak eszköz nélkül nem megy. Úgy látszik mégis csak igazolódik, hogy a szex a nők számára eszköz :)

est ragon 2012.06.06. 15:11:21

@OakTree: Patetikusan? ... ugyan mi ebben a patetikus? Ki szeretne egyedül megöregedni, öregkorára egyedül maradni. Ki ne örülne az érzésnek, amit a szetelemben átél : sosem leszek már egyedül, mindig azzal leszek, akit szeretek, akiket szeretek ( még egy kisbaba is tud ilyen "önző" bizonyosság érzetet melteni) , még akkor is ha később csalatkozunk, magunk vagy a másik (vagy senki sic Barbieds) hibájából? Ez csak egy nagyon jó velejárója a biztonságot, bizalmat sugárzó kapcsolatnak, nem egyedüli célja..... Én egyébként pontosan értelek Tölgyecske.... Szerintem ne feccölj túl sok emergiát az ilyen csörtékbe.... Az arisztokrata tata félék projektálnak, és az általánosítás a sörétes fegyverük, ha avval eltalálnak, sebzetten már kézi fegyverrel ( néha bunkóval) keverednek közelharcba Veled, nyerni nem nehéz ellenük, de értelmetlen.... fárasztó.... és hiábavaló

LostInLove 2012.06.06. 15:13:25

@skarlát betű: Jó ötlet, én örülnék neki. Ha lesz egy fake profilom - csak emiatt - akkor végre lajkolhatom az oldaladat :)

A régi posztokhoz nehéz hozzászólni, mert nektek az már lerágott csont, hogy várjam el, hogy reagál rá valaki?

est ragon 2012.06.06. 15:17:22

@LostInLove: Épp a legjobb helyen vetődik fel az ilyenkor tipikus kérdés :) Másra sem tudok gondolni :) Lehet hogy nem monogámiás vagyok, hanem monomániás.... ? :))

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.06. 15:19:45

@Sadist: Hogy ebből ezt most hogy vontad le...

@est ragon: Nem látok itt csörtét, se fegyvereket. És senki nem mondta, hogy patetikus, ezt ő maga, Oak Tree jelentette ki, ha jól emlékszem. Amúgy meg a hűségnek és annak, hogy lesz-e kivel megöregedni, nincs köze egymáshoz. Akartam is mondani, hogy már korábban úgy tűnt, te szívesen használnád az egyedül fogsz megöregedni - gondolatot mintegy fenyegetésként (tiltakozni fogsz)... Most szorítsuk vissza a vágyainkat és vegetáljunk - sarkítva -, csak hogy legyen ki ápoljon, ha megöregszünk. Hát, kösz. (Amúgy, mivel a férfiak sajnos korábban halnak, így se valószínű, hogy lesz ki ápoljon, inkább mi fogjuk őket ápolni.) Mint mikor Villon pont ellenkezőleg, azt akarja elérni, hogy a nők tegyék szét a lábukat, mert nemsoká már nem kellenek senkinek.

kalapompompom 2012.06.06. 15:24:34

est ragon, Lostinlove, igen, nekem is eszembe jutott, hogy van valakije, nyomoztam is utána, de egy vicceskedő flörtölő beszélgetésen kívül mást nem találtam. A telefonjában semmi sincs, szóval megrekedtem. Pedig nekem is ez jutott először eszembe, hogy máshol hálja el az energiáját. :D Vagy tényleg létezik, hogy egy pasit nem tüzel fel, ha érzi, hogy akarják? Köszönöm a linkelt írást, és tényleg nálunk is ez van, mármint minél kevesebbszer közeledik, annál inkább vágyok rá.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.06. 15:25:39

@LostInLove: Lehet, készítek egy szavazást, hogy megnézzem, hányan akarnának belépni, mert kellene egy minimális létszám, hogy értelme legyen a dolognak.
Én mindenképp figyelem az új kommenteket régi posztoknál is, persze.

est ragon 2012.06.06. 15:28:36

@Sadist: Nem emlékeztet téged arra @kalapompompom: módszere, amit ösztönösen , Éva lányaként követ, amit én a kutyakiképzésről-férjmotiválásról írtam. De megvédem pompompompompom-ot, ugyanis nem számító dög Ő, hanem a saját örömét is ődzintén megéli, kapni - adni tudóan viszonyul ehhez az ösztönös technikához.... :) Én birom az ilyet. Önmagát gerjesztő folyamattá duzzadhat, ha jól sül el.... Mint persze sok más is. De ez olyan csajos-pasis, eccerű játszma.... nezni fura, átélni jó :)

kalapompompom 2012.06.06. 15:36:19

és ahhoz mit szóltok egyébként, hogy a szexuálisan nem túl aktív fickóm gépét nézegetve láttam, hogy rendszeresen pornót néz. Amivel nincs gond, én is szeretem, van is saját gyűjteményem, de egyrészt ha azt nézi, akkor miért nem akar szexelni, másrészt ha mondom, hogy együtt nézzük, azon csak nevet. Pedig nem viccből mondom. Lehet, hogy szimplán nem kíván már? Az elég szar ügy. :(

OakTree 2012.06.06. 15:36:42

@est ragon:

Vívok. Fizikailag is a valós életben. A páromtól jött a "fertőzés".
Innen jutott eszembe a példa.

Egyébként szerintem sem patetikus, csak annak mondják mások.

OakTree 2012.06.06. 15:47:30

@skarlát betű:

Szerintem azzal fogok megöregedni, akit mint embert képes vagyok tisztelni, az érzéseit tiszteletben tartani.

Ebbe NEKEM nem fér bele, hogy ilyen fontos dologban hazudjak neki, átverjem.

Nyíltan, megegyezve meg nálunk azért nem jöhet szóba, mert mindketten úgy véljük, hogy a szex az élet és a kapcsolatunk nagyon fontos része.

Ezt a fontos részt ÉN nem tudnám csak "részben" otthon művelni.

Szerintem egy párkapcsolatot csak teljes odafigyeléssel, erőbedobással lehet megtartani, folyamatosan megújítani.
Ha az egyik fontos építőkockát máshová raknám borul(hat)na az egész. Ezt nem akarom semmiképpen.

A kiemelésekkel csak azt akartam jelezni, hogy a dolog rám, az én látásmódomra vonatkozik, nem állítom, hogy bárki másnak így jó vagy jobb lenne.
Nekem így válik be és már 11 éve működik.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.06. 15:54:07

@kalapompompom: Lehet, hogy épp azért nézi, hogy legyen hangulata hozzá? :-) A fene se tudja a pasiknál...

@OakTree: Nem kell bizonygatnod :-) Már rég értem. Amúgy bárcsak ilyen egyszerű lenne az én életem is, de nem az.

OakTree 2012.06.06. 16:18:00

@skarlát betű:

Nem Neked akartam bizonygatni :))
Üdv!

est ragon 2012.06.06. 16:26:26

@skarlát betű: Imádlak SB! Eszem ágában sincs tiltakozni.... Amit írtam az előbb, vagy régebben, az semmiképpen sem fenyegetőzés.... Annak biztos nem szántam. Magam pedig kifejezett örömmel élem meg a pillanatnyi helyzetekben rejlő potenciális "nyereségeket". De voluntarizmussal vádolni, a szerelemben direkt haszon-ráfordítás elemzésének a döntéseimre gyakorolt elsődleges hatásait felfedezni, szerintem merő rosszindulat .... Mint írtam: nem célja egy párkapcsolatnak ( hisz akkor a halálos beteg párunkat, vagy azokat akik nagy valószínűséggel előbb halnak meg nálunk élből kirúgnánk) hanem nem várt, de a lehetőség felismerésekor eufóriát kiváltó eredménye lehet ez is. Ha egy kapcsolatot kockáztató esemény rajtunk is múlik, akkor suámbavesszük a remélt örömök mellett a veszni képes reményeket is. Nem ? Nem tudom meddig tudnék vegetálni azok mellett fiatalon, akikkel megöregedni sem volna kedvem? Az, hogy valakiről azt érzem, szeretném az élet minden ezutáni szakaszában magam mellett tudni, szerintem elég ritka, értékes dolog. Megalkuvónak tűnne a szerelmem, a ragaszkodásom a páromhoz, a családomhoz.... Lehet, hogy így látszik kívülről? Bogarat ültettél a fülembe....

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.06. 16:37:55

@est ragon: Nem ilyennek látszik, de volt az érvelési folyamban ilyen mellékszál is. De azt nem hiszem, hogy te ezért maradnál a kapcsolatodban. :-)
És akár szégyen, akár nem, rengeteg ember azért tart ki rossz és még rosszabb kapcsolatában, mert fél a magánytól, attól, hogy nem fog tudni más társat találni, hiszen az korántsem olyan egyszerű. Vagy lehet benne olyan félelem is, hogy az, akit otthagyna, az nem tudna többé egyenesbe jönni. És ez sem légből kapott félelem, noha sokan legyintenek rá, hogy ja, az már nem az én dolgom, ha a másik nem boldogul.

Csókolom. Dessewffy Aurél vagyok. 2012.06.06. 16:45:29

Vicces, hogy egy pszichológus kevesebb esetet lát, mint a posztoló. Érdemben kb. 1700-szor többet. A megcsalásban én eddig azt tapasztaltam, hogy a nő és a férfi között valami gikszer támadt, amit nem sikerült megoldani, kibeszélni, megbeszélni, feldolgozni. Az unalom gyakori indok, de mögötte is szokott lenni valami más.

Dekatlon 2012.06.06. 16:48:57

A házasságok több mint 60%-a válással végződik. Erre már nehéz legyinteni, hogy áh, elbaszták, na de majd én nem fogom...
Az egész házasság intézmény recseg-ropog, úgy ahogy van.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.06. 17:07:09

@Csókolom. Dessewffy Aurél vagyok.: Mi az, hogy érdemben? Ne haragudj, de fogalmad sincs, hogy én hány esetet láttam. Érdemben :-P
Mindenesetre eddig úgy tűnik számomra pszichók által írt könyvek, tartott előadások satöbbi alapján, hogy nagyon sok fajta esetre nincs rálátásuk, mert nagyon sok ember egyszerűen nem megy terápiára. De valahol ők is közlékenyek, és bizony sokmindent meg lehet tudni róluk. Ettől én nem leszek szakember, persze. :-P

Csókolom. Dessewffy Aurél vagyok. 2012.06.06. 17:20:07

@skarlát betű:
Szerintem is helyes a definiálás, és akkor onnan lehet kezdeni, mi az, hogy lát. Minden tiszteletem a tiéd mint a házasságtörés szakemberéé, de nehezen tudom belelátni az értelmet egy ilyen összehasonlításba. Persze, a legtöbb ember nem egy pszichológushoz vagy pszichiáterhez. Mint ahogy kézsebészhez sem, meg gyógypedagógushoz sem jár. Mégis egyre nagyobb sikerrel végeznek kéz-visszavarrásokat, vagy egyre hamarabb diagnosztizálják pl. az autizmust kisgyerekeknél.

est ragon 2012.06.06. 17:22:36

@Csókolom. Dessewffy Aurél vagyok.: A pszi-ok ritkán ennyire specializáltak, hogy csak válófélben lévő, hűtlenséggel küzködő párokra fókuszálhassanak. Persze egy-egy segítségre szoruló páciens problémáinak feltárásakor lépten - nyomon ebbe témába is belebotlanak.... De ahogy Tölgyfácska példája is mutatja a pszi is ember, lehet Nőböl is, vagy szilikonszőke izé, aki szerintem fake, de tudja isten, tán mégsem az.... Azt se hiszem el, hogy Nőböl van :) Szóval: itt nincs gyógyítás, de nincs kizárva a gyógyulás sem :) Ide beszélgetni, tapasztalatot megosztani jönnek az emberek, meg trollkodni kicsit.... Várjuk a témával kapcsolatos kérdést, felvetést, biztos tippet, bizonytalankodó kijelentéseidet ! :)

Csókolom. Dessewffy Aurél vagyok. 2012.06.06. 17:27:44

@est ragon:
Félreértettél, én nem vagyok pszichológus, és nem gondolom, hogy az interneten lehetne kezelni ilyen problémákat. Egyetértek, vitatkozni, tapasztalatokat megosztani lehet. Köszönöm, t. bíróság, nincs kérdésem:)

est ragon 2012.06.06. 18:04:39

Bocs @Csókolom. Dessewffy Aurél vagyok.: , ha ilyen szigorú bíróbácsos voltam.... :) Üdv a fedélzeten! Az idő remek, a csajok elsőrangúak, a java még egy kicsit könnyebben is táncbavihető, a tartózkodóbbak pedig tündériek! Szóval a legjobb helyre keveredtél :) (vádlott leülhet, majd szólítjuk!)

Sadist 2012.06.06. 18:33:28

@est ragon: Mindenki vágyik arra, hogy legalább néha irányíthasson. A férfiak gyakran, a nők ritkábban, de ők is vágynak néha arra, hogy az legyen, amit ők szeretnének. És ebben nincs is semmi rossz, amíg az egészséges arány megmarad.

est ragon 2012.06.06. 19:04:58

Ahogy így eltüntek a hű és hűtlen csajok, az a kép ugrott be, hogy most Ők is vacsit főznek, gyereket vegzálnak leckével, bepakolással, holnapi órarenddel... Matek óra, ének óra, francia óráról már egy pajzán mosollyal a szemük sarkában már a pásztor óra ugrik be.... Aztán, ha lecseng az esti rutin, egy gyors mail vagy sms neki... Egy kis szerencse és álmodik valami kedveset a kedvessel.... ezenközben, ha fizikai valójában vagy gondolati síkon felbukkan a férj, csak mint nehezítő tényező, vagy a lelki furdalás előidézője jut szerephez..... Ha beleképzelem a páromat meg magamat egy (sok-sok) ilyen szizuációba..... fáj, na.... de mostanra inkább olyan édes-bús valami, ami környékez.... kppik az önsajnálat, de jobban és jobban fáj valami veszteségérzet féleség....
Kissé szentimentális.... bocs érte ....

varázsló1 · http://eleterzesek.freeblog.hu/ 2012.06.06. 21:31:36

@barbieds: a kapcsolat akkor laposodik el, ha a felek hanyagolják egymást! Nem szexuálisan értem, hanem egyszerűen nem beszélnek a társ szeretetnyelvén ... Mindennek van oka, semmi sem véletlen ...

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.06. 23:13:17

@Csókolom. Dessewffy Aurél vagyok.: Biztos a szokásos szkepticizmusom, de nagyon ritkán olvasok pszicho tollából olyasmit, ami használhatónak tűnne, és a szexológusok is ugyanennyire szoktak eredetiek lenni. Nem tudom, annyira mások-e, ha csak négy-vagy hatszemközt vannak a "páciensekkel", de úgy sejtem, azért nem tagadják meg önmagukat. Többek között azért hoztam létre ezt a blogot, mert úgy éreztem, muszáj már kilépni ebből az egysíkúságból. Popper a kivétel, akinek mindig nagyon jó meglátásai vannak, férfi-nő viszonylatok tekintetében is. Írtam is pár recenziót könyvekről, könyvrészekről, amelyekben részletesebben kitérek ezekre a problémáimra. Egy terápián az is gond, hogy ott elvileg valaki vezet, és valakit vezetnek, nincs egyenrangúság, pedig a pszichót olykor megvezetik a páciensek... :-P Még Freud bácsival is sokszor megtörtént.

Sadist 2012.06.07. 08:38:40

@skarlát betű: "Egy terápián az is gond, hogy ott elvileg valaki vezet, és valakit vezetnek, nincs egyenrangúság"

Az élet minden területén valaki vezet, és valakit/valakiket vezetnek, legyen szó politikáról, gazdaságról, katonaságról, párkapcsolatról, táncról. Pont emiatt működnek. Azonban az, hogy valaki vezet, a másik pedig követi, nem implikálja azt, hogy a felek nem egyenrangúak. Tánc közben mindig én vezetek, mégsem tekintem magam feljebbvalónak a partneremnél.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.07. 09:50:13

@Sadist: Hát, a katonaság meg a párkapcsolat azért kissé másképp működik. Vannak dolgok, amelyekben muszáj hierarchiát tartani, főleg, ha nagy szervezetekről beszélünk, és főleg, ha fegyveres testületekről. Na de a párkapcsolatban semmi szükség arra, hogy valaki vezessen. (A tánc más.) És egy párkapcsolati terápián? Most az a felfogás, hogy hagyom a pácienst, hogy felismerje önmaga, amit fel kellene ismernie, vagy rávezetem? Esetleg ugyanúgy sötétben tapogatózom, mint ő? A pszichók mindig bajban vannak a túl okos emberekkel, akik átlátnak a praktikáikon, ezért a módszerek nem működnek velük... Jobban hiszek abban, hogy az ember a legjobb barátjával beszéli meg az intim problémáit, mint egy ún. szakemberrel, aki pénzt is kér a dologért.
Láttad a Short Bus-t? A pszicho nénivel, aki úgy akar párkapcsolati terapeuta lenni, hogy közben szenved az orgazmusképtelenségtől? Végül a páciensei lesznek az ő terapeutái... Jó, hogy csak egy film, de akkor is jól példázza, hogy ezek a dolgok nem olyanok, mint kivenni egy vakbelet.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.07. 09:52:46

@neoteny: Hehe, ígérem, nem fogom a blogot Deutsch Tomi képével promotálni :-P

barbieds (törölt) 2012.06.07. 09:56:25

@varázsló1: Nem akarnám megrengetni a világképedet, de ez sincs feltétlenül így.

@skarlát betű: Miért nem? Pedig ő aztán mintapéldány ebből a szempontból. :D

Csókolom. Dessewffy Aurél vagyok. 2012.06.07. 10:04:12

@est ragon:
Bocs, én a vádat képviselem, igyon egy kávét a t. bíróság, vagy vegye le egy percre a szemét a csajok seggéről:)

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2012.06.07. 10:16:43

@skarlát betű: az ember és ember közötti gyógyító kapcsolatnak sok módja van, a psziconalízis nyilván csak az egyik, a maga eszközeivel és korlátaival. Freud kétségtelenül nehézbúvár-felszerelésben ereszkedett le a lélek bugyraiba, de persze úttörő érdemei elvitathatatlanok. R.D. Laing vagy Carl Rogers ehhez képest pölö úgy búvárkodtak, mint a gyöngyhalászok. Ami pedig a blogot illeti, szerintem ez egy kedves időtöltés, aminek tényleges személyes hatása nagyon picinyke, ha ugyan van egyáltalán...

Csókolom. Dessewffy Aurél vagyok. 2012.06.07. 10:35:44

@skarlát betű:
A nekem nem írt kommentedre is a pszichológusokról. Én max. Ranschburgot olvasok a gyerekekről, a napi családi tornagyakorlataink turbózására. Régen persze elolvastam, amit kötelezőnek gondoltam, de én sem találtam bennük választ a saját kérdéseimre. Pszichológusnál viszont tettem érdekes felfedezéseket önmagamról (is). Még annál is, akit nem tartottam a magam szempontjából hasznosnak vagy jónak, sőt, olyan is van, akitől máig kiráz a hideg (visszamenőleg). De közben van olyan haverom, akinek a Csernus tudott segíteni, miközben én egy nagy baromnak tartom. A legjobb baráttal való ki/megbeszélés szerintem is nagyon fontos, sőt, elengedhetetlen, de azért az egy érzelmileg érintett fórum. A pénz szerintem kifejezetten segít abban, hogy mindenki tudja a helyét. Kicsit hasonló alapon én sosem vállaltam barátokat, ismerősöket vagy a gyerekeiket tanítványnak, mert nem kérhettem pénzt tőlük - hiszen barátok -, na de akkor mi most barátként tanulunk, ahol nincsenek elvárások, vagy tanár-tanítvány viszonyrendszerben, amelyben tudok számon kérni, neki pedig meg kell felelnie vmilyen elvárásnak stb. Az analógia nem 100-as itt, csak a példa kedvéért mondtam.

Csókolom. Dessewffy Aurél vagyok. 2012.06.07. 10:38:40

@skarlát betű:
Ja, még egy: egyenrangúság. Szerintem nagy baj van ott, ahol nem egyenrangú a terapeuta és a versenyző.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.07. 10:47:17

@Csókolom. Dessewffy Aurél vagyok.: Nincs közvetlen tapasztalatom semmilyen intézményes terápiáról, ezért többnyire mások beszámolóira tudok támaszkodni. Az, hogy valami fizetős, persze rendben van, hisz a pszicho ebből él, de ezek a dolgok tipikusan nem olyanok, hogy heti 1 ülésen megbeszéljük... Az érzelmi érintettség meg... Lehet, hogy nem baj az, ha nem túlzott. Amúgy a legtöbb pszicho sem gép, gondolom, és vagy szimpatizál valakivel vagy nem. Ahogy a tanítványokkal is vagy szimpatizálok vagy nem, és biztos jobb órákat adok annak, akivel jó a hangulat. :-) De családtagot tényleg nem lehet tanítani. És családtaggal párkapcsolati kérdésekről is nagyon korlátozottan lehet beszélni. A barát már jobb, ha nincs túlságosan belegabalyodva az életünkbe. Az ilyen, szinte névtelen elemezgetések persze nem mehetnek annyira mélyre (ha kialakul komoly levelezés, ahogy velem már sokszor megtörtént, akkor viszont igen).

@kardhal77: Többen jelezték már, hogy komoly hatással volt rájuk a blog...

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2012.06.07. 11:02:17

@skarlát betű: elhiszem, hogy jelezték, de komoly hatással szerintem az van az emberre, ami átalakítja az életét, a mindennapjait.

Csókolom. Dessewffy Aurél vagyok. 2012.06.07. 11:25:59

@skarlát betű:
Na, akkor érdekesek az általánosításaid, a pszichológusok így, úgy. Akkor azért mindez csak úgy értendő, hogy "mások szerint, akik már jártak legalább egyszer..." Azt nem értem, hogy kapcsolódik ide, hogy heti egy alkalommal nem lehet ilyeneket megbeszélni, itt elvesztettem a logikát. Ráadásul ellenpélda, én félévente egyszer megyek el a pszichológusomhoz. A szimpátiát nem keverném össze egy barát érzelmi érintettségével. Utolsó: nem kicsi felelősség ismeretlen emberek komoly, akár veszélyes élethelyzeti problémáit "elemezni". Én biztosan nem tenném:)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.07. 11:34:06

@Csókolom. Dessewffy Aurél vagyok.: Nem is állítottam, hogy folyton pszichóhoz járok, inkább az írásaikból következtettem és persze az elbeszélésekből, sajna annyi pénzem nincs, hogy magánrendelőkben verjem el. Biztos vannak klassz emberek köztük, de amennyit eddig láttam a megnyilvánulásokból, az inkább arra enged következtetni, hogy elég sematikusan látják a dolgokat. Tévedhetek, sose fog kiderülni.
Szerinted én itt elemzek és recepteket adok? Nem hiszem, hogy ezt tenném, mindenki hozzászólhat és elmondhatja a véleményét. Magánlevélben se adok kp tanácsokat, ezt tedd így vagy úgy. De van valami, ami miatt sokan megbíznak bennem, a fene tudja, miért. Soha nem üvöltenék le senkit úgy, mint Csernus, akit egyébként te is egy baromnak tartasz :-P És, ha valakinek, neki elég nagy a felelőssége. Tud róla?

@kardhal77: Ezt csak ők tudják. Már volt, akinek átalakította, saját állítása szerint, legalább a látásmódját, de az illetőtől függ, hogy a mindennapokba mennyit tud ebből átvinni. Vagy mennyit akar.

Sadist 2012.06.07. 11:39:37

@skarlát betű: "Na de a párkapcsolatban semmi szükség arra, hogy valaki vezessen."

De, bizony ott is szükség van, különben nem működik. Ha mindkét fél vezető szerepet akar, abból konfrontálódás lesz, ha pedig mindkettő csak követni akar és rábízni magát a másikra, akkor meg nem jutnak együtt sehová, mert azt sem fogják tudni eldönteni, hogy este moziba menjenek vagy vacsorázni.
Ha nincs meg a maszkulin vezető, és a feminin követő szerep, akkor nem lesz összhang sem. Ettől még a nő is lehet vezető egy kapcsolatban, ha a férfi a feminin szerepet veszi magára, és nagyon jól meg is lesznek egymással, max a férfi megkapja a társadalom megvetését, hogy egy papucs.

Csókolom. Dessewffy Aurél vagyok. 2012.06.07. 12:20:30

@skarlát betű:
Az általánosításról csak azért írtam, mert olvastam már tőled kekec kommentet vki általánosítására, és gondoltam, jelzem a kettős mércét:)

"Az ilyen, szinte névtelen elemezgetések persze nem mehetnek annyira mélyre (ha kialakul komoly levelezés, ahogy velem már sokszor megtörtént, akkor viszont igen). "

Akkor én már semmit nem értek, de nem baj. A tévedés nem szégyen, és de, kiderült:) Leszállok a témáról, végül is a megcsalásról volna szó.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.07. 14:43:58

@Csókolom. Dessewffy Aurél vagyok.: Ezért i igyekeztem óvatosan fogalmazni és hangsúlyozni, hogy ez az én benyomásom. Nem egyszerűen kijelentettem, hogy így van. Csak mikor várakozásteljesen kezembe veszek egy témát érintő könyvet, cikket, riportot, és belefutok közhelyekbe, akkor újra és újra csalódom.

Szvsz egy jó kommentfolyam egy bizonyos témában akkor is segíthet valakinek személyesen, ha az illető meg se szólal, vagy nem tudjuk meg az összes részletet, mert egyszercsak aha-érzése van, nocsak, nem én vagyok az egyetlen, aki ezzel küzd, nem velem van a baj, satöbbi. Itt a részemről nincs szó elemzésről, egyszerűen a beszélgetés segít. Magánlevelezésben meg egész megdöbbentő dolgok tárulnak fel, volt már olyan, aki bevallása szerint soha másnak nem mondta el mindazt, amit nekem. De abba a hibába nem estem bele, hogy helyette próbáljam megoldani a problémáját, viszont sokat segített neki, amiket írtam. Ezt állította, aztán persze lehet, hogy nem :-P De mivel nem nyert volna vele semmit, ha hazudik, akár el is hihetem.

@Sadist: Működhetnek hierarchikus párkapcsolatok is, de egyenrangúak is. NEM KELL, hogy valamelyik dominálja a másikat. Egy ideális kapcsolatot nem úgy képzelek el, hogy a pasi mindig megmondja a tutit (a nő se), hanem úgy, hogy megegyezésre jutnak. Lehetnek dolgok, amelyekben egyik dominánsabb, mint a másik, de ha egyértelműen dominál az egyik fél mindenben, az inkább ront a kapcsolaton, szerintem. (Bár tudom, hogy az ilyen házasságok tudnak baromi tartósak lenni, de attól még sokszor nem érzik benne jó magukat az emberek.) Mindezt együttélésre értem, szeretői kapcsolatban lehet izgalmas a dominancia :-P De amit a szexben szívesen vesz az ember, lehet, hogy a mindennapokban már elviselhetetlennek tartaná.

Sadist 2012.06.07. 15:26:43

@skarlát betű: Te a vezetést és irányítást összemosod a hierarchikussággal és a dominanciával. Az utóbbi alá-fölé rendeltségi viszonyt jelent, ezért kizárja az egyenrangúságot, előbbi viszont nem. Meg kell tanulni szétválasztani a két dolgot.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.07. 15:39:15

@Sadist: A vezetés és az irányítás nem implikál hatalmat és alá-fölé rendeltséget? Na ne... Hogy vezetsz és irányítasz, ha nem fogadják el a döntésedet? Ha valakit vezetek, az rám bízza magát és ezzel lemond a saját döntés lehetőségéről, abban a szituációban. Ez lehet pusztán átmeneti is, lehet pillanatnyi, de akkor és ott hatalmi helyzet.
Vagy van valami elmélet, amire ezt a különbségtételt alapozod?

Sadist 2012.06.07. 16:07:58

@skarlát betű: "A vezetés és az irányítás nem implikál hatalmat és alá-fölé rendeltséget?"

Nem bizony.

"Hogy vezetsz és irányítasz, ha nem fogadják el a döntésedet?

Akkor sehogy, max erőszakkal, zsarolással, egyéb eszközökkel, az pedig már alá-fölé rendeltségi viszonyt eredményez. Katonaságnál hadbíróság, cégnél fegyelmi vagy kírúgás, párkapcsolatnál meg szakítás lesz belőle.

"Ha valakit vezetek, az rám bízza magát és ezzel lemond a saját döntés lehetőségéről, abban a szituációban. Ez lehet pusztán átmeneti is, lehet pillanatnyi, de akkor és ott hatalmi helyzet."

Te még mindig úgy képzeled el, hogy a vezetés csak hatalmi helyzet lehet, ahol az egyik fél akar valamit, a másiknak pedig mindenképpen el kell fogadnia. Cégvezetésnél, katonaságnál, politikában általában így is van, de a párkapcsolatban jó esetben egyenrangúak maradnak a felek és mindkettőjük közös akarata érvényesül.

Érdemes társastáncokat tanulni, mert ott ez fokozattan előjön, és mind a férfiak, mind a nők megtanulhatják a szerepüket és különbséget tudnak tenni vezetés és dominancia között.

Csókolom. Dessewffy Aurél vagyok. 2012.06.07. 17:45:41

@Sadist:
"Érdemes társastáncokat tanulni, mert ott ez fokozattan előjön, és mind a férfiak, mind a nők megtanulhatják a szerepüket és különbséget tudnak tenni vezetés és dominancia között."

Ez egy nagyon érdekes felvetés. Bizony, volt már velem olyan tanfolyamon, hogy azt mondták lányok, végre valaki vezeti őket, és elengedhetik magukat, és tehetik a dolgukat, mert a férfi is teszi a dolgát.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.07. 20:18:28

@Sadist: Hát nézd, a vezetés a számomra még mindig hatalmi helyzet, merthogy nem arról szól a hatalom, hogy az alávetett utálja a felállást, az csak egy lehetőség. Rengeteg ember kifejezetten ácsingózik az erős kézre, ugyebár. Lehet az egy társastáncban a nő vagy egy politikai pártban az aktivista :-P
Tehát a hatalmat nem feltétlen negatív értelemben használom, egyszerűen abban az értelemben, hogy valaki dönt és másvalaki lemond a döntési lehetőségről. Akár a táncban vagy a szeretkezésben, az egyik vezet, jó, hogy utóbbiban néha a nőnek is szerep juthat :-P
Nem rossz dolog alávetettnek lenni és hagyni, hogy a másik vezessen, lehet egyenest élvezetes is. De a táncnak koreográfiája van, ami egy kívülről jött szabályrendszer, és ez korlátozza persze mindkét felet, azt is, aki vezet, egy párkapcsolat ennél jóval bonyolultabb, noha akár még koreográfiákat is felismerhetünk benne, ha akarunk.
Na, mindegy.

HoldViola · http://fiamma.blog.hu/ 2012.06.07. 21:26:59

@Sadist: A tánc jó példa, amennyiben azt, aki vezet, önkéntesesn követem, rábízva magam, míg a dominancia sokkal inkább kényszerű, ráerőltetett akarat letöbbször... Erre gondoltál, jól értem?

Sadist 2012.06.07. 21:59:57

@skarlát betű: "valaki dönt és másvalaki lemond a döntési lehetőségről."

Én nem úgy mondanám, hogy lemond a döntési lehetőségről, hanem inkább rábízza a másik félre, mert megbízik benne. Bármikor mondhatja azt, hogy neki ez így nem jó, tehát megmarad a döntési lehetősége, csak nem a kismilliónyi lehetőség közül választ, hanem aközött, hogy szeretné-e, amit a partnere, vagy sem. És szerintem pont ezért maradnak egyenrangúak.

"De a táncnak koreográfiája van, ami egy kívülről jött szabályrendszer, és ez korlátozza persze mindkét felet, azt is, aki vezet"

Standard és versenytáncoknál igen, de vannak ezeknél sokkal szabadabb táncok is, ahol szinte nincsenek korlátok, csak két (esetleg három) táncos és a zene :)

Sadist 2012.06.07. 22:04:22

@HoldViola: Pontosan. A nők imádják, ha határozottan, de finoman vezetik őket, és ekkor tudják is jelezni a partnerüknek, hogy mi az, amit szeretnek.
De láttam már negatív példát is, amikor a férfi erőből, dominánsan vezette a nőket. Menekülnek is előlük.

Sadist 2012.06.07. 22:18:49

@Csókolom. Dessewffy Aurél vagyok.: Ugye? :) A nők a határozottságot szeretik, ha van valaki, akire rábízhatják magukat, és csúnyán mondva nem kell gondolkodniuk. Gondolom már tapasztaltad, hogy pont ez a jó, hogy élesen szétválnak a szerepek, a férfi vezeti, a nő pedig díszíti a táncot. Attól, hogy a férfi vezet, még egyenrangúak maradnak, mert kiegészítik egymást.
És a párkapcsolatoknál is szerintem pont ez volna a lényeg, hogy kiegészítsék egymást, és együtt többek legyenek, mint külön-külön kettőjük összege.

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2012.06.08. 04:58:53

@Sadist: amit a táncról írsz, az rendben van, és elvileg a vezetés filozófiája is oké. De valamiképpen az élet mégsem így működik; elég nyilvánvaló, hogy a férfiak csak rövid távon (mondjuk egy tánc, egy vendégség vagy egy nyaralás erejéig) tudnak helytállni, a nők általában erősebbek, kitartóbbak, rátermettebbek minden olyan dologban, amit évtizedeken keresztül kell művelni. Ez egy természetes adottság.

Én úgy látom, még azt tekintetjük jónak, ha ebben a dinamikában valamiképpen kiegyensúlyozódnak a férfi és a női szerepek, mert az esetek túlnyomó többségében valójában a nő határozza meg az egész kapcsolatot, természetes adottságai folytán. És nem is "vezetés" ez, hanem egyszerűen az életben való jelenlét.

HoldViola · http://fiamma.blog.hu/ 2012.06.08. 08:28:44

@Sadist: Nőben is van ilyen. Aztán a sok lelki terror után a fickó szerez egy olyan nőt szeretőnek, akinek aztán törleszthet, és ott meg majd ő lesz az, aki erőből rendez el minden konfliktust, mert azt hiszi, hogy az a könnyebb. Létre is jöhet így egy csodás kis láncolat, ahol mindenki másnak törleszt?
Amúgy sok férfi hiszi azt, hogy egy nőt betörni könnyebb, mint az egoját legyőzni. Ezért folyamodik ehhez, és demonstrálja így, milyen erős is ő. Pedig valójában gyenge.
Tényleg sokszor csak annyit kellene tennie, hogy maga mellé emeli a másikat, ne kelljen neki mindig ketteslétrára álllva kiabálni ahhoz, hogy meghallgassák legalább. Mindig létrázni fárasztó.

notC 2012.06.08. 10:06:36

Tudod @skarlát betű: , fantasztikus ez a blog! Nem is annyira a postok miatt, (bár vannak nagyon jók és nagyon jó témafelvetések is), hanem a közönség, az olvasó, helyesebben a kommentelő tábor miatt. Mint műkedvelő agykurkász dőzsölök az emberi sorsok, személyiségek, reakciók, nézőpontok értékrendek sokaságában :)
Ez a mostani post nagy találat volt, gyakorlatilag minden "típus" és "kategória" kifejtette pro és kontra érveit. Remélem, lassan készülget a könyv :)
Gratula!

est ragon 2012.06.08. 10:08:36

@kardhal77: Tökéletesen így látom én is, ahogy Te. Pontosabban, részletekbe menően, most nem tudnám tovább ragozni , azt amit elkezdtél, de tuti odajutnék a végére, ahol a Te meglátásaid mutatják ezt a fura- alá-fölé-mellé rendeltségi kuszaságot.
csak egy szösszenet a tánc példához.... A tánc nem ott kezdődik ám, hogy ki vezet kit.... Az kérem egy kis metakommunikációval az elején bátorítást ad a válogató ffinak, hogy elvileg kipróbálható ez a "vezess engem, majd megmutatom, bejön-e nekem" nevű játék... A dolog úgy áll, hogy az "alárendelt" egyetlen szavazatán múlik a főnök "vezetői mandátuma"..... Ez azért árnyalja ezet az egyszerű "hatalmi képletet" ... :)

barbieds (törölt) 2012.06.08. 10:11:55

@notC: Nahát, műkedvelő agykurkász vagy?

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2012.06.08. 10:20:06

@est ragon: ráadásul a fölérendelődő fél valójában teljes egészében az alárendelttől függ. Ha én fél lábbal egy székre állok, és megkérek valakit, hogy legyen kedves úgy összegörnyedni, hogy a másik lábamat az ő hátán vethessem meg, akkor vajon kin múlik az, hogy meddig fogok tudni így egyensúlyozni? (A példa Feldmár András egyik előadásából származik.)

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2012.06.08. 10:24:38

És még az jutott eszembe, hogy:

"Vezethetsz mást, nyomokban lépkedsz
Ha megbotolsz, te estél el
Ám hogyha állsz, ki tarthat véled?
Vinnélek haza, ha tudnám, merre kell"

:)

notC 2012.06.08. 10:36:46

@barbieds: de legalábbis okosan tudok hallgatni, vagy kellemetlenül kérdezni ;) És ezt néhány defektes "zsiráfom" imádja, így aztán önmarcangoló önvallomásait az én vállamon sírja el. (...ahelyett, hogy dugnánk.. ;)

barbieds (törölt) 2012.06.08. 11:00:29

@notC: Ja, ezért csodálkoztam, mert tudom, hogy bírsz kellemetlenül kérdezni + hozzászólni. :P

est ragon 2012.06.08. 11:03:25

@kardhal77: Ja! Feldmar nekem is bejön.... Ellentétben Csernussal, akit a párom olvas(gat) előszeretttel és némi undorral.... @Csókolom. Dessewffy Aurél vagyok.:az én legnagyobb értetlenkedésem mellett... Egy kicsit mazó a kadvesem (?), de én még -így utólag- azt látom bele, hogy a Nők egy része, ahogy az ágyban úgy a lelki vezetésben is, jól veszik azt a fajta "erőszakot" , amitől az élet többi részén , vagy a partnerei egy részétől még az ágyban sem és a lelki vezezésben sem tolerálnák egy percig sem....

est ragon 2012.06.08. 12:38:33

@kardhal77: Ehhez még korán van.... :) Kicsit homályos ez az idézet, túl bölcs ahhoz, hogy le tudjam bontani "tyúklépésre" ( magam számára, prpmt használható útjelzőnek, a soron következő lépésem iránykijelölésénél) Az a zen bidhista bölcselet jut róla eszembe: "Egyszer egy hangyát figyeltem, amint fűszálról fűszálra küzdi előre magát, kitérni nem akarván a célja elé tornyosuló nehézségek elől.A természet bölcsességét, segíteni akarását véltem fölfedezni abban is, hogy ahogy egy fűszálra felfelé mászott, az a súlya alatt meghajolva pont annyi út megtételét tette lehetővé előre, amennyit mászott felfele..... aztán az jutott eyzembe, ahogy kívülről látni véltem magam, amint a tűző napon, négykézláb, a földhöz közelhajolva, arcomat a fűbe temetve, seggemet az égnek vetve mászok, egy hangya lassúságával előre, hogy legközelebb nem fogok ennyit inni fényes délelőtt a vendéglátónk kertiünnepségén, bármilyen kedvesen kínálják..." Egyszóval, nekem magas (vagy én vagyok intellektusban is alacsony) ez így fényes délelőtt, ebben a vendégseregben :)

Sadist 2012.06.08. 13:27:25

@kardhal77: "elég nyilvánvaló, hogy a férfiak csak rövid távon (mondjuk egy tánc, egy vendégség vagy egy nyaralás erejéig) tudnak helytállni, a nők általában erősebbek, kitartóbbak, rátermettebbek minden olyan dologban, amit évtizedeken keresztül kell művelni."

Erről nincs személyes tapasztalatom, egyedül a gyereknevelést tudom elképzelni, amit évtizedekig KELL művelni, abban pedig tényleg a nők jobbak, ha azt tekintjük jósági mutatónak, hogy kik vannak többet a gyerekkel.

Magamról biztosan tudom, hogy sokkal kitartóbb vagyok az átlagnál, de a környezetemben is azt tapasztaltam, hogy ha a férfiak valamit lelkesedésből, elhivatottságból, kötelességtudatból (vagyis saját belső motivációból) csinálnak, akkor sokkal inkább jellemző rájuk a kitartás és a hajthatatlanság. Lásd sportolók, művészek, tudósok, óceánokat átszelő és Mount Everestet megmászó "őrültek".

LostInLove 2012.06.08. 14:13:34

@HoldViola: nem tudom, igazad van-e? Én úgy látom, egy bizonyos domináns vagy épp alkalmazkodó fél mellékkapcsolatra is hasonló temperamentumú felet választ többnyire, mint a társa...Pl. a házasságunkban én vagyok az irányító, majdhogynem kompromisszumképtelen(persze azért igyekszem), a párom a toleráns, alkalmazkodó típus. 14 éve élünk boldogan, nekünk jó így.Próbáltam elérni, hogy ő legyen a "férfibb", de nem igényelte.. Első alkalommal egy olyan fazonnal léptem félre, aki hozzám hasonlóan "vezető" alkat, hát, horror volt. Nem a szex, az klassz, hanem a többi. Kommunikáció, kapcsolat...tulajdonképpen nem is volt kapcsolat hiszen nem tudtunk normálisan létezni egymás mellett, már amikor épp nem szexuális együttlétről volt szó (munkatársak voltunk egyébként, u.h gyakran előfordult). Most viszont egy éppen olyan férfival kavarok, mint a férjem. Az ő felesége is ...khm, hogy is mondjam szépen, egy házisárkány a javából. Egyébként okos, stramm csaj, de a házasságuk nem igazán működik jól, és úgy érzetem, azért mert az asszony az egészségesnél határozottabb :)) Figyelmeztettem is előre a drágát, gondolja meg jól, mert rosszul viselem az "alárendelt" szerepet, sőt. Nem riadt még el tőlem, s bár igyekszem visszafogni a temperamentumomat, néha úgy tűnik, szándékosan provokál :D Szóval most két "házisárkányt" futtat egymás mellett, én pedig két kedvesen doromboló cicamicát ... Nekem megfelel, és a cicamicák se igen panaszkodtak eddig ...

HoldViola · http://fiamma.blog.hu/ 2012.06.08. 14:32:13

@LostInLove: De nem azért van ez így, mert mindegyiktek önmaga tud lenni? Mert akkor nyilván nincs olyan probléma, amiről én írtam. Nagyon nem mindegy, hogy aki kevésbé domináns, az magától ilyen, vagy kényszerűen van ez így? Meg hát amit sadist írt talán, hogy aki nem domináns, az nem szükségképpen alárendelt. A férfit is az frusztrálja, ha kényszerűen van alárendelve, nem? Akár direktben, akár belső kényszer is az..

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2012.06.08. 14:38:59

@Sadist: de hát én az élet fontos részeiről beszélek, mint család, tanulás, egészség megőrzése, előrehaladás egy hivatásban, és így tovább.

Ezekhez mind hosszú-hosszú kitartás szükséges, ráadásul úgy, hogy időről-időre rugalmasan meg kel újulni. Plusz szociálisan kell működni, mert egyedül nem megy.

Az az idétlenkedés (elnézést, jobb szót nem tudok rá), ami mondjuk egy bajnok sportolót vezérel pár évig, az valami teljesen más. A monomániás elkötelezettség egy tudományos vagy művészi pályán (vagy akár bármilyen hétköznapi munkában) szintén nem az a fajta éltető kitartás, amire gondolok.

est ragon 2012.06.08. 14:57:03

@kardhal77: Megdöbbentően egy srófra jár az agyunk :) Szinte pont ezt irtam @Sadist: -nak én is, csak elszált....

est ragon 2012.06.08. 15:00:01

@LostInLove: Miből lesz a cserebogár .... ?! Ezt ki nem "néztem" volna belőled..... Van még mit átgondolnom a Nőkröl eddig követett sztereotípiáim kapcsán.... :)

Sadist 2012.06.08. 15:22:28

@kardhal77: "egészség megőrzése, előrehaladás egy hivatásban, és így tovább."

Leírod, hogy szerinted mik a fontosak az életben, amihez kitartás kell, utána meg kifejted, hogy ezek nem olyan kitartást igénylő dolgok:
"Az az idétlenkedés (elnézést, jobb szót nem tudok rá), ami mondjuk egy bajnok sportolót vezérel pár évig, az valami teljesen más. A monomániás elkötelezettség egy tudományos vagy művészi pályán (vagy akár bármilyen hétköznapi munkában) szintén nem az a fajta éltető kitartás, amire gondolok."

Akkor most melyik?
Az élet nem csak a családról szól, hanem a fenti dolgokról is. Sportról, hobbiról, hivatásról, amikhez kitartás kell. A legkitartóbbakból és legelhivatottabbakból pedig lesznek az élsportolók, tudósok, művészek. Ezek nélkül az élet kurva unalmas lenne.

Sadist 2012.06.08. 15:27:27

@Sadist: Szóval nekem úgy tűnik, mintha szerinted az "átlagos" kitartás lenne a jó fajta kitartás, de ha valaki az átlagosnál sokkal kiemelkedőbb, akkor az már nem számít, mert az nem éltető kitartás. Kicsit nyuszika és a sapka esete.

est ragon 2012.06.08. 16:16:26

@Sadist: A sport, a tudpmány, műszaki izék stb... területén elért eredmények nem azt a kitartást, változni tudást, érzelmi fejlődést (EQ), szocializációs összetartó erőt jelenítik meg, amik egy párkapcsolathoz, családhoz, tágabb szociális egységek összetarzásához, működtetéséhez, megújításához kellenek, hanem MONOMÁNIÁS idétlenkedések. Nagyon sok esetben a társadalmi hasznuk is megkérdőjelezhető, főleg a sport területén...

est ragon 2012.06.08. 16:22:46

@Sadist: főleg az élsport teületén. A sportal mint játékkal, időtöltéssel. a gyakorlásakor átélt örömmel semmi bajom. A cirkusz-gladiátor-local hero, nemzeti hős, profi (él)Sport viszpnt inkább vitára mint lelkesedésre buzdít engem.

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2012.06.08. 16:36:24

@est ragon: bár a feleségemmel értenénk meg ilyen jól egymást! :DD igaz, meglehet, az unalmas volna. :)

Sadist 2012.06.08. 16:37:06

@est ragon: A nők kevesebb, de mélyebb érzelmi köteléket alakítanak ki, a férfiak pedig több, de felszínesebbet, ezt eddig is tudtuk. Engem az érdekel, hogy akkor mire alapozott az az állítás, hogy a nők erősebbek, kitartóbbak és jobban megállják a helyüket? A családban, párkapcsolatban feltehetően igen, de fentebb általános volt a kijelentés.
Nem vagyok se élsportoló, se kutató, se művész, de a "monomániás idétlenkedés" szerintem elég sértő. Nekik is megvan az egyéni és társadalmi hasznosságuk, még ha ez nem is mindig nyilvánvaló.
Ennyi erővel nagyon sok nőt is lehetne monomániás idétlenkedőnek nevezni, mert csak a családjukkal foglalkoznak, nincs hobbijuk, nem sportolnak, hanem csak a gyerek és apuci a mániájuk és a szociális interakció annyiban kimerül, hogy a többi anyukával beszélgetnek a játszótéren.
Az egész csak nézőpont kérdése.

Sadist 2012.06.08. 16:42:31

@est ragon: Magával a versenysportokkal nincs baj, mert a verseny fejlődésre ösztönöz és az hajtja előre a világot. A kooperatív szemléletűeknek persze ez is idegen. A baj inkább azzal van, hogy az élsport üzletté vált, milliók nézik nyálcsorgatva a TV előtt szurkolva ahelyett, hogy ők maguk megemelnék a seggüket és fejlesztenék magukat.

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2012.06.08. 16:43:14

@Sadist: szerintem ne fetisizáljuk a kitartást, nem is én kezdtem ezt el. Én annyit állítok, hogy a nők alkalmasabbak arra, hogy kiegyensúlyozott, fenntartható (élet)vezetést gyakoroljanak, hosszú távon. Ezért hibás az a beállítás, hogy egy olyan hatalmas volumenű, egész személyiséget megmozgató történetben, mint egy párkapcsolat, a férfi megfelelő szerepe a vezetés, a nőé pedig a követés.

Egy férfi, az a párkapcsolat helyett nyugodtan vezesse a római katolikus anyaszentegyházat, váljék kedves egészségére.

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2012.06.08. 16:45:19

@est ragon: ez az.

Az élsportnak társadalmi szinten azért annyi haszna van, hogy háborúk helyett lehet működtetni. És ez elég jelentős előny.

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2012.06.08. 16:49:01

@Sadist: hogy a sport által gerjesztett verseny előre hajtaná a világot? Ezt honnan veszed?

Annyi haszna van a feszített versenysportnak, hogy amíg azt csinálod, vagy akár nézed, addig sem egyéb destruktív módon éled ki az agressziódat.

Sadist 2012.06.08. 17:00:50

@kardhal77: "Én annyit állítok, hogy a nők alkalmasabbak arra, hogy kiegyensúlyozott, fenntartható (élet)vezetést gyakoroljanak, hosszú távon."

Biztonságra törekednek, nem kockáztatnak és egy nő simán elvan évtizedekig bolti eladóként is. A férfiak meg folyamatosan többet akarnak, karriert akarnak építeni, mert ez a társadalmi elvárás, jó esetben pedig belső motiváció is, hogy kiaknázzák a magukban rejlő lehetőséget. Mindezt azon egyszerű okból, hogy a családjuknak és/vagy a társadalomnak többet adhassanak és ezáltal megbecsültebbek legyenek.

"Ezért hibás az a beállítás, hogy egy olyan hatalmas volumenű, egész személyiséget megmozgató történetben, mint egy párkapcsolat, a férfi megfelelő szerepe a vezetés, a nőé pedig a követés."

Szerinted hibás.

Sadist 2012.06.08. 17:03:28

@kardhal77: Nem csak a versenysportok, hanem mindenféle verseny viszi előre a világot, még ha ezt nem is veszed észre.

est ragon 2012.06.08. 17:04:57

@Sadist: @kardhal77: Hát kb ennyi, amit kardhal kolléga itt kivesézett, az fedi az én tapasztalataimból kifejlődött nézetemet etéren.
Egyébként kardhal kolléga, mi a Te nejed? Élsportoló? Hahaha.... eu most egy viccesnek szánt csipkelődés volt :)

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2012.06.08. 17:06:39

@Sadist: még annyit tennék hozzá, hogy a valóban hosszú távú sportteljesítményekben lényegében kiegyenlítődik a mezőny a férfiak és nők között, illetve bizonyos számokban (pl. úszás) a nők jobbak.

De hogy egy közelebbi példát hozzak: én például 20 évig kosárlabdáztam, magas szinten. A szintén magas szinten játszó csajokat mindig kiröhögtük, hogy lassúak, nem tudnak ugrani, satöbbi. De érdekes módon, a sportolói évek után, egy sem lett közülük sem félrokkant, sem alkoholbeteg, sem börtönlakó. Nem úgy a tehetséges férfi csapattársaim közül.

Erről beszélek, amikor hosszú távról és egy teljes életről beszélek.

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2012.06.08. 17:08:06

@est ragon: az élsportoló, az én voltam, csak kinőttem belőle aztán. ;) (Tudod, mindenki rendőrnek születik, csak van, aki továbbtanul.)

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2012.06.08. 17:09:36

@Sadist: persze, persze. Vigye csak nyugodtan a verseny a világot mittudoménhová, de ha nem ciki, akkor az a része, ahol én vagyok, az nyugodtan maradhat ott, ahol van.

est ragon 2012.06.08. 17:17:57

@Sadist: Ne görcsölj rá erre a versennyel a világ jobbulásáért témára. A nagyapám, mikor megnézte '70-ben az első TV-nkben az első sportközvetítést, azon értetlenkedett, hogy úszófenoménekre micsoda ráfordításokat pazaroltak el, akkor amikor ő sem az első sem az utolsó helyezettről nem hallott soha és nem is lett büszkébb vagy szégyenletesebb msgyar attól, hogy valaki 0.03 másodperccel előbb ért célba, mint egy mások náció tagja. A legjobb képességű, leherősebb ifjakat hülyítik a hazád dicsőségéert kell győznöd maszlaggal, a nehéz fizikai munkát meg gyenge beteg emberekkel végeztetetik, hogy.... szóval demagóg volt a felvetése a demagógiával eladptt sportsikerekre.... Azóta csak a játék örömét szeretem a sportokban. Egyéb célok kiméljenek!

hannawald 2012.06.08. 17:29:15

@kardhal77: egészen meglepő dolgokat tudsz néha írni...

Sadist 2012.06.08. 17:30:57

@est ragon: Nem mondtam sehol, hogy ettől jobb lenne a világ, csak ettől marad mozgásban, ettől fejlődik. A természet pedig nem ismeri a jó és a rossz fogalmát.

est ragon 2012.06.08. 18:40:31

@Sadist: Részemről (ez modt vállaltan szubjektív lesz), mindent besorolok jónak , vahy rossznak, önkéntelenül. Azután ez befolyásolja a hozzáállásomat ( öröm, bánat, vágy, félelem , mittudomén ....) és ettöl a "természet egyszerű tetemtményei" (akik nem tudnak erkölcsi meg mifene módon disztingválni) felettinek érzem magam. Azt hiszem eut hívják humán gőgnek.....

hannawald 2012.06.09. 23:12:10

@kardhal77: che cosa - és pont eddig terjed zseniális olasz nyelvtudásom, meglepőnek tartom, hogy "Ezért hibás az a beállítás, hogy (...) a férfi megfelelő szerepe a vezetés, a nőé pedig a követés."
azt hittem T e híve vagy annak hogy az erős és határozott férfi mellett megbújjon a gyönge és egyébként elesett nő, a férfi irányítson, a nő meg kövessen.
Szóval összezavartál.

est ragon 2012.06.10. 07:23:54

Drága @hannawald: hát hol mond ez ellent bárminek is, amit itt idéztél @kardhal77: kollégától? :-) Csak ez a vezetem, én erős ffi, a gyenge nőt játék egy pár folyamatos harmóniáját tételezi föl, de a gyakorlat inkább törekvés a harmóniára, néminemű húzdmeg-eresszdmeg -el fűszerezve. Az hogy kit hova vezetnek, egy kicsit összetettebb téma. Fentebb kardhal idéz egy Feldmar példát, előtte a tánc analógiájára vetettem föl, hogy meddig és merre vezetheti a ffi a nőt... stb. Amit Te gondoltál rólunk fiúkról az, az a szerep, amiről kardhal azt írta, hogy rövid ideig, spéci helyzetekben (vendégség, táborozás, nyaralás) simán így néz ki, de a lassú víz partot mos elv alapján a "puha lágy" nő lassú kitartással átrágja magát a szikLán is....

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.10. 09:15:24

@est ragon: @hannawald: @kardhal77: Kardhal kiismerhetetlen, mindig meglepő véleményeket bír kifejteni.
Ebbe a vezetés dologba meg azért nem nagyon tudok már beleszólni, mert az én családomban két generáció óta mindenütt a nők vezettek, vezetnek, azt hiszem, nem valami férfias volt a felhozatal. Nekem ez zavaró, úgyhogy kifejezetten bírom a domináns pasikat, persze azt nem tudom, hogy a mindennapi életben hogy bírnám, mert sose éltem egy ilyennel se. :-)

hannawald 2012.06.10. 09:29:09

@est ragon: most már nem is értem, hogy mit akartok ezekkel mondani. a "puha lágy" nő úgy bizonyítja a kitartását és a vezetőképességét, hogy hagyja magát vezetni, és észrevétlen válik ő az irányítóvá mégis?
erős ffi+ gyenge nő=harmónia? mi van? miért? van egy ilyen általános recept? wow!
tudod mi a baj? hogy nagyon sok olyan nőt ismerek (nyilván bevonzom őket, hisz én is ilyen vagyok), akik határozottak, kvázi sikeresek abban amit csinálnak, eltökéltek és próbálnak elérni valamit az életben, amire utólag majd büszkék lehetnek. ezek a nők ugyanúgy arra vágynak, hogy legyen egy erős, védelmező ffi mellettük. s a ffiak is ezt a szerepet szeretnék ált betölteni, épp ezért olyan nőt keresnek, akiknél már első blickre is erősebbnek, magabiztosabbnak érezhetik magukat. az hogy ezért a pozícióért meg kellene küzdeniük, az már nekik túl macerás lenne....
tehát globálisan én is a gyenge nő+erős ffi felállás (may i just say...) híve vagyok, őszintén, DE sajna a ffiak elmennek ált a könnyebb ellenállás felé (majdnhogynem reprezentatív felmérés alapján mondhatom :) ), kikerülve ezzel a húzdmeg-ereszdel mókázást,amit említettél. és ez lenne a harmónia? ebben már nem hiszek, bár ugye all coins have two sides...

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.10. 10:48:10

@hannawald: Szvsz ez egy össztársadalmi társasjáték, mert a legtöbb férfi nem erős, a legtöbb nő nem gyenge (sőt, nagyon kemény csajok léteznek, ajaj), vannak ilyenek és olyanok mindkét nemben, de minél kevésbé játsszuk meg magunkat, mint gyenge nők (baromi unalmas lesz ez egy idő után), annál inkább szerepzavarba kerülnek a pasik, és nekünk annál nehezebb lesz férfias példányt találnunk. Ha még a tetejébe okosak is vagyunk, na akkor aztán jó nehéz. Ezért, ha még okosabbak vagyunk, nem okoskodunk, és hagyjuk olykor, hogy a pasi intellektuális fölényét éreztesse, még ha nincs is neki :-P Na jó, ennyire okos én sajna nem tudok lenni, ezért csak olyan pasik jöhetnek számításba, akiknek tényleg van sütnivalójuk, és ha esetleg valamit nem tudnak nálam jobban, akkor elég lazák hozzá, hogy megvonják a vállukat :-)

Miért is kell ahhoz a nőnek gyengének lenni, hogy a férfi erős lehessen? Miért nem lehet mindkettő erős? Vagy egyik abban, a másik ebben?

barbieds (törölt) 2012.06.10. 11:01:42

@skarlát betű: "kifejezetten bírom a domináns pasikat" - :)))

Szerintem meg nem arról van szó, hogy ebben vagy abban, hosszú vagy rövid távon legyen egy férfi erős és domináns. Az én értelmezésemben ez egy attitűd, ami áthatja minden viselkedését, amikor tudja, hogy mit akar és ahhoz ragaszkodik is. Néha persze ez önfejűségnek, erőszakosságnak is tűnhet, de én még azt is szeretem egy igazi domináns férfiban.

hannawald 2012.06.10. 12:00:48

@skarlát betű: nem tudom h miért van ez. én egyáltalán nem érzem erősnek magam. amit csinálok, azt szeretem jól csinálni. ennyi. és igen, nyitott vagyok és gyorsan barátkozom, közvetlen vagyok. ezért tűnök magabiztosnak és határozottnak és "erősnek". de én személy szerint egyáltalán nem vágyom egy kapcsolatban arra, hogy erős legyek. pláne nem, hogy az erősebb én legyek.
úgy akarok "gyenge nő" lenni, hogy közben azokban a szituációkban, ahol egyértelműen én vagyok az "erősebb", ott teret kapjak arra, hogy ezt kimutassam, el legyen ismerve és pont. nem kell több. ne legyen evidencia, hogy neki van igaza, ne erőltesse mindenáron rám az akaratát, ne kezeljen óvodásként (még ha sokszor az is vagyok :):) ), de alapvetően mégis ő irányítsa a dolgokat, vegye a kezébe a döntéseket, tudjon nekem nemet mondani és higgye el azt, hogy felnézek rá és bárhová követném. és akkor én biztonságban érzem magam :)
milyen egyszerű ez :)

@barbieds: az önfejűséget hosszútávon képtelen vagyok elviselni. bármilyen szituációban. ha nem lehet valakire észérvekkel hatni, attól kikészülök.

est ragon 2012.06.10. 13:23:57

@hannawald: @barbieds: Hát... Lányok, Ti sem vagytok nagyon eccerűek :-) Legyen erős, akire felnézhettek, aki irányít, de ismerje el azokat a részterületeken, ami Neked fontos, engedje érvényesülni a Te akaratodat, és általában úgy legyen vezetőd, hogy közben nem nyakas-konok, hanem következetes, aki be tudja bizonyítani az igazát, miközben nem konfrontálódik az érzelemvezérelt "óvodás" éneddel..... Szerinted ki határozza itt meg a játékszabályokat!? :-) Ember legyen a talpán, aki ezek mentén működve, fenn tudja tartani a vezető erős faszi látszatát (vendégségben, nyaraláskor.... sic kardhal :-) legalább a kűlvilág előtt? A harmónia, szerintem, nem = erős ffi+gyenge nő? A harmómia inkább egyensúlyra törekvés sikerének fokmérője... Annyira erős ffi, amennyire egy makacs óvodás sikereit önérzettel ápolgató nő gyengeségével kiegészítve , még nagyobb súrlódások nélkül végig tudja vezdtni a kettejüket a nő által csak érzékeltetett, de csak ritkán konkrétan megnevezett célokig.... Ez az igazi huza-vona....

est ragon 2012.06.10. 14:31:10

@hannawald: Ja! És még vmi. A határozottság nem kizáró ok,a gyenge, vezetett női szerep elfogadásánál, csak nehezítő tényező. Tessen nyugodtan, határozottan akarni minket.... határozott jelzést adni tettszés-nemtettszés esetén! A csináljon a ffi vmit, majd a végén osztozunk a dicsőségen! A sikertelenség, hibás döntés felelősségét viselni pedig férfias dolog... :-) De jól van ez így. Ffiként erre szocializáltak minket. Törekedj vezető szerepre, élvezd a "hatalmat", stb... aztán jön egy kis finom nő, aki lágyít, tompít ezen annyit, hogy elviselhető legyen ez a késztetés egy párkapcsolaton belül is. Valamint ad egy értelmes irányt az addig jobbára céltalan-öncélú vezetnivágyásnak. De úgy ám, hogy a ffi azt érezze, ő irányít.... lassan a kutyaidpmitáshoz érek.... :-)

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2012.06.10. 16:11:45

@barbieds: @hannawald: én nem arról írtam, hogy én magam hogyan szeretek élni, vagy másnak "mi lenne a jó". Sokkal inkább arról a megfigyelésemről, hogy "mi van", úgy nagyon nagy vonalakban.

Ha tetszik, "van egy attitűdöm, tudom, hogy mit akarok, és ehhez ragaszkodom is": a nők rátermettebbek. ;)

No persze, biztos vannak nálam jóval frankóbb legények is a gáton, nagy számban. Csak úgy néz ki, nekik általában eszükbe sem jut nőszemélyekkel egyeztetni a nézeteiket egy blogon. Annál ők sokkal komolyabb dolgokkal foglalkoznak.

De ki tudja, tán az sem kizárt, hogy jelenleg éppen egy sörsátorban bámulják a focit egy kurva nagy kivetítőn, és két böffentés között a legnagyobb császárnak érzik magukat a világon. :D

hannawald 2012.06.10. 16:46:57

@est ragon: közben rájöttem h milyen komplikáltan próbáltam megközelíteni. annyi az egész, hogy a ffi a kapcsolatban első legyen az egyenlők között. ebben szinte minden benne van abból, amit én működő párkapcsolatnak gondolok. márhogy a számomra, persze. :)
@kardhal77: nekem valahogy nem ez jött le. inkább láttam személyes véleménynek, mint ténymegállapításnak, amit írtál. bár mindegy is.

a jó foci jó sörrel pedig JÓ :P

Sadist 2012.06.10. 18:50:17

@hannawald: "úgy akarok "gyenge nő" lenni, hogy közben azokban a szituációkban, ahol egyértelműen én vagyok az "erősebb", ott teret kapjak arra, hogy ezt kimutassam, el legyen ismerve és pont. nem kell több. ne legyen evidencia, hogy neki van igaza, ne erőltesse mindenáron rám az akaratát, ne kezeljen óvodásként (még ha sokszor az is vagyok :):) ), de alapvetően mégis ő irányítsa a dolgokat, vegye a kezébe a döntéseket, tudjon nekem nemet mondani és higgye el azt, hogy felnézek rá és bárhová követném. és akkor én biztonságban érzem magam :)"

Ezt így, ahogy van, fel lehetne írni az "igazi nő" definíciójához.

est ragon 2012.06.10. 19:07:19

@Sadist: :-) Hát! Bizony, bizony.... Nőnek lenni sem egyszerű, kérem szépen!!!!! :-)

barbieds (törölt) 2012.06.10. 19:11:02

@kardhal77: Én semmit nem írtam a kommentedhez, speciel eléggé egyetértek veled. :)

est ragon 2012.06.10. 19:16:07

Drága Egyetlen @hannawald: Hát akkor pontosan ki tolja a fehérlovat a királyfi segge alá???? :-) Olvasd vissza,, amit utoljára nekem írtál! Ezt ffi elérni nem tudja, csak kapni. Tőled. Hitelbe. Ha így kezeled, talán arra sarkallja, hogy meg is feleljen ennek, "kínok-keservek között" :-)

est ragon 2012.06.10. 19:28:00

@Sadist: Egy igazi gyöngyszem: higgye el, hogy felnézek rá és bárhová követném, akkor én biztonságban érzem magam mellette..... A biztonságérzetük hiánya a mi, beléjük vetett bizalmunk azon hiányából adódik, miszerint mi nem hittük el hogy felnéztek ránk..... Na! Erre varrjon gombot vki!!!!

hannawald 2012.06.10. 19:28:52

@Sadist: mindig bajban vagyok az írásban megcsillogtatott iróniával.
@est ragon: mit kellene hitelbe megkapnia? azt írtam Neked utoljára, hogy első az egyenlők között. szerintem ezt pl tőlem mindenki megkapja. márhogy a lehetőséget h első legyen, de csak ha az újdonsült hatalmát birtokba véve rögtön megadja nekem az egyenlőségemet :) mert ha nem, akkor sajnos akarva-akaratlan megvonom a bizalmat tőle, mai divatos szóval élve, illegitim lesz a szememben az ő "hatalomgyakorlása", és akkor jönnek a gondok... :)

est ragon 2012.06.10. 19:40:48

@hannawald: Hannácska! Ma Te a személyes kedvencemmé léptél elő!!! Te úgy idomítasz kutyát, hpgy megpróbálsz olyan elégedett képet vâgni, mitha már meg is csinálta volna az évszázad mutatványát, anélkül, hogy megmondtyd volna, mi is az. Majd épp arra várnál, hogy amikor nem vágsz ilyen elégedett képet, megfelelési vágytól hajtva kitalálja és véghezvigye újra (természetesen, formál logika szerint először, saját kútfőből). Akkor már, amit én "javasoltam", kutyakiképzés egyszerűségű metódus, sokkal célravezetőbb lesz. Amúgy imádlak. Annyira Nőből vagy, ha meghalsz, kitömnek és múzeumban mutogatnak majd.... mint az utolsó ízig-vérig NŐ-t.

hannawald 2012.06.10. 19:42:40

@est ragon: heeey boy! akkor lefordítom férfi nyelvre :P ha Te elhiszed azt, hogy van egy nő, aki esetleg valóban vonzó (általánosságban beszélek, nem magamról :P), értelmes, társasági, extrovertált bla bla , szóval van egy ilyen nő, aki szeret minket (márhogy titeket, vagyishogy Téged, vagy valakit, akinek az anatómiai felépítése a Tiedéhez hasonlít, na) és akkor ha ez a nő azt állítja h szeret minket és őszinte hozzánk, akkor ezt vagy elhisszük és büszkék vagyunk rá h ilyen nőnk van, vagy elkezdünk azon stresszelni h mikor és hogy fogjuk elveszíteni, hogy mikor és hogy fog minket bealázni nyilvánosan (értsd: jobb viccet mond egy társaságban, mint mi), és hogy mivel biztos bárkit meg tud magának szerezni, akkor majd az első nálunk vonzóbbnak (okosabbnak, gazdagabbnak, csillámpónibbnak) ítélt egyénnel el is fog tűzni, de minimum megcsal minket. ha az utóbbi gondolatmenetet követi valaki, akkor a nő annyit fog érezni, hogy MINDEN ok nélkül nem bíznak benne, hogy bár ő megosztja a lelke rejtett zugait (baszki, milyen kifejezéseket nem tudok néha leírni :D), ez nem viszonzásra lel, hanem elzárkózásra, hisz a pasi elkezd félni, hogy ha túlságosan kitárulkozik egy ilyen nőnek, akkor annak nagyon fájdalmas vége lesz. és ezt a nő megérzi, és nem érti, és na EZÉRT nem fogja magát biztonságban érezni a férfi mellett.
abstract: a nő őszinte és mindent oda akar adni, ez a férfinek sok, ráadásul felgyűlnek benne a frusztrációi, a férfi elkezd védekező/vádló mechanizmusba kapcsolni, elveszti a bizalmát a nőben, a nő ezt megérzi, s kimegy alóla, ill. a kapcsolat alól a talaj. thats all Falks!
huh.
na jöhetnek a kontrák :P

est ragon 2012.06.10. 19:53:22

@hannawald: Ja, és a másik "örökbecsű"-d: Ha a ffi minden álmomat valóra váltja, majd álmodok valami újat, mást.... Esküszöm mindenre, ettől kicsit könnyebb lett minden. A megfelelési kényszer egyszerű vággyá szelídüllt. Ami frusztrált, mint el nem ért "közös" cél, most csak időben távolabbra tolódott, nem ásva alá az önbecsülésem romjait..... Ezt most viccen kívül mondtam :-)

hannawald 2012.06.10. 19:56:57

@est ragon: ezt most honnan vetted? mikor írtam ilyet? feladoooooooooooom! sose fogjuk megérteni egymást. kész. vége. leszívod a maradék agyamat is :P

est ragon 2012.06.10. 20:01:53

@hannawald: Kár érte! Szépnek, humorosnak és nagyon Nőcisnek képzellek el! Azért a tépett haj sokat ronthat az összképen. Kicsit lelki furdalással fordulok majd el Tőled, ha majd a külsőd vállalhatatlansága miatt nem fogsz majd elbűvölni a szépségeddel.... Imádlak!

est ragon 2012.06.10. 20:07:20

@hannawald: már nem emlékezem, mikor írtad, de otthon az asztali gépen megkeresem, kikopizom Neked... De biztosan Te írtad. Akkor zártalak örökre a szívembe! Kicsit svejk-be oltott micimackós bölcselet, de esküszöm, nálam hatott :-)

hannawald 2012.06.10. 20:42:18

@est ragon: azt hiszem, itt az idő, hogy belefeledkezzem a melegen és hidegen alakított acél szelvények elbűvölő erdejébe.
egy élmény volt. :P
a szépség szubjektív. humorom talán van. DE tuti mem vagyok nőcis :P nem nem és nem. nem.
és a hajam meg amúgy is tépettnek mondható :P
további kellemes estét mindenkinek!! (főleg a legújabb hódolómnak :P)

est ragon 2012.06.10. 21:00:47

@hannawald: Izgalmakkal teli nyíróerőábrákat kívánok. A lelki nyugalmad érdekedben visszavonom a nőcis jelzőt.... Jó éjt Kiskedvencem ! :-)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.10. 21:18:19

@est ragon: Hogy maga úgy váltogatja itt a kedvenceit, mint más az alsógatyáit :-P

@hannawald: Én értem, mit mondasz :-)

Sadist 2012.06.10. 22:13:12

@hannawald: Semmi irónia nem volt benne, szerintem tényleg ezen tulajdonságoktól igazán nő egy nő. És még nem láttam senkitől ilyen összeszedetten megfogalmazva, se nőtől, se férfitől.

hannawald 2012.06.11. 10:19:01

@est ragon: hálistennek azokon már túl vagyok :)

@skarlát betű: Te valószínűleg akkor is értetted, amikor csak egyszer írtam le. a pasiknak meg ha 20szor írom is le, akkor sem értik :)

@Sadist: hát nagyon örülök neki, ha így látod. amiket Te meg est ragon ír, azok alapján kezd újra felszínre törni belőlem a "ki is vagyok én" kérdés, mert ilyesmiket sosem gondoltam volna magamról :)

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2012.06.11. 11:48:25

@Sadist: arra az apróságra azért felhívnám a figyelmedet, hogy "ezen tulajdonságokat" (bár talán inkább viselkedésnek nevezhetnénk), melyektől úgymond "igazán nő egy nő", bármelyik kutya ugyanúgy megadja neked. (Még a kankutyák is.)

est ragon 2012.06.11. 12:55:08

@kardhal77: És akkor a kedvenc témámnál vagyunk.... A nők (egy része, akik eszközként IS használják a szexet, a dominancia átruházást, és egyéb itt felsorolt praktikákat) ösztönösen tudnak úgy irányítani ffiakat, alárendeltnek tűnő helyzetük ellenére, ahogyan a kutyát idomítás közben, természetes cselekedeteik szelektált jutalmazásával, veszik rá egy összetett, csak az idomár által látott végcél elérésére. Sok nőt megzavar, hogy ezen eszköz alkalmazása micsoda örömforrás lehet a saját számukra is :-) Ebből a zavarból van kiút, többféle is. Itt egy gyakori kitérőutat elemezgetünk egy jó ideje. Várom, hová vezet. Ha perspektívikus, ha a cél nem pillanatnyi túlélés, akkor akár rá is lépek.... :) De eddig nem az ... :-(

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2012.06.11. 13:24:04

@est ragon: egy kapcsolatban a szög _mindig_ kibújik a zsákból. A kérdés csak az, hogy azzal a lendülettel rögtön a kapcsolat koporsójába is kezdjük-e verni ezt a bizonyos szöget, vagy kreatívabb dolgokba kezdünk vele.

locitrom.hu/citrom/a-jatek-szoges-ellentete-1161.html

est ragon 2012.06.11. 14:31:39

t@kardhal77: ez a kreativitás szöges ellentétben áll azzal a szemszöggel, amit képviselve leszögezhettem volna, hogy egy szögfüggvény biztonságával megjósolhatónak tarthatnék bármilyen szögbújást adott szögben döntött tettszőleges zsákból..... Kicsit vaskalapos vagyok. Idegesítenek ezek a kreatív szö(ve)gátalakítók..... :-)

hannawald 2012.06.11. 14:34:16

@est ragon: csak annyit tennék hozzá, hogy mókás, de én pont fordítva élem meg. ÉN vagyok az akivel szemben kb jutalomfalatkaként használják a szexet.
na erre varrjál gombot :P

@kardhal77: azt hiszem sok olyan ffi él, aki könnyebben tud kötődni egy állathoz, mint egy emberhez. főleg egy nőhöz.
szóval asszem ideje lenne ha nem csak azonos neműek között engedélyeznék a házasságot, hanenm pl állatokkal is. jeee.

barbieds (törölt) 2012.06.11. 14:44:44

@hannawald: Te már egy lépéssel előrébb tartasz: én még csak azt akartam javasolni sadistnak, hogy ha ennyire gázosak a nők, akkor foglalkozzon inkább a csodás és nagyszerű férfinemmel. :DDD

Sadist 2012.06.11. 15:18:30

@kardhal77: Lehet, hogy neked van tapasztalatod más fajokkal, én inkább maradok a homo sapiensnél.

est ragon 2012.06.11. 15:54:24

@hannawald: Hát most képzeld el, pont ez a tündéri ""ártatlanságod"", ami süt itt minden megnyilvánulásodbol! De ez az ifjonti romlatlanság fog a leghamarabb lekopni Rólad.... Kár, hogy az apád korosztálya vagyok, még megpróbáltam volna, utoljára egy kis flörtöt kezdeményezni Veled.... De felnősz Te enélkül is, és majd a Magad örömére, és a pároddal közös megelégedettségetekre tekintettel, át fogsz hangolódni (mert Te Mőből vagy, így fejlődőképes) idomítóvá :-) A jutifalat meg közös lesz! De akkor is Rajtad múlik, mikor, miért, mi-mennyi jár. :)

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2012.06.11. 17:46:49

@Sadist: @hannawald: elképzelhető, hogy félreérthető voltam, ezért még egyszer, szájbarágósabban.

Tőrőlmetszett baromság, hogy egy nő attól lenne igazán nő, amiket Sadist "leokézott" Hannawald hozzászólásában. Ezek pontosan egy kutyának a tulajdonságai. Nevezetesen, hogy alapból megadja neked a vezető szerepet, amit mindaddig fenn is tarthatsz, amíg méltónak bizonyulsz rá a szemében.

koibito 2012.06.11. 18:13:09

de nem ez a lényeg? Nem ez teszi nővé a nőt és a férfit férfivá (nem filozofikusan): 24.media.tumblr.com/tumblr_lvzcv24j4e1qefxkho1_500.gif

?

bocs, ezt nem hagyhattam ki :D

(na mentem vissza tanulni, amúgy rendszeren olvasom a blogot, de felesleges hozzászólnom... inkább csak élvezkedek a többiek kommentjein)

barbieds (törölt) 2012.06.11. 18:24:19

@est ragon: Azért frankón süt ám a te kommentjeidből is a nők elismerése. :( Tipikus atyáskodó, lenéző attitűd, fúj.

est ragon 2012.06.11. 18:45:54

@barbieds: Az atyáskodás max Hannácska esetében áll meg. A lányaim korcsoportja lehet . Édes, romlatlan ( na jó, romló félben van már ) A saját korombéli Nőket kedvelem igazán. A már bölcseket. Az anyaságtól, tapasztalataiktól önzetlenné, odaadóvá válni tudóakat. Akik értékelni mindig tudnak, lelkesedni már csak alkalmanként (ünnep az olyan alkalom) Barbi Drága! Feletted meg sem próbálnék atyáskodni.... Legfeljebb reverenda jelmezben, Te pedig választhatnál, hogy rosszkislány vagy bűnbeesett apáca szeretnél lenni. A lényeg, hogy legyen fenekelés :-) Bocs! de nem lehetett kihagyni.... :-)

Sadist 2012.06.11. 20:20:30

@kardhal77: Szerinted baromság. Más szerint meg nem. Megvan hozzá a jogod, hogy úgy gondolkodj, ahogy akarsz, ha kiskutyaként akarsz csaholni egy nő mellett, azt is megteheted, ettől szép és változatos a világ. De ahhoz, hogy ítéletet mondj egy nézetről vagy egyszerűen csak kijelentsd róla, hogy alapjaiban baromság, ahhoz nagyon kevés vagy.

hannawald 2012.06.11. 20:50:21

@kardhal77: nem volt még kutyád,úgy hiszem,különben nem mondanál ilyet.
és nem általánosításként írtam én semmit sem,leírtam azt kb, hogy mit érzek, engem mitől tudna megtartani egy ffi., hisz ez volt a poszt témája, nem?
és sajnos az kevés baba, ha egy kutyának ezt (amit leírtam) meg tudod adni :) egy nőnek megadni, na a triplaákszelduplatólup :) merthogy egy nő a kutyával szemben nem ösztönösen lojális, képes kommunikálni, és jobb esetben, akkor sem hal éhen, ha nem főzöl neki, vagy kirakod az utcára :P
@est ragon: @barbieds: szerintem is nekem, a naivitásomnak, a koromnak, az idealizmusomnak szólt a stílus. megszoktam már :):P és amíg ezt az idealizmust és naivitást látják bennem, addig nyugodt vagyok affelől, hogy nem lettem még fölnőtt. :)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.11. 20:56:49

@hannawald: Imádom a kutyákat, de ők a hűséget igazán túlzásba viszik, még akkor is ragaszkodnak, ha ez a vesztük, és csak bajuk származik belőle. Persze, ilyen emberben is van, de korántsem jellemző a legtöbb nőre. Szóval itt elég nagy a képzavar szerintem is. De kardhal imád bombasztikus kijelentéseket tenni, és boldog boldogtalant provokálni, mint tudjuk.

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2012.06.11. 22:15:36

@Sadist: nem "alapjaiban" baromság, hanem "tőrőlmetszett" baromság. Vagyis nem valami gondolati alappal van itt a hiba, amiből kinőtt ez az állításod, hanem az egész egyszerűen úgy hülyeség, ahogy van. Olyan körülbelül, mint hogy: "Mi a különbség a villamos között? Hosszabb mint sárga."

Na de mindegy, hagyjuk, akkor legyen hosszabb mint sárga, és röhögjünk egyet rajta. :D

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2012.06.11. 22:17:25

@hannawald: öreganyám, te meg egyszer szusszanj már egyet, és olvasd vissza legalább a saját gondolatmeneteidet. Garantálom, hogy meglepetések fognak érni.

kardhal77 · http://kardhal.blog.hu 2012.06.11. 22:23:30

@skarlát betű: SB, te is figyelhetnél, bár igaz, hogy nagy a zaj.

Nem a kutyának a ragaszkodásáról írtam, hanem a kutya-ember hierarchiáról. (Ami, ugye, pontosan megfelel "az igazi nő" definíciójának.) A kutya-ember hierarchia éppen úgy működik, hogy a kutya alapból a főnökének tekint téged, de csak addig, amíg nem kezdesz el hibázni. Mert onnantól megborul szegényben valami, és ő próbál téged gyámolítani, például összebalhézik a téren a többi kutyával, csak azért, hogy téged megvédjen.

Na de hagyjuk, semmire se jó ez, mindenki lökje a magáét, és legyen boldog, jól.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.06.11. 22:29:45

@kardhal77: Ahelyett, hogy tisztább lett volna a kép, most még zavarosabbá tetted. A kutyákról meg egész más a tapasztalatom, pedig volt már pár az életemben :-P

est ragon 2012.06.12. 11:08:39

@kardhal77: Nyugi! A lányok sosem bocsájtanak meg Neked, amiért példa képpen egy szőrös állatot hoztál fel példa gyanánt!

Legközelebb halacskás ( de ne cápát, bálnát-arrol úgy sem tudják hogy nem hal -, pillangós, madárkás (de ne libát, tyúkot, stb) példát keress! Akkor arrol lesz szó, amire gondoltál :-)

ARISZTOKrataTATA (törölt) 2012.06.12. 15:13:46

@OakTree: igen, igazad van, hogy itt bárki lehet bárki, mindenesetre veszem a bátorságot és megtippelem, hogy te nem vagy túlfejlett kamasz fiú, hanem valóban egy igazi nő! A pontosítással már azt is érteni vélem, amit először némileg valóban félreérthettem. Így a társad irigylésre méltó férfivá avanzsált :) Boldog "együtt-megöregedést" kívánok!

est ragon 2012.06.12. 15:34:03

@ARISZTOKrataTATA: Pont ezt gondolom szívem Tölgyéről én is.... :-)

Szemekbe zárt titkok 2012.08.29. 23:23:57

Ahhoz, hogy egy nő ne csalja meg a férjét..
a mai világban az kell, hogy
1., Ne legyen a nőnek jogosítványa
ÉS
2. A férje vigye és hozza el a munkahelyéről (legjobb, ha együtt is dolgoznak).

E két feltétel teljesülése elegendő ahhoz, hogy megállítsatok bennünket, nőket!:)
Ha bármelyik is hibádzik .. gond van!:)
Ugye, csajok?:)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2012.08.30. 07:53:02

@Szemekbe zárt titkok: Még ha ez a két feltétel teljesül is, egy nő MINDIG kitalál valamit! Lásd Boccaccio novelláit :-)
süti beállítások módosítása